CARIÑOTERAPIA

Había olvidado como se sentía... levantarse en la mañana con ganas de ir a trabajar.
Como equipo de enfermeras, estamos haciendo "CARIÑOTERAPIA" a una de nuestras pacientes. Y con buenísimos resultados... y es en serio. Es maravilloso poder trabajar haciendo estas cosas.
Hoy estuve mirando la terapia con perritos...
cada día me enamoro mas de mi trabajo nuevo.
(parece que finalmente encontré mi lugar ¿será verdad?)
....
¿y el video?... nada.. solo es que me gusta la canción... y Me gusta pensar que TÚ estás en todas partes!!! (quienquiera que seas).
I'm not alone!!!

"TRÁMITES" LEGALES

Ayer estuvimos conversando con el EX.

Ha llegado la hora de poner los papeles sobre la mesa. Vamos a iniciar los trámites. Para que salgan mas o menos para las vacaciones de verano. No deja de darme un "algo" raro en la güata y el corazón. Aunque me haga la fuerte se que igual me va a doler un poco... eso de "divorcio" no suena muy bonito. Es mejor decirle "desvinculación ante la ley" (duele menos). Sí, tengo sentimientos encontrados al respecto. Y no es que no quiera... pero en cierta forma es como ponerle punto final a toda una etapa.

¿Vas a estar conmigo amiga? ¿verdad?... prométemelo!! (aunque tengas que devolverte del norte).

LA VIDA... NO TIENE SENTIDO SIN ELLO (parte 1)

Esto no me tiene feliz.

Y es que quisiera ser mas fuerte. Y no extrañar tanto todas esas cosas y todas esas personas que han pasado por mi vida. Porqué no puedo ser de esas mujeres que son capaces de vivir su vida tranquilas, que se bastan ellas mismas y sus sueños. Yo quisiera ser asi. Y no sentirme tan sola. No desear tanto el calor de una compañía, un amigo, un partner.

Pero por mas que trate de refugiarme en mi mundo interior estas cosas siempre salen a relucir. Y termino achacándome, extrañándolas, extrañando como SOY YO cuando estoy junto a un TÚ. Como es un TÚ cuando esta conmigo.

Y es que el amor me hace feliz, me llena de energía y de color. El amor para mi es como la música para NIETZSCHE "la vida no tiene sentido sin ello".

Y me rebelo a esta forma de ser mía. Quizás fue culpa de mi madre y sus muchas historias de princesas que me leyó de chica. Quizá mi padre y sus aventuras amorosas imprimieron esa inseguridad manifestada en necesidad. Quizá solo es parte de mi forma de ser, y lo cierto es, que tengo que asumir que soy mas feliz en pareja que sola (como muchas otras personas).

Y estoy 100% consciente de que todo sucede aún estando sola conmigo misma. Pero no me gusta vivir así. Tengo una hija maravillosa y una familia interesante, amigos y amigas geniales, tengo un trabajo que adoro, tengo salud. Tengo 1000 bendiciones en mi vida. Entonces ¿porqué mi alma no se queda quieta y conforme? , ¿porqué mi corazón suspira con cada pétalo de flor caida de un árbol?. Y doy gracias a dios por cada momento en mi vida... y le pido que me ayude a que esto pase. Que me enseñe a estar en paz conmigo misma o que traiga un compañero a mi vida de una buena vez ! ! !

Y TE ENCONTRÉ,

...ME PERMITÍ PERDERME EN ESA HERMOSA FANTASÍA,

EN LA QUE EL TIEMPO SE DETUVO.

PERO NO ES REAL.

TENGO QUE APRENDER A VIVIR LA VIDA QUE TENGO...

DÉJAME DEJARTE IR!!!

CUIDAME

Tengo ganas de que me cuiden y me quieran mucho.

Tengo ganas de querer y de las maripositas en el estómago.

Tengo ganas de pronunciar un nombre que me haga cosquillas en el alma.

Tengo ganas de volverme a enamorar.

Tengo ganas de que abras tus ojos y me veas en el amanecer.

Tengo ganas de tu risa y de tus manos.

De tus sueños, tu compañía.

Acércate a mi... sopla palabras de amor en mi oído.

Acércate a mi alma y sedúcela... enamórame, búscame, abrazame.

Y nunca, nunca mas... me dejes ir.

Hoy es de esos días en los que quiero que me cuiden. Esos días en que uno se pregunta si valió la pena jugársela por un sueño y dejar lo que estaba algo muerto y definitivamente medio podrido, pero era real. Esos días en los que se extraña el calor de un abrazo. Esos días nublados.

Sí, extraño la compañía. Las llamadas telefónicas. El cuidarse mutuamente. Pertenecer.

Aparece en mi vida. Hoy me siento solita.

LA CASA DEL LAGO (amar a través del tiempo)

(vean la película es muy bonita y romántica... un poco predecible, pero me encantó, está llena de alma. Para quienes aún creemos en la magia del amor).

