Me Prometí a Mi Misma...

Me prometí a mi misma... no llorar cuando te vayas.
Me prometo cuidar mi corazón y poner un letrero fuera de él que diga... "cerrado hasta nuevo aviso".
Prometo no deprimirme ni echarme a morir
Prometo ser fuerte
prometo no pedirte que te quedes,
ni llorarte que lo pienses.
Prometo pedirte que te vayas, si olvidas que te vas.
Prometo no anidar culpas y rencores en mi corazón.
Prometí no dejar que juegen nunca mas con mi amor.
Prometo no llorar si me siento sola, ni lamentarme...
Prometo no quejarme de lo que venga,
y hacerle frente con la frente en alto.
Prometo olvidarte.
Prometo no pensar en el pasado cuando te extrañe.
Prometo acostumbrame a estar sola
Prometo no sentir frio en las noches
Prometo que mi hija no me verá vencida
Prometo no desear cosas que no tendré jamás...
como...
un compañero
otro hijo
una familia
un gran amor
Prometo poner los pies en la tierra de una buena vez
y para siempre.
Prometo dejar de pensar que llegará el verdadero amor
y tomar de la mano mi soledad
Prometo no ser víctima y callarme los miedos
temores y tristezas
Prometo ser sincera conmigo misma
Prometo sonreir aunque me duele.

Si, estoy herida. Esto duele y cada dia es como caminar sobra brazas ardiendo. Mal que mal fueron 8 años. No sabes como duele verte aqui en casa sabiendo que ya no somos nada, sabiendo que en poco tiempo la lejanía de nuestras almas se unirá a la de nuestros cuerpos. Y seguiremos caminos muy distintos. Y recuerdo la primera vez que te vi. Con ese aire de Nerd de pie en la puerta de mi casa, con tu camisa a cuadros y tus jeans perfectamente planchados. Recuerdo que no me gustaste en absoluto y pensé que eras un aburrido. Recuerdo que fui de lo peor contigo y que rechazé muchas cosas de ti, incluso el darte mi teléfono. Pero había algo que nos unía, ese deseo mío de salvarte de no se que cosas, ese deseo tuyo de protegerme de quien sabe que circunstancias. Recuerdo que éramos hirientemente directos, y una cosa llevó a la otra y al mes de empezar a pololear hicimos el amor, en contra de todas nuestras creencias y valores... pasé por encima de mis propios códigos por estar contigo. Mentía, falseaba llamados, invitaciones... por huir unos minutos a tu lado... y me enamoré... perdidamente de tus ojos, de tu boca, de tu sexo, de tus manos en mi piel... de tus palabras inconexas y tus frases rebuscadas, de tus palabras tan poco románticas. Y me entregé como una niña pequeña a eso que éramos, fuiste mi todo, fuiste mi apoyo, fuiste mi padre, mi hermano, mi amigo... mi amante, fusite mi peor pesadilla y mi dolor mas grande. He llorado muchas lágrimas por ti y para ti. Conociste lo peor de mi, te dejé entrar en mi mundo y revolverlo, te permití cambiar el color de mis madrugadas y de mis soles, te permití beber el néctar de mis lunas...
El amor se acabó en una de las vueltas que dio el planeta... un día nos vimos a los ojos y ya no estábamos. Hace mas de un año que perdimos los besos en los labios, hace mas de un año ya no caminamos de la mano. Recuerdo que antes no necesitabamos hablar para entendernos...solo bastaba miranos y sabiamos que pensaba el otro... y hoy... ni siquiera podemos hablar mas de media hora sin terminar en malos entendidos.
...es inevitable... como fué inevitable estar juntos... hoy es inevitable seguir nuestros caminos cada uno separado del otro... pero mirandonos por el rabillo del ojo. De verdad lo intenté y se que tú también lo hiciste, Dios sabe que tratamos de amarnos lo mejor posible... de sacar a flote esto. Lo acepto... quiero intentar entender que pasó, quiero pensar que a tu manera me amaste, quiero creer que lo intentaste tanto como yo... quiero pensar que las veces que hicimso el amor fue verdad, quiero recordar que tu también deseabas esto (aunque no sea cierto). Hoy Penita.

Me Prometí dejarte ir... .

Adiós...

Siempre hay canciones para decir lo que uno quiere decir...
Esta ves Ceratti y "Adiós" (huff ...)A ver si la tecnología me deja poner el video... (notese la tecnología culposa... no es que yo no de una en computación). Me tengo que empezar a acostumbrar a hacer estas cosas del PC sola... ya no mas ayuda del Enemy computín (no porque no quiera... si no porque no va a estar).




Adiós
Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

Que Lástima Pero...

Uff... Hoy tuve una conversación con el Enemy... y no se si reir o llorar.
Me habló de lo que sentía, recordó y me dijo cosas e inseguridades que tuvo durante nuestro noviazgo, reconoció el no haberse comprometido en este "proyecto de vida" que era nuestro matrimonio, me dijo que él se sentía unido a mi porque estamos casados por el civil.. y ese dichoso papelito es como una cadenita que nos mantiene unidos a pesar de que ya no sepamos quien somos realmente, es algo que lo mantiene atado a mi (yo realmente nunca he creido que se necesite un compromiso un papel firmado para decidir estar con alguien, la decisión es diaria), me hablo de sus ansias de libertad, de sus miedos de estar solo y volverse un adolescente alocado, que es esto lo que pone limites a su vida en cierta forma, que buscó hacerse indispensable en mi vida al punto de llegar a anularme (y yo dejarlo hacer eso), etc. En ninguna de esas frases, escuché un "estoy contigo porque Te Amo" un "Gracias"... y puedo decir que eso no me sorprende, pero si me da un poco de tristeza el saber que todo lo que pensaba era real, que no me equivocaba. Él me quizo como pudo, de alguna manera quizás inmadura... (si, a veces fui muy feliz a su lado, y supongo que él también tuvo buenos momentos conmigo, esta aventura fue hermosa). Pero no le demos todo el crédito a él... yo hice lo mío por mi parte, haciendo lo imposible por arruiñar lo poco que había entre los dos. Entre las cosas que me dijo, fué que yo de cierta forma lo sobrepasaba. Se sintió agobiado por mi forma de entregarme tan extrema y completa. Me decía que él no esperaba nada de nuestra relación y que yo le di mucho de mi... tanto que no supo qué hacer con ello ... ... .... debo entender que mi amor es sofocante??
Al parecer si... pues no es primera vez que me lo dicen... Pero que puedo hacer??? Soy asi, me entrego por entero, desprendo fuego, mis amores son al todo o nada, me saco hasta la última gota y se la entrego... y espero (y quizás ese fue el error) de que él entrege de la misma manera por completo su corazón. Quizás no es bueno entregar todo... quizás es necesario y sano dejarse siempre un poco para si mismo. No lo sé. No es mi forma de ser... yo amo intensamente, y es quizás ese fuego lo que "quema" mis relaciones.

