Mi Amor : A pesar de todo sigo siendo una LOBA, por mas que me veas con piel de oveja (y ya no voy a cambiar). Asi que mi amor ten cuidado que pronto habrá luna llena. Tú me conociste asi, asi dices amarme... asi que ten en cuenta que aunque no quieras vas a tener que cuidarme... o dejarme... o darme mas que solo caramelos. (K)
"Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos..."
No escribo hace mucho. He estado ocupada con mis cosas y mis niños. Después de un largo y complicado embarazo. Vino la felicidad, sin embargo aparecieron nuevos obstáculos. En un control con fisiatra diagnosticaron un pequeño retraso motor a mi bichito,eso sumado a las apneas me ha tenido en la cuerda floja estos meses. Ya llevo casi mas de un mes entre terapias y visitas a médicos y especialistas. Mucha plata, mucho tiempo, muchos exámenes caros. A veces me siento incomprendida y solitaria en esto. Y a la vez se que debo estar fuerte y positiva, con mis antenitas bien paradas para mis hijos. Estoy agotada. Llego cansada al final del día, con deseos de un fuerte abrazo... con ganas de conversar, de sentir, de amar. Pero siempre hay algo. Que lavar los últimos platos del día, que apagar las luces, que ponerle el monitor de apneas al bichito, que darle agua al gato. Siempre hay algo. Pienso mucho todo el día. Pienso e intento darme ánimo a mi misma diciendome que no es tan terrible, que todo va a salir bien, que las cosas mejorarán, que el bichito en unos meses va a estar bien y que las malditas apneas se van a terminar y que lo voy a ver gateando y moviendo sus piececitos gorditos por ahí... y se me aparecen imágenes de mis pacientes, y dudo de si podrá caminar, de si quedará con secuelas, de si la causa fué por esto o esto otro, si algo que comí durante el embarazo, de si la cesárea, de si mi rechazo del principio, el exeso de trabajo de los primeros meses... y lucho contra los pensamientos culposos de mierda. No sirven de nada en la rehabilitación. Y veo a mi princesa... la he dejado tan botada este tiempo. Y miro a Iván... estamos tan lejanos. Y me vo a mi... tan cansada y desaliñada. Vivir en carne propia lo que por años he visto en mi trabajo. vivirlo del otro lado de la moneda. ¿Qué es lo que Dios quiere de mi, de todo esto?. Podría ser peor, es cierto, podría ser mas grave, podríamos no tener el apoyo de mi familia de origen (hermanos y padres) y tener una mala situación económica y estar golpeando puerta tras puerta para juntar los 700.000 mil pesos que vale el exámen neurológico por ejemplo, podría ser un daño cerebral y no solo un retraso que mejorará con tiempo, paciencia y práctica. Los planes se fueron a la mierda... el auto, el pie de la casa. El dinero se ha ido en médicos, exámenes, terapias. Y el tiempo es lo que menos sobra. No espero nada. Ni siquiera que la gente comprenda. Solo me mantengo de pie... y trato de mantener a los míos. Y hacer lo que hay que hacer. Anoche le decía a Iván antes de dormirme, que pienso que pase lo que tenga que pasar... bueno o malo. Solo me interesa que mis hijos y él estén bien. Descansaré cuando pase la tormenta. Mientras... mientras vamos a seguir...
No es fácil ser cuatro. Cada medio día me dan ganas de tirar la toalla. Y cada medio día haces cosas que me hacen seguir a tu lado. Ahora me has metido en la cabeza pajaritos e ideas compartidas... planes, sueños y proyectos a corto y largo plazo... techo y viajes. Estoy feliz siendo mamá... mis hijos son mi día y mi noche. Llenan todo en mi. Y a veces siento que te dejo mucho de lado y no te abrazo lo suficiente. O no hacemos el amor como quisiera. Ni te escucho como antes sin que un llantito, un pañal o una pregunta de matemática nos interrumpa. A veces nos enojamos y nos peleamos... a veces te adoro y me adoras. A veces el día se me vuelve pañales, pequeños logros, controles médicos que no concuerdan con los tuyos llenos de carreras y trámites, clientes complicados y megabites. Y otras veces tengo que hacer un gran esfuerzo para encontrar una razón para no matarte. Mi mamá dice que nadie dijo que es fácil ser mas de uno. Es lindo... pero dificil. Aún asi... no me arrepiento. De elegir estar a tu lado un día mas.