Acabo de terminar de ver esta película ... y la odié y la AMÉ. Porque me lo lloré todo los 104 minutos que duró. Ella - Kate - un médico y él - Alex - arquitecto (no podía llamarse de otra forma). Esta película es un remake de "Il Mare" al estilo Hollywood, de echo se hace referencia a la película durante el Filme, en el nombre de un restaurante donde ella lo espera para conocerse. Está inspirada en la temática de "Persuación" de Jane Austin... así que a quienes les guste esa onda... véanla!!!.

En resumen, son dos personas que se conocen a través de cartas y se van enamorando poco a poco... con el detalle de que están separados por una brecha de tiempo, exactamente dos años de diferencia, lo que los imposibilita de estar juntos. Así esta seudo-relación a distancia de estas dos personas solitarias les ayuda a mantener su estructura segura y lejana incapaces de conectarse con el verdadero amor. Hasta que se vuelve tan real para ambos que logra curar heridas emocionales de una manera dulce, aprendiendo el significado de la palabra "paciencia" y "templanza".

Esta película me tocó...

No pude evitar verme reflejada yo misma, hasta la última gota de la película, hay tantas coincidencias entre esto y lo que viví con él que no pude parar de llorar mientras la veía. Maldición, abrí heridas que no tenía la intención de abrir. Los deseos de ambos de encontrarse. Los intentos una y otra vez fallidos. La desesperación por estar juntos, mientras el corazón te lo pide a gritos. Las discusiones a distancia. Las palabras dulces. Las promesas. Los miedos. Él me decía que encontraríamos la manera de estar juntos, que no me abandonaría... y yo creía... no se porqué... creía. Y me pidió que lo esperara...

Incluso la última carta que ella le envía pidiendole que no la busque mas, me hace recordar cierta carta que envié meses atrás a cierto personaje de mi vida, al que ustedes pueden ver al lado... le he escrito mas de 100 post (los que he publicado y otras tantos mails que pasaron por su cuenta de correo y cartas a mano que aún están en mi poder ).

Mis amigas me decían que estaba loca. Pero hay una frase en la pelicula donde Keanu Reeves habla y dice que "mientras duró para él fue lo mas real que ha vivido hasta ahora". Para mi fué lo mismo. Mientras duró... para mí fué lo más lindo y real que he vivido en mi vida. Yo pude abrazarle y besarle, sentir como temblaba en mis brazos, oir su corazón acelerarse con mi cercanía. Tomé su mano y reimos, caminamos bajo estrellas de la ciudad y hablamos de cosas sin sentido rápido y perdidos en nosotros mismos. Y tuvimos horas juntos que están grabadas en mi memoria. También pasamos horas eternas junto al PC, hubieron días completos pensando en él, siendo su apoyo y él el mío. Fué mi amor. Tuvimos momentos eternos. Y pude sentir su calor y su aroma. Yo lo amé demasiado. En todo ese tiempo él y solo él habitaba en mi mente y mi alma. Él y solo él conocía mi corazón y mis sueños. Él y solo él me daba la energía necesaria para vivir mis días y seguir adelante. Hubiese cruzado los siete mares a ojos cerrados de su mano. Pero ahora ya no está, él se fué. Solo queda su recuerdo y la duda en mi corazón de si fué real o un sueño todo esto que sucedió. Y lo extraño demasiado. Como quisiera que aún estuviese en mi vida... aunque solo fuésemos amigos. Me hace falta su presencia.

Yo lo perseguí... dios muchísimo. Pero el tiempo, la distancia, el miedo y quien sebe que mas hicieron estragos en lo lindo que tuvimos. Y todo quedó en nada. La última vez que quedamos en vernos.. él no llegó y yo no insistí. No insistí mas, pues comprendí sus deseos de alejarse. Y que para él las cosas (y yo misma) nunca fueron quizás tan reales o importantes como para mi lo fué él y todo lo que nos pasó.

Cada uno siguió con sus vidas, como tenía que ser. Cada uno a su propio paso y en su propia existencia. En mi caso mi camino ha cambiado tanto, hoy mi dirección es totalmente diferente. Soy prácticamente otra persona, mas libre, mas independiente, mas segura de si misma y hasta mas madura. A veces cuando miro hacia atrás, en cierta forma se que él ayudó en todo este proceso de cambio a mi alma con su sola presencia en mi vida.

Yo no sé si él pensará en mi a veces o si recordará los momentos que vivimos juntos. Ni siquiera se si recuerda mi voz o nuestras conversaciones... no lo se. No se si durante algún minuto de su día a veces se le pasa por la mente un nombre con N, una sonrisa, un abrazo. No se si al mirar al horizonte algunos días recuerda que alguien en otro lado también despierta con los rayos del sol. No se si alguna vez creyó y sintió el profundo amor que yo sentía por él. Sinceramente no lo sé. Tampoco sé si estando con alguien pensará a veces un poco en mi.

