Es una MALDICIÓN ESTAR ENAMORADA...

Juegos cambios y miedos
cuando se iran de aqui cuando se detendran
creo que el destino nos ha traido hasta aqui
y que deberiamos estar juntos
...pero no lo estamos.
Voy a citas pero estoy soñando contigo
Estare bien... pero me derrumbo
Intento decir adios... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca.
Intento decir adios ... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca

Puedo aparentar ser libre
Pero no soy mas que una prisionera de tu amor
Puedo parecer estar bien y sonreir cuando te vas
pero mi sonrisa es solo una fachada
Voy a citas pero estoy soñando contigo
estare bien,
...pero me derrumbo
Intento decir adios... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
Mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca
Aqui esta mi confesion podria ser tu posesion
Chico necesito que me toques
Tus besos amorosos
Con toda mi fuerza lo intento
...pero no puedo negar esto
Voy a citas pero estoy soñando contigo
estare bien
...pero me derrumbo
Intento decir adios y me ahogo
Intento alejarme y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
Mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca.

La canción explica claramente lo que me pasa. Estoy jodida. Realmente al principio intenté ocultarlo y negarlo. Intenté alejarme y negarlo y olvidarme de él. Y enfocarme en mis cosas y hacerme la fuerte. Y mi vida podía muy bien sin él. Y todo andaba bien. Solo era mi amigo y bla bla. (era mentira... preguntaba por él cada vez que podía... si, es cierto). Si hasta le presenté amigas para ver si pasaba algo con ellas (y me moría de celos!!!) y veía si pasaba algo y asi me tendría que olvidar de él a la fuerza. Pero ahi estaba... cada ves que lo necesitaba, cada ves que lo llamaba, cada ves que me sentía sola, cada ves que... bueno no había motivos algunas veces ...era solo por que lo extrañaba.

Y ahora. Ahora uff. Me hago la fuerte. Como que no lo extraño y como que no lo necesito y como que no lo echo de menos. Y me muero por llamarlo por celular. Me muero sin él. Y cuando nos encontramos "hola" super feliz (como si todo estuviese normal, cuando lo que quiero es decirle... "por la cresta te quiero, no me dejes mas sola"!!!). Y realidad lo único que quiero es tenerlo a mi lado y sentir ese perfume rico que se pone y que me envuelve, y su voz suavecita y varonil que me da tanta paz, y sus manos en los bolsillos (que quisiera en mi). Y ahora no lloro a veces porque me sienta sola... sino porque no estamos juntos. Y me paso mirando en las mañanas las estaciones del metro, los carros... para ver si lo veo aunque sea un poquito. Sé que estoy jodida... (nunca había estado asi..). Y a cada rato vengo a ver si hay un msj en el msn.

He salido con otras personas... y me aburro. Porque no son sus ojos los que quiero ver. No es su voz la que quiero oir. No son sus sueños los que me interesan. No son ellos los que están en mis sueños y anhelos. No son ellos los que recorren mi cuerpo en mis sueños. Ni son los que besan mi cuello. No son ellos los que me vuelven loca y exprimen de mi esas sensaciones. Estoy jodida. Es una desgracia estar asi. ¿Y cómo me saco esto???. Muchas de las cosas que he sido capaz de hacer este último tiempo... no las hubiese echo... si él no hubiese estado en mi vida de alguna manera. En cierta forma ha sido mi motor. Siento que él cree en mi y me dan ganas de seguir. Y ahora que yo misma creo en mi. Que no es una necesidad. Lo sigo queriendo a mi lado. Ya no para que me de esa seguridad y esa compañía. No. Ahora solo lo necesito porque... no se... porque es él y nada mas. Porque me gusta y lo quiero. Porque es parte importante de mi vida. Porque necesito compartir mi cariño con él, soñar, conversar, escucharlo, tocarlo, sentirlo, retarlo, molestarlo y muchas otras cosas mas. Tampoco quiero que me quiera de una forma compasiva, hay pobrecita no le haré daño. No. Si me quieren que sea porque me quieren y nada mas, porque está igual de loco por mi, como yo por él.

Intenté alejarme... juro que lo intenté. Pero es tarde. Si él no me lo dice, si no me dice "bruja quiero que desaparezcas de mi vida"... no lo haré. Y a veces deseo que me lo diga. Para no extrañarlo y no sufrir como sufro. Y asi odiarlo un poco y dejar de pensar tanto en él. Y dejar de soñar despierta con él. ¿Estoy obsesionada? ¿Esto es patológico?. Quizás estoy enferma... de amor. (y no hay cura para eso... la cura la tiene él, quizas tampoco quiero curarme). No soy buena para los juegos del amor. Soy transparente. Soy tonta. Digo lo que pienso. No me gusta usar tácticas. Mi corazón es sencillo. No voy a manipular (además él no es manipulable en ningún sentido) y eso me encanta, porque lo que me da... es totalmente de su alma. No voy a hacer jugadas estratégicas. Ni usar la "antigua técnica milenaria". No. Yo soy asi. Y se que quizás es malo. Pero... en fin. Asi soy. Es lo que hay.

No puedo decir porqué él no está asi por mi. Debe tener sus motivos. Quizás sencillamente no le gusto. O está con alguien mas (obviamente mucho menos linda que yo). O simplemente es verdad que es inmaduro. O muy correcto. O muy tonto (por no darse cuenta la joyita que soy ... jajaaj). O está esperando el mejor momento. No voy a hablar por él. Supongo que las cosas se enfriarán algún día en mi corazón. Supongo que pasará... como todo pasa. No se luchar por lo que quiero. No de esta manera.

Ustedes no saben como desería que las cosas fuesen diferentes. No saben las ganas de hacer cosas que no corresponden (según él). Ha sido dificil mantener la compostura. Él dice que hay que hacer las cosas bien y esperar. Que no hay que dañar a nadie y bla bla. Y yo... yo muero. Yo lo único que se es lo que siento. Y siento que jamás vamos a tener un momento bueno. Mi vida es una maraña de momentos extraños. Siento que va a ser dificil que las cosas estén en su punto alguna ves. Siempre hay "algo" que no nos deje estar juntos. A veces pienso que eso es solo una excusa para huir de mi. Y me pregunto porque no me aleja de una ves y ya!!. No se en que va a terminar esta "telenovela". Solo se que llevamos mucho tiempo, casi dos años. Y muchos meses. Y yo ahora que vienen mas cosas. No se quizás en esto del cambio de casa deba aprovechar de hacer un borrón y cuenta nueva de todo. Incluso de él.

Quizás por eso siempre termino sola.

¿Me lo vas a decir? ¿Que me olvide de ti?