ODE TO my DIVORCE... (parte 1)

I NEED YOU MONEY, I NEED YOU CAR, I NEED YOU LOVE...

Quizás necesito tu dinero, tu auto y tu amor...

Ayer el enemy me dijo que había encontrado departamento (muy al estilo enemy... es un departamento que ya hace semanas anda buscando, pero no había dicho nada). Al menos es mejor eso a que un día te digan... "ah, se me olvidaba mencionarte que me voy"... asi como al paso... ¬¬
Y mientras me contaba entusiasmado que el dpto tiene, piscina, gymnasio, jacuzzi, etc y a buen precio. Y yo con mi mejor cara de amiguita lo miraba sonriendo, y le decía que realmente era una muy buena oportunidad (pero en mi interior estaba viendo al enemy cual video de ragetton, con unas minas estupendas obviamente mejores que yo moviendole el c*** en la cara... mientras él en el yacuzzi las mira con cara de baboso).
En toda la vida de nuestra relación nunca habíamos conversado tanto como ahora, tan calmadamente y en forma tan madura ( si hasta me asombro de mi misma), yo dandole ánimos y ayudandolo a discernir (mientras por dentro me retuerzo de pena, rabia y miedo... aguantandome las ganas de tirarle un plato o de tirarme a sus pies rogandole que no se vaya). Preguntandole que es lo que desea de su vida, pa' donde va su micro, que cresta quiere hacer y todas esas cosas y animandolo a que termine su titulo (de una ves por todas), y que tendrá mas tiempo para su vida personal ( su mamita, sus amigotes y toda la banda de vagos inmaduros de sus colegas). Me decía que podría viajar con su madre al sur a ver a su abuela algunos fines de semana ( claro... ahora le llaman "abuela", seguro se va a ir con la primera loca que encuentre por ahí a hacer las cosas que "caZado" no podía hacer conmigo).
Y mientras se come un pan con palta me dice "pusha bruja, es que io te kiero... y kiero que quedes bien" y yo sonrió (pensando que todo esto lo habríamos ahorrado si mucho antes me hubiese dicho esto... estúpido!!). Y que por eso no se quiere llevar nada de la casa, porque claro el departamento se lo dan nuevo y amoblado (claro deja lo viejo y usado... por lo nuevo y bonito). Le digo que es genial y le repito que en realidad es una buena oportunidad.

Monólogo del enemy...
"No necesito muebles, porque no creo que invite a nadie"-me dice-. (En realidad no le conozco muchos amigos. )
"solo a los chiquillos del trabajo (manga de ebrios)". Si es mejor que no hagas muchas "reuniones" - le respondo-.
"Y si quiero noches de ñaca-ñaca te tengo a ti"-me dice sonriendo- "claro porque no voy a estar mucho en el departamento, voy a estar viniendo a ver la brujita, seguramente me quedaré hasta tarde aquí conversando contigo (risa pícara)".

Claro, osea tiene por asumido que vamos a seguir teniendo sexo. Ahora mejor, sin las complicaciones de vivir juntos y tener que ponernos de acuerdo. Y mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba que aquí en esta historia las que mas perdemos somos yo y la Brujita. La niña por algo evidente, va a estar triste y le va a doler y yo, tendré que llevar una carga doble mas el dolor de mi hija. Eso sin mencionar las implicaciones económicas que esto acarrea. Separarse divide y no suma el amor, el tiempo y el dinero. Mientras mi cabeza me gritaba bien grande una palabra terrorífica y atemorizante para mi... "SOLA", si, me quedaré sola, sola con mi hija y mi perra y entremedio las imagenes del regaetton, el jacuzzi y el enemy viajando con una morena espectacular a la playa. Asi que sonreí y me tome otro vaso de Coca-Cola para mantener mi boca cerrada.
Y en medio de toda la conversación me dice que está cagado de miedo (yo también), porque las cosas le están saliendo demasiado bien, casi como si el destino le estuviese dando una mano. Y yo me pregunto a mi misma si acaso la estaré embarrando, y dudo que quizás no es tan malo este tipo, quizás es solo una etapa, quizás si podemos comunicarnos en algún modo, quizás él pueda cambiar, quizás yo pueda ceder, quizás, quizás, quizás... Y me armo de valor dejando la dignidad debajo del colchón y le pregunto si yo le pidiera que no se vaya acaso cambiaría su opinión... y me dice que no lo sabe, probablemente no. Y ahi me doy cuenta de que la situación tiene vida propia, que lo que tiene que ser será. Quizás me lo gané por bruja.

Y pienso que la plata no me va a alcanzar, y que la brujita va a sufrir y que voy a estar muy sola. Que probablemente voy a tener que volver a trabajar como una mula. Y que las noches van a ser muy frías. Y que quizás tendré que buscar una casa mas chica, en un barrio mas barato. Y un sicólogo para la brujita y para mi. Y que voy a tener que bajar el moño y pedir ayuda a mi mamá algunas veces. Y comprarme un celular y un reloj que suene bien fuerte y apechugar con mis trámites sola. Y que ya no habrá nadie que se levante a media noche a ver ese ruido raro, que me traiga un vaso de agua o me preste su hombro o me abraze cuando tengo frío. Ya nadie me traerá una taza de té cuando tengo dolor de ovarios, y tendré que ir yo misma a la farmacia a comprar analgésicos y toallas higiénicas cuando se me ha olvidado. Y seré yo la que pide la pizza, baña el perro, destapa el baño o cambia la ampolleta del techo. Y me doy cuenta que soy bien inútil en varias cosas. Y me empiezo a sentir indefensa y pequeña. Y me empiezo dar cuenta que lo arruiné todo, y me culpo y lloro... pero sola... quizás la equivocada era yo, quizás pedí demasiado, quizás la que no amaba lo suficiente como para perdonar era yo, quizás la que no vio sus tontas formas de amar fuí yo... yo y no él. Quizás de verdad he sido una bruja mimada todo este tiempo y ahora lo voy a pagar caro.