...NO nos besamos en Los LABIOS

Despues de muchos meses hoy hice algo... compré. Se reirán de ese simple echo, pero es que desde que dejé de trabajar, dejé de manejar dinero y en todos estos meses mi orgullo me impedía pedir dinero al Enemy y él tampoco me pasaba. Porque según él... yo no le pedía. Asi pasaron meses y meses en que no sali ni a comprar un helado (como buen tauro), orgullosa hasta el la muerte... si, me dolio y perdi mucho, pero no di mi brazo a torcer. Siempre he sido una mujer "llevada de sus ideas", de caracter fuerte, con espiritu libre. Y el estar supeditada a un hombre, su dinero, su tiempo y sus ganas casi me mató... pero no... no mori. Y el otro dia... despues de una semana de peleas y discusiones logré que me diera dinero, despues de todo... creo que lo merezco y por último es como una mano vuelta por todo lo que hice por él durante los años que estuvimos de novios. Y asi hoy compré... huevos y bananas... jaajaja.

Tengo un plan para este año... han vuelto a mi las ideas y las cosas. Para empezar dejé de tomar pastillas para lo que sea, el ánimo o que se yo. Oye.. no estoy loca y lo que tengo no es sicológico o quizás si. Si las necesito las tomaré de nuevo, pero unas pastillitas no van a manejar mi vida, no necesito, pastillas, ni alcohol, ni cigarros, ni nada (bueno excepto sexo... jajaja). Mi proximo paso es comenzar a ponerme en forma, por el echo de sentirme bien, porque me lo merezco, porque soy bonita, joven, inteligente y quiero sentirme bien y vivir la vida a pleno.
Asi que hice un plan de cambio de hábitos alimenticios y ejercicios. Después esto se va a complementar con clases de Pilates y Yoga. Si, este será un año para Mi misma. Para cultivarme y ser nuevamente yo misma. Y me siento muy feliz por ello... en serio.
Despues de echar a andar esto, me voy a buscar un trabajo, teniendo eso... quizás pueda comprar mi libertad matrimonial. Pero vamos un paso a la vez, metas pequeñas.

No se... si mi mundo cambie un dia, si conozca al principe azul, si me enamore perdidamente, o si viva sola para el resto de mi vida. ya he tomado la desición de seguir sola, no se como lo haré ni como serán las cosas, se las dejo a Dios. Solo se que este ha sido un tiempo de aprendizaje intenso, y que como dice un amigo por ahi... paso a paso una cosa a la vez. Tengo muchas ganas de hacer cambios y tengo muchas ideas sensacionales y estoy segura que lograré muchas cosas. Pero tengo que empezar por mi.

El estar con el enemy ha sido toda una escuela. Estos años han sido durisimos. He pensado mucho estos dias y meses. Creo que él nunca entendió lo que hubo en mi corazón por él. Creo que lo que él amaba de mi, era mi libertad, es paradójico que justamente es eso lo que nos separó. Creo que no pudimos llegar a un acuerdo entre mi espacio y el suyo, entre lo que esperaba de mi y lo que realmente yo quería ser a su lado. Yo venia con muchos planes y con una legado de mujeres fuertes a mi haber y él no tenía nada claro en su vida, asi que yo le ofreci mi plan y crei que lo aceptaba feliz... pero despues con el paso de los meses y años me di cuenta de que en verdad él no quería mi plan, no se que quería... eso en realidad ya no me importa... pero no era lo que yo le ofrecí. Y me senti engañada por mucho tiempo y luché, pelié, me deprimí, le tire cosas por la cabeza y lloré. Y un día él me di cuenta que habíamos creado mundos aparte, tan lejanos que ya era imposible juntarlos. Ni siquiera nos alcanza para ser mejores amigos, pues yo no confío en él y él no confía en mi. Me costó entender porqué me tenía miedo, porqué no tenia fé en mis decisiones, porqué me vio todo este tiempo como su enemiga y no como su compañera... me costó entender que fui yo para él. Y cuando entendí y tuve la pelicula clara de esto... tomé estas decisiones y me sentí mejor conmigo misma.

Siempre pensé y le dije que el dia que... hicieramos el amor y no hubiese nada... esto estaría acabado. La otra noche tuvimos sexo... pero fue eso... solo sexo, mi corazón, mi mente... y el suyo estaban en cualquier parte menos ahi. Yo, soy una mujer que intenta ser consecuente con sus sentimientos y definitivamente mis sentimientos ya no están en él. Fue un poco triste. Ya no existe esa ternura que hubo una vez, ese hablar sin palabras esa conexion de las almas que se expresa en los cuerpos... simplemente ya no es. Simplemente no concivo seguir con alguien sin besarlo en los labios... y ahce siglos ya no nos besamos en los labios.
Y entonces que somos????

Somos los padres de la Brujita... padres que no son capaces de ponerse de acuerdo sin discutir. Padres que se enojan y cortan el teléfono, padres que se reprochan que tú eres una mimada y tú eres un fome. Pienso que la única razón por la que él esta aqui es porque realmente ama con toda su alma a su hija... que es también mi hija... muy a su pesar.