Soy la candidata perfecta para el libro " mujeres que aman demasiado". Quizás detrás de esa inmensa entrega solo estoy escondiendo mis ansias inmensas de ser amada incondicionalmente, esos deseos de aniquilar mis carencias afectivas de la niñez, ese "atar" al otro con estas cuerdas amorosas... un te entrego todo para que no me dejes.

Pero no. Esto se acabó... ya no seré mas esa mujer. Ahora quiero ser diferente, en especial demostrarme a mi misma que soy capaz de autosatisfacerme sentimentalmente hablando. Amarme a mi misma y ser feliz conmigo misma y para mi misma. Cierta época en la universidad me sentía tan completa conmigo que no necesitaba tener una pereja, vivía la vida de una manera alegre y desprendida, natural. Quiero entender que no necesito obsecionarme on alguien equivocado para ser feliz. Que asi como soy y asi como estoy... soy hermosa. Estos miedos a amarse a si misma a caminar sola a hacerte cargo de tus propios sentimientos... son un gran y bello reto. Y lo quiero tomar.

Yo respeto y amo a mi madre, pero ella dejó pasar muchas cosas, se quedó con mi padre muchas veces por nuestro bien (sus hijos) a pesar de lo que ella sentía dejando atrás sus anhelos, sus metas, incluso a veces su dignidad, por mantener la familia unida, por hacer lo qu se esperaba que ella hiciera, por hacer lo correcto y lo mejor para todos y la amo por como ella y por lo que hizo por nosotros... pero miro retrospectivamente y pienso que quizás, solo quizás su tarea abnegada y sufriente, me dejo una marca de sufrimiento que ahora se me ha vuelto una carga demasiado pesada para llevar en mis hombros, hasta la iglesia católica habla de postergarse por los demás, como un correcto estilo de vida, como método para salvar mi alma, y la de mi copañero... quizas no lo he entendido bien... no lo sé. Y lo siento, pero yo... yo no quiero ser asi.

Siento no ser como la mujer que se espera que uno sea, y siento también el dolor que impondré a mi hija por la separación... a la que la voy a someter. Pero yo... yo quiero hacer las cosas diferentes, porque creo que pueden ser mejores. Es decir, si Enemy me dijo que nunca ha sabido que es lo que desea y para donde va. Él me explicaba que esto era como un viaje en tren... en el cual yo habia comprado boletos de primera clase, y ya sentada en el primer bagón estaba lista... pero él... él se quedo en el último, en la pisadera... mirando el andén, eso me desconcertó... me sentí bastante engañada aunque entiendo que era evidente eso. Si él me dice que ahora con sus 30 y mas años no sabe que quiere en realidad, no sabe si me quiere en realidad, no sabe cuales son sus motivaciones, sus metas sus propósitos y que sus valores y los mios estan a kilómetros de distancia... solo me queda decirle sonriendo y con todo mi cariño de amiga, que se baje de mi tren y con calma, paz y dedicación se de el tiempo de buscar el suyo propio. Lo único que le pido es que no deje de ser el padre que la Brujita ama. Esto duele, no puedo negarlo, pero prefiero la verdad a seguir viviendo en mentiras toda una vida. En cierta forma, lo entiendo y hasta lo apoyo... y claro, yo voy a estar aqui si me necesita, no puedo asegurarle que como mujer, pero si como una amiga con la que ha tenido una gran y hermosa aventura. En verdad no siento rencor en mi alma con él y le agradezco su sinceridad.

Depronto vuelve a mi esa calma y esa paz... que me dice que es lo indicado. Es el camino, quizás duela, es cierto... quizás lloraré algunos días y será dificil. Quizás tenga que contar la historia mil veces para exorcisarla... no se. Pero al final del camino, miraré con alegría el poder enseñar a mi hija a ser una mujer que ame demasiado... pero a si misma.
Respeto,comunicación, compasión y amor... son las palabras que quisiera grabara a fuego en su corazón, para que sea feliz.

No, que lástima pero no.

Ponemos un temita???

(Ojalá fuese asi de fácil subirme a un globo y tirarlo desde allí...

no me den ideas... jajaja )

Y dices que te Irás...

Y me dices que te irás.. y yo no se si llorar o montar una mega fiesta. Y es que a veces me miras con esa mirada de odio infinito que me envenena el alma y otras te acercas por mi espalda y tus manos tocan mi pelo como cuando nos conocimos.
Tengo miedo, y mucho de quedarme sola, de hacerme cargo de todo... y no puedo entender porque. Me siento muy culpable por esta situación, porque esto no haya funcionado. Y también me siento muy sola.
Y es que ya no tengo 21 años... quien me va a querer asi? llena de mañas, con un carácter endemoniado, con una hija duracell y una perra loca. Pienso que por un lado no es tan malo quedarme sola, pero por otro... no es lo que yo habia soñado para mi.

No... yo quería una familia, tres hijos, un hombre que me amara de verdad, un perro. Quería fines de semana con toda la familia metida en casa, tios primos, cuñados, quería asados en el cajón del maipo, quería compartir todo con mi compañero. Queria una casa, un auto, vacaciones en la playa, mirar las estrellas con alguien especial, quería discutir, reconciliarme, crecer, envejecer con un amigo a mi lado, con el cual tener días llenos de aventuras y noches llenas de pasión. Quería un compañero/amigo con el cual aprender a mirar la vida con mas alegría, con optimismo, de su mano avanzar. Poder cuidarlo, protegerlo, darle mi amor y mi dulzura, sentir sus abrazos.
Probablemente no tenga eso, en lugar de eso tuve un compañero que fue lo mejor que pudimos ser en su momento, una hija mi razón de vivir. Estoy agradecida por lo que tuve, porque fue hermoso y fue bueno. Me hizo crecer, me mostró cosas de mi que no conocía. Estoy agradecida del enemy y de estos años juntos... de la hija que tuvimos y de los momentos que vivimos.
Probablemente mis sueños no se cumplieron y no se cumplirán... tengo ya 30 años, no soy una veinteañera aunque parezca una, no tengo casa ni auto, tengo un perro loco, una hija hermosa, mi carrera, algunos sueños, mi soledad que va de mi mano, un par de ilusiones intactas. Eso me tiene que alcanzar para vivir. Aunque mi amiga bruja me diga que en "Tarot" se me ve otra relación y hasta otro hijo... jajaja Y yo pienso si es que acaso mi corazón no escarmienta de una ves y para siempre.

