Y a Mi ¿Qué?

Hoy fué de esos días en que uno quiere decirle a la mamá.. "estoy enferma.. no quiero ir a clases". me cargaba todo, las micros, el transantiago, mis colegas, mi hija, los cabros enfermos de las pega y sus mamás.. todo.

Me cargó que mi jefa me inscribiera en un curso e-learning online con el ministerio de salud (ahora ya estoy entusiasmada). Se me quedó el celular. No pude tomarme un café a las 10 de la mañana, me tocó un auxiliar incompetente en toma de exámenes y tuve que pinchar 4 veces a un pobre pendejin (con su papá flaite que le decía... "Brayatan.. shá tate quietu o te voy a tener que ejarti solo" ) para ponerle una vía venosa... mal. Rato después llego la representanto de un conocido laboratorio médico y me persiguió mucho rato, después de terminar lo que la traía a mis lugares , voy y le pregunto ¿como está?.. y casi se pone a llorar que esta estresada y que el marido esta de cumpleaños y bla bla y bla bla. Al final me dijo "gracias por escucharme". (¿y a mi quien me escucha?... si, estoy negativa hoy)

En la tarde una de las tecnicos se sentó en mi oficina (mientras trataba de trabajar) y me empezó a "canonizar" que dios y bla bla... que leyera la biblia y bla bla.. que dios el único salvador y bla bla. Y derrepente me tira la empanada que ella era "alcoholica rehabilitada" .. y yo ... O.O (¿porque me cuentan esas cosas si yo no les pregunto!!?).

Y para finalizar, otra de mis técnicos entra y se me ocurre meterla en la conversación (para salvarme de la otra) y se queda pegada y me cuenta su historia de amor con su esposo. Y yo que ando media sensible... casi casi lloro. Me contaba que ellos pololearon 3 meses y él desde que la vio supo que era ELLA con la que se casaría.. llevan 39 años juntos y todavía pololean, que ayer andaban en el cajón del maipo mirando las estrellas, que se arrancan sin los hijos. Y yo secretamente la admiraba y me decía a mi misma que yo quiero eso para mi también. YO TAMBIÉN QUIEROOOOOO. T.T



Me bajaron las revoluciones, y me vine lento a la casa. Casi lloro con un perrito que se arrastraba en la puerta del Sótero (que mala es la gente!!.. pobres animalitos). Me fuí en el metro pensando y dormitando. En todo esto. En los problemas que estoy teniendo con la Brujita, en mi soledad, en mi libertad, en la esperanza, en los sueños,en la pega.. y mi cabeza hervía y saltaba de aquí allá.. entre osos y sueño, y brujitas y exes molestosos y plaza ñuñoa y la Tamy y mi familia. Y el metro se llena de parejas que vuelven a su casa, familias, padres con sus guaguitas, y yo... yo quería cosas tan simples al empezar.. y todo se fué al carajo. Y le pregunto al Todopoderoso ¿porque no me lo ha dado?, ¿Porqué me dio una muestra gratis no mas , como en el supermercado .. cortito y gusto a poco?, ¿porque para mi NO ALCANZA?. ¿Donde está la familia que soñé de chica?. Porqué no encuentro alguien que me quiera de verdad, no soy una mala tipa, ¿porqué? (me dieron ganas de llorar, pero no).

Llegué a mi casa y el abrazo de mi brujita me quita todas esas wevadas de la cabeza... y me tiro en la cama inflable(que voy amando poco a poco) donde me cagé de frio anoche, a abrazarla, ver Peter Pan y ser feliz.

Y ahora ecribo todas estas pelotudeces.. y me tomo un expresso. Bien... esta es mi vida, con altos, bajos, pero es mi vida , la que elegí.



Necesito urgentemente volver a ver la vida desde "dos cristales"...siempre existen dos, no se porqué no puedo ver el otro... por ahora.

¿Que Cresta me pasa?

Fin de semana intenso.
Demasiado.

Este fin de semana lloré por primera ves por alguien por quien no había llorado nunca, y lloré mucho desde el jueves, hasta lloré sola en mi lugar secreto de la plaza Ñuñoa (que él conoce), lloré escuchando als canciones que me recuerdan a él, lloré mirando unas imágenes mamonas, lloré extrañandolo y hasta le mandé un mensaje desesperado (si, también estaba llorando ahi). Y no se si es buen o mal síntoma, al menos para mi.