Yo no siento verguenza de decir que yo si lo hago... a veces. Que me enamoré y me obsesioné como una niña de 15. Que para mí esto fué tan intenso como la relación mas real y bella que he tenido hasta ahora en mi vida. Y que al estar con otras personas a veces me sorprendo pensando en él. A veces, tengo miedo. De no poder llegar a amar a alguien tanto como amé a este hombre. Nunca me conecté con alguien de la manera que me conecté con él. Nunca abrí mi corazón a alguien y me mostré tanto como lo hice con él. Yo se que nuestra historia no terminó como el bello final de la película...

Pero el tiempo y la vida son extrañas. Quizás un día nos da la oportunidad de regalarnos una sonrisa o un "hola". Un par de frases solo para saber que estás bien. Cariños para tí... fantasma. Gracias por tu amor... donde quiera que estés el día de hoy. Me parece increíble tener esta bella historia de amor entre mis manos. Haber vivido un gran y mágico amor contigo... de tu mano.

Para ser sincera; en lo íntimo de mi corazón, ojalá las cosas hubiesen sido como en la película... A veces tengo miedo de pensar que aún lo espero. Pero él... no va llegar. Porque no es real... él no es real.

No pudo haber dos corazones mas abiertos, ni gustos tan similares, ni sentimientos tan unificados,

...como los nuestros.

MATRICIDIO

El lugar donde estoy trabajando es peligroso. Esta semana ya 3 personas han avisado que se casan. Y las demás no se casan porque están casadas. Y uno que va de vuelta de esas cosas.. pfff.

Tengo que tener cuidado... no se me vaya a pegar esa enfermedad. Una ves es suficiente. Jajajaja.

Igual me gusta el "Tío de entretención" es tan lindo él...

Pero por suerte... Estoy rehabilitada. Jajaja.

Hay tres cosas que yo en mi vida, jamás nunca voy a hacer :

1.- Pololear con un médico

2.- Pololear con alguien que trabaje en el mismo lugar que trabaje yo

3.- Volver a casarme

GAME OVER

jajaja

PUSE TU NOMBRE EN LA PARED...

Si... hoy me acordé de ti.

Me enamoré de ti buscando un sueño... y desperté agarrada a una ilusión. Ahora eres cenizas de mis sueños, porque al final los sueños, sueños son.

Fuiste mis 100 y mas poemas. y una historia de amor... que ya tiene canción.

Tu fuiste un beso eterno en otra vida, también una poesía sin firmar. Te fuiste de mis sueños tan deprisa, que mi consuelo fue el viejo y el mar.

¿Qué será de ti... mi querido y olvidado oso?...

Oso de otra vida,

tan distinta a esta que estoy viviendo. Debo haber estado loca, durmiendo o hechizada. Dulce fantasma...

A veces siento que todo fué un sueño. O una historia que leí en alguna parte. Que nunca te conocí, que nunca exististe, que fuiste un fantasma en mi vida, que no fuiste real. Quizás solo lo imaginé.

No, no fuiste real oso. Pero mi amor fue real. Me enamoré de un sueño. Y cuando desperté... escribí tu nombre en la pared. Para recordarte por siempre.

Y ESTA CANCIÓN, NO TE LA DEDICO A TI... SE LA DEDICO A TU RECUERDO. ESE QUE SE QUEDÓ A MI LADO, ESE QUE ME AMÓ.

QUÉ MODERNOS!!!

Es una cosa terrible. Cuando tu EX se transforma en "Tu Mejor amigo". Y tu "Amigo" en tu "Algo más". Y tu "Algo mas" en tu "EX". El tema es que ya no se quién es quién. Estos tipos no se quedan quietos. Y terminas odiando a tu "Algo mas", enamorada de tu "Amigo" y conversando de la vida con tu EX... La locura extrema!!. Y te cuenta sus cosas (que cosa mas freak) y le das consejos (mas freak aún).

Alguna ves conversando con una amiga que fué a comer sushi con su ex y la polola de su ex (jajaja.. ella sabe quien es)... le decía que era "una loca de atar, mira que saliendo con su ex y su actual polola". Pero ahora me veo a mi misma a casi un año de separarnos del "EX", conversando y dándonos apoyo mutuo y palmaditas en la espalda. Y me rio pa' callado. Que modernos... y que freakies!!!

Y es que... después de todo, quien me conoce mas que él en las buenas, en las malas, en las mas malas y en las peores(jaja). Hemos conversado varias veces y estamos mas que claros que no hay perdón ni olvido (jajaja) ni vuelta atrás. Nos dimos cuenta que definitivamente somos mejor como amigos que como pareja y es un acuerdo mutuo. Además, yo siempre estoy preocupada de él. Y él siempre me está retando por mi forma de ser despistada y desordenada.