Estoy tranquila, un poco triste... he dejado que Enemy hable estos días, sus palabras duelen, porque muchas tienen razón. Cuando me dice lo que piensa de mi, lo que no le ha gustado, lo que siente, etc. Si, me duelen sus palabras. Pero es mejor oirlas alguna vez...
Dijo que se iría... que me dejaría... nunca me han dejado, esta sería la primera vez. Me duele... pero no tanto... Cuando lo vea con sus maletas en la puerta y yo... me siente sola a tomar un café... cuando pase una noche sola en mi cama... creeré que se ha ido. Y sé que cuando él se vaya... no habrá vuelta atrás.

Si, Te Extraño ... y mucho...

Me prometí a mi misma un poquito de dignidad. Sacarte de mi cabeza, dejarte vivir, dejarte de pensar, ocupar mis horas. Prometí que no te extrañaría.
Pero es inevitable, lo siento... disculpame... no puedo evitar el extrañarte tanto, eres casi una obsesión. No se que me pasa, mas aún cuando estas lejos.
Si, Te Extraño ... y mucho.
Pero hoy sono el teléfono y eras tú... y por alguna estúpida razón no pude, no pude responder... no se que me pasa... estaba yo sola aqui y los sentimientos se me agolpan en la garganta. Me tengo miedo a mi misma a lo que pueda decirte o pedirte. De pie frente al teléfono conte las veces que sonó y fijamente lo miré como una quinceañera... que tonta... no se que me pasa. De todas formas no era mi mejor momento, estoy un poco sensible, llorosa.. y cuando estoy asi me dicen "hola" y lágrimas van y vienen.Cuando estoy asi hago cosas estúpidas, digo cosas estúpidas, cosas como... "porfavor ven", cosas como " te necesito", cosas como "te quiero"... cosas de las que después me arrepienta infinitamente. No porque sean mentira, sino porque el corazón esta asi, tranquilo, protegido, lejano.. y esas palabras son peligrosas, acortan distancias, dejan en evidencias mis sentimientos, mis debilidades, mis deseos mas profundos, me vuelven vulnerable ante ti. Te darían una ventaja. Porque una cosa es escribirte ciertas cosas y otra muy distinta es decirtelo.
Solo espero que estes bien... y que ojalá tu tambien me extrañes aunque sea un poquito.
Si, te extraño y mucho...

Yo... estoy llorando...

Yo... estoy llorando. Y lloro porque la ocasión lo amerita, por lo que fue y ya no es, porque duele cuando las cosas se acaban y ya no están. Duele haber amado mucho y ahora no poder sentir. Yo amé mucho al enemy, quizás fue infantil de mi parte, quizás nunca supe llevar las cosas. Lloro, porque estoy decepcionada un poco de mi misma, por no ser lo suficientemente fuerte, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente valiente. Lloro, porque a la brujita le va a doler. Y tengo miedo, mucho miedo de volver a hacer mal las cosas, de enamorarme de nuevo, de no tomar las decisiones correctas, tengo miedo de quedarme sola para siempre y llegar a vieja con un gato y convertida en trabajólica, tengo miedo de no poder sola con mi hija, de no ser lo suficiente para ella, tengo miedo de no volver a ser lo que fui. Tengo miedo de no podermela sola, de no contar con mi familia, de tener que aperrar y no podermela, de causar daños irreparables.
A veces quisiera tener una bola de cristal y poder tener la certeza de que las cosas van a salir bien y que nadie va a sufrir y que todos seremos felices y que nadie saldrá herido y que todo es para mejor.
Pero la vida no es asi. caminamos en una noche oscura con una pequeña lamparita de Fé que ilumina nuestro camino. Dios... devuelveme esa lamparita.
Quiero que mi hija aprenda a ser fuerte, que aprenda que una derrota no te mata, que aprenda a amarse a si misma, que jamás se deje pasar a llevar. Quiero que sepa cuidar su corazón y que aprenda a regalarlo a la persona indicada, que no desperdicie sus besos. Y soy yo la que debe enseñarle esas cosas.
Si, hoy quiero llorar... quiero sacar de mi estas cosas que me hacen mal de una vez por todas. Me cansé de sentirme sola, me aburrí de sentir lástima de mi misma, ya no quiero arrastrar un matrimonio que no funciona, no quiero vivir para trabajar, no quiero ser una madre ausente. Quiero dejar atrás las penas de la infancia, las soledades de la adolescencia, los sueños frustrados, las decepciones, las nostalgias, quiero enterrar y sanar de una vez y para siempre todo esto que envenena mi alma y mi corazón día a dia. Quiero echar a volar las imágenes, las palabras, los recuerdos que no me pertenecen que no me dejan ser feliz.
Quiero dar las gracias a estas partes de mi vida y de mi alma... que llevé tanto tiempo. Pero ya no las necesito mas. Porque ya no son parte de mi, quiero que todas estas "armaduras oxidadas" caigan de mi cuerpo de una vez, y entregarme al mundo una ves mas abrazando los aires frescos de los años que me quedan. Ya es suficiente de todo esto... solo... ya es suficiente.
Solo decirl adios a los fantasmas del ayer, solo... desprender como escamas viejas, estas partes y personas de mi vida que son parte del ayer...
Es hora de SOLTAR...

El Futbol o Yo????

Hoy empecé mi primer dia de ejercicios. Casi muero, realmente no pensé que fuesen tan duros y exigentes. Aunque debo decir que me siento muy bien, llena de energías. Casi como un torbellino. Me dio la locura de cambiar este estilo de alimentación y volver al que tenía cuando aún vivía con mi madre, claro que la brujita no está incluida en el mismo menú... ella come normal. Hacer ejercicios y tener actividades es necesario.

Hoy he estado pensando en el Enemy. Ayer tuvimos una discusión de esas feroces. Yo no se, que es lo que pasa con ese hombre. Aún después de todos estos años en que hemos estado juntos no logro entenderlo. No entiendo sus prioridades, ni que es lo que lo mueve, no entiendo como piensa ni que es lo que le preocupa, cuales son sus metas ni nada de eso. Y cada vez que intento preguntarle llegamos a conversaciones sin salida. A veces pienso que su cabeza es una maraña de ideas locas, que están volando y cuando necesita alguna la saca y la exterioriza. Hay una cosa que realmente me molesta de él y es que siempre ha pensado y me ha tratado como si yo fuese una ecuación es decir que conmigo las cosas siempre son (2+2 = 4) y a pesar de que muchas veces le he repetido que las cosas no son asi... insiste en tratarme como una mas de sus ecuaciones.