Lo malo es que realmente pienso y siento que él ES. Siento que me quiere (de alguna manera extraña). Siento que podríamos ser muy felices juntos (de alguna manera extraña también). Siento que soy una mejor persona a su lado. Siento que puedo entrar en su intimidad y abrazarle el alma para calmarlo y darle ánimos y mimarlo y quererlo y darle ese valor que él necesita cada día para seguir(pero que jamás vamos a asumir que necesitamos), estoy SEGURA que puedo darle muchas cosas buenas. Porque él tiene la capacidad de sacar a flote lo mejor de mi. Estoy segura que "Juntos" somos una gran equipo y podemos muchísimo mas que separados (especialmente porque ambos somos muy adorables y afortunados jeje). Siento una certeza que jamás (ni con el EX) había sentido, y que me da mucho miedo, si hasta se me pasan las ganas de arrancarme y me siento dispuesta a "quedarme a su lado si me lo pide" haciendo la vista gorda de sus "muchos" defectillos (y eso es grave.. no puedo creer que sea yo escribiendo esto!!!!).

Nunca sentí asi con alguien antes. Hasta el Ex me lo comentó un día discutiendo (en su tono de ex) - me dijo - .. "Tú nunca estuviste asi conmigo ¿Qué cresta te pasa Nayi!!?". Y de verdad no se que pasa. Ya va mucho tiempo, normalmente me habría olvidado de él. Me habria dejado conquistar por alguno que fuera pasando por mi vereda, o en el peor de los casos habría corrido a los brazos del ex. Pero es imposible. Porque aunque salga con otras personas, me tomen la mano, o me den un beso, solo él está en mi cabeza, si me abrazan.. quiero que sea él quien me abraza... y lloro. En resumen.. lo que necesito, lo necesito de él.. y de nadie mas. Mal.. muy mal.

No se que pasa con ese hombre. Quizás él ni piense en mi, quizás ni se acuerde. Quizás para él esto siempre ha sido y será un juego. Una cosa bonita platónica. Quizás para él no soy absolutamente nadie, mas que "una mas". Y ahí está la cosa. Porque yo no quiero ser "una mas" (y recuerdo haberselo dicho una ves mucho tiempo atrás). Lo peor es que él tampoco me da la PLR.. y al contrario,cada ves que tenemos la oportunidad de abrir un poquito el corazón me reafirma su cariño "fraternal". Lo que me deja "feliz como una lombriz" por algún tiempo hasta que de nuevo me da la "chiripiorca".

Pero esto me está haciendo mal. Porque lo extraño, lo necesito y lo deseo conmigo. Los Tauro no somos buenos para las relaciones a distancia. Ni las platónicas.. necesito decirle con todo mi yo, con mis abrazos y palabras lo que siento, necesito que "sienta" mi cariño y necesito "sentir" el suyo. Sufrimos mucho de lejos y no quiero sufrir. Hoy tengo los ojos que dan pena hinchados, feos.. mal. Y pienso esta ves seriamente si está bien todo esto. Si quiero seguir esperando... porque no soy buena para esperar. Y me está haciendo daño esta espera. Me siento demasiado siquiátrica y me da miedo eso. Porque tampoco quiero hacerle daño a él. Es lo que menos quiero. No quiero acosarlo. Me da miedo que piense que estoy loca. Pero es cierto.. "estoy loca".. por él. Igual a mi tampoco me gustaría que me acosaran tanto... igual entiendo.. pobrecito, ha aguantado harto. Y le pregunto si le molesta que lo acose y me dice que "le encanta" (será siquiátrico también??).

A veces quisiera no ser tan asi, tan avasalladora con mis sentimientos. Porque al final la gente termina arrancandose de mi. Les doy miedo. Me cuesta dosificar las cosas.

Lo mas probable es que (como buena Tauro Decidida hasta la muerte) tome el toro por los cuernos (el mío al menos) y me de un tiempo prudente para pensar las cosas, para enfriarme yo misma y no quemarme en la fogata que yo misma he creado y sobre la que ya llevo saltando algún tiempo. Necesito pensar, equilibrar mis sentimientos, decidir si me alejo definitivamente o si puedo seguir asi, hasta que él se decida a "amarme locamente" o "seguir siendo tibios amigos hasta que todo esto muera de muerte natural, espontánea y sin daños a ninguno de los dos" (que es una posibilidad que he pensado que él está esperando... pero conmigo las cosas no son asi). Porque no voy a apresurarlo, no voy a interferir en sus tiempos que van de lentos a deliveradamente lentos. No quiero que él cambie solo porque yo no me adapto a sus tiempos, ni quiero presionarlo de ninguna forma, porque además me encanta como es (seré weona). Excepto estos "detalles" de "indesición" y "lentitud" que me hacen sufrir.

Pero debo ser sincera ante todo conmigo misma y por mi salud mental (jajaja) ver si realmente puedo seguir en una situación asi o simplemente tomar distancia, asumiendo que eso puede afectar nuestra ¿relación? en forma incluso mortal. Solo espero que él no piense que no lo quiero ya. Es porque lo quiero porque decido alejarme un poco. Él necesita aire y yo también. Bueno... tomaré el riesgo.. después de todo.. soy "Brujita Xtrema".

(AAAAiiimsss... TKM feo)

Recuerdos...

Hay algo que inevitablemente me falta aquí... TÚ.

Te recuerdo. Me duele extrañarte tanto.

