Inalcanzable...

No me gusta RBD. Pero esta canción... uff esta canción. Esta es la semana cebolla. Conversaciones varias. Me dicen cosas. Y hasta me invitan a salir para presentarme un "alguien" que me haga "olvidar" o desviar mi atención. Unos alguienes "mas acorde a tu edad ...bruja".

Yo se. Sé que no eres para mi. Se tantas cosas. Hay 1567 razones para decir que no a ni siquiera pensar estar contigo. Sé todas las cosas que me alejan de ti. Y por las cuales debería olvidarme de ti. Y ni siquiera pensar en proyectar "algo" contigo. Sé que no soy lo mejor para ti. Sé que quizás un día no me mires mas. Que estoy llena de dudas y problemas y manías. Sé que tengo una historia en mi espalda y mil fantasmas. Y que esto ha llegado cuando menos lo esperaba. Sé que no es el momento apropiado... (y realmente no se si algún día lo será). Sé que debería alejarme de ti. Sé que debería ver la realidad. Sé que el tiempo va en mi contra. Sé que esto es casi imposible.... sé que eres inalcanzable para mi. Se de las miles de razones que nos separan.

La edad es un punto fuerte en contra. Al menos para mi. Las circunstancias lo son para ti. Quizás en otro tiempo y otro lugar. Bajo otros códigos morales. En otra ciudad. No lo se...

Mis amigos me dicen cosas... y me hacen pensar.

Pero yo te quiero... yo.. te deseo... Pero el amor no se alimenta de "yo te quieros", no es nada si está lleno de "YOs". No es nada. Solo vale algo si está lleno de "TÚs" o incluso de "Nosotros". Hay mas mucho mas. No es suficiente ser buenas personas. Ni estar a tu lado siempre. No es suficiente ser tu incondicional. Ni tu amiga. No es suficiente quererte hasta el hueso. Faltan cosas como la pasión. Y el deseo. El gustarse. La química. Soñarse y proyectarse. Volverse locos el uno al otro. SER frente a los demás. Demostrarse. Tomarse de las manos frente al mundo.

Pero. Veamos la realidad... yo no te gusto. Quizás no soy "tu tipo". Y lo comprendo. Y en 5, 10, 15 años... ¿que pasaría? Cuando ya no estuviese joven y peor... Cuando yo tuviese arrugas y tú fueras un joven profesional universitario 5 años menor que yo!!!!. NOOOOOO.... que miedo. No soy una belleza en este minuto... ya me imagino en 10 años mas. ¿me querrías así... viejita y fea y gorda y no se que mas?. Probablemente no. Ya si le estoy poniendo.. no soy tan fea y espero llegar a vieja dignamente (y muy top). Pero supongamos que no. Supongamos que las cosas de la vida... y en destino y no se.. la capa de ozono. No... yo entiendo. Podrías ser mi hermano menor. Eres apenas un poco mayor que mis pacientes!!! Dios!!.

Cuando ya no fueramos los que somos... ¿me seguirías besando, encontrando bella?. ¿Amarías mis arrugas y mis cabellos canos, y mis parpados caídos y mis cicatrices de guerra, mis dolencias y enfermedades?. Cuando mis labios y mis pechos ya no fueran los que son... ¿Serías capaz de seguir deseandome a pesar de los años?.

Supongo... que ese es el verdadero amor.

Y pienso.. claro.. y Demi Moore y Ashton Kutcher. Pero yo no soy Demi ni tú Ashton...

Simples mortales. Pobres mortales.

...Inalcanzable. Eres inalcanzable.

Quizás debería pensar en MI y aceptar esa locas proposiciones por ahí. De ir a no se que parte. De conocer a no se quien... Esas locas citas a ciegas casi... (me cargan las citas a ciegas). Con el amigo del sobrino del primo en primer grado de una colega... separado... de 37 años, ingeniero civil, un hijo, una EX y un perro (piteado igual que yo). De ir a bailar a no se que parte con un grupo de amiguis a un bar para "solteros" el 14 de febrero o el 15. Y conversar con otros locos "igual que yo"... llenos de atados y rollos y EX's.

Y es que derrepente tienen razón. Y esto no va a ningún lado. Y en realidad eres un niño. Y en realidada esto es demasiado para ti. Y en realidad no me quieres. O no te gusto, como dicen por ahí. Y te quiero mucho, pero la vida real nos aleja mas y mas. No tenemos tiempo... no tienes tiempo o no quieres hacertelo. Y entiendo... siempre entiendo. Y quizás ya no quiero entender mas. Entendí varios años y miren donde estoy!!!. Quizás debería ver por mi. Egoistamente.

Quizás necesito conversar cosas que me preocupan. Quizás quiero saber de ti y conocerte cada día mas. Quizás quiero mirarte a los ojos al decir "hola". Quizás quiero decirte que estoy preocupada por la salud de mi viejo, y que no encuentro casa pa cambiarme... y que me siento sola. Y que odio los chateos de las noches... Y lo único que quiero es un abrazo y un beso. Y escucharte contarme tus cosas, y necesito quizás oir tu voz. Y necesito tal ves alguien que en realidad no le importen las "circunstancias", capaz de hacer "concesiones" y de entregar una flor un 14 de febrero sin desangrarse en rollos mentales.

Y quizás si acepte salir con ese amigo del primo en primer grado de mi colega... solo para pensar en otra cosa. Además es "viejo" igual que yo.