Ayer entre todas las cosas le molesté por lo del fútbol. Es que en realidad no me molesta que juegue al futbol con sus amigos/colegas. Si no que a veces pareciera que es algo tan "importante", que no importa si llueve o truena, él no puede faltar al partido de los lunes. Esa misma actitud la tuvo conmigo cuando empezamos a pololear, luego con la brujita, después con otras cosas y desde que juega es eso lo mas importante en su vida. Si al menos tuviese el fisico, o el dinero de un futbolista ... pero nada!! jajaja

Pienso que meses atrás estuve yo realmente mal, dias en los que pensé seriamente en abandonar esta planeta ("game over") o irme muy lejos, días en los que me amanecía llorando y cosas asi.. y él... él se quedaba a jugar a la pelota igual, y no era capaz de hacer una estúpida llamada durante el dia para preguntar si aún estaba viva, realmente me da una pena tremenda que me crean tan fuerte... a veces pienso que no lo soy en realidad, o quizás si lo soy pero de todas formas me gusta que me cuiden, pero no que me ahoguen (si, lo se...soy complicadísima). Creo que lo único por lo que ha faltado a su partido ha sido las veces en que la Brujita estaba enferma y realmente mal. Es decir ni siquiera cuando no tiene plata falta a su famoso partido. Y además me parece muy injusto que todos estos meses como yo no tengo mi propio dinero, no salia a ninguna parte a divertirme ni con la Brujita, estabamos aqui en casa, se me acabaron las salidas con las amigas, los helados en la plaza, las vueltas por el Mall, el comprarme mis cremas y cosas raras, comprarle cosas a la Brujita etc. Bueno, eso no importa tanto, mientras que él no era capaz ni de llevar a los juegos de la plaza a su hija... pero no, ... el partido es mas importante... >.<>

Estas cosas y otras que son mas íntimas son cosas que me hicieron ver que realmente este hombre no me quería, no me quiere y probablemente no me va a querer nunca. Y me parece tan extraño decirlo asi de fácil... es como escribir el epílogo de un libro. Entonces porquè, porqué se quedó conmigo????? Quizás simplemente no supo amarme , como yo no lo supe amar a él tampoco, quizás le gustabna la manera en que lo mimé tanto tiempo, quizás el sentimiento de padre es mas fuerte que nada, quizás realmente teníamos buena intimidad (era buenisima... ahora es aburrido, poco, no me satisface, y a él obviamente tampoco). Si...quizás no entendí su forma de amar, ni él pudo sentir la mia. Él ama con echos.. aislados, pero los hace. Yo soy efusiva, agobiante y pegote, me gustan los exesos, las parafernalias. Recuerdo que me gustaba gritarle "Te Amo" en la calle jajaajajaja y cosas asi de locas... creo que es mi ascendente Aries que se revoluciona de ves en cuando.

Yo no se si aún tengo eso transgresor en mis venas o si realmente soy una celosa de las peores... Solo se que me gusta estar en primer lugar o aunque sea antes del futbol, los amigos y el trabajo. Y eso no quiere decir que el tipo deje tiradas esa cosas, si no que me haga sentir, que realmente le importo, un poco mas que un GOL!!!!

Nota mental: si llego a tener otra relación algún dia... cuidar que no sea futbolista.

...NO nos besamos en Los LABIOS

Despues de muchos meses hoy hice algo... compré. Se reirán de ese simple echo, pero es que desde que dejé de trabajar, dejé de manejar dinero y en todos estos meses mi orgullo me impedía pedir dinero al Enemy y él tampoco me pasaba. Porque según él... yo no le pedía. Asi pasaron meses y meses en que no sali ni a comprar un helado (como buen tauro), orgullosa hasta el la muerte... si, me dolio y perdi mucho, pero no di mi brazo a torcer. Siempre he sido una mujer "llevada de sus ideas", de caracter fuerte, con espiritu libre. Y el estar supeditada a un hombre, su dinero, su tiempo y sus ganas casi me mató... pero no... no mori. Y el otro dia... despues de una semana de peleas y discusiones logré que me diera dinero, despues de todo... creo que lo merezco y por último es como una mano vuelta por todo lo que hice por él durante los años que estuvimos de novios. Y asi hoy compré... huevos y bananas... jaajaja.

Tengo un plan para este año... han vuelto a mi las ideas y las cosas. Para empezar dejé de tomar pastillas para lo que sea, el ánimo o que se yo. Oye.. no estoy loca y lo que tengo no es sicológico o quizás si. Si las necesito las tomaré de nuevo, pero unas pastillitas no van a manejar mi vida, no necesito, pastillas, ni alcohol, ni cigarros, ni nada (bueno excepto sexo... jajaja). Mi proximo paso es comenzar a ponerme en forma, por el echo de sentirme bien, porque me lo merezco, porque soy bonita, joven, inteligente y quiero sentirme bien y vivir la vida a pleno.
Asi que hice un plan de cambio de hábitos alimenticios y ejercicios. Después esto se va a complementar con clases de Pilates y Yoga. Si, este será un año para Mi misma. Para cultivarme y ser nuevamente yo misma. Y me siento muy feliz por ello... en serio.
Despues de echar a andar esto, me voy a buscar un trabajo, teniendo eso... quizás pueda comprar mi libertad matrimonial. Pero vamos un paso a la vez, metas pequeñas.

No se... si mi mundo cambie un dia, si conozca al principe azul, si me enamore perdidamente, o si viva sola para el resto de mi vida. ya he tomado la desición de seguir sola, no se como lo haré ni como serán las cosas, se las dejo a Dios. Solo se que este ha sido un tiempo de aprendizaje intenso, y que como dice un amigo por ahi... paso a paso una cosa a la vez. Tengo muchas ganas de hacer cambios y tengo muchas ideas sensacionales y estoy segura que lograré muchas cosas. Pero tengo que empezar por mi.

El estar con el enemy ha sido toda una escuela. Estos años han sido durisimos. He pensado mucho estos dias y meses. Creo que él nunca entendió lo que hubo en mi corazón por él. Creo que lo que él amaba de mi, era mi libertad, es paradójico que justamente es eso lo que nos separó. Creo que no pudimos llegar a un acuerdo entre mi espacio y el suyo, entre lo que esperaba de mi y lo que realmente yo quería ser a su lado. Yo venia con muchos planes y con una legado de mujeres fuertes a mi haber y él no tenía nada claro en su vida, asi que yo le ofreci mi plan y crei que lo aceptaba feliz... pero despues con el paso de los meses y años me di cuenta de que en verdad él no quería mi plan, no se que quería... eso en realidad ya no me importa... pero no era lo que yo le ofrecí. Y me senti engañada por mucho tiempo y luché, pelié, me deprimí, le tire cosas por la cabeza y lloré. Y un día él me di cuenta que habíamos creado mundos aparte, tan lejanos que ya era imposible juntarlos. Ni siquiera nos alcanza para ser mejores amigos, pues yo no confío en él y él no confía en mi. Me costó entender porqué me tenía miedo, porqué no tenia fé en mis decisiones, porqué me vio todo este tiempo como su enemiga y no como su compañera... me costó entender que fui yo para él. Y cuando entendí y tuve la pelicula clara de esto... tomé estas decisiones y me sentí mejor conmigo misma.