(Una hemosa canción de uno de mis grupos favoritos "Within Temptations" - Gothic music - )

No sé Porqué...

No se porqué haces esto por mi. Porqué me acompañas.
Hoy tenía pena.
Y me encontraste asi tristona, con penitas en el corazón... y me hiciste "nanai".
Los días se hacen solitarios a veces. Y tus mensajes y llamadas me hacen sentir bien.
Gracias.
No quiero que me tengas lástima. No quiero que me busques por lástima o pena.
Hay días asi.. lo he dicho antes.
Hay días mejores.
Hoy estoy sensible... será el frío.
Sin embargo tu presencia hoy en la tarde me alegró.
Gracias por ofrecerme tu amistad. Y poner tu oreja para mi un rato.

Incluso hasta podría llegar a aperdonarte que me hayas dicho que estaba "bien" conocerme y que "no soy fea" >.< ... grrrr (debiste decirme k soy bellísima y que conocerme fué lo mejor de tu vida JAJAJAAJA - broma-). Y de ves en ves pasarme un pañuelito desechable para limpiarme la nariz. Me haces sentir un poco "niña" a veces... y es extraño.
Y si.. me asustas un poco, solo un poco.
Eres como el hermano mayor que limpia tus rodillas cuando te caes.
Y me dices "te entiendo".. y lo mas loco es que se que me entiendes, aunque somos y pensamos muy diferente.
No sé porque haces esto por mi. Pero te lo agradezco.

Queriendote Muchísimo...

Te sigo queriendo... aún en este lugar "que enfría hasta los corazones".

No te preocupes, mi niño... el mío tiene suficiente calor para los dos.

Que Coman Pastel...

Sube la harina, los huevos, la carne, las verduras... sube la bencina y el PAN (que es la base de la alimentación de la gente de bajos recursos en Chile, nadie piensa..."tengo hambre voy a comerme una lechuga... nooo, tengo hambre.. llénate con Pan")). Donde yo trabajo hay gente que no puede llevar sus hijos al médico porque no tienen plata para movilización. O simplemente no tienen plata para comer (y son diabéticos). Y no me digan que no es verdad... porque yo lo he visto con estos ojitos.

Y nuestro gobierno ahí felices. Si ya veo a la "Gordis" tomando oncesita con la resentida de la Provoste (que apuesto que va a ser perdonada y devuelta a su cargo, para que los otros zánganos sigan robando las platas de la educación de los cabros chicos de chile) y la Barría, todas ellas con sus zapatitos "Prada" y sus trajecitos de seda gritando a Edmundo Pérez Yoma... :"QUE COMAN PASTEL!!!!".

Si, señores todo está muy caro.. y los sueldos siguen igual. Y nosotros somos los tontos que aguantamos calladitos todas estas cosas. Cuek!!

¿Suficientemente Buena.. para Ti?

PARA TI : "Me he Perdido por completo.. y no me importa". Así que... ten cuidado con lo que me pides, porque sabes que no te negaré nada (ni siquiera un adiós). Yo creo que no te imaginas lo que hay en mi por y para ti. Pero eso... ya no me importa. Porque esto es real, en mi corazón... espero que algún día lo sea también en el tuyo. Callada y escondida esperaré por tu corazón.

¿Soy lo suficientemente buena para que me ames también?.

[Esta canción va dedicada para alguien muy especial. Solo me resta decir que a veces estar enamorado es asi... a veces uno no se siente listo, a veces uno no se siente digno de que nos amen, a veces tenemos mucho miedo. Y llega un día y te sientes "suficientemente listo" para amar y ser amado. Sientes que las cosas son lo suficientemente buenas para ambos, para entregarse y entregar. Hasta que eso no suceda... el corazón espera y espera y espera... cuando está seguro de que es lo que quiere para si. Esta es una linda canción que habla de compromiso de entregarse. Amy se inspiró en su marido al comprometerse con él y se la dedicó. Muy linda letra, hermosa voz. Aquí la traducción para ustedes. Y por supuesto para mi. Disfrútenla.]

Domingo en la Mañana...

Ayer lloré llegando de la playa. Abracé a mi hija al dormirse y las lágrimas se me caían a mas no poder... "no llores mamá... ¿si te abrazo dejas de llorar? - me decía ella- y más lloraba yo.

(Aún no asimilo bien las cosas.. pero se que de esto también saldré adelante. Tú me entiendes Vita. Quien mas que tú me entiende... Y tú también lo harás. Move on!!)

Escribí aquí y en mi cuaderno de verdad. Ordené un poco mi departamento. Lavé los platos que dejaron del día. Tomé una ducha larga y tibia. Escuché musica cebolla. Y lloré y lloré y llore un poco mas.

