sábado, 31 de marzo de 2007
Hoy Te Escribo...
Hoy necesito escribir aqui...
No porque estoy triste, ni porque me ahogo en un vaso de agua como es habitual. Es porque cada cierto tiempo, se me agolpan en el pecho como los fuegos de volcanes, miles de sentimientos sin nombre ni dueño, pero este tiene nombre y dueño.
A veces esto aguanta mucho mas, como el papel... cosas que no somos capaces de decir en la cara, por diferentes motivos. Y por eso hoy te escribo a ti...
Quisiera decirte cosas que no me atrevo a decirte en persona. Decirte que me gustas. Que no se de donde llegaste. Que odio el no haberte conocido antes. Y que odio cada dia mas nuestras grandes diferencias. Que asi como odio los años que nos separan y las diferentes pisadas que nos dirigen... amo cada átomo de tu escencia. Que cada dia que pasa te deseo mas a mi lado. Y muero por tocarte y mirarte de frente y decirte "Te Quiero" con mis labios. Y paso noches pensandote y días sintiendote.
Y que esas eternas conversaciones que tenemos, que me llevan a terrenos desconocidos de ti... y de mi. Sobre cosas de la vida y cosas del dia a dia. Me hablan de tu forma de ser y de pensar. Y esto crece en mi como la hiedra en las paredes húmedas de mi corazón.
Se que quizás nunca me ames como yo quisiera, quizás nunca te atraiga como mujer, quizás no me desees mas que como tu amiga. Quizás jamas beses mis labios y tus besos caigan caballerosamente en mi mano. Estoy conciente de que no soy de tu gusto y me alejo de lo que quisieras a tu lado como pareja. Y cada dia me repito estas cosas frente al espejo para no hacerme ilusiones del tamaño de pompas de jabón. Soy realista al pensar que nuestros caminos jamás se crucen, que nunca caminaré de tu mano en mi playa... mas que en mis sueños, y que no creo pasar a ser parte de tu lista de "los caballeros no tienen memoria". No porque no lo desee.. sino porque yo quiero mas que ser parte de tu lista y eso no es posible.
Quizás soy estúpida. Por quererte de esta manera que te estoy queriendo y juro que he intentado evitarlo. Pero es algo que me supera y no se controlarlo y me da miedo. Soy una mujer intensa, soy de las personas que nada es a medias, como dices tu... "extremista". Y es que no puedo evitarlo. Me conozco y se de que forma puedo llegar a entregarme, se que cumples aquellos requisitos que pueden llevarme a tener mi corazón a tus pies.
Y por eso huyo y evito... y me mantengo a distancia. Pero, cada dia la distancia y mis murallas son mas débiles ante tus encantos. Solo el no tenerte presente me mantiene cuerda y sólida. No quiero ser una mas en tu lista. No lo seré. No es mi estilo. Porque NO soy una mas... No soy una niñita como todas que puedes tener y dejar, ni una princesa consentida, ni una buscadora de fortunas, ni una femme fatal... y quizás soy un poco de todas ellas. Pero cuando yo amo... AMO. Desnuda en despoblado a ciegas al todo o nada. Si... asi lo hago quizás no es bueno, pero asi soy yo y asi me gusta ser. Sentir a concho, vivirlo al máximo, abrazar el mundo y comerlo por completo con sus agridulces. No, no soy una mas. Yo soy diferente a todas las que hayas conocido... quizás muy a tu pesar. No, no soy fácil de llevar, es cierto.
Cierro mis ojos y me imagino jardines hermosos de tu mano... con bellas flores y árboles verdes intensos, me imagino viajes por el pais, me imagino una copa de vino en una noche fresca escuchando algo de Jazz en mi sofá, me imagino tus manos... me imagino tus ojos mirandome, me imagino tu vos hablandome las mismas cosas que tantas veces hemos conversado. Nos imagino cambiando el mundo y discutiendo los puntos de vista diferentes, una tarde de cine, un video en casa, cocinando juntos, de compras ...stop.
Si, ahi estas nuevamente en mis sueños. Hablandome de amor y mirandonos a los ojos.
¿Pensarás tanto en mi como yo en ti?...
Me dijiste que yo subestimo a las personas, me dijiste que eres un hombre y no un niño... me has dicho muchas cosas, varias que han dado un vuelco a mi realidad, algunas por las que debería enojarme contigo. Estas metido en mi vida de una forma extraña... quizás tu tampoco eres como todos, quizás tienes razón y no todos los hombres son iguales y debería confiar un poco mas y soñar un poco menos. Quizás también buscas ser especial y no parte de una lista. No lo se. Solo el tiempo...
Ya es tarde... tengo sueño voy a dormir. Buenas noches... Amigo.
jueves, 22 de marzo de 2007
Puto Corazón...
Tengo que asumir de una ves y por todas que soy de las mujeres enamoraditis crónicas. Mi alma ama un ser etéreo y escurridizo que no vive en esta dimensión ni este mundo.La contradicción está en que no soy capaz de creer que alguien pueda amarme de la manera en la que yo quisiera ser amada. No existe el ser humano capaz de comprender esto que hay en esto que soy yo. Y sigo por esta vida, descalza... buscando no se que en no se quien.
me enamoro de canciones y hombres que solo existen en mi mente y en mis poesias, esos caballeros de lustre armadura con espada escudo, y versos en sus labios. Y beso esas madrugadas en sus brazos lejanos y eternos.
Puta que patética... me siento sola y triste. Porque el hombre que yo quiero no existe.
Me casé con el que pensé que era el amor de mi vida... me entregé a él en cuerpo y alma, tuve una hija con él. Le di todo todo de mi, ...mierda le di demasiado. Tanto que me quedé sin nada. Ahora que ya no somos nada... la verdad es que no se ni pa donde ir, ni que hacer, ni como seguir. Puta que te amé te amé con mis entrañas te amé mas que a mi misma, te amé mucho. A mi modo media bruta y en pelotas te di todo lo que tenia para darle a alguien. Construí mi vida en base a ti, y ahora que ya no "somos" no se como "chucha seguir". En verdad no se. Y me duele. Entiende que te miro a los ojos y no se quien eres, te abrazo y... ya no te siento, no se quien eres... no se quien soy... porque yo era por ti. Pasaron muchas cosas y mucho tiempo y ahora, estar a tu lado me causa mas dolor que nada. Pues recuerdo constantemente que no pude amarte, que no fui capaz de hacer mover esta maquina, que fallé en este plan. Este es un gran paso... asumo que edifique mi vida en tus manos, y como la arena... ya no está. Y ahora... ahora que?...
Y todos me dicen que me queda el ser madre y profesional. Pero yo quiero también ser mujer, amiga, amante, compañera... mi corazón esta solitario y sin ese amor sin el apoyo de un "amigo especial", me cuesta seguir. Ya no hay nadie que me diga... que puedo, ya nadie me abraza cuando tengo miedo, ya no estan esos ojos que me dan confianza. la vida sin amor se vuelve dura... donde esta ese pecho para refugiarme en las noches frias, esa voz que a medio dia me dice ¿cómo estás?... ya no siento esa corriente cuando me tocas, ya no sueño con tus manos, ya no deseo tu cuerpo en el mío... ya no. Me duele, no creas que no. Mas encima me dices que soy fría y que no siento nada... es mentira tú no entiendes ni sabes como me duele estoooo... cada día un poco menos es verdad.
Es cierto no fusite tú el que me dio eso... y viví una linda mentira este tiempo... pero era MI MENTIRA... yo proyectaba todas esas cosas en que eras tu el que me las daba y aunque no era asi... yo era feliz. Pero esa burbuja se rompió.
Y aquí estoy de nuevo, sola, desnuda, espectante, un poco cansada. Y es que este mi puto corazón no entiende... y se enamora. Y se enamora y salta encima de su víctima asi sin mas. Y ahi vienen los celos y las neuritis. Si que tanto.. me quiero enamorar de nuevo, no se cuando... y quiero amar otra vez... aunque me duela... porque es hermoso. Quiero que se me ponga la carne de gallina cuando esté cerca, quiero esperar sus llamados y que se me aprete la guata cuando escuche su voz, quiero soñar despierta con sus besos, y mirar sus ojos eternamente como una estúpida y reirme sola, y en la calle el sol sea mas brillante y la brisa mas dulce. Y comprarle regalitos y llamarlo 1000 veces, y decirle 1000 te amos y ahcer el amor sin descanso toda la noche. Quiero volver a pensar que el cielo es rosa, y que los besos tienen sabor a chocolate. Quiero pasear bajo la lluvia y guardar detallitos en mi agenda... como a los 15.
Necesito urgentemente un beso en mis labios... que baje mi guardia y derrita mi alma, que saque este candado de mi corazón y me desarme por completo ...y vuelva a ser yo... la misma de siempre... alegre, alocada un poco inmadura, un poco niña, un poco mujer, un poco... tuya
Tú.. si tú... ese que por ahi viene, para entrar en mi corazón en mi alma... y quedarse en mi cama... quiero que sepas, que no soy una mujer como todas. Soy especial muy muy especial... no hagas caso de mis niñerias y enojos, no oigas mis palabras feroces... mira mis ojos y date cuenta de mis miedos...
No me conquistes con regalitos, ni con cositas cursis... yo soy una mujer al choque o me amas o no, o te entregas o no. Conmigo es todo o nada.
Puto corazón no aprende nunca... seguro que... vuelve saltar a la camisa de alguno especial por ahi... a darle toda su sangre hasta dejar de latir una vez mas... y las lágrimas, perdonar y olvidar ...y todo de nuevo.
martes, 20 de marzo de 2007
Dias de Resfrio...
