Que Lástima Pero...

Uff... Hoy tuve una conversación con el Enemy... y no se si reir o llorar.
Me habló de lo que sentía, recordó y me dijo cosas e inseguridades que tuvo durante nuestro noviazgo, reconoció el no haberse comprometido en este "proyecto de vida" que era nuestro matrimonio, me dijo que él se sentía unido a mi porque estamos casados por el civil.. y ese dichoso papelito es como una cadenita que nos mantiene unidos a pesar de que ya no sepamos quien somos realmente, es algo que lo mantiene atado a mi (yo realmente nunca he creido que se necesite un compromiso un papel firmado para decidir estar con alguien, la decisión es diaria), me hablo de sus ansias de libertad, de sus miedos de estar solo y volverse un adolescente alocado, que es esto lo que pone limites a su vida en cierta forma, que buscó hacerse indispensable en mi vida al punto de llegar a anularme (y yo dejarlo hacer eso), etc. En ninguna de esas frases, escuché un "estoy contigo porque Te Amo" un "Gracias"... y puedo decir que eso no me sorprende, pero si me da un poco de tristeza el saber que todo lo que pensaba era real, que no me equivocaba. Él me quizo como pudo, de alguna manera quizás inmadura... (si, a veces fui muy feliz a su lado, y supongo que él también tuvo buenos momentos conmigo, esta aventura fue hermosa). Pero no le demos todo el crédito a él... yo hice lo mío por mi parte, haciendo lo imposible por arruiñar lo poco que había entre los dos. Entre las cosas que me dijo, fué que yo de cierta forma lo sobrepasaba. Se sintió agobiado por mi forma de entregarme tan extrema y completa. Me decía que él no esperaba nada de nuestra relación y que yo le di mucho de mi... tanto que no supo qué hacer con ello ... ... .... debo entender que mi amor es sofocante??
Al parecer si... pues no es primera vez que me lo dicen... Pero que puedo hacer??? Soy asi, me entrego por entero, desprendo fuego, mis amores son al todo o nada, me saco hasta la última gota y se la entrego... y espero (y quizás ese fue el error) de que él entrege de la misma manera por completo su corazón. Quizás no es bueno entregar todo... quizás es necesario y sano dejarse siempre un poco para si mismo. No lo sé. No es mi forma de ser... yo amo intensamente, y es quizás ese fuego lo que "quema" mis relaciones.

Soy la candidata perfecta para el libro " mujeres que aman demasiado". Quizás detrás de esa inmensa entrega solo estoy escondiendo mis ansias inmensas de ser amada incondicionalmente, esos deseos de aniquilar mis carencias afectivas de la niñez, ese "atar" al otro con estas cuerdas amorosas... un te entrego todo para que no me dejes.

Pero no. Esto se acabó... ya no seré mas esa mujer. Ahora quiero ser diferente, en especial demostrarme a mi misma que soy capaz de autosatisfacerme sentimentalmente hablando. Amarme a mi misma y ser feliz conmigo misma y para mi misma. Cierta época en la universidad me sentía tan completa conmigo que no necesitaba tener una pereja, vivía la vida de una manera alegre y desprendida, natural. Quiero entender que no necesito obsecionarme on alguien equivocado para ser feliz. Que asi como soy y asi como estoy... soy hermosa. Estos miedos a amarse a si misma a caminar sola a hacerte cargo de tus propios sentimientos... son un gran y bello reto. Y lo quiero tomar.

Yo respeto y amo a mi madre, pero ella dejó pasar muchas cosas, se quedó con mi padre muchas veces por nuestro bien (sus hijos) a pesar de lo que ella sentía dejando atrás sus anhelos, sus metas, incluso a veces su dignidad, por mantener la familia unida, por hacer lo qu se esperaba que ella hiciera, por hacer lo correcto y lo mejor para todos y la amo por como ella y por lo que hizo por nosotros... pero miro retrospectivamente y pienso que quizás, solo quizás su tarea abnegada y sufriente, me dejo una marca de sufrimiento que ahora se me ha vuelto una carga demasiado pesada para llevar en mis hombros, hasta la iglesia católica habla de postergarse por los demás, como un correcto estilo de vida, como método para salvar mi alma, y la de mi copañero... quizas no lo he entendido bien... no lo sé. Y lo siento, pero yo... yo no quiero ser asi.

Siento no ser como la mujer que se espera que uno sea, y siento también el dolor que impondré a mi hija por la separación... a la que la voy a someter. Pero yo... yo quiero hacer las cosas diferentes, porque creo que pueden ser mejores. Es decir, si Enemy me dijo que nunca ha sabido que es lo que desea y para donde va. Él me explicaba que esto era como un viaje en tren... en el cual yo habia comprado boletos de primera clase, y ya sentada en el primer bagón estaba lista... pero él... él se quedo en el último, en la pisadera... mirando el andén, eso me desconcertó... me sentí bastante engañada aunque entiendo que era evidente eso. Si él me dice que ahora con sus 30 y mas años no sabe que quiere en realidad, no sabe si me quiere en realidad, no sabe cuales son sus motivaciones, sus metas sus propósitos y que sus valores y los mios estan a kilómetros de distancia... solo me queda decirle sonriendo y con todo mi cariño de amiga, que se baje de mi tren y con calma, paz y dedicación se de el tiempo de buscar el suyo propio. Lo único que le pido es que no deje de ser el padre que la Brujita ama. Esto duele, no puedo negarlo, pero prefiero la verdad a seguir viviendo en mentiras toda una vida. En cierta forma, lo entiendo y hasta lo apoyo... y claro, yo voy a estar aqui si me necesita, no puedo asegurarle que como mujer, pero si como una amiga con la que ha tenido una gran y hermosa aventura. En verdad no siento rencor en mi alma con él y le agradezco su sinceridad.

Depronto vuelve a mi esa calma y esa paz... que me dice que es lo indicado. Es el camino, quizás duela, es cierto... quizás lloraré algunos días y será dificil. Quizás tenga que contar la historia mil veces para exorcisarla... no se. Pero al final del camino, miraré con alegría el poder enseñar a mi hija a ser una mujer que ame demasiado... pero a si misma.
Respeto,comunicación, compasión y amor... son las palabras que quisiera grabara a fuego en su corazón, para que sea feliz.

No, que lástima pero no.

Ponemos un temita???

(Ojalá fuese asi de fácil subirme a un globo y tirarlo desde allí...

no me den ideas... jajaja )