Aún asi puedo decirte "amor" un día mas... y agradecerte que te acordaras de esta fecha... la cual entre tantas cosas olvidé. Nuestro Aniversario. Eres el único hombre que recuerda todas las fechas importantes. Y yo la única mujer que las olvida todas. Te Quiero.
La manera de ver el mundo. El color con que pintas tus mañanas. Las estrellas que eliges en el cielo. El ritmo de tu vida. La dirección de tus pasos. Tu silueta. Y el peso de tus botas.
No se si esta versión de mi familia 2.0 va a funcionar. Algo en mi corazón quiere que si. Su sonrisa inocente me dice que si. Sus ojitos de ojales me piden que si. Su mano tibia me ha dicho que si... no se si va a funcionar... yo solo puedo tener fé... en que todo va a salir bien. Por ti, por mi... por ellos. Tan pequeños. Que momento mas maravilloso es este que estamos viviendo, un momento de completa felicidad.
Que maravilloso es sumar uno mas uno... y ahora nos de como resultado cuatro. .... gracias Señor!!!
El otro día nos estabamos durmiendo... y tomaste mi mano, la pusiste dentro de la tuya y me dijiste "negra, te quiero mucho". Vinieron a mi mente mil cosas... Recordé la separación y esa época negra que vivimos, el hijo que no fué y perdimos un fin de semana mientras cambiábamos una ampolleta, el médico y su "no puedes tener mas hijos sino te operas"... y mi "no, no me operaré". El perrito que tuvimos que regalar, las peleas, las discusiones, los llantos, las conversaciones interminables, las horas interminables de trabajo, las noches sola, tus noches solo, las culpabilidades y recriminaciones. Nuestra hija, la sicóloga, las desiciones. Pensé en ese año sola junto a nuestra hija. Y el pensar que no queríamos vernos ni en pintura. Mi vida se rearmaba lejos de ti. Y yo enamorada hasta el hueso de un "otro". La idea de irme a vivir fuera de Santiago que aborté por discernimiento. Abogados que no llegaron a nada. Una propuesta de irnnos a vivir junto a un "otro". El dinero que siempre faltaba. El verte llorar. El corazón partido al verte ir con nuestra hija esos fines de semana interminables, que trataba de llenar con cafés, amigas o amigos. Vacaciones con ella, vacaciones con él. Luego vinieron las conversaciones, mi cambio de trabajo... y me tendiste la mano.
Un par de disculpas, largas noches de conversaciones y un par de copas de vino que terminaron en tus brazos, en mi cama sintiendo tus manos y esa electricidad que emanan de ella... diciendo "te amo"... escuchando un "nunca he dejado de amarte". Y se transformó en un "no te vayas"...
Y un día de vuelta de un turno de noche... pasé a la farmacia de abajo y me compré un test de embarazo... que salió positivo. Y tú solo me respondes que será niño... y yo llovía aunque era pleno verano y tu muy serio, solo me respondiste que fuesemos a tomar un helado.
Y hoy llegó la cunita... y me parece un sueño. Y tú y la heredera riendo y jugando... armando los cajones, golpeandose los dedos con el martillo. Y yo con miedo de que los dioses se pongan celosos de toda esta felicidad. Me pregunto si realmente me pertenece. Y tú solo me abrazas y me dices "te amo".