Ayer me llamó la mamá del Ex-enemy. Yo no hablo con ella desde hace 2 años. Nuestros comienzos como relación de suegra-nuera (nuera lo que quería para su hijo) no fueron de las mejores desde el principio, ella quería ser mi 2 madre y yo con la mía tenía suficiente. Nos embebimos en un tira y afloja por un hombre en cuestión y a estas alturas del partido, no se quien realmente ganó... porque claro... yo me quedé con el tipo.... pero no se si eso fue bueno o malo a la larga... =/
Hablamos casi 2 horas, y hasta me dio alegría hablar con ella. Fue diferente esta ves. Me dio alegría saber y sentir que realmente deje atrás el tema "Familia del enemy", ya no me duele todo lo que pasó, lo pesada y maldita que fue ella conmigo al principio, las cosas que dijeron de mi y de mi familia y todo lo demás... realmente está sanado en mi corazón... woww realmente lo está. Bien Bruja... etapa superada. Una menos.
Tuve que resumirle mas de 2 años de convivencia con el enemy, explicarle cosas y asegurarle que un alejamiento del enemy no implica cambios en la relación con la Brujita y ellos.
Estos dias la brujita no ha ido al jardin, primero estaba enferma ella y ahora estoy yo... y sigo con fiebre. Será por eso que estoy desanimada.
Me he sentido sola estos dias, con ganas de sentirme amada y regalona... que me abracen un rato largo sin decir nada. Solo "ESTAR" y nada mas.
...ya se me pasará.
Hablamos casi 2 horas, y hasta me dio alegría hablar con ella. Fue diferente esta ves. Me dio alegría saber y sentir que realmente deje atrás el tema "Familia del enemy", ya no me duele todo lo que pasó, lo pesada y maldita que fue ella conmigo al principio, las cosas que dijeron de mi y de mi familia y todo lo demás... realmente está sanado en mi corazón... woww realmente lo está. Bien Bruja... etapa superada. Una menos.
Tuve que resumirle mas de 2 años de convivencia con el enemy, explicarle cosas y asegurarle que un alejamiento del enemy no implica cambios en la relación con la Brujita y ellos.
Estos dias la brujita no ha ido al jardin, primero estaba enferma ella y ahora estoy yo... y sigo con fiebre. Será por eso que estoy desanimada.
Me he sentido sola estos dias, con ganas de sentirme amada y regalona... que me abracen un rato largo sin decir nada. Solo "ESTAR" y nada mas.
...ya se me pasará.
jueves, 8 de marzo de 2007
Pero no Trates... de Cambiarme
...Te amé primero
Desde los rincones donde la luna se escondía, aquellos días atrás. Te amé desde que el mundo solo era un pensamiento.
No se porque... hoy es de estos días en los que "te amo". Solo eso, la luz entra suave y difusa por la ventana, y mi mente vaga por sueños lejanos a mis manos... y "Te Amo". Como yo se amarte.
Mis manos en tu cuerpo, y mis palabras en tus oidos. Mis pensamientos sobre tu espalda, desnuda de hombre lejano y amante. Mis besos en tu sexo, mis ojos en tu pelo... temblando y cubriendome toda...
Si, te amo. Como yo se amarte y nada mas. Aunque no sepa muy bien que es amor. Aunque los quizás y los jamases esten en el corazón... te amo y punto.
No se que más podría decirte que no te haya dicho ya... no se que mas podría darte que no te he dado ahsta ahora. Un jirón de mi alma, un trago de mi sangre, un bocadillo de mis deseos, para que entiendas esta obsesión.... solo ...ven a mi cama para mostrarte como es que te amo, y quedate a mi lado mientras entiendes que es este amor que siento por ti.
Y no me digas nada... porque ya lo se.
Se que no he sido la mejor ni la mas bella ni la mas alta... ni lo seré... pero esta que soy, llena de imperfecciones, que acaba y se llena y te acaba y te llena. Esta soy yo... hembra de madrugadas y de anocheceres y de soles, si también de soles.
Dime que hago con este volcán que creció en mi pecho.
No soy esas mujeres, nunca lo he sido.. soy esta... y me gusta serlo. Y no voy a cambiarme por que tú o tú o tú me lo pidan. No me voy a callar por lo que digan, no me voy a quedar porque es lo correcto, ni me voy a mover porque lo he prometido. Y es porque este volcán no me deja. Necesito moverme, amarte, entregarme, ofrendarme y tenerte.
No soy niña buena... nunca lo he sido y no lo seré. No esperes de mi esas cosas. No esperes las palabras exactas, ni las miradas sumisas, ni los días escondida en la cocina. Ya te dije, No soy esas mujeres. Pero puedo amarte y entregarme y entregarte y curarte las heridas de batallas pasadas. Y apoyar tu cabeza en mi pecho y darte mi mano amiga y mi hombro cómplice. Y mi amor en palabras dulces y las caricias que no te han regalado. Todas esas te las puedo dar... sin pedirte nada o pedirte todo. Si me da la gana, a escondidas o en público en un susurro o a viva voz un día frio de Junio... besarte como nadie te ha besado... haciendo sonrojar a la vecina curiosa que nos observa. Porque me has catalizado este amor.
Pero puedo amarte, asi como te amo, ...imperfecta y todo, obsesiva y completa.. no se lo que decidiré mañana.. podrás acusarme de inconstante, sin embargo jamás de no amarte...
No, no trates de cambiarme...
Desde los rincones donde la luna se escondía, aquellos días atrás. Te amé desde que el mundo solo era un pensamiento.
No se porque... hoy es de estos días en los que "te amo". Solo eso, la luz entra suave y difusa por la ventana, y mi mente vaga por sueños lejanos a mis manos... y "Te Amo". Como yo se amarte.
Mis manos en tu cuerpo, y mis palabras en tus oidos. Mis pensamientos sobre tu espalda, desnuda de hombre lejano y amante. Mis besos en tu sexo, mis ojos en tu pelo... temblando y cubriendome toda...
Si, te amo. Como yo se amarte y nada mas. Aunque no sepa muy bien que es amor. Aunque los quizás y los jamases esten en el corazón... te amo y punto.
No se que más podría decirte que no te haya dicho ya... no se que mas podría darte que no te he dado ahsta ahora. Un jirón de mi alma, un trago de mi sangre, un bocadillo de mis deseos, para que entiendas esta obsesión.... solo ...ven a mi cama para mostrarte como es que te amo, y quedate a mi lado mientras entiendes que es este amor que siento por ti.
Y no me digas nada... porque ya lo se.
Se que no he sido la mejor ni la mas bella ni la mas alta... ni lo seré... pero esta que soy, llena de imperfecciones, que acaba y se llena y te acaba y te llena. Esta soy yo... hembra de madrugadas y de anocheceres y de soles, si también de soles.
Dime que hago con este volcán que creció en mi pecho.
No soy esas mujeres, nunca lo he sido.. soy esta... y me gusta serlo. Y no voy a cambiarme por que tú o tú o tú me lo pidan. No me voy a callar por lo que digan, no me voy a quedar porque es lo correcto, ni me voy a mover porque lo he prometido. Y es porque este volcán no me deja. Necesito moverme, amarte, entregarme, ofrendarme y tenerte.
No soy niña buena... nunca lo he sido y no lo seré. No esperes de mi esas cosas. No esperes las palabras exactas, ni las miradas sumisas, ni los días escondida en la cocina. Ya te dije, No soy esas mujeres. Pero puedo amarte y entregarme y entregarte y curarte las heridas de batallas pasadas. Y apoyar tu cabeza en mi pecho y darte mi mano amiga y mi hombro cómplice. Y mi amor en palabras dulces y las caricias que no te han regalado. Todas esas te las puedo dar... sin pedirte nada o pedirte todo. Si me da la gana, a escondidas o en público en un susurro o a viva voz un día frio de Junio... besarte como nadie te ha besado... haciendo sonrojar a la vecina curiosa que nos observa. Porque me has catalizado este amor.
Pero puedo amarte, asi como te amo, ...imperfecta y todo, obsesiva y completa.. no se lo que decidiré mañana.. podrás acusarme de inconstante, sin embargo jamás de no amarte...
No, no trates de cambiarme...
lunes, 5 de marzo de 2007
Mi NIñiTa EstÁ GRANDE
Y claro..
a pesar que no quería, la brujita crece y hoy empieza su primer día de Kinder. La fuimos a dejar con su padre, el Ex-Enemy... estabamos mas emocionados nosotros, ella como toda una brujita entró a la sala de clases y ni se despidió... saludando a los compañeritos y conversando con las tías. Jajajaja.. tiene problemas de adaptación como la mamá jajaja. Tantas cosas que les piden y eso que son tan chicos. Se veía tan linda con sus trencitas jajaja... la echo de menos =`(.
Ahora llegando a la casa es la segunda parte, desde que nació la brujita hace casi 5 años no habíamos estado solos con el Enemy.. creo que una ves. Excepto las veces que lo llamaba para invitarlo a almorzar algunas veces, en el centro. Tenemos 4 horas solos porque está de vacaciones y la brujita en el jardín. Esto es rarísimo, complicado... lo había pensado estos días... que sucedería cuando estuviesemos solos???... ... ... .. .. . . . . ... . . . .
Supongo que NADA. Él esta en el ala oriente de la mansión y yo aquí, en mi cuchitril. Supongo que este es el momento terrorífico que viven muchas parejas, que los niños se van, no esta el trabajo y se miran a la cara y dicen... "Y quien diablos es este que está aquí??". No tenemos de que hablar que no termine en una discusión, ni el sexo salva en este minuto... simplemente no lo deseo. Y donde quedaron esos días en que a cualquier hora era exquisito??... me siento como una viejita de 70.
