Permiso para dejar ir...

Me he permitido llorar mucho estos días. ¿Porqué... no se?.
Supongo que aparte del resfrío me he dado el permiso de reflexionar y dejar ir muchas cosas que estaban enquistadas en mi corazón.
Dejar ir es bueno. Dejar en libertad personas, sentimientos y cosas.
Aceptar que las personas no nos pertenecen en ningún sentido.
Dejar ir tras su camino al EX. Respetar las desiciones del Oso. Soltar a mis amig@s. Considerar a mi hija como una compañera y no como pertenencia.
Quizás, lo único mío son mis sentimientos y experiencias. Los pasos que sigo. Mis deseos y sueños. Mis desiciones. (y todo esto no es menor... para nada!! Son mis tesoros personales... lo que no comparto ni siquiera con ustedes).
Me ha costado llegar a este punto. Un punto en el cual no deseo ya "atesorar" mas personas a mi alrededor. Quiero que solamente estén si lo desean.
ES por eso que abro todas las jaulas y dejo volar a todos. Incluso a mi.
He sido la peor amiga de mi misma. Siempre haciendome trampa yo misma. Siempre achacándome. Cuantas veces yo misma no creí en mi. Cuantas veces. Perdida.. estuve muy perdida estos años. Y tuve que tener una hija, perder un gran amor, equivocarme, enamorarme como una colegiala de un hombre menor, quedar en la ruina y tener que empezar todo de cero para entender todo esto. Definitivamente hay quienes necesitamos aprender a golpes ¿eh?.
El otro día Oso me preguntó en un chat ¿cómo han sido estas semanas?... no sé si él estaba conciente de la pregunta que me hacía. Y le contesté lo obvio. Le conté de las cosas prácticas, los echos, las experiencias. Pero No pude contarle lo que pasa aquí adentro mío. Todos me dicen que me veo mejor, mas tranquila, que he bajado de peso, que hasta estoy mas bonita. Y me preguntan si estoy bien. Sí.. estoy bien. Y aquí dentro hay todo un mundo nuevo. Estoy descubriendo cosas nuevas de mi, facetas que jamás pensé tener. Una nueva forma de sentir, de ser, de ver la vida y de enfrentarla. Me siento mas yo, como siempre debí ser, como siempre tuve que vivir, sentir, amar.
Si.. a veces me siento sola. Y a veces me hace falta un compañero para compartir estas cosas locas que se me ocurren. Si, aún pienso que de a dos el camino se hace mas divertido. Y aún pienso que el amor es el motor de mi alma. Pero ahora tengo la "certeza" (como dice la Di) de que aparezca o no ese ser maravilloso (jajaja) valiente y un poco "ingenuo" que quiera ser mi compañero de caminos, yo puedo ser feliz igual. ¿Porqué?. Simplemente porque ya lo soy.
El amor de una pareja es la guinda de la torta de frambuesas... sin guinda sigue siendo igual de dulce, rica y fresca. ;)

Supongo que mi abuelo hubiese estado muy orgulloso de mi. Yo estoy muy orgullosa de mi.