Con los ojos hinchados y un dolor en el corazón. Conversé con Dios de tú a tú. Le hablé de mi vida, de la brujita y sus problemas, y de mis problemas con ella, de lo difícil que es ser mamá separada tratando de equilibrar las cosas, tener que ser la "mala" de la película, tener que poner los puntos sobre las íes, las normas, las reglas, los horarios, los NOES... "no se puede", los "no podemos comprarlo", los "no, tú papá no va a llamar", los "no, tu papá no va a venir" . Y después vienen los "mi papá me llevá acá, allá, me compró tal cosa... me gusta mas estar con él, no quiero que se vaya". Tengo la fé que un día me va a entender y me lo va a agradecer.

Le conté que me siento muy sola a veces, pero que cada día pequeñas cosas me confirman que tomé la decisión correcta, le hablé del dolor que aún me provoca el EX, de las cosas que tengo que superar con respecto a lo que fué mi vida con él y también le pedí fuerza para que me ayude a aceptarlo tal como es. (pero fuera de mi vida).

Le conté también sobre el oso, ese oso lindo chispiante y alegre que quiero tanto (no se porqué), que me hace tanto bien. Ese oso loco del que siempre le hablo y le pido que lo cuide y ayude allá lejos donde el trabajo lo tiene perdido. Y que si él quiere me de una manito un día para que me quiera querer como algo mas (ojalá dios quiera =). Me dormí tarde. Pero el sueño cayó sobre mi como un suave manto. Hasta soñé cosas lindas.

Hoy Fomingo me despertó la brujita a las 8:30 que quería desayuno y ver TV. Abrí el ventanal de par en par y me senté a tomar un café en la terraza, al sol, escuchando a U2. Maldición... que lindo día es hoy!! y que rico café.

Queriendote...

... "SIN MIEDO A NADA".

Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida...

me muero por escucharte, decir las cosas que nunca dirás.

Mas me callo y te marchas.

Aún tengo la esperanza de ser capaz algún día,

de no esconder las heridas que me duelen

al pensar, que te voy queriendo cada día un poco más

Cuanto tiempo vamos a esperar.

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte

me muero por divertirte y que me beses cuando despierte

acomodado en tu pecho hasta que el sol aparezca

me voy perdiendo en tu aroma

me voy perdiendo en tus labios que se acercan

susurrando palabras que llegan

a este pobre corazón

voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte saber qué es lo que piensas

abrir todas tus puertas

y vencer esas tormentas que nos quieran abatir

centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba

besarnos hasta desgastarnos nuestros labios

y ver en tu rostro cada día, crecer esa semilla

crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente

me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte

sentir cada día ese flechazo al verte

...que más dará lo que digan

...que más dará lo que piensen

¡¡si estoy loca es cosa mía!!

y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor

vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Queriendote y extrañándote en mi soledad.. sin miedo a nada. Tatuado tu nombre en mi corazón... que desgracia la mía... enamorarme así de esta manera. De ti. Que desgracia la mía... no poder sacarte de mi corazón, ni de mi cabeza. Que desgracia la mía que muero por... escucharte decir las cosas que nunca dirás. =( Que desgracia la mía tener que callarme este sentimiento que crece y crece sin control. Que solo tú puedes detener. Que desgracia la mía de ver cómo te alejas de mi lado, tener que dejar que huyas de mis brazos y desaparezcas. Pero te quiero... aún si eso implica que estés sin mi. Yo estoy aquí... siempre, esperándote. Fué mi promesa.

Quizás un día... vengas a mi

No quiero mas amores imposibles.

Ni hombres que no me aman. Ni me valoran.

No quiero principes a caballo que me miren en mi torre y huyan despavoridos.

O ranas que quieran besarme.

Ni me interesan aventureros que van y vienen como las olas del mar.

No quiero niños que me enamoren y despues no sepan que hacer con lo que han logrado.

No quiero hombres indecisos.

Ni juguetitos sexuales.

No quiero ositos de peluche, ni chanchitos de village.

No quiero amos, ni esclavos. Ni mas sueños e ilusiones.

Quizás un día...
Encuentre en mi camino un hombre que me ame de verdad. Así cuática como soy. Dependiente, obsesiva, sexópata, contradictoria, coqueta, vulnerable e inestable.
Que no le molesten mis celos, ni mis inseguridades.
Que no huya de mi cariño sofocante.
Que me permita estar en todo lo de él... y tan lejos a la vez.
Que quiera estar en todo lo mío... y dejarme sola de vez en vez para no olvidar extrañarlo un poco.
Un hombre que pueda calmarme con un abrazo.
Y abrazarme con una mirada.
Que quiera perder el tiempo conmigo.
Que no quiera jugar con mis sentimientos.
Quizás algún día.. de verdad alguien me quiera amar.
Y no le importe si estoy chascona o fea o gorda.
Quizás un día venga a mi un hombre con un corazón tan grande como un barco.
Ese hombre que de verdad se interese en mi vida.
Quizás un día pueda hacer el amor.. sin sentirme usada o estúpida.
Quizás un día vuelva a encontrar la ternura olvidada.
La alegría escondida.
La pasión perdida en un bosque de peleas, dolor y decepciones en el que tanto tiempo caminé.
Y sentir que alguien se entrega a mi.. por completo, sin miedos...