El otro día vino la "baby doll" a verme antes de que nazca mi guagua. En realidad creo que con ella me pasa algo extraño. Somos amigas desde el colegio, nos conocemos de toda la vida casi. Y hay periodos de nuestra existencia en que hemos estado enojadas o alejadas. Sin embargo cuando nos juntamos es como si hubiesemos hablado ayer. (incluso el Ex se da cuenta de que hay una familiaridad muy grande). Me enteré de que está esperando guaguita también y me alegré tanto como si fuera la mía jajaja. Es una cosa rara, hemos compartido tantas cosas. La conozco muchísimo y ella a mi. Conocemos a nuestras familias y estuvimos en los periodos mas locos de nuestras vidas. Peleamos y nos enojamos también. Siento que puedo decirle lo que sea y contar con ella para lo que sea. Y tengo la completa seguridad de que me entiende (aunque no siempre estamos de acuerdo) ... y viceversa. Se que aunque pasa el tiempo y cada una hace su vida a su manera nos seguimos queriendo como en el colegio. con esa inocencia y cariño incondicional que solo la adolescencia te entrega. Mientras conversábamos el EX se reía de nosotras, porque tenemos reacciones muy parecidas (ambas muy intensas, atarantadas, etc ) y nuestras parejas son también muy pacientes. Me dio mucha alegría verla. Especialmente porque fué ella la primera quien supo lo de mi embarazo, me dio la orden de la primera ecografía y los primeros consejos al respecto. Me alegra tanto que esté contenta con su vida y que todo marche como debió ser. Pensaba en esos momentos en que conversábamos en cómo sería nuestra vida de grandes. Y hacíamos planes. Pensaba en cómo las cosas no salieron como planificamos en esos recreos o "Pijamas Party`s" que hicimos, cuando jugábamos y escribíamos historias de loque sería de cada una de nosotras tanto en lo profesopnal como en lo personal. Y en lo divertido de lo que nos ha tocado vivir en realidad, nada mas alejado de lo que alguna vez soñamos. Alguien una vez me dijo que la amistad mas fuerte y mas verdadera es esa nacida en la juventud; así como el amor, pues no está condicionada nada mas que por el echo de ser en si misma. Yo no lo creía y considereba que eran dichos de abuela. Sin embargo hoy al parecer tengo que dar fé a esas palabras.
Anoche, después de unos jugueteos con el EX me estaba quedando dormida. Y pensaba lo mucho que me gustan sus manos. No solo por como son, sino porque siempre he encontrado en ellas una cierta energía especial. Creo que con los ojos cerrados pudiese adivinar que son SUS manos y no otras. Cuando me toca, siento algo especial, una calidez, una ternura que incluso sentía cuando estuvimos separados y los contactos fueron pocos y sin intenciones, pero que así y todo nunca perdimos. Es como un cortocircuito. Cuando siento sus manos en mi cuerpo, me siento protegida, me siento suya, me siento mujer.. no se... es raro. Me han tocado otras manos, pero solo SUS manos son perfectas. Ni gordas, ni muy delgadas, ni tibias, ni frías, ni muy húmedas, ni secas... ni la presión que realizan. Simplemente perfectas en su escencia y en su estar de hombre. Me encantan sus manos y su forma de tocar. Y es raro que a veces solo necesite eso para estar tranquila. No importa como fué el día, no importa que hay por ahí... si voy de su mano... se que todo irá bien.
Ya nos queda poco. Ayer tuvimos control con mi MATRONATOP ABC1. Conversamos sobre el lugar del parto y todas esas cosas. Aún no sabemos si va a ser cesárea nuevamente o parto normal. Hasta este minuto no hay nada que diga que no va a ser parto normal, pero hay que ver cómo evoluciona el bebé estas tres o cuatro semanas que quedan (y si mi pelvis aguanta).La familia ya se está organizando para el acontecimiento. Mi madre, mis hermanos y por supuesto el nervioso y orgulloso padre y la brujita :).Hay que ver dónde y con quien pasará los días que yo no esté en casa la Brujita, y todos aquellos "detalles" de los cuales el EX ya sabe que debe hacerse cargo. Es cómico, porque a pesar de que ya pasamos por esto anteriormente es inevitable ponerse un poco nervioso. Por ello el EX pidió vacaciones para la ocasión y va a ser bien recibida la ayuda extra (generalmente las abuelas se cuadran en eso), además esta vez le toca estar pendiente de mi, del bebé, de la brujita y de los trámites y cosas que hacer. Como preparar la llegada a casa.. cuando nació la Brujita él había echo un cartel que decía "BIENVENIDAS A CASA JOSEFINA Y NAYITA" y tenía pastel y juguito; fué un detalle muy lindo de su parte. Por mi parte estoy muy tranquila y contenta disfrutando cada día. Preparándo lo último que hay que llevar a la clínica, vamos a ir a comprar con mi brujita, mi hermana y mi mamá los últimos detallitos (y comer helado del Yogüen Frutz... muahahah!!) Después voy a extrañar la sensación de sentir como se mueve en la barriga. Además me mandaron a hacer mucho reposo, asi que estoy regaloneando de lo lindo. :P