Es tan loco... pensar que nunca nos hemos llevado tan bien como ahora. Quizás porque tenemos un ego muy grande y necesitamos un espacio enorme entre nosotros.

Hay que ver que pasará cuando uno de los dos tenga una relación seria con un "ÉL" o una "ELLA" pero en serio. Quizás en ese minuto se desatarán los celos... él dice que no. Yo... no lo sé. Soy muy celosa, pero entiendo que el tipo debe seguir su vida cuando se sienta listo. Pero hasta que eso no ocurra... como dice el "EX"... eso lo veremos a su tiempo (acaso es un dejo de celos???).

En ese momento veremos realmente si de verdad somos tan "MODERNOS".

¿QUE ES LO REALMENTE NUESTRO?

EL PRESENTE

ME GUSTA MUCHO ESTA CANCIÓN... ES ROMÁNTICA Y ALEGRE Y A LA VEZ ATERRIZADA... DESPUÉS DE TODO Y EN TODO... LO ÚNICO QUE REALMENTE ES NUESTRO...

...ES EL PRESENTE

Y NO HAY MAS.

LAS COSAS COMO DEBEN SER...

Hasta mi papá cree que fuí tonta al hacer las cosas en forma transparente.

Ayer inocentemente fuí a buscar mi cheque de fin de mes y me encontré con la desagradable noticia de que me lo habían retenido. Porque como yo renuncié, solo había trabajado 15 días. Por lo tanto lo mandaron a hacer de nuevo por 15 y no por 30 y ahora voy a tener que esperar hasta nuevo aviso para ver cuando me pagan esos 15 días que me corresponden. Obviamente todo gracias a mi querida EX-Jefa (jaja vieja de mierda, dios bendiga a esa SANTA señora!!). Fui a hablar con el jefe de sueldos y me puse a llorar cual niña delante de él... (jajaja no.. si es talla, pero si estaba demasiado contrariada y mi impulsividad se desató contandole por milésima ves la historia con fechas y todo). Finalmente el tipo terminó dando su celular personal para que lo llame y le pregunte cuando van a soltar mi plata. Después si se me calleron unos lagrimones detrás de mis topísimos lentes oscuros, mientras iva camino a mi casillero a sacar lo que quedaba de mis cosas, si en ese minuto hubiese estado la VdM delante mío le saco la cresta... en serio tenia ganas de decirle un par de cosas. Pero después me calmé, respiré profundamente... le desee que reciba todo lo que se merece y me dediqué a ver que hacía con lo mío. Pasé a ver a mis ex-amiguis-colegas. Y di gracias de haberme cambiado de pega una vez mas. (que diferencia de ambiente).

Después seguí con mi día alegre y animosa... ya veré de donde saco plata pensé... Dios me va a ayudar (y es increíble... dios me ha dado una manito), mi queridísimo hermano (ahora un orgulloso arquitecto con pega) me pasó unas lucas y el ex (lindo él, que ha pasado de la categoría de "maldito-desgraciado" a casi-ángel el último tiempo) me llamó para calmarme y contarme que le habían subido el sueldo y lo van a mandar a que se forme como jefe de proyecto (eso me lo había dicho mi amiga bruja, la loca es seca!!!), por lo tanto va a estar en condiciones de darme una manito por ahora.

Muchos me aconsejaron que presentara una licencia (trucha) y posteriormente mi renuncia. Pero yo quise hacer las cosas como correspondían. De que la vieja me jugó chueco... es una verdad. Y de que fuí quizás una tonta... también es verdad. Pero ¿saben? a pesar de que piensen que soy una mujer muy confiada y tonta, me siento en paz conmigo misma y orgullosa de mi. Porque fui derecha. Actué deacuerdo a mi código de valores y jamás voy a cambiar eso.

Ayer mientras mi papá me retaba en el auto cuando me venía a dejar : "Nayi.. te he dicho que te quedes callada, que hagas las cosas piola, etc , etc!!!".

Pero papá -le dije- ustedes me enseñaron a hacer las cosas BIEN... no las voy a hacer de otra manera... yo CREO. Mi papá se quedó callado. No se si porque le peguó en los cachos lo que dije o porque realmente piensa que soy un caso perdido (soy igual a él).

¿y dónde están mis brujas para que me enciendan una velita de ayuda en momentos asi? ¿ahhh? ... jejeje.

Ahora tengo que ver como voy a hacer para pasar el mes, mientras llega a contraloría mi renuncia de un lado... para que me puedan pagar en el otro... al menos me aseguraron que no me voy a quedar sin navidad. Pero quizás noviembre me lo van a pagar en diciembre. Y la "santa señora" alias mi ex jefa... lo va a pagar cuando sea su tiempo. Ahora es pasado.

Nada... solo respirar profundo y paciencia...