tal como yo soy de él... sin miedos... sin barreras... sin condiciones.
Amar... esa palabra olvidada en mi vocabulario...
quizás un día alguien me ayude a encontrarla, a conocerla.
Quizás un día alguien me quiera de verdad.
Me quiera aquí y ahora.
No mañana ni pasado...
no con miedos o dudas...
no entre contratos y kilómetros de por medio...
Quizás un día...
el amor sea suficientemente bueno para los dos, para los tres, para los cuatro.
Ese día vendrás a mi, mi amor.
Y te diré todas las noches que te he soñado y las lágrimas que te he llorado... y me vas a abrazar y mi corazón nunca mas va a estar asi de triste como ahora. Así de solitario como hoy. Asi de perdido, en esta oscuridad sin fuego en la que estoy. Tan helada, como estos atardeceres sin una mano en la que refugiar mi mano. Sin un pecho donde apoyar mi pecho. Sin uno labios que besar.

Hombre de mi vida.. mi compañero.. ven pronto a mi. Que me siento tan sola y perdida.
Señor.. tráelo pronto a mi... y no dejes que me pierda de su lado nunca mas. Tráelo a mi lado. Necesito cariño. necesito ternura. necesito compañía. necesito un amigo. necesito un beso suave. necesito volver a sentir una caricia. necesito volver a entregarme de verdad. necesito tocar el amor, olerlo, lamerlo. necesito ser yo en él. necesito sentirlo en mi. sus manos. su sexo. necesito olvidar el pasado. y sonreir. y compartir. no quiero estar mas sola.
yo funciono así.. el amor es mi motor. estar sola me marchita, me pone triste y gris.
Yo no vine a este mundo a sufrir.. vine a vivir, a amar y ser amada, a compartir mi amor. A tomar la mano de un amigo y caminar con él disfrutando del momento, de la brisa, del sol y la luna, entregando este amor a quien sepa tomarlo en sus manos y amarlo como si fuera suyo.

SS : Super Secreto

Si... este fin de semana es EL FIN DE SEMANA. En la compañía de mi secuaz Viti ...nos vamos en una misión Super-Hiper-Mega-Ultra-Secreta (además de absolutamente desesperada y loca!!). No les puedo contar nada (por ahora). Solo les diré que ante situaciones tóxicas se necesitan medidas penicilínicas. Y que en la guerra y el amor TODO se vale. Capaz que hasta terminemos durmiendo en una plaza del litoral... (aunque eso no seria por amor.. mas bien.. por weonas... ).

Hablando en serio... espero que esto sea una ayudita para ambas y que volvamos de la costa con un poco mas de paz en el corazón. En especial tú Viti.. ya ta' weno ya. Onda.. pare de sufrir. jajaaja.

Mierdi.. sí que estamos locas!!! ¿será la cercanía de "nuestra fecha"? =`( Bueno... ¿quien los mandó dejarnos salir del sanatorio "El Peral"?). =P jajaja.

Este mensaje se autodestruirá en 20 segundos...!!!

MI DEBILIDAD...

OK, OK, OK...CONFIESO... mi gran (y ya no tan secreta) DEBILIDAD

...son los cascos blancos.

(mi fantasía erótica secreta también!!)

Lo siento, lo siento... me derrito ante ellos.

Los miro desde mi ventana... cómo llevan y traen papeles.

Cómo dan órdenes a los cascos amarillos.

Cómo dejan tirados sus celulares.

Cómo los demás les gritan "Hey Jefe!!!"

Hmmm.. hombres poderosos. Ñam Ñam...

Cómo hablan de números y palabras desconocidas para mi.

Cómo manejan el excel y otros programas marcianitos.

Y sus ojitos son números...

Y son tán lógicos.

Y siempre, siempre están ocupados en no se qué.

Si... me gustan los hombres cuadradritos.

Lógicos, inteligentes, de pocas palabras.

Hombres que manejan cosas que yo no entiendo ni pío.

Hombres que manejan un mundo absolutamente desconido e intrigante para mi... matemáticas, lógica, aritmética =S

Pero que a veces me sorprenden,

con su claridad ante las cosas de la vida.

Me gustan.

Yo los saludo desde mi balcón.. jajaja.

Los quiero para mí.

Los miro desde mi balcón como se pasean por los pisos del edificio en construcción...

cómo desaparecen en sus camionetas,

antes que los pobres obreros

(que no están mal tampoco, si el jefe de obra es jovencito...).

Me gustan.. quiero uno para mi.

(por ahí hay uno que con casco blanco se ve.. wow)

Kero, kero... FO TI TO

=`(

PD: Dijiste que ibas a usar los guantecitos del color que te regalara... OJo. Lo prometiste!! jajaja.

