¿Que Cresta me pasa?

Fin de semana intenso.
Demasiado.

Este fin de semana lloré por primera ves por alguien por quien no había llorado nunca, y lloré mucho desde el jueves, hasta lloré sola en mi lugar secreto de la plaza Ñuñoa (que él conoce), lloré escuchando als canciones que me recuerdan a él, lloré mirando unas imágenes mamonas, lloré extrañandolo y hasta le mandé un mensaje desesperado (si, también estaba llorando ahi). Y no se si es buen o mal síntoma, al menos para mi.

Lo malo es que realmente pienso y siento que él ES. Siento que me quiere (de alguna manera extraña). Siento que podríamos ser muy felices juntos (de alguna manera extraña también). Siento que soy una mejor persona a su lado. Siento que puedo entrar en su intimidad y abrazarle el alma para calmarlo y darle ánimos y mimarlo y quererlo y darle ese valor que él necesita cada día para seguir(pero que jamás vamos a asumir que necesitamos), estoy SEGURA que puedo darle muchas cosas buenas. Porque él tiene la capacidad de sacar a flote lo mejor de mi. Estoy segura que "Juntos" somos una gran equipo y podemos muchísimo mas que separados (especialmente porque ambos somos muy adorables y afortunados jeje). Siento una certeza que jamás (ni con el EX) había sentido, y que me da mucho miedo, si hasta se me pasan las ganas de arrancarme y me siento dispuesta a "quedarme a su lado si me lo pide" haciendo la vista gorda de sus "muchos" defectillos (y eso es grave.. no puedo creer que sea yo escribiendo esto!!!!).

Nunca sentí asi con alguien antes. Hasta el Ex me lo comentó un día discutiendo (en su tono de ex) - me dijo - .. "Tú nunca estuviste asi conmigo ¿Qué cresta te pasa Nayi!!?". Y de verdad no se que pasa. Ya va mucho tiempo, normalmente me habría olvidado de él. Me habria dejado conquistar por alguno que fuera pasando por mi vereda, o en el peor de los casos habría corrido a los brazos del ex. Pero es imposible. Porque aunque salga con otras personas, me tomen la mano, o me den un beso, solo él está en mi cabeza, si me abrazan.. quiero que sea él quien me abraza... y lloro. En resumen.. lo que necesito, lo necesito de él.. y de nadie mas. Mal.. muy mal.

No se que pasa con ese hombre. Quizás él ni piense en mi, quizás ni se acuerde. Quizás para él esto siempre ha sido y será un juego. Una cosa bonita platónica. Quizás para él no soy absolutamente nadie, mas que "una mas". Y ahí está la cosa. Porque yo no quiero ser "una mas" (y recuerdo haberselo dicho una ves mucho tiempo atrás). Lo peor es que él tampoco me da la PLR.. y al contrario,cada ves que tenemos la oportunidad de abrir un poquito el corazón me reafirma su cariño "fraternal". Lo que me deja "feliz como una lombriz" por algún tiempo hasta que de nuevo me da la "chiripiorca".

Pero esto me está haciendo mal. Porque lo extraño, lo necesito y lo deseo conmigo. Los Tauro no somos buenos para las relaciones a distancia. Ni las platónicas.. necesito decirle con todo mi yo, con mis abrazos y palabras lo que siento, necesito que "sienta" mi cariño y necesito "sentir" el suyo. Sufrimos mucho de lejos y no quiero sufrir. Hoy tengo los ojos que dan pena hinchados, feos.. mal. Y pienso esta ves seriamente si está bien todo esto. Si quiero seguir esperando... porque no soy buena para esperar. Y me está haciendo daño esta espera. Me siento demasiado siquiátrica y me da miedo eso. Porque tampoco quiero hacerle daño a él. Es lo que menos quiero. No quiero acosarlo. Me da miedo que piense que estoy loca. Pero es cierto.. "estoy loca".. por él. Igual a mi tampoco me gustaría que me acosaran tanto... igual entiendo.. pobrecito, ha aguantado harto. Y le pregunto si le molesta que lo acose y me dice que "le encanta" (será siquiátrico también??).

A veces quisiera no ser tan asi, tan avasalladora con mis sentimientos. Porque al final la gente termina arrancandose de mi. Les doy miedo. Me cuesta dosificar las cosas.

Lo mas probable es que (como buena Tauro Decidida hasta la muerte) tome el toro por los cuernos (el mío al menos) y me de un tiempo prudente para pensar las cosas, para enfriarme yo misma y no quemarme en la fogata que yo misma he creado y sobre la que ya llevo saltando algún tiempo. Necesito pensar, equilibrar mis sentimientos, decidir si me alejo definitivamente o si puedo seguir asi, hasta que él se decida a "amarme locamente" o "seguir siendo tibios amigos hasta que todo esto muera de muerte natural, espontánea y sin daños a ninguno de los dos" (que es una posibilidad que he pensado que él está esperando... pero conmigo las cosas no son asi). Porque no voy a apresurarlo, no voy a interferir en sus tiempos que van de lentos a deliveradamente lentos. No quiero que él cambie solo porque yo no me adapto a sus tiempos, ni quiero presionarlo de ninguna forma, porque además me encanta como es (seré weona). Excepto estos "detalles" de "indesición" y "lentitud" que me hacen sufrir.

Pero debo ser sincera ante todo conmigo misma y por mi salud mental (jajaja) ver si realmente puedo seguir en una situación asi o simplemente tomar distancia, asumiendo que eso puede afectar nuestra ¿relación? en forma incluso mortal. Solo espero que él no piense que no lo quiero ya. Es porque lo quiero porque decido alejarme un poco. Él necesita aire y yo también. Bueno... tomaré el riesgo.. después de todo.. soy "Brujita Xtrema".

(AAAAiiimsss... TKM feo)