Si me dan 5 min lo voy a ver y apuesto que esta durmiendo... espren... si estaba durmiendo
es increíble... no puedo hablar con él. Dios, no sabía que la brecha era tan grande. Osea, simplemente no emite una palabra uno que el otro no malinterprete.
Y me imagino esto mismo en 10 años mas...
Uff...
Bueno... mejor aprovecho de ordenar cosas hasta que se haga la hora de ir a buscarla. Lo malo es que yo no soy de las personas calladas. Si hay alguien aqui hablaré... solo espero que no nos matemos antes que termine la semana, Lo bueno es que él me evita también... excepto cuando quiere sexo.
Me pregunto como hay gente que es capaz de hacer de esto una manera de vivir... yo muero!!!!
viernes, 2 de marzo de 2007
Hija Mía...
Brujita...
Hoy te escribo, como cuando eras pequeñita. Solo para decirte que te amo mas que a mi vida. Y que soy capaz de hacer lo que sea por ti, por tu felicidad y tu bienestar. Aunque aquello implique que tenga que cortar un poco mis alas, o dejar pasar, perder un poco para que tú ganes.
Te desee desde mi niñes, y te amé desde que te pensé, cuando aún eras apenas un proyecto de milagro en mi vida, cuando aún no eras mas que un ilusión en mi mente. Te he visto dormir tantas veces cubierta de la luz que irradias, en la perfeccion de tus deditos, en la dulzura de tu cabecita y tus ojitos cerrados, ese hoyuelo en tu mejilla que brilla cada vez que ries... con tus ojitos de uva.
Hija de mi alma, daría mis entrañas para que pudieses ser todo lo feliz que te mereces, me comería cada una de tus penas, para que no te tocaran. Te traje a este mundo a ser feliz, ...a ser feliz y mujer. Te traje a crecer a caminar con la frente en alto, con tu orgullo de mujer, valiente y entera, íntegra. Dios te hizo niña, para amarte a ti misma con todo el amor del mundo, y si quieres para tener a tu lado un compañero que te de noches y dias felices y plenos, y para que cuando sea el momento bailes la danza de las estaciones en los prados verdes, te hizo para que vueles como águila, por sobre la tierra soñando los sueños que desees, que los tomes en tus manos y los hagas como la arcilla en las manos del alfarero... recuerda templarlos en el fuego de tu corazón, para que sean duraderos y colorearlos con las luces de todos los amaneceres de tu vida.
Eres mi niña, la hija de mi corazón, mi motor. Me hiciste niña-mujer, me regalaste el poder comprender que es amar y entregarse, me hiciste humilde y plena a la ves.
Eres el milagro mas maravilloso que he presenciado.
Quisiera ser la mujer que necesitas en tu vida para imprimir en ti ese sello... que te haga ser la mujer que quieras. Feliz, amada, plena, valiente... porque lo llevas en la sangre y en el alma.
Brujita... se que este camino no ha sido fácil, he sido imprudente y he cometido muchos errores. Errores que te afectan, hay cosas que no he podido manejar y escapan a mi control, pero te juro que aquellas que dependen de mi... no serán las que te causen dolor. Quiero hacer todo lo posible para brindarte la vida que te mereces, el amor que necesites y mas...
Aunque ello implique agachar el moño, cerrar los ojos y seguir adelante... dejando atrás algunos de mis sueños, algunos de mis demonios, algunos de mis proyectos, algo de mi misma. Aunque ello signifique "asumir" y "perder".
Dios dame la fuerza, el valor, la sabiduría para abrazar con alegría el camino que debo seguir, mis responsabilidades. Dame un corazón grande para poder comprender, y volver a amar a quien ya no amo si es necesario. O al menos la capacidad para aceptar y conformarme. El coraje para dejar pasar los sueños delante de mi puerta.. y no correr detrás de ellos olvidandome de que detrás de mi, hay mas.
Si es necesario.. perder para que otros ganen. Y hacerlo con amor y alegría... nadie me obliga, es mi decisión, es lo correcto quizás. Es lo que yo creo que ella necesita... tal ves.
Quizás duele al principio... pero todo pasa... hasta las lágrimas se secan y las penas se olvidan después de un tiempo.
Puedo hacerlo... se que por ella... puedo.
jueves, 22 de febrero de 2007
Imposible...
..Mmm estoy mas calmada a estas horas. Cociné mucho eso si... cuando cocino me vuelo... la alquimia de la cocina me calma, me conecta con la Bruj@ interna k llevo. Me hace ver las cosas de otra perspectiva.. analizar menos subjetivamente las cosas... menos visceral. Igual me dolió lo de mi papá... jajaja asumo. Igual me sentí podrida. Igual todo lo demás, solo que ahora que dejé de llorar como Magdalena, doy un paso al lado y miro las cosas un poco mas analíticamente.... quizás mas con mi hemisferio derecho. Pero no puedo evitar esa "otra" parte impulsiva, apasionada, arrebatada, infantil y enrrollada que llevo dentro.
ESto del blog es terapuético, estoy pensando dejar de escribir publicamente y dejarlo solo para mi. Digamos que ya se ha echo demasiado "personal". Me expongo demasiado con esto y hay personas cercanas que lo leen... no, definitivamente creo que este será el último post publico. Demasiado de la "Escencia de bruj@" ... muy empalagoso.
Este ha sido un dia super extraño... rarifico, flojo, lloroso e intenso. He tenido varias conversaciones intensas durante el dia. Apareció alguien perdido hace meses (uno de mis ciber enamoramientos), que mas que nada compartíamos algunos intereses comunes, conversabamos, nos reíamos y nos haciamos compañía en un tiempo en el que estuve viviendo sin el Enemy. El detalle es que él era de otro pais. Por lo tanto era la relación perfecta... de lejos... jaja. Y viene después de varios meses, como si hubiesemos hablado ayer jajaja. Obviamente le dejé en claro, que somos "amigos" y que lo que fué.. fué.
Es interesante, pues temprano tuve una mini conversación sobre "relaciones virtuales y a distancia" con otro personaje nada que ver. En realidad debo asumir que eso también me afectó para ponerme sensible y decadente y sacar a relucir todo mi Shakespeare interno. Y es porque de un tiempo a esta parte he tenido un par de experiencias de ese tipo... claro que nada se compara con uno en especial, que transpasó las barreras de las anteriores. Mas que nada por la intensidad, acertividad de los sentimientos involucrados. Y pues no se.. solo se que es muy diferente a todo ...y es algo que no había pasado antes. Lamentablemente.. y eso es lo que ayudó a ponerme mal hoy... es un IMPOSIBLE. Como todos los buenos romances y amores de la historia.
El Amor Gótico...
A ver, analicemos. Le puse el amor gótico porque es muy onda "Yeats" , no porque él sea un Yeats en potencia... mas bien él podría ser mi Maud Gonne y yo el desesperado Yeats loco de amor, fantasías, sueños, magia, misticismo, etc ...rechazado por la eternidad, obsesionado e inspirado por su supuesta alma gemela en potencia.
Hablando en serio, digo que es lógicamente imposible porque para empezar tenemos el tema de la edad, si.. que 5 años no son nada.. mmm no se. Eso implica vivencias que uno tiene y el otro no, el echo de yo ya tener una hija y él no, el echo de yo tener una experiencia matrimonial y él no, el echo de que esto comenzó de manera "inusual", ..etc, etc, etc. Esto podría transformarse en la historia entre Maud y William. No, no quiero eso. Lamentablemente he creado lazos... y al menos por mi parte se han echo fuertes. Pero con todo mis rollos y mis locuras creo que no soy la pareja para nadie ni ahora... y quizás nunca. Así que yo misma me descalifico de este baile. No sin que me duela... y por dios que duele. A veces en ensoñaciones idealizo su escencia y le escribo poemas y cartas mentales como una niña de 15. Pero no... no lo soy.. tengo 30.. vividos, pasados, absorvidos, recitados, masacrados y celestiales 30 años.
Se que él es "especial".. me lo dice algo aqui en mi chakra, algo en mis entrañas... y debo decir que desde lo profundo de mi alma siento no haber llegado antes a su historia, me duele eso. Y quizás tendré que conformarme con ser la "ciber-amiga", sabiendo que estamos a unos 30 min el uno del otro. Sip, 30 min mas o menos nos separan... 30 minutos y toda una vida, la mía la de él... y la de todos los inscritos en mi libro de vida y en el suyo.
No, no soy tan mala como para "joderle" la vida a alguien mas.. jajaja. Con el Ex-Enemy es suficiente, basta de desarmar hombres... no voy a hacer sufrir a nadie mas. En realidad, se que esto va a doler, pero lo hago porque lo quiero, quizás mas de lo que yo misma creo. Asumo que el problema de las relaciones de pareja es mío. Y por eso tomo la decisión de dejarlo pasar... me parte el alma en pedacitos, como un cristal roto, pero es lo "correcto". Debo estar loca el no intentar una oportunidad con un hombre asi... pero es lo correcto... Bruj@, si es lo correcto (autoconvencimiento). Además lamentablemente no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión para nada romántico en mi vida. Y yo.. un alma que se nutre de enamorarse moriré de inanición. Tendré que por fuerza, aprender a enamorarme de mi misma (porque de mi hija ya estoy enamorada y no importa lo que digan.. no soy mala madre >.<), de mi trabajo, de la vida, del amor universal, de mis nuevos sueños y metas.