Permiso para dejar ir...

Me he permitido llorar mucho estos días. ¿Porqué... no se?.
Supongo que aparte del resfrío me he dado el permiso de reflexionar y dejar ir muchas cosas que estaban enquistadas en mi corazón.
Dejar ir es bueno. Dejar en libertad personas, sentimientos y cosas.
Aceptar que las personas no nos pertenecen en ningún sentido.
Dejar ir tras su camino al EX. Respetar las desiciones del Oso. Soltar a mis amig@s. Considerar a mi hija como una compañera y no como pertenencia.
Quizás, lo único mío son mis sentimientos y experiencias. Los pasos que sigo. Mis deseos y sueños. Mis desiciones. (y todo esto no es menor... para nada!! Son mis tesoros personales... lo que no comparto ni siquiera con ustedes).
Me ha costado llegar a este punto. Un punto en el cual no deseo ya "atesorar" mas personas a mi alrededor. Quiero que solamente estén si lo desean.
ES por eso que abro todas las jaulas y dejo volar a todos. Incluso a mi.
He sido la peor amiga de mi misma. Siempre haciendome trampa yo misma. Siempre achacándome. Cuantas veces yo misma no creí en mi. Cuantas veces. Perdida.. estuve muy perdida estos años. Y tuve que tener una hija, perder un gran amor, equivocarme, enamorarme como una colegiala de un hombre menor, quedar en la ruina y tener que empezar todo de cero para entender todo esto. Definitivamente hay quienes necesitamos aprender a golpes ¿eh?.
El otro día Oso me preguntó en un chat ¿cómo han sido estas semanas?... no sé si él estaba conciente de la pregunta que me hacía. Y le contesté lo obvio. Le conté de las cosas prácticas, los echos, las experiencias. Pero No pude contarle lo que pasa aquí adentro mío. Todos me dicen que me veo mejor, mas tranquila, que he bajado de peso, que hasta estoy mas bonita. Y me preguntan si estoy bien. Sí.. estoy bien. Y aquí dentro hay todo un mundo nuevo. Estoy descubriendo cosas nuevas de mi, facetas que jamás pensé tener. Una nueva forma de sentir, de ser, de ver la vida y de enfrentarla. Me siento mas yo, como siempre debí ser, como siempre tuve que vivir, sentir, amar.
Si.. a veces me siento sola. Y a veces me hace falta un compañero para compartir estas cosas locas que se me ocurren. Si, aún pienso que de a dos el camino se hace mas divertido. Y aún pienso que el amor es el motor de mi alma. Pero ahora tengo la "certeza" (como dice la Di) de que aparezca o no ese ser maravilloso (jajaja) valiente y un poco "ingenuo" que quiera ser mi compañero de caminos, yo puedo ser feliz igual. ¿Porqué?. Simplemente porque ya lo soy.
El amor de una pareja es la guinda de la torta de frambuesas... sin guinda sigue siendo igual de dulce, rica y fresca. ;)

Supongo que mi abuelo hubiese estado muy orgulloso de mi. Yo estoy muy orgullosa de mi.

Las Mujeres de mi Familia...

Hoy me pasó algo...
Estaba copuchando en youtube canciones viejas. Derrepente llegé a Roío Jurado.. no sé porque , ni cómo. Recordé una canción que mi mamá amaba cuando yo era chica... "Cómo una Ola" y me puse a escucharla.
Vinieron a mi mente, reuerdos de mi mamá.. sentada... debe haber estado en sus 30 y algo, fumando, sola en el living de nuestra casa, escuchando esta canción... y lloraba... y lloré.
Nunca había comprendido tanto a mi mamá como ahora...
Sentí la necesidad de correr a su lado y abrazarla fuertemente...
De darle las gracias ya no como hija.. sino cómo mujer... de tantas y tantas cosas, que solo una mujer que ha amado y ha perdido sabe comprender, que una mujer tan intensa como otra sabe comprender. La misma intensidad que ella tiene.. la heredé yo. Ella decidió quedarse. Pero me enseñó a decir "basta".

Y por eso me rio.. cuando ella me dice... ¿Nayi.. no entiendo cómo te enamoras asi, cómo es que te entregas así?.
Y me di cuenta...
Que mi amor ha madurado...
Que mi amor y mi sentir es el amor y sentir de una mujer.
Y lloro... de gratitud, de orgullo y de nostalgia.
El 80% de la pasion que llevo en mi sangre, Es heredada de mi madre.
Quién mas que ella me entiende hoy en día... quién mas que yo puedo comprender sus decisiones. Hoy estoy lista para amar de verdad.
Amar y entregarse... Amar y perderse en el amor... Amar y morir y renacer... Y volver a Amar.
Gracias mamá.

