Yo la Amo... (a mi familia... pero)

Hoy me traje a la brujita de la casa de mis papás. Mi vida en este sentido no ha cambiado mucho. Al contrario, el día de hoy tengo menos tiempos para mi misma. Mi vida gira casi 200% en torno a mi brujita.

Hay días en que me invitan a salir o quisiera ir a un happy hour con amigas o amigos, o salir una noche al cine con algún hombre interesante. Si antes no podía porque trabajaba mucho.. hoy no puedo porque mi vida se ha vuelto mi hija. Y quizás asi debe ser.

Algunos amigos maravillosos un tiempo atrás me invitaron a salir con brujita y todo. Pero sentí que no correspondía exponerla a gente extraña para ella. Gente que no es su papá (que vale fungis, pero es su papá). Gente que no se si la quieren. Todavía pienso lo mismo. Y solo amigos muy de confianza vienen a mi casa cuando estoy con ella. Si no.. simplemente dejo pasar y pasar todas esas posibilidades. (y han pasado muchas ya).

No tengo mucha opción de dejarla con alguien. Mi familia vería muy mal. Que yo saliera por ahí, mientras ellos cuidan a mi hija. Y el Ex no se la lleva con él... la viene a buscar para pasan un par de horas juntos. El tema es que tengo que estar esperando que regresen.

Hoy conversaba con mi mamá un café en la tarde. Y ella me decía que no tuviese mas hijos. Que con la brujita es suficiente. Que no piense en tener otra pareja. Y a veces siento que me quieren como una monja. Que no me apoyan en mis desiciones o deseos. que no aceptan quien soy. Y me siento tan... triste. Porque estas cosas me hacen sentir que me separé y que mi vida como mujer terminó. Que ya no tengo derecho mas que a trabajar y cuidar de mi hija. Y probablemente es lo correcto, lo sé. Y es lo que he echo todos estos años. Con o sin Ex al lado. Pero también siento que merezco una nueva oportunidad (no estoy diciendo que ahora mismo... pero mas adelante).

Siento que si salgo con alguien soy una mala madre. Siento que si me divierto fuera de casa está mal. Y por otro lado soy joven. Y tengo amigos y amigas. Y me dan ganas de salir a veces y hacer cosas diferentes a la rutina.. y me siento mala por querer esas cosas. Porque no son cosas que se esperan de mi. Pero mi alma también quiere vivir esa parte de mi vida.

Yo amo a mi hija. sin embargo a veces no puedo evitar sentir estos deseos de volar a otras latitudes, aunque sea un ratito. Pero se que eso no es posible. Que no es aceptable. Y me alejo.

Proyectandome hacia el futuro. Es tan dificil que mi familia acepte una nueva relación. Es tan dificil que me apoyen en ese sentido. Me pregunto que pasará cundo me enamore de alguien... quizás tendré que dejarlo ir también.

Me pongo un poco triste pensando estas cosas. Pero bueno, ya se me pasará.

Esto es lo que YO elegí. Ahora hay que aperrar con esto sola.