Siempre pensé y le dije que el dia que... hicieramos el amor y no hubiese nada... esto estaría acabado. La otra noche tuvimos sexo... pero fue eso... solo sexo, mi corazón, mi mente... y el suyo estaban en cualquier parte menos ahi. Yo, soy una mujer que intenta ser consecuente con sus sentimientos y definitivamente mis sentimientos ya no están en él. Fue un poco triste. Ya no existe esa ternura que hubo una vez, ese hablar sin palabras esa conexion de las almas que se expresa en los cuerpos... simplemente ya no es. Simplemente no concivo seguir con alguien sin besarlo en los labios... y ahce siglos ya no nos besamos en los labios.
Y entonces que somos????

Somos los padres de la Brujita... padres que no son capaces de ponerse de acuerdo sin discutir. Padres que se enojan y cortan el teléfono, padres que se reprochan que tú eres una mimada y tú eres un fome. Pienso que la única razón por la que él esta aqui es porque realmente ama con toda su alma a su hija... que es también mi hija... muy a su pesar.

Hoy Te Escribo...

Hoy necesito escribir aqui...
No porque estoy triste, ni porque me ahogo en un vaso de agua como es habitual. Es porque cada cierto tiempo, se me agolpan en el pecho como los fuegos de volcanes, miles de sentimientos sin nombre ni dueño, pero este tiene nombre y dueño.
A veces esto aguanta mucho mas, como el papel... cosas que no somos capaces de decir en la cara, por diferentes motivos. Y por eso hoy te escribo a ti...
Quisiera decirte cosas que no me atrevo a decirte en persona. Decirte que me gustas. Que no se de donde llegaste. Que odio el no haberte conocido antes. Y que odio cada dia mas nuestras grandes diferencias. Que asi como odio los años que nos separan y las diferentes pisadas que nos dirigen... amo cada átomo de tu escencia. Que cada dia que pasa te deseo mas a mi lado. Y muero por tocarte y mirarte de frente y decirte "Te Quiero" con mis labios. Y paso noches pensandote y días sintiendote.
Y que esas eternas conversaciones que tenemos, que me llevan a terrenos desconocidos de ti... y de mi. Sobre cosas de la vida y cosas del dia a dia. Me hablan de tu forma de ser y de pensar. Y esto crece en mi como la hiedra en las paredes húmedas de mi corazón.
Se que quizás nunca me ames como yo quisiera, quizás nunca te atraiga como mujer, quizás no me desees mas que como tu amiga. Quizás jamas beses mis labios y tus besos caigan caballerosamente en mi mano. Estoy conciente de que no soy de tu gusto y me alejo de lo que quisieras a tu lado como pareja. Y cada dia me repito estas cosas frente al espejo para no hacerme ilusiones del tamaño de pompas de jabón. Soy realista al pensar que nuestros caminos jamás se crucen, que nunca caminaré de tu mano en mi playa... mas que en mis sueños, y que no creo pasar a ser parte de tu lista de "los caballeros no tienen memoria". No porque no lo desee.. sino porque yo quiero mas que ser parte de tu lista y eso no es posible.

Quizás soy estúpida. Por quererte de esta manera que te estoy queriendo y juro que he intentado evitarlo. Pero es algo que me supera y no se controlarlo y me da miedo. Soy una mujer intensa, soy de las personas que nada es a medias, como dices tu... "extremista". Y es que no puedo evitarlo. Me conozco y se de que forma puedo llegar a entregarme, se que cumples aquellos requisitos que pueden llevarme a tener mi corazón a tus pies.

Y por eso huyo y evito... y me mantengo a distancia. Pero, cada dia la distancia y mis murallas son mas débiles ante tus encantos. Solo el no tenerte presente me mantiene cuerda y sólida. No quiero ser una mas en tu lista. No lo seré. No es mi estilo. Porque NO soy una mas... No soy una niñita como todas que puedes tener y dejar, ni una princesa consentida, ni una buscadora de fortunas, ni una femme fatal... y quizás soy un poco de todas ellas. Pero cuando yo amo... AMO. Desnuda en despoblado a ciegas al todo o nada. Si... asi lo hago quizás no es bueno, pero asi soy yo y asi me gusta ser. Sentir a concho, vivirlo al máximo, abrazar el mundo y comerlo por completo con sus agridulces. No, no soy una mas. Yo soy diferente a todas las que hayas conocido... quizás muy a tu pesar. No, no soy fácil de llevar, es cierto.

Cierro mis ojos y me imagino jardines hermosos de tu mano... con bellas flores y árboles verdes intensos, me imagino viajes por el pais, me imagino una copa de vino en una noche fresca escuchando algo de Jazz en mi sofá, me imagino tus manos... me imagino tus ojos mirandome, me imagino tu vos hablandome las mismas cosas que tantas veces hemos conversado. Nos imagino cambiando el mundo y discutiendo los puntos de vista diferentes, una tarde de cine, un video en casa, cocinando juntos, de compras ...stop.

Si, ahi estas nuevamente en mis sueños. Hablandome de amor y mirandonos a los ojos.
¿Pensarás tanto en mi como yo en ti?...
Me dijiste que yo subestimo a las personas, me dijiste que eres un hombre y no un niño... me has dicho muchas cosas, varias que han dado un vuelco a mi realidad, algunas por las que debería enojarme contigo. Estas metido en mi vida de una forma extraña... quizás tu tampoco eres como todos, quizás tienes razón y no todos los hombres son iguales y debería confiar un poco mas y soñar un poco menos. Quizás también buscas ser especial y no parte de una lista. No lo se. Solo el tiempo...

Ya es tarde... tengo sueño voy a dormir. Buenas noches... Amigo.

Puto Corazón...

Tengo que asumir de una ves y por todas que soy de las mujeres enamoraditis crónicas. Mi alma ama un ser etéreo y escurridizo que no vive en esta dimensión ni este mundo.La contradicción está en que no soy capaz de creer que alguien pueda amarme de la manera en la que yo quisiera ser amada. No existe el ser humano capaz de comprender esto que hay en esto que soy yo. Y sigo por esta vida, descalza... buscando no se que en no se quien.

me enamoro de canciones y hombres que solo existen en mi mente y en mis poesias, esos caballeros de lustre armadura con espada escudo, y versos en sus labios. Y beso esas madrugadas en sus brazos lejanos y eternos.

