PERSONAL...

...Definitivamente

hoy pienso que fue mala idea hacer algo en mi casa.

Lo malo es que los invitados igual van a venir (algunos).

Y yo ya no quiero celebrar ni una "custión".

¿Celebrar qué? pienso... mi separación?, que tuve que regalar mi perra, que mi hija está con problemas en el colegio por la separación?, que tengo que tener una nana?, que no tengo tiempo para nada?, que he tenido que dormir en un colchón inflable de plástico estos dos meses?, que estoy mas vieja?, que mi vida social es un cero?, que mi vida sentimental es menos que un cero?, que lo ha pasado realmente mal estos meses?...

Hay dos cristales para ver la vida, me dijo alguien una vez. Y es verdad. Estaba pensando asi negativa. Y después quise verlo del otro lado. Porque todas las cosas tienen esa dualidad. Y debo reconocer que también he ganado mucho. Tal como saber quienes están realmente a mi lado, de que soy capaz, conocer mis límites y mis debilidades, y también mi fortaleza, reforzar mi relación con mi hija, centrarme como persona, responder a mi lado femenino, volver a ser esa "Mujer que Corre Con Lobos", sabia, creativa, amable, sensual, inmadura y madura, intuitiva, sensible, dual, fuerte y frágil,histérica si quieren o tan centrada como se necesite. Pero íntima y perfectamente imperfecta.. como me gusta ser.

Por eso hoy quiero meterme en lo que queda de colchón inflable (anoché terminó de desinflarse y murió y desperté con el hielo del suelo en la espalda a media noche , asi que puse una frazda debajo y seguí durmiendo) y comer chocolates y ver películas lloronas con una cajita de cleenex al lado.

Ayer mi mamá llamó que mi papá estaba indignado que cómo estaba durmiendo de esa manera. Que lo mínimo de dignidad de alguien es tener donde dormir decente. Que bla bla. pero es que ellos no van a a entender que esa cama matrimonial "no era mía". Y que yo no la quería.

Y mi mamá me dice - claro, y él se dejó la plata- (eso tampoco lo van a a entender y no tienen porqué). Bueno, en una de esas es una catarsis. Eso de dormir como el hoyo estos dos meses.

Y me dice que con mi papá me van a a regalar una cama y agrega: - ¿y para qué quieres una cama de dos plazas, para dormir con algún él??? -. Y le explico que realmente me gustan mas las camas de dos plazas que las individuales (pero pienso que después de todo, lo que haga yo en mi cama, en mi casa o con mi vida es weá mía y que igual me molesta que mi mamá se meta tanto en mi vida sexual, emocional o sentimental... y claro, eso hace que me aleje). Si no están de acuerdo, pues no me regalen la cama y listo.

"Que desde que te separaste te separaste de todo.. incluso de nosotros" (quizás es solo que necesito estar un poco alejada de ellos, centrada, tranquila, sin que me estén hablando pestes del EX, ya sé que es una peste.. pero no tengo ganas de darle vueltas a ese tema, creo que ya no hay nada que hablar al respecto).

Todo esto me hace recordar la película "Swett November". Me siento tan identificada con ella, y siempre lloro. Lo malo es que nunca puedo ver el final, porque me da mucha pena.

Cada vez que pensaba en el Ex me decía a mi misma.. "mira cómo estas viviendo, mira como estás durmiendo.. ¿tu crees que le importa?, mirate... mira cómo terminaste siguiéndolo, aweoná". Y ahí se me quitaban todas las ganas de echarlo de menos.

Y no quise pedir ayuda, es verdad. No quería ayuda de nadie. No quiero que nadie me diga "pobrecita", ni quiero que me tengan lástima, ni que me vengan a animar, ni nada de cosas raras. Ni quiero que me digan cómo hacer las cosas , ni qué hacer, ni venir a destiolar veneno en contra de otros.. el veneno solo lo destilo yo aquí. Si me tiene que doler que duela y echemos limón a la herida para que todo pase de una vez por todas. Si tengo que estar cagá, que esté bien cagá.. pero siempre digna para la exportación. Y así ha sido. Me las he bancado solita. Y eso me ha gustado. Pasé todo el periodo sin pastillas, ni llamadas al siquiatra, ni flores de bach, sin tomar ni una aspirina (no es talla), sin wevear a mis amigos con mis dramas existenciales. Así.. a capela y en pelotas. Y eso me hace sentir fuerte y en control. KAMIKAZE XtremE!!!.

Después de todo, uta.. estoy vieja (otra cosa es que sea pendeja para algunas cosillas). Pero se bien donde estoy parada, se hasta donde puedo, se donde kiero ir, y con kien, y kon kien no. Sé lo que es bueno o malo para mi y yo se si decido tomarlo o dejarlo. En todo caso siempre he sido así en mi vida.. decido las cosas, no doy pie atrás. Me las pienso mucho eso si. Y mis estádos de ánimo varían, pero no influyen en mis decisiones. Y asumo todo lo que traen mis decisiones de una manera casi estoica e histérica. Soy digna representante de Tauro. Un poco imprudente y obsesiva.. pero eso se me está quitando (gracias a las florecillas que ahora sí estoy tomando).

Todo esto al final no ha tenido que ver con mi familia, ni con la brujita, ni con el EX, ni el oso, ni la pega, ni nada de nada. En este minuto ni siquiera me interesa una relación de pareja estable (me parece que mi situación es demasiado compleja como para iniciar otra complejidad en mi vida), pero si el amor (el de verdad) llega a mi puerta y quiere que nos acompañemos en nuestras complejidades.. pues bienvenido (no lo voy a rechazar, por mas que mi madre opine que debo ser poco menos que una monja hata los 45 años), pero si no llega... bien también.

Mientras, tengo mis propias luchas y guerras conmigo misma, mis propios rollos y acaloradas discusiones conmigo misma y myself. Esto al final solo ha tenido que ver conmigo, con mi camino, con lo que deseo y sueño y seguiré soñando. Con quien soy y quien deseo ser estos 40 años que me quedan de vida. Con las decisiones y elecciones que he realizado.

Me gusta quien soy. Estoy orgullosa de lo que he llegado a ser. Y satisfecha del camino que he trazado. Algunos errores por ahí. Bueno.. es la vida. Sin ellos sería muy aburrida.

Y si, las niñas grandes no lloran. Pero hoy elijo llorar. Solo porque me da la gana hacerlo ...y YA!!