Estaba pensando que música poner para este post. Hace unas semanas me enteré de que ÉL se casa. Sí señores finalmente se casa. Me enteré por su msn. Publicó un código de novios... yo dije "nooooo no puede ser jajaja". Pero era. (debe ser lo mismo que pensó cuando se enteró de que estaba embarazada jajaja) Al contrario de lo que yo esperaba de mi misma. Que me desgarrara de dolor, que rasgara vestiduras y bla bla... me extrañó. La alegría que me produjo saber que finalmente ha encontrado o vuelto a su amor (porque siempre me decía que estaba solo y quizá no lo estaba jajajaja) y que se ha decidido a comenzar una linda etapa de su vida. Me alegró desde el fondo de mi alma y hasta sonreí. No me afectó como pensé que me afectaría... mi vida continuó de la misma manera de siempre. Y pensé "Get Over". Estoy curada de este amor. En algún minuto pensé que entre él y yo podía pasar algo. Y supongo que él pensó lo mismo. Pensé que nunca podría sacarlo de mi cabeza ni de mi corazón. Escribí 100 post para exorcizarlo de mi vida, creí que jamás amaría a alguien como lo había amado. Que no sería capaz de ver la realidad nunca mas y seguiría atrapada en su mundo, obsesionada con su corazón, su mirada y sus manos. Pero la vida no siempre es como uno planifica o desea. Y me alegra que sea asi... como es.
Verdaderamente doy gracias del tiempo en que fué parte de mi vida, y yo de la suya.. Que rico poder haber entregado a él las cosas que entregé, y recibir lo que me dió. Dejó una marca muy linda en mi corazón. Aprendí cosas, yo misma cambié con su paso por mi vida. Y hoy eso me permite "vivir" a concho mi nueva relación de pareja, entregándome y equilibrando. Le envié mis felicitaciones, las cuales no contestó. Pero mi intención realmente no es "hincharle" las pelotas. De verdad me alegro por su alegría... y me siento tan bien por ambos. Cuando pienso en él lo recuerdo con alegría, con ternura y cariño. Sí... estuve enamorada de él y me alegro de haber tenido "algo con ÉL". Me hubiese gustado seguir siendo amigos sanamente. Pero creo que él no lo desea. Por lo tanto este es el último post que escribo sobre este tema. Y las felicitaciones son lo último que le escribo. Amigo querido... siempre tendrás un espacio en mi corazoncito. Que seas muy muy feliz.... siempre te agradeceré que hayas detenido tu camino y me hayas regalado un pedacito de tu vida.
...y ese día, en la noche dí gracias a Dios por él en mi vida, por mi en su vida. Hice una oración por su felicidad y por que lo cuide y a la maravillosa mujer que eligió, pedí a Dios por mi y mi familia 2.0 di gracias por el día de hoy y por el de mañana. Me di la vuelta en la camita y sentí ese abrazo tibio tan conocido y amado, puso una mano en mi cabello y un tierno beso en mi frente que me recordó que cuando uno desea lo mejor para otros, recibe lo mejor de Dios para uno mismo. Que tremenda paz -pensé-. Gracias Señor por todo esto.
Gata fiera, envuelve a los hombres y los deja A que te aruño papi , a que te aruño... yo soy la gatita fiera!!! ...
A mi no me vas a aruñar...
.....
Jajaja.. ¿que esperaban? Esta es nuestra gatita cibernética... le encanta dormir sobre el PC. Y esta otra "gatita" esta mansita ... pero esperen nada mas... muahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lo encontré por allí. Me recordó lugares, promesas, historias. Me di cuenta que tu sentencia fué real. "mírame a los ojos, yo te sentencio a volar conmigo por el silencio" - dijiste-Y era real... has cumplido hasta ahora tu promesa. ¿Este es el amor? y lo demás.... como me dices... historias... y nada mas. Has vuelto vida... nuestra canción. Si,... soy afortunada.