Puta que patética... me siento sola y triste. Porque el hombre que yo quiero no existe.

Me casé con el que pensé que era el amor de mi vida... me entregé a él en cuerpo y alma, tuve una hija con él. Le di todo todo de mi, ...mierda le di demasiado. Tanto que me quedé sin nada. Ahora que ya no somos nada... la verdad es que no se ni pa donde ir, ni que hacer, ni como seguir. Puta que te amé te amé con mis entrañas te amé mas que a mi misma, te amé mucho. A mi modo media bruta y en pelotas te di todo lo que tenia para darle a alguien. Construí mi vida en base a ti, y ahora que ya no "somos" no se como "chucha seguir". En verdad no se. Y me duele. Entiende que te miro a los ojos y no se quien eres, te abrazo y... ya no te siento, no se quien eres... no se quien soy... porque yo era por ti. Pasaron muchas cosas y mucho tiempo y ahora, estar a tu lado me causa mas dolor que nada. Pues recuerdo constantemente que no pude amarte, que no fui capaz de hacer mover esta maquina, que fallé en este plan. Este es un gran paso... asumo que edifique mi vida en tus manos, y como la arena... ya no está. Y ahora... ahora que?...

Y todos me dicen que me queda el ser madre y profesional. Pero yo quiero también ser mujer, amiga, amante, compañera... mi corazón esta solitario y sin ese amor sin el apoyo de un "amigo especial", me cuesta seguir. Ya no hay nadie que me diga... que puedo, ya nadie me abraza cuando tengo miedo, ya no estan esos ojos que me dan confianza. la vida sin amor se vuelve dura... donde esta ese pecho para refugiarme en las noches frias, esa voz que a medio dia me dice ¿cómo estás?... ya no siento esa corriente cuando me tocas, ya no sueño con tus manos, ya no deseo tu cuerpo en el mío... ya no. Me duele, no creas que no. Mas encima me dices que soy fría y que no siento nada... es mentira tú no entiendes ni sabes como me duele estoooo... cada día un poco menos es verdad.

Es cierto no fusite tú el que me dio eso... y viví una linda mentira este tiempo... pero era MI MENTIRA... yo proyectaba todas esas cosas en que eras tu el que me las daba y aunque no era asi... yo era feliz. Pero esa burbuja se rompió.

Y aquí estoy de nuevo, sola, desnuda, espectante, un poco cansada. Y es que este mi puto corazón no entiende... y se enamora. Y se enamora y salta encima de su víctima asi sin mas. Y ahi vienen los celos y las neuritis. Si que tanto.. me quiero enamorar de nuevo, no se cuando... y quiero amar otra vez... aunque me duela... porque es hermoso. Quiero que se me ponga la carne de gallina cuando esté cerca, quiero esperar sus llamados y que se me aprete la guata cuando escuche su voz, quiero soñar despierta con sus besos, y mirar sus ojos eternamente como una estúpida y reirme sola, y en la calle el sol sea mas brillante y la brisa mas dulce. Y comprarle regalitos y llamarlo 1000 veces, y decirle 1000 te amos y ahcer el amor sin descanso toda la noche. Quiero volver a pensar que el cielo es rosa, y que los besos tienen sabor a chocolate. Quiero pasear bajo la lluvia y guardar detallitos en mi agenda... como a los 15.

Necesito urgentemente un beso en mis labios... que baje mi guardia y derrita mi alma, que saque este candado de mi corazón y me desarme por completo ...y vuelva a ser yo... la misma de siempre... alegre, alocada un poco inmadura, un poco niña, un poco mujer, un poco... tuya

Tú.. si tú... ese que por ahi viene, para entrar en mi corazón en mi alma... y quedarse en mi cama... quiero que sepas, que no soy una mujer como todas. Soy especial muy muy especial... no hagas caso de mis niñerias y enojos, no oigas mis palabras feroces... mira mis ojos y date cuenta de mis miedos...

No me conquistes con regalitos, ni con cositas cursis... yo soy una mujer al choque o me amas o no, o te entregas o no. Conmigo es todo o nada.

Puto corazón no aprende nunca... seguro que... vuelve saltar a la camisa de alguno especial por ahi... a darle toda su sangre hasta dejar de latir una vez mas... y las lágrimas, perdonar y olvidar ...y todo de nuevo.

Dias de Resfrio...

Ayer me llamó la mamá del Ex-enemy. Yo no hablo con ella desde hace 2 años. Nuestros comienzos como relación de suegra-nuera (nuera lo que quería para su hijo) no fueron de las mejores desde el principio, ella quería ser mi 2 madre y yo con la mía tenía suficiente. Nos embebimos en un tira y afloja por un hombre en cuestión y a estas alturas del partido, no se quien realmente ganó... porque claro... yo me quedé con el tipo.... pero no se si eso fue bueno o malo a la larga... =/
Hablamos casi 2 horas, y hasta me dio alegría hablar con ella. Fue diferente esta ves. Me dio alegría saber y sentir que realmente deje atrás el tema "Familia del enemy", ya no me duele todo lo que pasó, lo pesada y maldita que fue ella conmigo al principio, las cosas que dijeron de mi y de mi familia y todo lo demás... realmente está sanado en mi corazón... woww realmente lo está. Bien Bruja... etapa superada. Una menos.

Tuve que resumirle mas de 2 años de convivencia con el enemy, explicarle cosas y asegurarle que un alejamiento del enemy no implica cambios en la relación con la Brujita y ellos.

Estos dias la brujita no ha ido al jardin, primero estaba enferma ella y ahora estoy yo... y sigo con fiebre. Será por eso que estoy desanimada.

Me he sentido sola estos dias, con ganas de sentirme amada y regalona... que me abracen un rato largo sin decir nada. Solo "ESTAR" y nada mas.

...ya se me pasará.

Pero no Trates... de Cambiarme

...Te amé primero
Desde los rincones donde la luna se escondía, aquellos días atrás. Te amé desde que el mundo solo era un pensamiento.