¿saben? yo aún creo que a la gente buena le pasan cosas buenas y a la gente que actúa mal... bueno... como dice mi mamá... cada uno recibe lo que merece en esta tierra. De eso puedo dar fé, porque lo he visto con estos ojitos lindos que tengo.

(definitivamente hay un par de angelitos por ahí que me cuidan... pobrecitos siempre les doy tanto trabajo... jejeje).

PD : gracias keka por tu apoyo.

MI PRIMER DIA

Hoy mi primer día en el nuevo trabajo.
Resumen : ESTOY FASCINADA!!!

Creo que voy a tener que desempolvar mis patines azules!!!! jajaja

Hipoterapia, enfermería de sala, terapia con perros, curaciones!!! enfermería alternativa, corre, corre... tarjetero... abraza aquí, un beso allá... colegas nuevas... un cafecito a media mañana... Diostores, kines, fonos, terapeutas ocupacionales bastante guapos la mayoría (babaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!). Y aún no conozco a todos muahahaha!!! Creo que podré soportarlo jajaja.
Siii.. tambien hay Diostoras trabajando, pero que importa (-broma- jajaja).
Y no tengo que cocinar porque me dan almuerzo... muahahah!!!

LOS ÚLTIMOS DÍAS EN EL SÓTERROR...

El cambio de trabajo ha resultado mas complicado de lo que esperaba.

Hoy llegué literalmente "destrozada" a la casa. Bajoneada. Hasta me compré un helado pa subirme el ánimo. jajaja. Me he tenido que mamar comentarios de todo tipo. Y las caras y comentarios mordaces de la jefa. Peleas entre la coordinadora y mi supervisora (mi super defendiendome de mi coordinadora y sus aires de megalomanía). Y hasta tuve que redactar una carta defendiendo a mi supervisora. (valor!!!). De verdad estoy cansada y solo es lunes. En el otro lado me esperan el jueves. Y el miércoles tengo que exponer en una jornada de enfermería, frente a la gente de atención primaria y mis ex-colegas (las buenas y las malvadas) jajaja.

He ido desalojando de a poco mi casillero, no sin un poco de tristeza. Especialmente cuando les digo a algunos de mis pacientes que me voy... me han llegado regalos de todo tipo. Desde lápices con lucecitas y plumas, perfumes, aros de plata, y una botella de mojito cubano. El viernes mis amigas-colegas me llevan a comer a un lugar especial como despedida.

Me parece todo tan rápido...

Hoy entregé mi policlínico, delegué las actividades a mis colegas, entregé el mando.

Mañana voy a estar de Gran Jefa porque van a estar en un curso...

Mi querida Di me va a ir a buscar para ayudarme a desocupar el casillero. Porque el miercoles me voy directo al salón de exposiciones en la mañana y no voy a pasar al Sótero (si.. trabajo en el sótero o trabajaba). Estoy muerta de miedo, ansiosa, nerviosa... y entusiasmada. Contenta por los cambios y muy cansada física y sicológicamente por las batallas campales que se han producido (de verdad me da mucha lata la mala onda).

Desgastada.

Pero siento que hay un angelito cuidandome. A pesar de todo... estoy feliz.

CUANDO VENGAS

Cuando vengas, las aves en sus nidos, ya no estarán tristes.

Y las flores de mi balcón, soltarán azahares.

Y escucharemos las risas de nuestros niños en la ventana.

Y ya no dormiré nunca mas sola.

Porque cuando vengas, amor mío.

Para abrazarme y consolarme de este invierno que parece no acabar.

Para cubrirme con tu manta de ternura.

Y cobijarme en tu edredón de besos de mar.

Cuando vengas amor mío, mi vida será otra.

Tan diferente a la que he conocido.

Duerme conmigo, mi amor.

Y lléname de tu elixir infinito, todo el tiempo que quieras.

Y déjame ser tuya en cada rincón de este universo.

Pues ese es mi deseo y nada mas.

¿para qué quiero la libertad, si en ella no te tengo?

¿para qué quiero conocer mares y ríos, si en ellos no te veo?

Quiero que seas mi mundo y mi sol de oriente.

Quiero dormirme en tus brazos y jamás volver a despertar.

Porque eres, amado mío mi principio y mi final.

Ya no recuerdo si hubieron otros antes de ti...

tú todo lo llenas, tú en todo lo mío.

Quédate hombre eterno, y toma mi corazón como tu albergue.

No lo necesito, si no estás en él.

Quédate amado mío, sueño mío, compañero mío... hombre de mi.

(La emperatriz a veces necesita un Emperador... tú, mi querido emperador)

TamBién te Echo de menos... GATOTE

"te llamé.. para vernos... se me ocurren tantas cosas..."

"te propuse mi casa... nada neutro..."

"te dije... trae tus pijamas que yo... no duermo bien de noche..."

(¿y dormimos? )

jajaja...

SOUNDTRACK DE MI VIDA... HOY!!

