Qué cobarde soy...

EStoy muy triste y llena de rabia conmigo misma. Soy una estúpida... tonta, tonta, tonta. Estos días hemos estado conversando con el Señor Ex-Enemy y mis sentimientos de culpa crecen exponencialmente, derrepente me miro a mi misma y me digo que en realidad la que mando al carajo esto fuí yo, que no he hecho lo suficiente, no he amado lo suficiente, no busqué ayuda lo suficiente y que el Enemy es nada mas que una pobre víctima de las circunstancias y de las presiones de una mujer desquiciada... osea yo. Que en realidad mi trabajo, que mi dedicación a ser la super-mamá, etc etc... terminaron por dañar la relación. Que no estaba cuando él me necesitaba, que presioné demasiado las cosas, y que mi obseción por ponerme metas altas en la vida mandaron al carajo todo esto.

Y me digo a mi misma que quizás es posible intentarlo un poco mas, que despues de todo el Enemy no es tan malo. Y pienso que los silencios se pueden suplir con libros, y las soledades con trabajo. Y pienso que si mi madre y mi abuela lo hicieron porque yo no podría. Después de todo él dice que me quiere mucho, aunque jamás me haya dicho te amo... que mas da, aunque me aburra como una ostra a su lado, y tenga que arrastrarlo en mis proyectos por el resto de mi vida, y sea el eterno hijo, y el sexo no me satisfaga... que mas da. Y que continúe siendo el egoista de siempre, pensando en él sus necesidades, sin deseos de superarse, que seamos diametralmente opuestos... que mas da.

Y es que él dice que quiere intentarlo un poco mas.

Pienso que, a mi edad con una hija, sin auto, sin casa, sin vida, separada... versus... a mi edad con una hija, sin auto, sin casa, sin vida, con marido (aunque solo lo sea en el papel).

Y es que si estamos juntos pierdo y si me separo... pierdo. Quizás me toca agachar el moño como lo han echo todas las generaciones hasta ahora, y pasar a ser una mas de la lista. Quizás el enemy tiene razón y sola no voy a estar bien... quien me va a querer, quien se va a fijar en mi como mujer asi como estoy??. Ya no tengo el fisico de los 20, ni las ilusiones, ni los sueños, ni la energía, ni el tiempo de preocuparme de una pareja nueva y mi maldita escala valórica se me pone como traba al solo pensar en rehacer mi vida en una familia doblemente disfuncional, osea quien va a querer a mi brujita. Ahora mi vida ya esta marcada. El enemy tiene razón... la plata no me va a alcanzar, como lo voy a hacer, como???.

Ni pensar en irme a la casa de mi mamá, utópico. Cómo poder darle a la Brujita lo que se merece con mi cagada de sueldo. Puedo trabajar doble como antes y eso implica dejarla mucho tiempo sola nuevamente.

Me siento terriblemente atrapada y frustrada. Como el esclavo que soltó las cadenas y comenzó a correr y mas allá se da cuenta que el mundo es cuadrado y vuelve por sus propios pies donde su patrón quien lo espera con una sonrisa de ganadora satisfacción. Me siento estúpida por creerle. Me siento estúpida porque aún lo quiero y por querer creer que esto aún puede funcionar a pesar de que la torre esta casi en ruinas. Y me siento tonta porque se que él aprovecha mis debilidades muy bien, mis miedos, mis inseguridades. Me siento idiota por contarle mis temores y mostrarme vulnerable una vez mas ante él. Me siento triste y sola, me siento fea, tonta y débil.

Ahora entiendo como se sienten las mujeres que son golpeadas. A mi no me golpean, ni nada de eso, tengo una carrera, una familia. Pero decidirme a mandar todo a la cresta me cuesta un mundo. Cómo será para esas pobres mujeres que no tienen nada mas que sus deseos de algo mejor. Qué cobarde soy...