Una simple frase. Qué ganas de llenarme de ti. Tus manos que me tocan y me traspasan el alma. Tu calor y tu suavidad. Tu respiración. Esas cosas que me hacen pensar en ti después.... mucho después. Cuando ya nadie nos ve, cuando estoy sola tomando mi café, cuando pasan las horas y se me hacen largas sin tu aliento. No es necesario que sea perfecto, o exacto... o eterno. Contigo, con tu piel en mi piel. Ambos desnudos y entregados en nuestros perfectamente imperfectos. Llenándonos uno al otro... tú de mis dudas... yo de tus carencias. Es suficiente que sea lo que es. Y te siento dentro de mi cuerpo... y me entrego a tus deseos. Y te digo que te amo. Con ese amor tan cercano al odio. Tan amigo, tan distante como dos amantes, cómplices perfectos. Llena de miedo... llena de la niña que soy... y me abrazas y me contienes... Y me envuelves... en ese calor, en esa suavidad, en esa pasión salvaje... en esa ternura inmensa y te veo... tal cual eres. Eterno y mío.
La relación con mi padre es todo un tema. Mi papá, médico de profesión y de vocación ha sido toda su vida un exelente proveedor, sin embargo durante nuestra infancia se mostró lejano y poco cariñoso. Siempre metido en sus asuntos. Y fué mi madre la que suplió como pudo esas carencias afectivas. Esta es una experiencia bastante común para la gente de mi edad. Cuando me embarazé de la Brujita tenía mucho miedo de que la historia se repitiera. De que el Ex se comportara como un ser lejano y poco sensible a las necesidades del bebé, dejando en mis inexpertas manos toda la responsabilidad de la crianza de nuestro retoño . Sin embargo ante todas mis aprehensiones de madre primeriza este caballero se comportó a la altura y superó todas mis espectativas. Ex es todo un padre moderno. Entró conmigo al parto e hizo el loco todo el embarazo hablando, cantando y contando historias a mi guata. Una vez nacida mudaba la guagua, le daba de comer, bañaba, peinaba, planchaba, paseaba y sacaba chanchitos (vómitos incluídos) y era capaz de cambiar ropitas minúsculas con verdadera habilidad. Me daba gusto verlo dormir con la bebé en su pecho. Y aparte de eso era muy considerado y tierno conmigo. De echo se ganó la aprobación de mi mamá al verlo hacer todo eso y hasta el día de hoy ella aclara que puede tener muchos defectos y carencias, pero como papá está salvado. El vínculo que se creó entre el Ex y la Brujita es muy especial, y a mi me encanta que sea así. Juegan, se pelean, la Brujita lo reta y controla cual esposa celosa y le pide explicaciones de sus actos y retrasos. A la vez EX daría sus ojos por su princesa. Se parecen mucho en la forma de ser, ambos de personalidad fuerte, pero un merengue por dentro. Si hasta les gustan las mismas comidas. Por eso no me extrañó leer sobre el apego Padre-Hijoy la importancia de ello. Que ayudaría a criar hijos sanos, seguros, sociables y felices. La presencia del padre durante el embarazo, el parto y primeros meses es tan importante como el de la madre. Tanto para el bebé como para la madre y la familia completa. Me alegra que finalmente se descubra que el hombre también tiene algo que decir en relación a la estructuración de la vida del niño desde su concepción y que reafirme la idea que el ser padres es una cosa de DOS. Hay cosas que cada uno puede entregar desde la individualidad desde el ser mujer-madre y hombre-padre y que además son irremplazables. La llegada de un hijo nos cambia la vida, nos da nuevos roles, nos imprime algo especial. Ahora sabemos que para "ellos" también es así. La verdad es que yo he aprendido en este tema y me he sorprendido agradablemente. El Ex me ha enseñado a "confiar" en que él también puede ser una parte importante en la crianza de nuestros hijos. Hoy por hoy estamos esperando a Alejandrito y es muy entretenido observarlo hablarle a mi panza nuevamente... esta vez junto a la brujita, escucharlos a ambos haciendo planes sobre el "bichín", o la simple sensación de sentir sus caricias en mi barriga con una ternura y delicadeza que me relaja y me hace sentir segura, además se ha vuelto muy amoroso, responsable y considerado. Y es lógico. Si el hombre se siente parte de todo este proceso va a estar mas cómodo, relajado y feliz al igual que nosotras y va a reaccionar mejor ante las diferentes presiones y eventuales dificultades. La idea es que no se vuelva una preocupación mas en su vida, sino una oportunidad de crecer y conocer otra parte de él mismo y porqué no... de repasar y mejorar su propia relación padre-hijo.