Realmente él es alguien que vale la pena. Lo he podido conocer un poco y me ha dejado vislumbrar algo de su alma, él señoritas es un verdadero y completo hombre .. un "machito" como dice él en broma. Y es verdad, es una joya... solo falta engarzarlo en una hermosa y especial creación. Y yo... tendré que dejarlo pasar... y aguantarme las ganas de pasarle mi pie a este principe azul, para que vea si calza en la zapatilla que lleva en su bolsillo. Y conformarme quizás, con su filial cariño. No, mi hora ya pasó hice elecciones he hice mucho daño... es hora de una retirada estoica y altiva. El binomio "Bruj@" + "matrimonio" o "Bruj@" + "relación de pareja" son mutuamente excluyentes. Como dijo el Ex_Enemy ... : "Bruj@ , tu tienes muchas cualidades eres linda, dulce, tierna, apasionada, inteligente... como una bella flor en la colina... pero, si te arrancan de la colina, y te llevan a casa, te vuelves mustia, marchita, fea como una flor de varios dias en un florero". Yo no lo podría haberlo expresado mejor.
Y por eso... Pasa de mi bello principe y ayudame a olvidar esto que anida en mi pecho, y crece como la madreselva a tus pies. TK4E O.S.O.
Los amores me duran muy poco,
como los suspiros en sus ramas.
Caen como las hojas de otoño
en mis tormentas.
Se marchitan ante la luz intensa
de tu sol de verano.
Los amores me duran un sueño, un destello
una palabra
un átomo.
Y se esconden entre mis sábanas,
mojando esas madrugadas,
en las que no te tengo.
A mi los amores me duran tan poco,
asi como se me clavan para siempre
en la retina,
tus recuerdos que no fueron.
Que no fueron porque
te quiero.
(Saudade)
ESto del blog es terapuético, estoy pensando dejar de escribir publicamente y dejarlo solo para mi. Digamos que ya se ha echo demasiado "personal". Me expongo demasiado con esto y hay personas cercanas que lo leen... no, definitivamente creo que este será el último post publico. Demasiado de la "Escencia de bruj@" ... muy empalagoso.
Este ha sido un dia super extraño... rarifico, flojo, lloroso e intenso. He tenido varias conversaciones intensas durante el dia. Apareció alguien perdido hace meses (uno de mis ciber enamoramientos), que mas que nada compartíamos algunos intereses comunes, conversabamos, nos reíamos y nos haciamos compañía en un tiempo en el que estuve viviendo sin el Enemy. El detalle es que él era de otro pais. Por lo tanto era la relación perfecta... de lejos... jaja. Y viene después de varios meses, como si hubiesemos hablado ayer jajaja. Obviamente le dejé en claro, que somos "amigos" y que lo que fué.. fué.
Es interesante, pues temprano tuve una mini conversación sobre "relaciones virtuales y a distancia" con otro personaje nada que ver. En realidad debo asumir que eso también me afectó para ponerme sensible y decadente y sacar a relucir todo mi Shakespeare interno. Y es porque de un tiempo a esta parte he tenido un par de experiencias de ese tipo... claro que nada se compara con uno en especial, que transpasó las barreras de las anteriores. Mas que nada por la intensidad, acertividad de los sentimientos involucrados. Y pues no se.. solo se que es muy diferente a todo ...y es algo que no había pasado antes. Lamentablemente.. y eso es lo que ayudó a ponerme mal hoy... es un IMPOSIBLE. Como todos los buenos romances y amores de la historia.
El Amor Gótico...
A ver, analicemos. Le puse el amor gótico porque es muy onda "Yeats" , no porque él sea un Yeats en potencia... mas bien él podría ser mi Maud Gonne y yo el desesperado Yeats loco de amor, fantasías, sueños, magia, misticismo, etc ...rechazado por la eternidad, obsesionado e inspirado por su supuesta alma gemela en potencia.
Hablando en serio, digo que es lógicamente imposible porque para empezar tenemos el tema de la edad, si.. que 5 años no son nada.. mmm no se. Eso implica vivencias que uno tiene y el otro no, el echo de yo ya tener una hija y él no, el echo de yo tener una experiencia matrimonial y él no, el echo de que esto comenzó de manera "inusual", ..etc, etc, etc. Esto podría transformarse en la historia entre Maud y William. No, no quiero eso. Lamentablemente he creado lazos... y al menos por mi parte se han echo fuertes. Pero con todo mis rollos y mis locuras creo que no soy la pareja para nadie ni ahora... y quizás nunca. Así que yo misma me descalifico de este baile. No sin que me duela... y por dios que duele. A veces en ensoñaciones idealizo su escencia y le escribo poemas y cartas mentales como una niña de 15. Pero no... no lo soy.. tengo 30.. vividos, pasados, absorvidos, recitados, masacrados y celestiales 30 años.
Se que él es "especial".. me lo dice algo aqui en mi chakra, algo en mis entrañas... y debo decir que desde lo profundo de mi alma siento no haber llegado antes a su historia, me duele eso. Y quizás tendré que conformarme con ser la "ciber-amiga", sabiendo que estamos a unos 30 min el uno del otro. Sip, 30 min mas o menos nos separan... 30 minutos y toda una vida, la mía la de él... y la de todos los inscritos en mi libro de vida y en el suyo.
No, no soy tan mala como para "joderle" la vida a alguien mas.. jajaja. Con el Ex-Enemy es suficiente, basta de desarmar hombres... no voy a hacer sufrir a nadie mas. En realidad, se que esto va a doler, pero lo hago porque lo quiero, quizás mas de lo que yo misma creo. Asumo que el problema de las relaciones de pareja es mío. Y por eso tomo la decisión de dejarlo pasar... me parte el alma en pedacitos, como un cristal roto, pero es lo "correcto". Debo estar loca el no intentar una oportunidad con un hombre asi... pero es lo correcto... Bruj@, si es lo correcto (autoconvencimiento). Además lamentablemente no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión para nada romántico en mi vida. Y yo.. un alma que se nutre de enamorarse moriré de inanición. Tendré que por fuerza, aprender a enamorarme de mi misma (porque de mi hija ya estoy enamorada y no importa lo que digan.. no soy mala madre >.<), de mi trabajo, de la vida, del amor universal, de mis nuevos sueños y metas.
Realmente él es alguien que vale la pena. Lo he podido conocer un poco y me ha dejado vislumbrar algo de su alma, él señoritas es un verdadero y completo hombre .. un "machito" como dice él en broma. Y es verdad, es una joya... solo falta engarzarlo en una hermosa y especial creación. Y yo... tendré que dejarlo pasar... y aguantarme las ganas de pasarle mi pie a este principe azul, para que vea si calza en la zapatilla que lleva en su bolsillo. Y conformarme quizás, con su filial cariño. No, mi hora ya pasó hice elecciones he hice mucho daño... es hora de una retirada estoica y altiva. El binomio "Bruj@" + "matrimonio" o "Bruj@" + "relación de pareja" son mutuamente excluyentes. Como dijo el Ex_Enemy ... : "Bruj@ , tu tienes muchas cualidades eres linda, dulce, tierna, apasionada, inteligente... como una bella flor en la colina... pero, si te arrancan de la colina, y te llevan a casa, te vuelves mustia, marchita, fea como una flor de varios dias en un florero". Yo no lo podría haberlo expresado mejor.
Y por eso... Pasa de mi bello principe y ayudame a olvidar esto que anida en mi pecho, y crece como la madreselva a tus pies. TK4E O.S.O.
Los amores me duran muy poco,
como los suspiros en sus ramas.
Caen como las hojas de otoño
en mis tormentas.
Se marchitan ante la luz intensa
de tu sol de verano.
Los amores me duran un sueño, un destello
una palabra
un átomo.
Y se esconden entre mis sábanas,
mojando esas madrugadas,
en las que no te tengo.
A mi los amores me duran tan poco,
asi como se me clavan para siempre
en la retina,
tus recuerdos que no fueron.
Que no fueron porque
te quiero.
(Saudade)
miércoles, 21 de febrero de 2007
La Jugada de Ajedrez...
Hoy esta de cumpleaños mi papá.
Lo llamé por teléfono... le dijimos feliz cumpleaños con la Brujita y todo eso. Pero que hombre mas "seco". No, no voy a ir a ver a mi papá. No me llaman ellos, ni los llamo yo.. ni nada. Simplemente ellos estan bien sin mi, tienen otra vida igual que mis hermanos. Yo como dice alguien por ahi.. tengo mi vida echa. Ellos en lo suyo. Bien.
Cada día me siento mas y mas una extraña en este mundo. Uta si, tengo mucha pena.. y es que me siento re-sola y el sentirme tan lejana de mi familia de origen me recalca aún mas lo jodida que estoy. Quiero pensar que problemente son solo ideas e impresiones mías,pero siento como que fuese yo la que la cagé medio a medio. Siento que estoy viviendo en una película, en la cual hay dias que tengo conciencia y días que no de que la realidad es otra. A veces quisiera que alguien me dijese, "puta bruja.. has algo, muevete... levàntate", quisiera que alguien me tomara por los hombros y me dijese.. "reacciona por la cresta!!!", o que solo me diese un gran abrazo, largo, profundo... eterno.
Y es que no puedo enfocarme correctamente y no se porqué. Quisiera que alguien viniese a "salvarme" de todo esto y de mi misma. Pero por todos lados veo el mensaje... "salvate tú misma". Por la cresta que me ha costado pararme esta vez.
Estoy super cansada de todo esto... estoy apestada de mi misma. Cada cosa que hago es un parto... cocinar, hacer aseo, levantarme... comenzar el día. Hacer cosas por los demás y por mi misma. Siento que doy tres pasos y retrocedo 2 y hasta 4. Hago cosas, pequeños detalles para el ex-enemy, por la convivencia agradable, pero no puedo evitar sentirme exigida, no puedo evitar "esperar" cosas y reclamar en mi interior. Y me odio yo misma por "forzarme" a hacer cosas sin sentirlas, y es que esas contradicciones me matan en lo mas profundo de mi alma.