[ He llorado todos estos días... catarsis, es la víspera de cumpleaños. Mierdi.. no lo estoy pasando nada bien.. pero extrañamente soy mas feliz que nunca. Con mi manojo de sueños y todo esto que soy... yo.. la real, la mujer, la bruja., la niña, la madre, la amante. En realidad dudo que exista un hombre capaz con todo esto en lo que me he convertido. Es el mal de las mujeres Li. llegada cierta edad nos transformamos en mariposas y volamos lejos de esta realidad. Necesitamos un hombre que no se esconda de esta intensidad, que pueda con la fiereza de los sentimientos, que no se acobarde ante la pasion que se enciende en el alma, ni con los besos eternos y ni las noches de luna llena, un hombre que no se aminore al lado y que pueda seguir el paso constante o mejor aún... ir un par de pasos adelante. Un verdadero hombre... para una verdadera mujer. Pero hasta ahora no he conocido a ninguno.]

AMOR DE FRUTAS...

AMOR DE FRUTAS

Déjame que esparza

manzanas en tu sexo

néctares de mango

carne de fresas;

Tu cuerpo son todas las frutas.

Te abrazo y corren las mandarinas;

te beso y todas las uvas sueltan

el vino oculto de su corazón

sobre mi boca.

Mi lengua siente en tus brazos

el zumo dulce de las naranjas

y en tus piernas el promegranate

esconde sus semillas incitantes.

Déjame que coseche los frutos de agua

que sudan en tus poros:

Mi hombre de limones y duraznos,

dame a beber fuentes de melocotones y bananos

racimos de cerezas.

Tu cuerpo es el paraíso perdido

del que nunca jamás ningún Dios

podrá expulsarme.

[Gioconda belli]

Que Me Quieran...

Ni lunas, ni soles, ni diamantes engarzados,

ni viajes exóticos, ni mansiones, ni autos caros...

ni estrellas bajadas del firmamento...

Ni promesas eternas,

ni noches de pasión y vino.

Lo siento, soy débil.

me siento sola y vulnerable... hoy no quiero ser fuerte.

... hay días en que solo deseo que me quieran.

[Gracias niño (ToCo), por acompañarnos (ambos) estos días. Por darnos las buenas noches (realmente me hace bien.. y no lo creía necesario!!) son abrazos a la distancia . Por enseñarme lo que es un Podcast jejeje (ralmente me encanta escuchar tu voz). A veces sin saberlo podemos entregar cariño a quien lo necesite. Quizás yo lo necesitaba y tú lo entregas sin mas... y no es express. Es un regalito de corazón a corazón. Gracias por ser mi amigo, poquito a poco aprendo a quererte. Querido amigo Ingenieril. La verdad es que nunca pensé que fueses tan acogedor, nunca pensé que sería de ti de quien recibiría afecto de esta manera.. la vida es loca a veces. ¿cierto?]

Si, tienes razón... soy una bruja freak!!! ;)

FaceBook-...

Este es el nuevo juguetito... Feisbuk "FACEBOOK". Un arma para conocer gente (yiaaa) y amor y no se que mas. Yo puse unas fotos mías y he jugado unos jueguitos. Por fin cumpli mi sueño de ser vampira. ^^

Ya ingrese a algunos amigos y saké a algunos EX.enemigos. Asi quew las cosas bien.

Hoy tuve una dicusión tremenda con el EX. Así k lo saké de mi feisbuk. Ojalá la gente se pudiese sacar tan facilmente de la vida de uno.. solo apretar un boton y listo!!

(este lo vi en el face de Pretoriano ( querido niño) y se lo robé)

AMOR COMO EL BAMBÚ......

El Bambú es una plantita increíble... es flexible, pero puede soportar grandes pesos, crece muchísimo es adaptable, soporta bien adversidades de climas, sin embargo su periodo de floración es largo. Tener espíritu de bambú, implica saber adaptarse a las circunstancias, doblarse con el viento y cuando se agacha por el peso de la nieve, esperar pacientemente a que la nieve se derrita para levantarse de nuevo.. en china es sinónimo de constancia, virtud y fidelidad.

Hay días en que quiero pensar mi amigo, que eres como el "Bambú". Que como dice MentesSueltas. Los primeros años pareciera que "no pasa nada" la plantita no crece ni un centímetro... hasta que a los siete años, en solo seis semanas la planta crece casi 30 metros. Se demoró esos años en desarrollarse lentamente, escondida de los ojos curiosos y ansiosos de su cuidador.