Estoy en banca rota pero estoy feliz. Soy pobre pero soy amable. No tengo dinero pero estoy saludable, sí. Estoy elevada pero en la tierra. Estoy cuerda pero abrumada. Estoy perdida pero esperanzada nene.

A lo que se reduce todo es a...

Que todo va a estar bien bien bien

Tengo una mano en mi bolsillo

Y la otra está dando un "high five"

Me siento ebria pero estoy sobria. Soy joven y me pagan mal. Estoy cansada pero trabajo, sí. Me preocupo pero agitada. Estoy aquí pero en realidad ya me he ido. Estoy equivocada y lo siento nene.

A lo que se reduce todo es a...

Que todo va a estar bien.

Tengo una mano en mi bolsillo

Y la otra está moviendo un cigarrillo

A lo que se reduce todo es a....

¿Será que no he comprendido todo aun?

Tengo una mano en mi bolsillo

Y la otra está haciendo el signo de paz.

Estoy libre pero enfocada. Estoy pálida pero soy sensata. Soy dura pero amigable nene. Estoy triste pero sonriendo. Soy valiente pero cobarde. Estoy enferma pero soy bonita nene.

A lo que se reduce todo es a...

¿Será que no he comprendido todo aun?

Tengo una mano en mi bolsillo

Y la otra está tocando el piano.

A lo que se reduce todo es a...

Que todo va a estar bien bien bien

Tengo una mano en mi bolsillo

Y la otra está llamando a un taxi…

(jajajaa.. esa soy yo) ;)

PERFECTA... MIRA MAMÁ...

Mira mamá... estoy llena de imperfecciones, no tengo casa, me separé y no tengo pareja. Administro mal mis recursos y soy impuntual. Mis amigos son diversos, no solo ABC1. Y combino mal los colores al lavar. No estudié medicina (como papá)... soy apenas enfermera. Y no voy a misa los domingos (es mas... leo el tarot). Lloro casi por todo y me emociono fácilmente. Soy "demasiado" sensible según tú (ojalá fuese mas racional, como mi hermano). No soy lógica en mis decisiones. Soy desordenada. Me gusta dormir hasta tarde los fines de semana. Elijo mal los hombres en mi vida y me enamoro perdidamente. Soy indecisa, autoexigente, malcriada y egocéntrica. Y me gusta comer todo con mayonesa.
Soy la primera de la familia, después de tres generaciones que es capaz de autodenominarse la "hermana separada". Tengo mi familia "monoparental" y una relación extraña con el padre de mi hija. Hay días en los que me siento muy sola y me deprimo... y ahsta me cuesta levantarme o lloro sin motivos. A veces me falta el dinero. Otros días la vida sonríe y me siento tan bien. Hay mañanas frías y días soleados. Soy del porcentaje de las chilenas jefas de hogar... mira mamá... mira papá...
mírame... no soy perfecta!!!

SOY TREMENDAMENTE, PROFUNDAMENTE, FELIZMENTE Y COMPLETAMENTE IMPERFECTA....
IMPERFECTA, CON MI VIDA IMPERFECTA...
CON MIS DECISIONES IMPERFECTAS.
MÍRENME VIEJOS... Y QUIERANME ASI...
PORQUE ASÍ SOY FELIZ.
.....................................
Brujita, hija mía...
"No me importa que seas o no perfecta... yo prefiero que seas Feliz...".

RENUNCIO!!!!

Vieja de mierda... me llamó a su oficina y me dijo que no me iva a firmar la RENUNCIA, que no confiaba en nadie, que prefiere a las enfermeras viejas, que ya decía ella que las jóvenes como yo no eran de fiar (y en mi cara me decia eso.. y yo dejaba que hablara pacientemente) bla bla... (pero ella no me ofreció nada bueno, y nos trata como "shit"... así que next... que se rodee de viejitas no mas o chupamedias que le sigen el amén en sus cahuines indignos de una jefatura mayor). Utiliza el poder. Es un régimen del terror.
Y me weveó por la renuncia, todo porque tengo que exponer en un jornada de "miiierda" y como mi renuncia era antes de esa jornada no iba y tiene miedo que no vaya nadie, ya se corrieron varias. Me dijo textual :

VdM : "te firmo la renuncia después de la jornada, sino vas a estar todo el mes con esta "COSITA" dando vueltas... (dijo refiriendose a mi papel de renuncia)"

yo : Ok... firmela con esa fecha

VdM : y te quedas aquí para que las demás vayan... después de todo tu no te quedas a trabajar aquí...