Estoy llevando mi parte, y las partes de los demás.. sola y a ciegas, dando pasos de locos ..como en el tarot. Realmente y sin ánimo de victimizarme me siento una verdadera "perdida", no tengo objetivos, ni metas, ni sueños, ni esperanzas, ni mañanas, ni familia. Creo que jamás he estado en un hoyo tan profundo...
Yo ya no se si quiero seguir intentando darme de cabezasos contra la pared o escapar de todo esto y tomarme el tren de ida definitivamente. Lo he pensado algunas veces, durante estos meses.. aunque admito que últimamente mas. Y solo una milésima de sentido común me detiene a duras penas. No hay quien venga a salvarme... y quizás tampoco quiero ser salvada. Y eso es terrible. Una vocecita me dice que piense en la Brujita, y recuerdo las palabras del enemy grabadas a fuego en mi mente... "pero si no estás con ella, ...nunca lo has estado". Se que soy una madre de mierda, pésima... lo sé, y aunque trato de convencerme de lo contrario, en el rincón mas oscuro de mi alma la vocecilla me dice que el Enemy tiene razón. Recuerdo una ves que el enemy me insinuó que yo no quería a mi brujita, por lo fría que me comportaba con ella, por lo distante que parezco siempre, por lo estricta que soy, que hasta soy indiferente; no sé.. quizas es cierto, quizás soy asi, quizás lo era.. realmente no lo sé. El trabajo influía muchisimo en eso, siempre estaba cansada, con sueño, apurada, muchas veces perdida en horarios y días... no podía ir a sus presentaciones ...iva el papá, no podía hacerle los disfraces, no tenia tiempo entre el trabajo, la casa.. a veces ni siquiera la veía y era un ente distante dando órdenes a el Enemy de que ponerle, como vestirla, los horarios, etc etc... comandando el buque a distancia; hasta que me mandaba a freir monos.
Estos sube y baja de ánimo me joden la vida muchísimo, levantarme se me hace pesadísimo sola. Y juro por dios que intento... pero no me da el cuero. Y francamente, si esto siempre será asi... no quiero jugar mas. Y pensaré seriamente en dar mi partida por perdida...
Como en el tablero de ajedrez, siento que solo me queda la reina está ne mis dedos ... a punto de hacer un último movimiento desesperado, una jugada magistral, o abatirla de una buena ves y por todas.
Lo llamé por teléfono... le dijimos feliz cumpleaños con la Brujita y todo eso. Pero que hombre mas "seco". No, no voy a ir a ver a mi papá. No me llaman ellos, ni los llamo yo.. ni nada. Simplemente ellos estan bien sin mi, tienen otra vida igual que mis hermanos. Yo como dice alguien por ahi.. tengo mi vida echa. Ellos en lo suyo. Bien.
Cada día me siento mas y mas una extraña en este mundo. Uta si, tengo mucha pena.. y es que me siento re-sola y el sentirme tan lejana de mi familia de origen me recalca aún mas lo jodida que estoy. Quiero pensar que problemente son solo ideas e impresiones mías,pero siento como que fuese yo la que la cagé medio a medio. Siento que estoy viviendo en una película, en la cual hay dias que tengo conciencia y días que no de que la realidad es otra. A veces quisiera que alguien me dijese, "puta bruja.. has algo, muevete... levàntate", quisiera que alguien me tomara por los hombros y me dijese.. "reacciona por la cresta!!!", o que solo me diese un gran abrazo, largo, profundo... eterno.
Y es que no puedo enfocarme correctamente y no se porqué. Quisiera que alguien viniese a "salvarme" de todo esto y de mi misma. Pero por todos lados veo el mensaje... "salvate tú misma". Por la cresta que me ha costado pararme esta vez.
Estoy super cansada de todo esto... estoy apestada de mi misma. Cada cosa que hago es un parto... cocinar, hacer aseo, levantarme... comenzar el día. Hacer cosas por los demás y por mi misma. Siento que doy tres pasos y retrocedo 2 y hasta 4. Hago cosas, pequeños detalles para el ex-enemy, por la convivencia agradable, pero no puedo evitar sentirme exigida, no puedo evitar "esperar" cosas y reclamar en mi interior. Y me odio yo misma por "forzarme" a hacer cosas sin sentirlas, y es que esas contradicciones me matan en lo mas profundo de mi alma.
Estoy llevando mi parte, y las partes de los demás.. sola y a ciegas, dando pasos de locos ..como en el tarot. Realmente y sin ánimo de victimizarme me siento una verdadera "perdida", no tengo objetivos, ni metas, ni sueños, ni esperanzas, ni mañanas, ni familia. Creo que jamás he estado en un hoyo tan profundo...
Yo ya no se si quiero seguir intentando darme de cabezasos contra la pared o escapar de todo esto y tomarme el tren de ida definitivamente. Lo he pensado algunas veces, durante estos meses.. aunque admito que últimamente mas. Y solo una milésima de sentido común me detiene a duras penas. No hay quien venga a salvarme... y quizás tampoco quiero ser salvada. Y eso es terrible. Una vocecita me dice que piense en la Brujita, y recuerdo las palabras del enemy grabadas a fuego en mi mente... "pero si no estás con ella, ...nunca lo has estado". Se que soy una madre de mierda, pésima... lo sé, y aunque trato de convencerme de lo contrario, en el rincón mas oscuro de mi alma la vocecilla me dice que el Enemy tiene razón. Recuerdo una ves que el enemy me insinuó que yo no quería a mi brujita, por lo fría que me comportaba con ella, por lo distante que parezco siempre, por lo estricta que soy, que hasta soy indiferente; no sé.. quizas es cierto, quizás soy asi, quizás lo era.. realmente no lo sé. El trabajo influía muchisimo en eso, siempre estaba cansada, con sueño, apurada, muchas veces perdida en horarios y días... no podía ir a sus presentaciones ...iva el papá, no podía hacerle los disfraces, no tenia tiempo entre el trabajo, la casa.. a veces ni siquiera la veía y era un ente distante dando órdenes a el Enemy de que ponerle, como vestirla, los horarios, etc etc... comandando el buque a distancia; hasta que me mandaba a freir monos.
Estos sube y baja de ánimo me joden la vida muchísimo, levantarme se me hace pesadísimo sola. Y juro por dios que intento... pero no me da el cuero. Y francamente, si esto siempre será asi... no quiero jugar mas. Y pensaré seriamente en dar mi partida por perdida...
Como en el tablero de ajedrez, siento que solo me queda la reina está ne mis dedos ... a punto de hacer un último movimiento desesperado, una jugada magistral, o abatirla de una buena ves y por todas.
martes, 20 de febrero de 2007
COSAS de ÉL...
No se que podría escribirte, que palabra venida del cielo o el infierno podría hablar de lo que siento por ti. En cada una de las letras quisiera explicar lo que anida en este pecho perdido de loba enamorada.
No entiendo que pasa aqui en mi alma, no entiendo que sucede en mis venas y en mi sangre que se licúa como agua si no estas aqui cerca. Se vuelven arena entre las manos, y solo reviven con la primavera de tu existencia.
Que me has echo? me has hechizado a mi¡¡¡... la Bruj@ hechicera de mil lunas. Como sarmiento trepas por mis piernas y mis brazos y te me enredas en la cabeza y en cada pensamiento que llevo lejos.
me sigues y me buscas y te espero como una quinceañera. Y te digo y no te digo las cosas que siento, por miedo de perderme en tu mundo. Y me enredo en los miedos de tus pasos y de tu juventud de niño mimado, tan cercano a la vejez.
Y como quisiera que esta historia fuese otra muy diferente, con mas alas, con mas besos, con menos cercas y mas trampolines, con mas rosas en tu cabeza y menos lágrimas en tu alma.
Y es que contigo en mi escondido mundo, mi dia brilla bajo la tormenta. Y es inevitable no pensar en lo que sería si la historia hubiese sido otra.
Podría llorar y pedirte que no te vayas nunca de mi lado, y orar por tus besos en mis labios sin tener que robartelos como una ladrona nocturna. Pedirte las palabras y las memorias a mi lado, en mis oidos.
Podría mirar al cielo y pedir que todo esto fuese tan real como mis lágrimas y mis manos en las tuyas...
No tengo palabras para explicarte esto que crece y me envuelve... dame una sola señal... solo una sílaba de tus dulces labios..
...para dejar mi huella en tu libro una vez mas...
y apuntarme en tu ayer...
quizás
solo quizás
algún dia...
bb
Algún dia, me dejarás sanar esas escondidas heridas de antaño. Y poner unguentos en tu corazón remendado. Y coser con hilos de perlas los miles de sueños rotos. Y poner un almohadon muy grande bajo las tristezas pasadas, para que ya no te duelan mas al mirarlas. Quisiera cogerte en mis brazos y entregarte esa bálsamo que te de nueva vida.
Ya no necesitas aquello que tuviste alguna vez, para defenderte. Ahora estas seguro. Y yo... yo te ofrezco mis manos, mi hombro de amiga incomprensible que pierde las claves de su mail, los labios amantes que ya no saben besar, mis sueños rotos, los ideales intactos y la frente en alto. Los besos de niña perdida, el corazón de hembra en celo, las pisadas de loba herida, el regazo de madre... y un pedacito en mi cama; para que te sientes un ratito y descanses tu cuerpo cansado.. esta noche y las que quieras...
a mi lado...
en mis brazos...