Quiero pensar que nuestro cariño es como el bambú. Que está encapsulado solamente. Que se va tomando su tiempo.. pasito a pasito. Echando raíces para hacer de estos sentimientos algo fuerte, firme, constante y adaptable ante las adversidades.
Yo misma quisiera llegar a amarte, como el bambú. Que las dudas y los celos y las palabras ajenas no alteren la estabilidad de lo que siento por tí. Que no detengan mi crecimiento interior , la busqueda de ser una mejor persona para compartirlo contigo, ni mis deseos de ser tu compañera algún día.
Siempre me has dicho que eres lento. Y a veces yo no comprendo. Especialmente porque otras veces fuiste "muy ràpido" con otras "amigas". A veces pienso que sencillamente no soy de tu agrado. Que tienes miedos. Que quieres huir de mi lado.. en fin.
Y hoy.. al leer lo del bambú... pensé. Que quizás como el bambú. En estos días pesados, fríos y de soledad. Tú allá lejos, yo acá... estamos de alguna manera echando raices fuertes y profundas, enraizando, dirigiendo, un sentimiento que muchas veces pensé que no tenía ni pies ni cabeza. Quizás eres mas "oriental" que yo, mas constante e inteligente, mas virtuoso. Y todo este tiempo has estado en eso y yo desesperada cada ves que puedo, me paro a tu lado y te grito a voz en cuello... "crece maldición".

Y el Bambú se rie de mi tan desesperada, sin imaginar ni pensar que con paciencia y tiempo, al final las cosas resultan mejor que si las hicieramos a mi manera.. loca y a ciegas.

Espero que seas como el Bambú mi niño y no sea solamente indiferencia. Espero que algún día estés listo y quieras buscarme una vez mas y tenerme entre tus brazos. Y mirarme de una manera diferente, ya no solamente como tu amiga. Que vea en tus ojos eso que he esperado tanto, esa chispita que siento aquí en mi alma. Que nos acerca y aleja.

Espero que nuestro cariño oso lindo ,crezca como el bosque de bambú, silencioso, constante, perpetuo y te des cuenta que realmente te quiero, que esto es real y que nuestros sentimientos son tan profundos, fuertes, sólidos y estables como esta maravillosa plantita.

Muchas veces queremos las cosas "ahora". Y no nos damos cuenta que en la delicia de la espera, crece el corazón firme y constante y en la adversidad... el amor se hace mas fuerte.

NIÑO...

Toco :

Me gustan nuestras conversaciones...
Me gusta sentir que me escuchas...
Siento que me acompañas.
A veces las noches se hacen pesadas.. y tú me aguantas que haga el loco jajaja. Es que ya no le puedo cantar a nadie jajaja.
He leído tu blog. Antes escribías mas "personal" que ahora.
Será que... cada ves que eres mas ingenieril, te vuelves mas "lejano". Esa dicotomía es extraña... al leerte me pareces dos personas diferentes.
Gracias por confiar en mi.
Quisiera ser tu amiga. Sería agradable compartir contigo. Me intrigas y te lo dije.
Me gusta tu voz.. no olvides los sueños de ser locutor de radio.
No me arrepiento de haberte dado mi celular.
Quizás... lleguemos a conocernos. ^^
podría escribir mas.. pero tengo sueño.
Besitos niño. Cuidese. Mi amigo Ingenieril en no se qué con mención en... aah tremendo título"!!

Deberías tomar las alas del "baticristo" y dejarte llevar por el cielo.. soñar no es malo. Y los Deja Vú son solo impulsos nerviosos asi que sin miedos.

JOTEADA...

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Estoy inquieta.
Y las ciscunstancias no ayudan ... > .<
Justo cuando uno quiere ser fiel a su propia causa. Y me comienzo a autoconvencer y como "Michelle" digo... - No señores, no tengo tiempo para el amor... no está en mi agenda!!! -
Viene el fucking destino y me pone "gente" en el camino. Fiestas, cumpleaños e invitaciones... eventos varios.
Y derrepente me siento "joteada" (así pesado). Y hasta el EX anda asi como "ablandandose el corazón y too". Wowww. Igual es rico ser "Joteada". Pero en su justa medida eso si. Mucho Joteo apesta. (hmmm kiero k llegue el fds).
Me he portado bien durante mucho tiempo. Quizás tiene razón el EX. Quizás mis amigas tienen razón. Por la cresta soy joven. Tengo que vivir.
Me estoy perdiendo, desperdiciando... anquilosando!!!. Muero, muero me desangrooooo Carrete, carrete, carrete.. comiiiida... sexoooo... jajaja. (a too esto k tal son tus compañero Viti???... =P , si son lindos voy.. si no.. hmmm... no se) JAJAAJAJA.
Nah.
Lo mas probable es que termine el fds en casa. Viendo DvD de monitos junto a la Brujita. Comiendo Helado en la cama. O paseando por la plaza que se pone fresquita en las tardes. Para terminar la tarde del sábado tomando ese té importado exquisito que compré pensando en el oso (le gusta el té). Pero que me lo he tomado casi todo YO solita jajajaa.
En cuanto al oso... no se... quizás el Ex tiene algo de razón( es malo conversar con el EX). Quisiera pensar que se equivoca.
Quisiera pensar que tb se equivoca en cuanto a mi.
Bueno.. no se.. hoy como la "Gordis" "no tengo cabeza pa`pensar en amor.." (en sexo quizás solo un poco.. pero solo un poco).
Jejejeeje.. buenas noches!!