Durmiendo en el Suelo...

Hoy terminó la semana. Se me hizo pesada.

Cosas buenas, como que ahora tengo mi propia oficina ( a medias con una colega, pero es lo mismo porque nunca está).

Hoy salimos a comer con las colegas, la pasamos bien.. nos reimos mucho. Fué agradable.

Ando media apestosa. Por lo del cumpleaños (me siento vieja). Debí quedarme en los 29 para siempre o en los 21. Y porque mi super colchón inflable cagó.. asi heavy (al parecer en mi ausencia alguien jugó a saltar encima) y ahora voy a tener que dormir literalmente en el suelo... por la cresta del mono pelúo. O robarle cama a la Brujita unos días. (pucha!!) Eso me da depresión.. hay dos cosas que me hacen llorar.. tener frio, y dormir mal. Sin cama me siento pobre.. no me gusta sentirme pobre.

Hoy conversaba con alguien que me preguntó que era lo que yo quería en la parte romántica. Todo debido a lo que ÉL me escribió en su post y lo otro que me has escrito (jajaja dijiste que no me delatara.. sorry.. soy yo.. la boca de jarra!!).

Lo pensé demasiado. y llegué a la conclusión de que ya estoy harta de cosas virtuales, amores platónicos, cosas por teléfono y de lejos. El Oso cuando yo le preguntaba que quería de una pareja él siempre me decía... "que me quiera". Hoy quiero lo mismo. Quiero alguien que me ame y nada mas. Pero me AME de verdad. Alguien con quien compartir, conversar. Alguien a quien amar y cuidar y entregarme. Alguien que me espere. Alguien a quien esperar, alguien que escuche y que quiera hablar. Alguien que quiera perder tiempo conmigo o junto a mi.

Me siento sola. Es verdad. Pero no me voy a entregar a cualquier relación por eso. tampoco voy a llenar mis espacios con cosas virtuales.

Estoy cansada de vivir de ilusiones. Creo que me merezco mas que migajas. Y es solo mi culpa. Viví con el Ex recibiendo lo que él podía y quería darme, conformándome con lo que llegaba. Y ahora por mucho tiempo he echo lo mismo con el oso. Conformandome con lo que recibía de él. Y eso no está bien. En realidad he echo lo mismo. El oso va y viene. Se pierde y reaparece. No dice si si o si no. No me da la PLR, ni me ama definitivamente, ni me dice "seamos amigos nada mas". Y yo soy la santa pelota que acepta todo eso. Asi como acepté al EX tanto tiempo su inmadurez y faltas de amor hacia mi. Uta que me he amado poco yo misma.

Porque yo merezco mas que eso, mucho mas.

Ya basta de aceptar dormir en el suelo.

Yo valgo mcho mas que todo esto. No soy la miss universo. Pero no soy fea. Soy trabajaora, tengo miles de cualidades. Soy entregada y fiel. Y una buena amiga. Tengo muchos defectos y virtudes. Me merezco mas que migajas de amor. Merezco que me digan que me quieren.

He sido muy tonta.

Pero eso se acabó. Esta Nayi se acabó y hoy cuando caminaba a mi casa sola por irrarazábal y hacía frío y las parejas de las manos y odo eso, decidí que esto va a cambiar.

Yo estoy clara en lo que quiero para mi. Para mi hija. Para el resto de mi vida.

Y si eso implica decirle adiós a mis ilusiones mas íntimas y deseadas... lo voy a hacer.

..ahora lo de cimprarme una cama nueva.. es ams dificil.. porque ni sikiera tengo tarjeta como para comprarla en cuotas... (y eso también fué de weona). Si me dan ganas de regalarme un huevo de oro.

En fin.. ahí veremos que se hace. Total hasta he dormido en camillas de hospital, en bancos de plazas, en pastos de plazas y de universidad (ebria y no ebria), sentada en sillas de residencias de enfermería, y por último me queda mi super nunca bien ponderado sofá. (todo se vale).

Como Scarlett O'hara digo que "nunca volveré a dormir en el suelo por la chita... y mañana será otro día."