Hace mucho tiempo quería escribir algo con este título. El otro día leía un reportaje a la sexóloga Alessandra Rampolla es la gurú del sexo en estos minutos. Y típico que el reportaje habla de lo insatisfechas de las mujeres chilenas y los bruto de nuestros machos. Lo que me hizo sentir muy afortunada, ya que en mi vida sexual, a exepción de ciertos episodios poco memorables, los varones que he tenido el privilegio de "conocer" han sido bastante aceptables en su desempeño. Y no estoy hablando solo de penetración.
Creo que nuestra sexualidad nos conecta con esa parte de nuestra femeneidad nos conecta con nuestro ser interno. Una vez me morí al escuchar a una mujer contar que jamas habia mirado sus genitales. Nunca había tocado esa zona exquisita. No sabía que era sentir una caricia ahí, jamás se había masturbado. Para ella la sexualidad era correspondencia de penetración . Con razón miles de chilenas no saben que es un orgasmo. Y es que es esa zona la que da a luz nuestros hijos, la que siente, la que nos diferencia de los varones. Es algo tan nuestro, tan propio de ser mujer, tan íntimo, tan delicado. Que aquel hombre que quiera ser parte de ella debe rendirse a el poder y la inmensidad que representa. Y darle el respeto y los honores que merece. Es la zona que compartimos con nuestra pareja cuando sentimos deseos de compartirnos en alma. Es la zona en que recibimos a la persona que amamos, donde acunamos nuestros hijos, donde nos conectamos con nosotras mismas. Cuando recibimos un varon entre nuestras piernas le estamos abriendo un mundo nuevo de sensaciones exquisitas. Cuando tenemos nuestros hijos estamos siendo capaces de dar vida nueva e infinita de posibilidades, cuando gozamos y nos entregamos al placer, nos conectamos con esa parte nuestra tan terrena y bella. Ahí estamos las madres, las esposas, las hijas, las amantes, las putas, las esclavas, las libertinas, las niñas, las inocentes y las no tanto... ahí estamos la que queremos o no ... ser. Que pena por aquellas mujeres que han tenido que vender, arrendar esa parte tan propia. Por aquellas a las que se les ha arrebatado la intimidad de aquel oasis en forma violenta, aquellas que tuvieron que descubrirla cuando aún no era su tiempo, para las que fue un dolor mas que un placer, para esas que aún no pueden ver lo satisfactorio que es conocer esa zona femenina y única. Pobres de aquellos hombres que aún no conocen o que han perdido la oportunidad de poder sentir verdaderamente, el ver, observar, gozar en todo su esplendor el poder, la infinidad de posibilidades, la importancia, la ternura, el amor infinito, la delicadeza que pueden encontrar "entre las piernas de una mujer". Aquel que la ha tenido y no ha sido capaz de valorarla, aquel que la ha tomado a la fuerza, aquel que la ha desestimado, que la ha basureado... no merece llamarse hombre. Al fin y al cabo todos fuimos, somos y seremos gracias a la inmensidad que hay entre las piernas de una mujer.