No se porque... hoy es de estos días en los que "te amo". Solo eso, la luz entra suave y difusa por la ventana, y mi mente vaga por sueños lejanos a mis manos... y "Te Amo". Como yo se amarte.
Mis manos en tu cuerpo, y mis palabras en tus oidos. Mis pensamientos sobre tu espalda, desnuda de hombre lejano y amante. Mis besos en tu sexo, mis ojos en tu pelo... temblando y cubriendome toda...
Si, te amo. Como yo se amarte y nada mas. Aunque no sepa muy bien que es amor. Aunque los quizás y los jamases esten en el corazón... te amo y punto.
No se que más podría decirte que no te haya dicho ya... no se que mas podría darte que no te he dado ahsta ahora. Un jirón de mi alma, un trago de mi sangre, un bocadillo de mis deseos, para que entiendas esta obsesión.... solo ...ven a mi cama para mostrarte como es que te amo, y quedate a mi lado mientras entiendes que es este amor que siento por ti.

Y no me digas nada... porque ya lo se.
Se que no he sido la mejor ni la mas bella ni la mas alta... ni lo seré... pero esta que soy, llena de imperfecciones, que acaba y se llena y te acaba y te llena. Esta soy yo... hembra de madrugadas y de anocheceres y de soles, si también de soles.
Dime que hago con este volcán que creció en mi pecho.
No soy esas mujeres, nunca lo he sido.. soy esta... y me gusta serlo. Y no voy a cambiarme por que tú o tú o tú me lo pidan. No me voy a callar por lo que digan, no me voy a quedar porque es lo correcto, ni me voy a mover porque lo he prometido. Y es porque este volcán no me deja. Necesito moverme, amarte, entregarme, ofrendarme y tenerte.
No soy niña buena... nunca lo he sido y no lo seré. No esperes de mi esas cosas. No esperes las palabras exactas, ni las miradas sumisas, ni los días escondida en la cocina. Ya te dije, No soy esas mujeres. Pero puedo amarte y entregarme y entregarte y curarte las heridas de batallas pasadas. Y apoyar tu cabeza en mi pecho y darte mi mano amiga y mi hombro cómplice. Y mi amor en palabras dulces y las caricias que no te han regalado. Todas esas te las puedo dar... sin pedirte nada o pedirte todo. Si me da la gana, a escondidas o en público en un susurro o a viva voz un día frio de Junio... besarte como nadie te ha besado... haciendo sonrojar a la vecina curiosa que nos observa. Porque me has catalizado este amor.

Pero puedo amarte, asi como te amo, ...imperfecta y todo, obsesiva y completa.. no se lo que decidiré mañana.. podrás acusarme de inconstante, sin embargo jamás de no amarte...

No, no trates de cambiarme...

Mi NIñiTa EstÁ GRANDE

Y claro..

a pesar que no quería, la brujita crece y hoy empieza su primer día de Kinder. La fuimos a dejar con su padre, el Ex-Enemy... estabamos mas emocionados nosotros, ella como toda una brujita entró a la sala de clases y ni se despidió... saludando a los compañeritos y conversando con las tías. Jajajaja.. tiene problemas de adaptación como la mamá jajaja. Tantas cosas que les piden y eso que son tan chicos. Se veía tan linda con sus trencitas jajaja... la echo de menos =`(.

Ahora llegando a la casa es la segunda parte, desde que nació la brujita hace casi 5 años no habíamos estado solos con el Enemy.. creo que una ves. Excepto las veces que lo llamaba para invitarlo a almorzar algunas veces, en el centro. Tenemos 4 horas solos porque está de vacaciones y la brujita en el jardín. Esto es rarísimo, complicado... lo había pensado estos días... que sucedería cuando estuviesemos solos???... ... ... .. .. . . . . ... . . . .

Supongo que NADA. Él esta en el ala oriente de la mansión y yo aquí, en mi cuchitril. Supongo que este es el momento terrorífico que viven muchas parejas, que los niños se van, no esta el trabajo y se miran a la cara y dicen... "Y quien diablos es este que está aquí??". No tenemos de que hablar que no termine en una discusión, ni el sexo salva en este minuto... simplemente no lo deseo. Y donde quedaron esos días en que a cualquier hora era exquisito??... me siento como una viejita de 70.

Si me dan 5 min lo voy a ver y apuesto que esta durmiendo... espren... si estaba durmiendo

es increíble... no puedo hablar con él. Dios, no sabía que la brecha era tan grande. Osea, simplemente no emite una palabra uno que el otro no malinterprete.

Y me imagino esto mismo en 10 años mas...

Uff...

Bueno... mejor aprovecho de ordenar cosas hasta que se haga la hora de ir a buscarla. Lo malo es que yo no soy de las personas calladas. Si hay alguien aqui hablaré... solo espero que no nos matemos antes que termine la semana, Lo bueno es que él me evita también... excepto cuando quiere sexo.

Me pregunto como hay gente que es capaz de hacer de esto una manera de vivir... yo muero!!!!

Hija Mía...

Brujita...

Hoy te escribo, como cuando eras pequeñita. Solo para decirte que te amo mas que a mi vida. Y que soy capaz de hacer lo que sea por ti, por tu felicidad y tu bienestar. Aunque aquello implique que tenga que cortar un poco mis alas, o dejar pasar, perder un poco para que tú ganes.

Te desee desde mi niñes, y te amé desde que te pensé, cuando aún eras apenas un proyecto de milagro en mi vida, cuando aún no eras mas que un ilusión en mi mente. Te he visto dormir tantas veces cubierta de la luz que irradias, en la perfeccion de tus deditos, en la dulzura de tu cabecita y tus ojitos cerrados, ese hoyuelo en tu mejilla que brilla cada vez que ries... con tus ojitos de uva.

Hija de mi alma, daría mis entrañas para que pudieses ser todo lo feliz que te mereces, me comería cada una de tus penas, para que no te tocaran. Te traje a este mundo a ser feliz, ...a ser feliz y mujer. Te traje a crecer a caminar con la frente en alto, con tu orgullo de mujer, valiente y entera, íntegra. Dios te hizo niña, para amarte a ti misma con todo el amor del mundo, y si quieres para tener a tu lado un compañero que te de noches y dias felices y plenos, y para que cuando sea el momento bailes la danza de las estaciones en los prados verdes, te hizo para que vueles como águila, por sobre la tierra soñando los sueños que desees, que los tomes en tus manos y los hagas como la arcilla en las manos del alfarero... recuerda templarlos en el fuego de tu corazón, para que sean duraderos y colorearlos con las luces de todos los amaneceres de tu vida.

Eres mi niña, la hija de mi corazón, mi motor. Me hiciste niña-mujer, me regalaste el poder comprender que es amar y entregarse, me hiciste humilde y plena a la ves.

Eres el milagro mas maravilloso que he presenciado.

Quisiera ser la mujer que necesitas en tu vida para imprimir en ti ese sello... que te haga ser la mujer que quieras. Feliz, amada, plena, valiente... porque lo llevas en la sangre y en el alma.