Yo : exelente, cero problema... pero me da libre mañana... (cenicientaaa.. cenicientaaa)

VdM : ..hmmm (grrrr)... ok


Y presenté mi renuncia desde el 16 de octubre... MUAAHAHAHAHA
Viejuja de mierdi... se salió con la suya igual. Voy a tener que exponer en la jornada. Pero igual me cambio y eso es lo importante y fundamental del caso.
Abuso de poder... me amenazó la vieja mala. Ojalá se muerda la lengua y se envenene.
el que sabe... sabe y el que no es jefe...
Y si no me da la renuncia... tiro licencia y renuncio igual.
Y en la causal de mi renuncia puse ... falta de proyeccion profesional y económica... toma esa!!

Solo lo siento por mis colegas que pasaron a ser mis amigas... y por mis pacientes, que cuando les digo que me voy... hacen pucheros.. pucha no me hagan llorar!!

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ESTOY FELIZ DE CAMBIARME DE TRABAJO... NO PUEDO EVITARLO!!!! ME RIO SOLA DE LO CONTENTA QUE ESTOY!!! (estaba muy chata ahí).

YA QUIERO EMPEZAR EN EL OTRO LADO...

ESTE TRABAJO CUMPLIÓ SU FUNCIÓN... AHORA A SEGUIR MI DESTINO.

El ÚNICO CAMINO es el AMOR (para mis amigas)

ESTA CANCIÓN VA DEDICADA A MIS AMIGAS...

Para mi querida Di... que tiene la certeza, pero a veces duda...para que siempre tengas la seguridad de que esta caminando hacia ti.

Para mi querida Viti... Que sé que llegará su principe verde, montado en una carroza de cuatro ruedas, y probablemente va a ser tan bueno para conversar como ella.

Para mi amiga Baby Doll... que recuperó el amor años después de perderlo... y volvió hasta con flores (haciendose el weon) solito.. porque ambos se lo merecían. Espero que el otro año venga un "amorcito" chico... jejeje.

Y muy especialmente para mi querida amiga Paty... se que estás pasando por un momento complicado, yo también lo viví. Pero te digo de corazón amiga... que si yo pude... tú también lo harás. Escucha y sigue a tu corazón. Eres una mujer tremendamente valiosa. Decidas lo que decidas... vamos a estar a tu lado. Ya no nos vamos a perder mas. TÚ puedes ... tengo confianza en ti!!!

Amiga... no puedo decirte que hacer porque se que es una decisión complicada y dolorosa para ti y las niñitas. Solo puedo decirte que tengas FÉ en ti. El único camino... es el amor. Lo vas a lograr... así como lo logré yo. Mira que lejos has llegado... No te rindas... no te dejes llevar... Eres una enfermera y las enfermeras somos inteligentes. Porfiadas, pero inteligentes. Intentalo amiga.. hasta el último.. inténtalo.. y si no... aquí estaremos. Solo una cosa... la mas importante eres tú. Piensa en ti y no seas weona.

Y por último para mi... que a pesar de que la soledad a veces apremia, y a veces estoy un poco tristona, a pesar de todo y de nada... aún creo en el amor... y el amor va a llegar... cualquier día de primavera u de otoño... tímido o apasionado... de a poquito o como una tempestad... porque es asi.. impredecible.

Creer y amar es el único camino.

Besos amigas!!!

BRUJA EN TRATAMIENTO INTENSIVO... (brujeando el fin de semana... cuek!!)

Ayer sábado comencé mi malvado plan para apoderarme del mundo.
Como soy una niña buena. Voy a seguir los consejos que he recibido por tanto tiempo de tantas personas buenas y bienintencionadas (ya estaba bueno ¿verdad?... es que soy muy porfiada!!).
Comenzaremos por hacernos una limpieza extrema. Ya comencé por mi casa. Y quienes saben lo que tengo que hacer van a entender la pahja que me da. Porque al principio lo encontré "choro"... pero después pensé "por la cresta!!! esto es pa' largo!!!" (asi que ahi tengo el criadero de ruda, romero y etc's)..... solo a mi me podía pasar algo asi. Y solo a mi me tenía que pasar algo onda "cuento de hadas". Como dice la Di tan sabiamente... "si es a ti.. debe ser por algo, quizás es porque tú te la podías con todo esto BRUJA y por eso te tocó po's". Ahora entiendo muchas cosas... cuek y mas cuek!!!
Sea verdad o mentira lo que me dijo la "Elvira" y lo que me dice mi querida Di. Lo cierto es que el sábado desperté con tanto ánimo que hasta cociné. Ya no con esa pesadez tremenda, esa falta de ánimo extremo. Llamé a mi amiga Di y le pedí un sahumerio y comenzamos los cambios. Leí la biblia (añós que no lo hacía). Hoy cambié los muebles de lugar... y esto es solo el comienzo. El próximo paso es volver a reiki y meditación. La Brujita dijo... ahora soy una niña nueva y se puso a leer SOLA... O.O en su escritorio. El Ex vino y nos dió una manito especialmente en la pieza de la brujita. (Gracias ex).
Orden, orden y cambios, cambios... y muchas limpiezas de todo tipo espirituales, fisicas, de la casa, etc... Y es que como dijo mi amiga Elvira... soy una "diabética del alma" y tengo que estar cuidandome constantemente si quiero que las cosas buenas pasen, mientras no se me quite (porque esto se va a quitar.. y de que forma!!!!) voy a tener que prodigarme muchos mimos y cuidados extremos. (que lata!!!).
Yo se que muchas personas no creen en estas cosas brujeriles. Pero yo he visto cosas que me hacen decir.. "sí, hay gente mala en este mundo y hay gente maravillosa, los segundos son mas que los primeros y los segundos están porque existen los primeros jaja".
Me quedó bien bonita la casa y se siente "diferente". Los cambios siempre son para mejor. Tenía muchos rincones estancados. El otro paso es hacer espacios nuevos en mi vida, eso se hace limpiando el closet, etc. Por algo estudié feng-shui y yo no se porqué no ocupo estas cosas. >.< (de pura pahja no mas!!) Yo no se si esto es verdad o no... insisto. Pero me siento tan bien. Creo que necesitaba una renovación urgentemente. Había que echar a andar las nuevas energías en mi vida. Por ahora voy a dejar las cosas al universo... eso incluye el amor. Y lo otro es tener "PACIENCIA". Puesto que solo hay cosas buenas para mi por delante... solo tengo que darle el espacio y el tiempo para que entren a mi vida y poder verlas y disfrutarlas... Y a todos los que leen y creen... saludos y bendiciones. Y recuerden que no viene mal un sahumerio para la casa y un bañito de hiervas para sacar lo positivo a relucir de ves en cuando. Besos!!