He estado viendo algunos blogs muy lindos de mujeres en relación a su embarazo. Me preguntaba a mi misma porque no escribo sobre eso. Sin embargo puedo escribir sobre sexualidad y temas de pareja. Llegué a la coclusión que el tema de mi maternidad es un tema muy íntimo. Siento que es un tema mío, de mi pareja y de mi hija. Lo comparto con mi mamá y nadie mas. No lo se... siempre he sido muy celosa de mi vida familiar y de las personas que amo. Sin embargo puedo de hablar de otras cosas con total libertad. No siento verguenza alguna al contar mis aventuras y desventuras del año de separada que viví. Me da risa pensar el cambio en mi vida. Haber cambiado de los carretes en el "castillo Hidalgo... fiesta de solteros y solteras", "sala Murano" y mis incursiones en cuasi-relaciones con cuasi-parejas. Hasta que se me ocurrió cambiar de pega... y allí no se cómo comenzamos poco a poco una re-relación con el EX. Poco a poco desaparecieron los posibles pretendientes, las salidas de fin de semana acompañada de alguna amiga bien intencionada movida por mi supuesta soledad. Y los fuí cambiando por fines de semana viendo videos y comiendo papitas fritas en cama con la brujita y el EX. ES muy loca la vida ¿no? ¿o seré yo la loca? ...soy inestable.. y nunca cambiaré... bueno... el EX me conoce así, me acepta y me quiere asi.. que se le va a hacer. La consigna es "Adaptarse O morir!"....
No se porqué esta pareja me hace recordar tanto nuestra relación... será la jovialidad rayando en la inconsciencia de ella, mientras él con su aire de perro apaleado, inspira una calma casi estoica. Mientras mas pasa el tiempo mas me convenzo... que es mi cable a tierra y yo su miel, sal y pimienta de su vida. Tan unidos y a la vez tan distintos. Mi querido "perro apaleado" no se cómo has podido seguir queriendome todos estos años, perdonándome, recibiendome, siguiendome y dejandome ser libre cuando ha sido preciso. Siempre me recibes de vuelta en tus brazos... Llevamos mas de 10 años juntos, yo tenía 21 y él 25 cuando nos conocimos... hoy tenemos 33 y 37 y me parece increíble. Jamás nos di mas de un mes cuando empezamos a pololear. Definitivamente no ha sido gracias a mi que hemos durado tanto juntos. Quizás es que hoy podría caerse el cielo... sin embargo a su lado me siento segura. Mi querido "perro apaleado" te busco en "todos" y no te encuentro, si voy a tientas tu vas sin freno... "querer como te quiero no va a caber en ningún bolero".
Durante mi vida he sido una mujer muy ansiosa. Me cuesta esperar, tener paciencia. Soy de las que quiere las cosas ¡¡¡YA!!!. Y la vida se ha encargado de darme miles de experiencias que han sido todo lo contrario. Ya me quedan pocos días de embarazo.... ya quiero tenerlo aquí. Ayer, mientras tejía un zapatito de bebé (por enésima vez, ya que mi fuerte no es el tejido) me imaginaba yo... con dos niños. La Brujita ya está grande, se viste, come, se maneja sola, está empezando a bañarse sola en ducha... y ahora va a llegar este "Bichín" 100% dependiente de mi nuevamente. Los olores, los tiempos, todo nuevamente y distinto. A veces saco su ropita... tan enana y me invade una emoción tremenda... otras veces un miedo terrible. Y pensar que yo creí que no volvería a pasar por esto nuevamente. En mis planes no estaba el volver a embarazarme. Físicamente según mi médico era muy difícil. Casi 7 años sin usar ningún medio de anticoncepción... a exepción de ciertas veces con condón (por otros motivos). Y depronto con el mismo personaje con el que intentamos mas de 4 años un segundo hijo ... sin previo aviso, sin buscarlo, sin pensarlo. Plaff. Aquí estoy nuevamente a casi 1 mes y medio de tener en mis brazos a mi segundo bebé. Un niñito. La vida es una locura. Y mi vida de tan planificada que la tenía... ha salido todo lo contrario. He tenido que irme amoldando a esta pérdida de control. A las esperas, a que las cosas no dependan de mi. Y he tenido ante todo que aprender a disfrutar de esto... que increíble .... mis hijos, el amor, etc. ...Las cosas mas inesperadas son las que mas dicha me han entregado. A vces el Ex es tan sabio... él siempre me dice : "espera negra... espera.. que al final lo bueno siempre llega". Quizás tenga razón.
Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
