Nostalgia, sueños, deseos...

Estos días asi. Medios grises y fríos, noches un poco heladas y casi casi.. que llueven, me hacen poner de un ánimo especial.

Hoy me bajé de la micro y me senté un ratito en la plaza ñuñoa a pensar y recordar. El viento anunciaba lluvia, las parejas de la mano, el frío te hacía cerrar los ojos y añorar... cosas... personas... momentos.

Se acerca mi cumpleaños y a medida que pasan los días me voy bajoneando... y celebrarlo ya no me parece una muy buena idea.

Me puse a recordar. Como cuando estaba estudiando y me iva al P. Forestal a caminar solo con mis pensamientos como únicos compañeros. Un día llegó él. Y me dijo que caminar sola era peligroso, y me invitó a su casa a tomar un café, a leer poesía... y dejé mi boina negra sobre su cama.. muchas noches.

Y huí de él. Porque me volvía loca, me quemaba, me incendiaba en sus brazos, poque no era yo.. la que él deseaba. Y tomé pastillas que me hicieron dormir tres días. Porque él no quería quererme. Y mientras él se pensaba als cosas, de si se acercaba a mi o se alejaba... un joven alto y desgarbado un poco pavo me invitó a salir... y le di la mano... y le enseñé a besar... y nos reíamos y jugábamos y peleábamos y me dijo que era una "suelta"...

Y nos fuimos a dormir casi por curiosidad... y tuvimos miedo... y quise huir.. y tomó mi mano y me dijo... "Nayi, no te voy a dejar".. y un día me di cuenta que estaba enamorada de él... y lo dejé abrazarme y nunca mas dejarme escpar... y me entregé... me entregé a ciegas, aunque sabía que nuestros momentos serían solo por un tiempo... siempre supimos que "no sería para siempre", pero quisimos intentarlo.

Y aquí estoy. Un poco sola, un poco perdida en el amor, un poco triste. Un poco romántica, un poco soñadora. Un poco esperanzada que por allí en el camino un hombre un poco loco quiera tomarnos de la mano y volver a caminar. Sin pasado, sin mirar atrás, sin miedos, sin promesas... en fin.

Quiero volve a ser "ELLA" para alguien. Quiero que alguien sienta y escriba cosas tan lindas por mi, que me dediken canciones y me tomen la mano y me hagan cariñito en el pelo y que duerman conmigo y me abracen y me echen de menos.. y que hagamos el amor mientras llueve.

.....

Ayer extrañaba al EX. Tenía ganas de volver atrás y abrazarlo y sentir sus manos en mi cara, en mi pelo, tenía ganas de dormirme en sus brazos. No tengo recuerdos de dormir en ningún otros brazos en mi vida. Solo he sido en él y junto a él. Yo soy asi. Tenía ganas de decirle.. "negro... revisa el califón por fis, traeme agua, cierra la ventana y abrázame.. ^^". Fueron muchos años, muchas cosas, muchas risas, muchas lágrimas. Crecí junto a él, me volví mujer y madre, y leona enjaulada, y me morí y reviví. Mirar hacia adelante me da miedo y pena. Dejar atrás todos esos recuerdos... todavía duele, pero ya no duele con rabia, ni con odio. Dejar atrás es ncesario... pero aún me da pena y lloro... solo a veces.

Ayer tenía ganas de dormir con una compañía masculina. No hacer el amor.. solo dormir, ver televisión. Estirar mi mano y sentir su calor. Abrazarnos con las piernas. Quitarle las sábanas. Regalonear. Extraño varias cosas de la vida en pareja. No me gusta estar sola.

Extraño cosas que incluso me molestaban, cosas que me hacían reir, cosas que me distraían. No me gusta vivir sola y a la ves me gusta. Pero el EX.. ya tomó su camino. Y yo decidí el mío. Me ha costado cerrar este ciclo. Necesito cerrarlo.

Mi departamento, está lleno de mi. Cada rincón es solo mío. Cada detalle está puesto allí con amor, con sueños y esperanzas. Cada cosa está puesta donde está por algún motivo. Cada cosa tiene algo de mi.

Ya estoy cansada.. me voy a dormir... sola.