No entiendo que pasa aqui en mi alma, no entiendo que sucede en mis venas y en mi sangre que se licúa como agua si no estas aqui cerca. Se vuelven arena entre las manos, y solo reviven con la primavera de tu existencia.
Que me has echo? me has hechizado a mi¡¡¡... la Bruj@ hechicera de mil lunas. Como sarmiento trepas por mis piernas y mis brazos y te me enredas en la cabeza y en cada pensamiento que llevo lejos.
me sigues y me buscas y te espero como una quinceañera. Y te digo y no te digo las cosas que siento, por miedo de perderme en tu mundo. Y me enredo en los miedos de tus pasos y de tu juventud de niño mimado, tan cercano a la vejez.
Y como quisiera que esta historia fuese otra muy diferente, con mas alas, con mas besos, con menos cercas y mas trampolines, con mas rosas en tu cabeza y menos lágrimas en tu alma.
Y es que contigo en mi escondido mundo, mi dia brilla bajo la tormenta. Y es inevitable no pensar en lo que sería si la historia hubiese sido otra.
Podría llorar y pedirte que no te vayas nunca de mi lado, y orar por tus besos en mis labios sin tener que robartelos como una ladrona nocturna. Pedirte las palabras y las memorias a mi lado, en mis oidos.
Podría mirar al cielo y pedir que todo esto fuese tan real como mis lágrimas y mis manos en las tuyas...
No tengo palabras para explicarte esto que crece y me envuelve... dame una sola señal... solo una sílaba de tus dulces labios..
...para dejar mi huella en tu libro una vez mas...
y apuntarme en tu ayer...
quizás
solo quizás
algún dia...
bb
Algún dia, me dejarás sanar esas escondidas heridas de antaño. Y poner unguentos en tu corazón remendado. Y coser con hilos de perlas los miles de sueños rotos. Y poner un almohadon muy grande bajo las tristezas pasadas, para que ya no te duelan mas al mirarlas. Quisiera cogerte en mis brazos y entregarte esa bálsamo que te de nueva vida.
Ya no necesitas aquello que tuviste alguna vez, para defenderte. Ahora estas seguro. Y yo... yo te ofrezco mis manos, mi hombro de amiga incomprensible que pierde las claves de su mail, los labios amantes que ya no saben besar, mis sueños rotos, los ideales intactos y la frente en alto. Los besos de niña perdida, el corazón de hembra en celo, las pisadas de loba herida, el regazo de madre... y un pedacito en mi cama; para que te sientes un ratito y descanses tu cuerpo cansado.. esta noche y las que quieras...
a mi lado...
en mis brazos...
lunes, 19 de febrero de 2007
Y escribo...
Y escribo estas wevadas que solo a mi me interesan...
que solo existen en mi pequeño mundillo llenos de sueños de bienvenidas y hasta luegos, con los que juego todos los días, algunos mas que otros...
Hoy poto arriba literalmente sacando las manchas del suelo, y del corazón, porque el trabajo de la casa, me hace pensar, y recordar y analizar... nadie se imagina todo lo que pasa por mi mente virutillando o lavando el baño. Podría escribir un libro con todo lo que uno piensa al día, pero seria tremendamente aburrido. El trabajo de la casa y el de enfermera se parecen mucho... nunca terminan. Quizás por eso las enfermeras somos buenas en eso de organizar y llevar las casas.
El miércoles esta de cumpleaños mi padre, aún no se si lo voy a ver o no... no es porque no lo quiera, solo que no quiero escuchar sus frases de: "bruj@ tienes que bajar de peso, estas muy gorda"; "deberias pintarte un poco mas, o estas enferma??"; "los niños no crecen normales si les falta uno de los padres"; " Deberías ir a misa... te haría bien"... en fin. Al contrario lo quiero mucho y eso me llevó a estudiar enfermería, como una forma de comunicarme dentro de su pequeño mundo "doctoril".
Mi papá fue siempre mucho mas médico que papá, asi como mi mamá fue profe ( y de los mejores ambos), reconocidos en su medio, ambos ostentan y ostentaron algunos cargos a través de sus carreras. Estudiaron a pesar de el medio adverso en que se criaron y crecieron y salieron adelante desde la nada. Comparando mi vida con la de ellos, es un mar de rosas. Esto nos puso la vara altísima, mas de alguna ves escuchamos decir... tu papá estudiaba con mucho menos, deberias estar agradecida de... y nadie dice que no lo estaba.
Mi papá no hablaba mucho y no nos demostraba afecto.. producto de problemas y trancas de su niñez. Creo que a mis 16 - 17 años es que tengo conciencia de que me dijo "hija te quiero". Crecí con la estúpida idea de que tenía que ganarme el amor de mi padre a toda costa y en cierta época de mi vida derechamente pensaba y sentía que no me quería. Lo cual era absurdo.. pero convence de eso a una pre-adolescente. Mucho influyó sus idas y venidas extramaritales de las cuales estaba yo 100% informada por ajenos a la familia. Y es que era un pueblito pequeño y todo se sabía.. Quizás debido a eso hoy en día no creo en la fidelidad. NI el matrimonio ni nada de eso...
Una de las cosas de las cuales me enamoré del enemy, era el como era con su papá, eran cariñosos, y como papá lo ha sido. Nada que decir al respecto, algo bueno que tenga el hombre. Yo no fui extremadamente demostrativa hasta que estuve grande, en ese moemnto solté todos los prejuicios y hoy en dia me dejo llevar por las ganas de acariciar y besar a todos a mi alrededor (que pegote).
Mi padre me ha dicho unas 2 veces que estaba muy orgulloso de mi... cuando me recibí y cuando tuve a mi hija. La primera ves estaba algo ebria con la champaña y la segunda estaba volada con la anestesia.
Si cuando chica quizás mi padre hubiese sabido que mi elección de parejas amorosas futuras dependería de lo que él me metiera inconscientemente en el disco duro, creo que se habría esforzado un poco mas, por ser un poquito mejor. O quizás no.
Y todo esto por ponerme a sacar las manchas del suelo... que cosas mas locas¡¡¡
que solo existen en mi pequeño mundillo llenos de sueños de bienvenidas y hasta luegos, con los que juego todos los días, algunos mas que otros...
Hoy poto arriba literalmente sacando las manchas del suelo, y del corazón, porque el trabajo de la casa, me hace pensar, y recordar y analizar... nadie se imagina todo lo que pasa por mi mente virutillando o lavando el baño. Podría escribir un libro con todo lo que uno piensa al día, pero seria tremendamente aburrido. El trabajo de la casa y el de enfermera se parecen mucho... nunca terminan. Quizás por eso las enfermeras somos buenas en eso de organizar y llevar las casas.
El miércoles esta de cumpleaños mi padre, aún no se si lo voy a ver o no... no es porque no lo quiera, solo que no quiero escuchar sus frases de: "bruj@ tienes que bajar de peso, estas muy gorda"; "deberias pintarte un poco mas, o estas enferma??"; "los niños no crecen normales si les falta uno de los padres"; " Deberías ir a misa... te haría bien"... en fin. Al contrario lo quiero mucho y eso me llevó a estudiar enfermería, como una forma de comunicarme dentro de su pequeño mundo "doctoril".
Mi papá fue siempre mucho mas médico que papá, asi como mi mamá fue profe ( y de los mejores ambos), reconocidos en su medio, ambos ostentan y ostentaron algunos cargos a través de sus carreras. Estudiaron a pesar de el medio adverso en que se criaron y crecieron y salieron adelante desde la nada. Comparando mi vida con la de ellos, es un mar de rosas. Esto nos puso la vara altísima, mas de alguna ves escuchamos decir... tu papá estudiaba con mucho menos, deberias estar agradecida de... y nadie dice que no lo estaba.
Mi papá no hablaba mucho y no nos demostraba afecto.. producto de problemas y trancas de su niñez. Creo que a mis 16 - 17 años es que tengo conciencia de que me dijo "hija te quiero". Crecí con la estúpida idea de que tenía que ganarme el amor de mi padre a toda costa y en cierta época de mi vida derechamente pensaba y sentía que no me quería. Lo cual era absurdo.. pero convence de eso a una pre-adolescente. Mucho influyó sus idas y venidas extramaritales de las cuales estaba yo 100% informada por ajenos a la familia. Y es que era un pueblito pequeño y todo se sabía.. Quizás debido a eso hoy en día no creo en la fidelidad. NI el matrimonio ni nada de eso...
Una de las cosas de las cuales me enamoré del enemy, era el como era con su papá, eran cariñosos, y como papá lo ha sido. Nada que decir al respecto, algo bueno que tenga el hombre. Yo no fui extremadamente demostrativa hasta que estuve grande, en ese moemnto solté todos los prejuicios y hoy en dia me dejo llevar por las ganas de acariciar y besar a todos a mi alrededor (que pegote).
Mi padre me ha dicho unas 2 veces que estaba muy orgulloso de mi... cuando me recibí y cuando tuve a mi hija. La primera ves estaba algo ebria con la champaña y la segunda estaba volada con la anestesia.
Si cuando chica quizás mi padre hubiese sabido que mi elección de parejas amorosas futuras dependería de lo que él me metiera inconscientemente en el disco duro, creo que se habría esforzado un poco mas, por ser un poquito mejor. O quizás no.
Y todo esto por ponerme a sacar las manchas del suelo... que cosas mas locas¡¡¡
Dedicada a MI
Ya...
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.
ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )
Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.
De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.
Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.
Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,
repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.
ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )
Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.
De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.
Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.
Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,
repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
domingo, 18 de febrero de 2007
Se supone que ayer y hoy hariamos aseo general.. pero ayer amanecí con "tontícolis" y mi cuello me dolía mucho, asi que me tomé un relajante muscular. Dormí ayer todo el día y hoy... ando entre media dormida y volada... pero no quiero dejar las cosa sin hacer.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.
Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.
Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.
Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.
Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Eres Mención aparte...
Hoy me siento llena de fuego, el calor recorre mis venas y la pluma me lleva como un océano que va y viene.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)
Cartas Para ÉL
Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)
Cartas Para ÉL
Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.
14 de Febrero...
Una fecha como hoy amerita que la bruja escriba... sobre el amor.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).
Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.
Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).
Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.
Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...
No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...
ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.
Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).
Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.
Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).
Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.
Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...
No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...
ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.
Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.
Advertencias!!!
Y aqui estoy yo.. la "SaKURA" mujer, bruj@, madre, hermana, hija, ser humano.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.
Cosas que NO Quisiera Recordar...II
Tengo ganas de escribir y escribir... depronto, los fantasmas de dias pasados volvieron a mi memoria. Y me afectaron.
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
...
...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.
Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
...
...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.
Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"
Cosas que NO Quisiera Recordar...
Hoy recordé muchas cosas...
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.
Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.
Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.
Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.
Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.
miércoles, 7 de febrero de 2007
Mujeres de Pechos en Pecho...
NO ME ARREPIENTO DE NADA
(Gioconda Belli)
Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.
miércoles, 31 de enero de 2007
Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí...
En una muestra de rebeldía sublime, cambié mi "Template". Mas adelante lo arreglo, como todo en mi vida... siempre para "mas adelante".
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.
Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.
Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.
miércoles, 17 de enero de 2007
SEÑORA MISHA...
Hoy me voy a permitir hablar de alguien especial. Navegar por mis recuerdos de hace 12 años, cuando nada de esto era como ahora.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).
Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.
Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.
Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.
Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.
Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".
No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).
Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.
Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.
Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.
Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.
Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".
No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.
sábado, 30 de diciembre de 2006
REFLEXIONES DE FIN DE AÑO...
Reflexiones.
Este año que se va para mi ha sido tremendamente dificil y doloroso. Pero los seres humanos somos estúpidos, nos gusta que nos duela y crecemos en la adversidad. Para hacer el cuento corto, durante este año me di cuenta de que no todo aquello que he echo y decidido era lo que en realidad quería, que no estaba contenta con quien y como soy, que no era feliz con mi trabajo, que mi relación de pareja no me llenaba y que tenía mas que botada a mi preciosa hija.
Lo primero fué mandar a la cresta el trabajo que tenía, cosa que me mando derecho a una depresión, pasé meses y meses pensando en que nada valía la pena y que la única solución era la muerte, dejé de ver a mis amigos, dejé de llamar a mi madre, dejé de hacer el amor, dejé de salir a comprar, dejé de salir... vegeté varios meses, fue tanto que ni siquiera recuerdo muy bien que sucedía, le daba la comida a mi brujita a la perra y volvía a mi estado vegetal. Pensé en matarme mil veces, pero me sentía tan desanimada que no tenía fuerzas ni para eso. Hubieron días en que ni siquiera me levantaba, ni me bañaba... estaba muerta. Ahora que lo pienso, no se cómo me dejé llegar a ese estado, lo cuento con verguenza, pero ya no importa. Yo solo lloraba día y noche y me paseaba por la casa a oscuras... incluso dejé de escribir. No hice nada significativo ese tiempo y no se bien cuanto fué... no lo recuerdo, en mi mente solo hay oscuridad.
Un día vinieron mis papás a verme y mi padre casi me obligó a empezar a tomar medicamentos (fluoxetina) para la depresión.
Bendita Fluoxetina!!... este medicamento fué como el beso del principe, me despertó. Y me di cuenta de lo que he estado haciendo hasta ahora... NADA. He estado estancada y empantanada en mi desilución. Una de las primeras cosas fue hacerme cargo de mi hija 100% y hablar directamente con el ex-enemy comenzando a asumir que ya nuestra relación no existía y dirigir un poco las cosas para tomar una decisión acertada y definitiva. Debo decir que en todo este tiempo estuvo mi mejor amiga que jamás me ha dejado sola... la Brujis.
Este mes ha sido importante. El Ex-enemy me dijo que estaba "entusiasmado" con la idea de pasar tiempo separados, y que prefería que terminaramos de una vez antes de que terminaramos mordiendonos, y dejar hasta aqui por ahora las cosas. Y he pensado mucho sobre todo y todos en general.
Me siento cambiando de piel, algo murió en mi. Pero algo está floreciendo. Tengo deseos de vivir y hacer cosas, tengo ganas de volver a hacer deporte. Bajar de peso (subi bastante este año y no me habia dado cuenta). Quiero retomar mi carrera, estudiar y hacer el master que tanto había deseado. Quiero volver a ser yo misma, jugarmela por mi hija, mirar hacia adelante.
Hoy me levante y me pinté, me miré al espejo y me encontré joven, bonita... sí un poco gordita (pero se arregla). Me puse ropa linda y mi perfume favorito. Sí, esto es lo que quiero.
No son cosas, ni parejas, ni viajes, ni nada de eso... ni siquiera Ex-enemy o Él me pueden hacer feliz. La felicidad la tengo yo misma en mis manos. Y eso será cuando aprenda a SER YO MISMA. Y eso quizás implica un poco de soledad. Necesito un tiempo concentrada en mi hija y en mi carrera, un tiempo para volver a poner las cosas en orden. Un tiempo para volver a enamorarme de MI MISMA, para ponerme de acuerdo CONMIGO MISMA sobre el futuro, para volver a BESARME y GUSTARME, para volver a AMARME... tal y como soy, tal y como estoy. Para volver a conversar con Dios de TU a TU, desnuda y sin disfraces y decirle... "mirame, esta soy yo. Aqui nuevamente ante ti". Un tiempo para volver a salir con los amigos y volver a ser amiga de mi misma.
Según la numerología este es mi año 13.. que según las coincidencias, corresponden a la carta de la MUERTE del Tarot. No me sorprendió en lo absoluto. Por eso, esta carta de la muerte es importante y me alegra. Un año de cambios, de volver a ponerse en marcha, de dirigir los pasos con el corazón. Quiero volver a sentir pasión por vivir como antes, quiero entregar esto que tengo en mi pecho, quiero reir fuerte y disfrutar cada día.. uno a uno a la vez junto a mi hija que es mi numero 1. En realidad nada es mas importante que ella, su sonrisa. Quizás a veces me sienta sola, a veces cansada, a veces perdida... pero miro sus ojos... y se que camino debo seguir.
El corazón no miente... y mi corazón comienza a latir nuevamente...despacito, sin apresurarse, tímido... pero constante...
Mañana brindare con el alma en la copa por este nuevo año pasado agradeciendo el haber estado como estuve en el hoyo mas tremendo de mi vida y miraré al cielo poeque mi alma ya esta lista para empezar a aprender a volar de nuevo, de otras formas nuevas. Estaré con mi hija y con mi familia ( el año pasado estaba sola y en el trabajo), el Ex-enemy estará también, pues a pasado a ser un gran amigo (somos mejores de amigos que pareja).
Abro mis brazos al futuro, vivo 1 día a la vez... SALUD ...Y FELIZ AÑO BRUJ@!!
viernes, 29 de diciembre de 2006
Esta semana ÉL se fue de vacaciones a la playa. La idea era el de dejarme en paz para que yo aclarara la confusión tremenda que tenía en la cabeza entre ÉL y el Ex-enemy y los asuntos de decisiones y todo eso.
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
sábado, 23 de diciembre de 2006
NO ESTABA EN MIS PLANES...
LA PARED
(-Shakira-)
Eres como una predicción de las buenas
Eres como una dosis alta en las venas
Y el deseo gira en espiral
Porque mi amor por ti es total
Y es para siempre.
Después de ti la pared, no me faltes munca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Eres la enfermedad y el enfermero
Ya me has convertido en tu perro faldero
Sabes que sin ti ya yo no soy
Sabes que a donde vayas voy
Naturalmente.
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Esto que siento, que sale de mi control. Y es tan fuerte e intenso... me descoloca. No te esperaba en mi jardín, no en este momento... no ahora. Todo parece en contra de mis deseos y sueños.
Y no se cómo poder dejar de pensar en ti, cómo dejar de extrañarte, necesitarte.
Te he pedido un tiempo. Para desenrredar esta madeja, para pensar. No quiero que seas una excusa para liberarme y darme alas. Me ofreces tu amistad, y mi mente la acepta gustosa. Pero mi corazón te adoptó y mi alma no te kiere como amigo...
Me diste un tiempo sin ti... para pensar sin ti en mi cabeza.No estaba en mis planes enamorarme de ti... (lo juro)
No en este momento de mi vida tan complicado, menos en el tuyo.
Asi de extraño y complejo vive este amor por ti en mi corazón... y asi de simple y directo como la canción... tu canción. ES TUYA.
jueves, 7 de diciembre de 2006
DEJAME IR..
Maldición¡¡¡... Maldición por esto. Por haberte conocido y haberte seguido y haberme enamorado... maldito corazón, porque me dueles tanto... y sufres. Sufre mi hija, tú, yo.
Y me pregunto porque no fuiste capaz de decirme "te Amo" y te odio por eso... porque no me abrazaste cuando te lo pedí... porque no estuviste cuando te necesité... porque nunca me dijiste que deseabas de mi???... me necesitaste alguna ves?.
