CONVERSACIONES

Hoy me desperté y ya se habían levantado. Me miró sobre el hombro y no me dijo nada.
Llevamos 3 días sin cruzar palabras y ayer al llegar esquive un beso. No me gusta que sea por cumplir, como los picapiedras.
Estoy sin nana estos días, así que he estado haciendo las cosas sola, eso me tiene mas cansada de lo habitual. Tengo pena y muchas dudas en el corazón. Es increíble como la historia se está volviendo a repetir... y no quiero que eso pase. Sin embargo ahora mi actitud es diferente.
Todo comenzó por una conversación que tuvimos el Ex y yo hace tres días atrás. Sobre dinero y su familia. Su mamá le preguntó si podíamos ayudarla a pagar un exámen... él dijo que me preguntaría a mi que pensaba (me sentí bien por que me tomara en cuenta) y estuve de acuerdo... eso hace mas o menos un mes. Pero el otro día le dije que quizás no podríamos pasarle esa plata a su mamá... porque como están las cosas (incluso mi mamá me dió por ahí un apoyo $) y teniendo en cuenta que el bebé puede llegar en cualquier momento (espero que no) pienso que es mejor ahorrar todo lo que se pueda. Y que tomando en cuenta que su hermana gana muy bien y no tiene obligaciones (soltera y vive con sus papás) quizás ella la pueda ayudar esta vez. Estoy completamente consciente de que su familia es "especial" y que quizás esta decisión les molestaría o los haría sentir mal. Y lo lamentaba pero la fundación "mi casa" es mas importante para mi. El Éx se molestó un poco.
Después nos desviamos de la conversación y él siguió hablando de varias cosas.. de que pasaba entre nosotros, de lo que siente con respecto a mi y al bebé. Que no se "acomoda", que se siente alejado, que no soy lo suficientemente cariñosa como al principio de todo esto, etc. Que no sabe si va a estar comigo para siempre, ni cuando va a terminar esto... etc, etc, etc.
Le expliqué que en verdad no le cuento mucho del embarazo porque está pasando un momento difícil en su trabajo, y no quiero llenarlo de mas preocupaciones. No ha ido a ningún control conmigo, ni a las ecografías ni a nada. Y me aburre un poco y me duele estarle repitiendo todas las cosas que me dice el médico cada vez que voy a control. No es fácil estar escuchando cada vez que tu hijo quizás nazca antes de tiempo, que quizás tengo algún problema, etc. Al margen que ya he asumido que voy a aceptarlo y amarlo venga como venga y sea como sea (normal o no, eso es algo de lo que estoy muy consciente desde la primera vez que el doctor me habló). Pero no me molesta ni me apena, he tenido el apoyo de mi madre en todo momento. A veces en broma le decía que si no pedía permiso desde ya no iba a estar en el parto, pero hasta eso lo tengo ya previsto y le he pedido a mi mamá que si él no puede estar entre ella conmigo.
Y él se enoja y se siente, y es que al parecer no se da cuenta que en ese año que estuvimos separados apredí a estar sola a valerme por mi misma y a planificar mi vida, con mis hijos y nadie mas. No es que no quiera que él esté a mi lado. Es que simplemente tengo la certeza de que puedo yo sola con todo esto. Si antes se enojaba porque yo le parecía muy dependiente de él. Hoy le molesta porque no lo somos (ni yo ni la brujita). De echo un día hace un par de meses atrás la brujita en una comida un fin de semana le pregunta que cuando va a irse a su casa.nos reimos y le explicamos que va vivir aquí... y ella le responde "a muy bien... pero si quieres puedes ir a visitar a tus papás cuando quieras".
No se si él se quedará con nosotros después del nacimiento del "BICHÍN".. lo he pensado y miraba que pasa en mi corazón con eso. ¿Les cuento la verdad?. Se que me daría pena que decidiese irse y se que lo está pensando en estos días. Sin embargo... no se me cae el mundo. De alguna forma extraña hay una fuerza mas grande que me hace impermeable a todas esas cosas. No se... debe ser el gran amor que siento por mi brujita y por este "Mi bebé".
Siempre digo que no sabemos que nos viene mas adelante en la vida... pero de seguro no hay mejor momento que este que estamos viviendo. Solo por el echo de ser vivido.