PD : Gracias Di por los sahumerios y... ya sabes.. hay que ir a comprar mas... muchos mas... esto se viene pa' laaaargo!!! T.T

MI HOMBRE EXQUISITO...

Y ayer fuí a verme el tarot con una bruja amigui, por ahí. Lamentablemente no les voy a contar lo que me vieron en las cartas. Solo les voy a decir que estuvimos casi dos horas conversando... como siempre ocurre cuando voy con Elvira. Y por supuesto pregunté por ti. ¿Que cuando llegarías a mi vida?, ¿que cómo eres?, ¿que donde estás?, ¿que donde puedo encontrarte?. Y aunque no conseguí las respuestas que quería escuchar. Supe que vienes en camino y pronto. Y hasta el plus de como eres posiblemente. Y me dio tanta alegría que me dormí imaginando tus ojos.

Hoy en la mañana cuando abrí mis ojos, te envié un beso desde mi alma. Y te prometí con todo mi corazón que no me voy a rendir...

Donde quiera que estés, sea en esta ciudad o fuera de chile, con quien sea que estés de paso, como sea que esté tu corazón... eres para mi y yo para ti. Ten por seguro que pronto, mi camino y el tuyo se van a encontrar. Y no va a ser lo que esperábamos quizás. Pero el amor es así, nos trae lo que necesitamos y no lo que queremos ( a veces lo que queremos no es lo que realmente necesitamos ¿no?). Dios nos entrega lo que Merecemos. Y nosotros nos merecemos desde antes de nacer.

Quiero que llegues pronto a mi vida, muero por entregarte todo lo que tengo para ti.

Voy a construir un castillo en tu corazón, con puros besos. Voy a hacer de tus noches, días hermosos. Voy a hacerte parte de mi corazón y nunca mas vas a estar solo. Porque yo nací para ti... eres mi destino. Voy a sanar tu alma y tu sanarás mi vida... tan dolida.

No, no me voy a rendir. Voy a esperarte. Vales la pena... hombre exquisito. Voy a esperarte lo que sea necesario. Para que vengas a mi vida, a que llene tu vida de colores y nos riamos del lejano pasado. Voy a esperarte en mi playa para aprender a amar de verdad a tu lado. Voy a esperar para que lleges a mi vida a romper el hechizo que me tiene encadenada... para darte el amor que mereces. Para ser tu mujer... solo tuya. Vida mía, amor mío.

Mi amiga bruja me suguirió que mientras espero que llegue este hombre exquisito a mi vida, que según la numerología y los planetas y el sentido común. Me dedique a realizarme un "Extreme make Over" brujeril... lo que voy a hacer con mucho gusto. Estoy contenta de que la rueda de la fortuna esté girando una vez mas... y esta ves a mi favor. (ya era hora)

Es tan extraño pensar en volver a tener una nueva oportunidad de amar en serio a alguien realmente en mi vida, en volver a plantearse una vida desde cero, que hasta extraña me siento con solo poner la idea entre los pensamientos del día a día. Sin embargo siento que es algo que me merezco desde hace mucho tiempo. Y se en mi corazón que él también se lo merece. Yo TE AMO AMOR MÍO, COMPAÑERO MÍO... donde quiera que estés mi corazón te está llamado a gritos!!!