Se que mi corazón es estúpido, siempre lo supe. Enamorarse de esta forma irracional de ti, mandar a todos a la cresta por ti, pelear con medio chile, echarme la familia encima, quedar en la calle y en la ruina, perder mis amigos, mi dignidad y mi orgullo, por apoyarte tomar tus manos, llorar a tu lado, darte mi corazón y mi alma, mi cuerpo, mis sueños, mis años de niñez y de juventud... todo por creer en ti... en un "NOSOTROS" que jamás existiól. Lo peor fue convencerte de eso a ti también... lo peor fue engañarnos ambos juntos y de la mano. Edificar las cosas sobre bases de papel y un poco de sexo (no lo niego... las noches fueron deliciosas en tus brazos... las lunas sintieron envidia de lo k me hacias sentir entre nuestras sábanas).
Pero ahora que mierda nos queda???... tengo un tremendo vacio en mi alma... y no se quien cresta eres...
DIME QUIEN ERES??? HABLAMEEEE... por favor te suplico que me ayudes a terminar esto de una ves. Ya esto duele demasiado, ya la hemos embarrado demasiado, por una vez... ayudame a hacerlo bien. Aunque sea terminar bien. Me duele verte asi... me duele vernos de esta manera, y aunque pienses lo contrario... no tengo el corazón de piedra.
Sí, me duele... y te extraño... Extraño al Ivan que conocí y que perdi en alguna parte. Ni tu ni yo somos los que fuimos y me siento tan culpable. Presioné las cosas, para que te quedaras conmigo, para estar contigo; para que fueras mio... y mira como estamos.
Exiliame de tu vida... no quiero mas ausencias de ti... no quiero dar mas de mi.
Por favor... Déjame ir...
QUIERO QUE ME AMES...
Otra de estas noches de lunas y frios. Noches solitarias y en despoblado. Pero hoy no quiero hablar ni pensar en lo que no es...
Hoy quiero llenar mis silencios de lo que deseaba. Cuando a los 15 años soñaba con el principe de mis sueños, mi proyecto de vida, y aprendia a volar como las mariposas.
Acaso fue mucho pedir un poco de amor?... qué pasó... porqué... acaso no soy digna de ser amada de verdad?. Jamás pense que estaria asi en este momento... 30 años, una hija de 4, un matrimonio que se fue a la basura, un proyecto de vida en el excusado. Rehaciendome de a pedacitos... lo mas herido es el orgullo. Pero a estas alturas... poco importa mi orgullo.
Soñaba con un compañero, que me diera un gran abrazo de oso, y que me tomara entre sus enormes brazos y refugiarme como una niña pequeña... entre sus besos y sus manos. Quería abandonarme en sus palabras y en sus labios. Pasion, amor, deseos... se entrecruzan con imagenes que no serán. Acaso es muy dificil decir "Te Amo"??? Maldicion¡¡¡¡¡¡ QUIERO QUE ME AMEN.... acaso es mucho pedir una familia, hijos, una pareja valiente para enfrentar la vida tomados de la mano y con la frente en alto??.
Sí, se que soy patética... pero me siento tan sola... mi corazón esta dañado... y no quiero tenerlo asi. Quiero enamorarme de alguien que sea capaz de entregarse sin miedos, que quiera recibir esto que tengo para entregar en mi corazón. Quisiera poder volver a confiar en el amor, quisiera volver a tener esperanzas, quisiera pensar que en algun lugar hay alguien para mi... a pesar de todas las cosas, que me reciba asi como estoy... con una hija y una perra tonta. . Yo quisiera poder volver a amar... con los ojos cerrados y los brazos abiertos... pero después de tantas heridas, es tan dificil. No se si dios quiera darme una nueva oportunidad para amar ...y ser amada.
miércoles, 6 de diciembre de 2006
domingo, 26 de noviembre de 2006
El Sol Se levanta Timidamente...
Puedo decir que con los días, me voy sintiendo mas positiva...
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
miércoles, 22 de noviembre de 2006
VULNERABLE....
Hoy es uno de esos días de lluvias del corazón... Pensando muchsas cosas, recordando... aprendiendo a dejar atrás. Se que no debería sentir asi, ni ponerme estúpida. Pero no puedo evitarlo.
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
miércoles, 15 de noviembre de 2006
QUERIDO AMIGO...
Mucho tiempo ha pasado...
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
lunes, 23 de octubre de 2006
Alas Quebradas??
He estado tranquila estos días. Pensando mucho, muchisimo. Pensando en cosas que pasaron y dejándolas. Y concentrandome en mi presente.
No soy de las personas que se dejan llevar por la máquina; necesito saber constantemente porque razón me estoy rompiendo el espinazo aqui en este mundo. Mi hija es una gran respuesta, aunque no la única. Ella algún día deberá encontrar sus propios motores que la muevan.
Este tiempo, me ha servido, para conocer muchas cosas de mi. Y también del enemigo. Para hacer algo hay que trabajar en pareja. Como un equipo. Pero ese equipo no existe. Asumo que no quiero hacerlo existir. Y es que no se que me pasa.
No se que sucede conmigo. No quiero moverme a ningún lugar, no quiero luchar por esto, no quiero nada. Ya no me da pena que la relación este rota, ya no lloro en las noches. Ni grito que me escuche, ni exijo que las cosas funcionen. He llegado a un estado en el que me da lo mismo todo en esta relación. No me da pena que no me diga "te quiero", ni le extraño si no me llama, no me enojo si hace panoramas y me excluye, no me siento frustrada si no se le ocurren las cosas o deja pasar los detalles, ¿¿¿será que ya no lo quiero???? .
Yo... la mujer segura y fuerte, la que es capaz de manejar las cosas, yo... debo admitir que se me quebraron las alas tratando de volar y ahora estoy aqui... paralizada. Quisiera sentirme VIVA OTRA VEZ...
sábado, 14 de octubre de 2006
Ayer llovió.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
lunes, 2 de octubre de 2006
PARA NO MORIRME DE PENA
AmAR...
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
miércoles, 13 de septiembre de 2006
SIN NOVEDAD en el FRENTE
Ya se me pasó el mal de amores... y con el enemy ahi no mas.
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
viernes, 1 de septiembre de 2006
Una CANCION para PENSAR
Anoche... escuché esta---->>> canción <<<----y su video... me quebró.
No hay que saber inglés para entender la temática. Cuando chica siempre tuve de todo, mi padre siempre nos dio de todo, mi madre... un roble admirable. Pasaron cosas, como a todos nos pasan. Y a veces pienso en como eso influye en mi hoy (obvio que lo hace).
No quiero seguir atada a alguien por temor a caer en los mismos errores, no quiero mantenerme en lo "menos malo" solo por seguridad. Quizás todo este tiempo he querido evitar eso... de volver a sentirme una niña huérfana, insegura, abandonada, no querida (fue una época mus dificil de nuetra vida como familia). Quizás parezca a veces conformista y en realidad es miedo de "cagarla" de nuevo, a hacer sufrir a los demás y de volver a sufrir yo misma. No quiero parecer "víctima", entiendase eso. Pero a veces me parece tan dificil agarrar el valor de cambiar las historias, he intentar no repetir errores.
Por un lado... no quiero estar atada a una relación que no da mas. Y por otro tengo miedo de estar sola. Tengo miedo de que mi hija sufra, tengo miedo de no darle la seguraidad que necesita, de no ser suficiente para ella... de que ella se sienta como me sentí yo. Y que cuando esté grande, se agarre de cualquiera que pase que le de un poco de cariño. Como cambiar eso???
Mi madre me dio una enorme lección de templanza y valor, de familia. Quizás mas de lo que ella misma pensó. Una noche que recuerdo en particular... ella discutía con mi padre... yo tenia 9 años... y estaba llorando muy callada en mi cama... nunca voy a olvidar que ella se acercó a mi pieza, se sentó en mi cama y con una calma casi estoica me dijo... :"no te preocupes mi amor... todo va a estar bien... yo lo voy a resolver".
Ahora necesito esa fuerza para decirselo a mi hija... "No te preocupes brujita... mamá lo va a resolver".
miércoles, 30 de agosto de 2006
SE COMPRA UN ABRAZO...
Hoy es uno de esos dias en los que deseo con toda mi alma un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Quiero de esos abrazos, que son tibios y te llenan el alma de un calorcito que te recorre el cuerpo. De esos abrazos que te hacen olvidar el pasado y cerrar los ojos, entregarte al momento. De esos que son como brisa fresca en un dia caluroso. Como el sorbo de agua en el desierto. Como la luz del hogar en la tormenta.. y te hacen sentir... "HoMe".
Me molestan estos dias, en que me pongo a pensar en webadas y lloro como Magdalena y se me hinchan los ojos y se me quita el sueño y me paseo por la casa a oscuras y se me tapa la nariz (porque la tengo chica y todo eso) Y me da lata porque ni siquiera fumo, como pa' pasar el tiempo y el internet caido... o nadie en msn. Buscando por ahi un poco de evasión. Y me dan ganas de ser chica de nuevo, cuando llamaba a mi mamá y ella lo resolvía todo. Mi mamá tiene ese don, sus abrazos son suficientes para darme el ánimo necesario, esa magia que solo una madre puede tener. Yo me escondia en su regazo y tenia ese calorcito que me decía que todo pasaría... que me hacía creer en el sol del siguiente dia.
A veces quisiera que la vida fuese tan simple como entonces y que alguien me dijese "no te preocupes... todo va a estar bien" (aunque sea mentira...)
Ya seria... estoy muy bajoneada pa seguir escribiendo.
jueves, 10 de agosto de 2006
A KILOMETROS DE TI...
A KILÓMETROS DE TI...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
miércoles, 12 de julio de 2006
Esto cortito lo escribo para agradecer publicamente a esos ciber-amigos que están ahi...
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
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LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL
Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.