Brujita... se que este camino no ha sido fácil, he sido imprudente y he cometido muchos errores. Errores que te afectan, hay cosas que no he podido manejar y escapan a mi control, pero te juro que aquellas que dependen de mi... no serán las que te causen dolor. Quiero hacer todo lo posible para brindarte la vida que te mereces, el amor que necesites y mas...

Aunque ello implique agachar el moño, cerrar los ojos y seguir adelante... dejando atrás algunos de mis sueños, algunos de mis demonios, algunos de mis proyectos, algo de mi misma. Aunque ello signifique "asumir" y "perder".

Dios dame la fuerza, el valor, la sabiduría para abrazar con alegría el camino que debo seguir, mis responsabilidades. Dame un corazón grande para poder comprender, y volver a amar a quien ya no amo si es necesario. O al menos la capacidad para aceptar y conformarme. El coraje para dejar pasar los sueños delante de mi puerta.. y no correr detrás de ellos olvidandome de que detrás de mi, hay mas.

Si es necesario.. perder para que otros ganen. Y hacerlo con amor y alegría... nadie me obliga, es mi decisión, es lo correcto quizás. Es lo que yo creo que ella necesita... tal ves.

Quizás duele al principio... pero todo pasa... hasta las lágrimas se secan y las penas se olvidan después de un tiempo.

Puedo hacerlo... se que por ella... puedo.

Imposible...

..Mmm estoy mas calmada a estas horas. Cociné mucho eso si... cuando cocino me vuelo... la alquimia de la cocina me calma, me conecta con la Bruj@ interna k llevo. Me hace ver las cosas de otra perspectiva.. analizar menos subjetivamente las cosas... menos visceral. Igual me dolió lo de mi papá... jajaja asumo. Igual me sentí podrida. Igual todo lo demás, solo que ahora que dejé de llorar como Magdalena, doy un paso al lado y miro las cosas un poco mas analíticamente.... quizás mas con mi hemisferio derecho. Pero no puedo evitar esa "otra" parte impulsiva, apasionada, arrebatada, infantil y enrrollada que llevo dentro.
ESto del blog es terapuético, estoy pensando dejar de escribir publicamente y dejarlo solo para mi. Digamos que ya se ha echo demasiado "personal". Me expongo demasiado con esto y hay personas cercanas que lo leen... no, definitivamente creo que este será el último post publico. Demasiado de la "Escencia de bruj@" ... muy empalagoso.

Este ha sido un dia super extraño... rarifico, flojo, lloroso e intenso. He tenido varias conversaciones intensas durante el dia. Apareció alguien perdido hace meses (uno de mis ciber enamoramientos), que mas que nada compartíamos algunos intereses comunes, conversabamos, nos reíamos y nos haciamos compañía en un tiempo en el que estuve viviendo sin el Enemy. El detalle es que él era de otro pais. Por lo tanto era la relación perfecta... de lejos... jaja. Y viene después de varios meses, como si hubiesemos hablado ayer jajaja. Obviamente le dejé en claro, que somos "amigos" y que lo que fué.. fué.

Es interesante, pues temprano tuve una mini conversación sobre "relaciones virtuales y a distancia" con otro personaje nada que ver. En realidad debo asumir que eso también me afectó para ponerme sensible y decadente y sacar a relucir todo mi Shakespeare interno. Y es porque de un tiempo a esta parte he tenido un par de experiencias de ese tipo... claro que nada se compara con uno en especial, que transpasó las barreras de las anteriores. Mas que nada por la intensidad, acertividad de los sentimientos involucrados. Y pues no se.. solo se que es muy diferente a todo ...y es algo que no había pasado antes. Lamentablemente.. y eso es lo que ayudó a ponerme mal hoy... es un IMPOSIBLE. Como todos los buenos romances y amores de la historia.

El Amor Gótico...

A ver, analicemos. Le puse el amor gótico porque es muy onda "Yeats" , no porque él sea un Yeats en potencia... mas bien él podría ser mi Maud Gonne y yo el desesperado Yeats loco de amor, fantasías, sueños, magia, misticismo, etc ...rechazado por la eternidad, obsesionado e inspirado por su supuesta alma gemela en potencia.
Hablando en serio, digo que es lógicamente imposible porque para empezar tenemos el tema de la edad, si.. que 5 años no son nada.. mmm no se. Eso implica vivencias que uno tiene y el otro no, el echo de yo ya tener una hija y él no, el echo de yo tener una experiencia matrimonial y él no, el echo de que esto comenzó de manera "inusual", ..etc, etc, etc. Esto podría transformarse en la historia entre Maud y William. No, no quiero eso. Lamentablemente he creado lazos... y al menos por mi parte se han echo fuertes. Pero con todo mis rollos y mis locuras creo que no soy la pareja para nadie ni ahora... y quizás nunca. Así que yo misma me descalifico de este baile. No sin que me duela... y por dios que duele. A veces en ensoñaciones idealizo su escencia y le escribo poemas y cartas mentales como una niña de 15. Pero no... no lo soy.. tengo 30.. vividos, pasados, absorvidos, recitados, masacrados y celestiales 30 años.
Se que él es "especial".. me lo dice algo aqui en mi chakra, algo en mis entrañas... y debo decir que desde lo profundo de mi alma siento no haber llegado antes a su historia, me duele eso. Y quizás tendré que conformarme con ser la "ciber-amiga", sabiendo que estamos a unos 30 min el uno del otro. Sip, 30 min mas o menos nos separan... 30 minutos y toda una vida, la mía la de él... y la de todos los inscritos en mi libro de vida y en el suyo.
No, no soy tan mala como para "joderle" la vida a alguien mas.. jajaja. Con el Ex-Enemy es suficiente, basta de desarmar hombres... no voy a hacer sufrir a nadie mas. En realidad, se que esto va a doler, pero lo hago porque lo quiero, quizás mas de lo que yo misma creo. Asumo que el problema de las relaciones de pareja es mío. Y por eso tomo la decisión de dejarlo pasar... me parte el alma en pedacitos, como un cristal roto, pero es lo "correcto". Debo estar loca el no intentar una oportunidad con un hombre asi... pero es lo correcto... Bruj@, si es lo correcto (autoconvencimiento). Además lamentablemente no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión para nada romántico en mi vida. Y yo.. un alma que se nutre de enamorarse moriré de inanición. Tendré que por fuerza, aprender a enamorarme de mi misma (porque de mi hija ya estoy enamorada y no importa lo que digan.. no soy mala madre >.<), de mi trabajo, de la vida, del amor universal, de mis nuevos sueños y metas.
Realmente él es alguien que vale la pena. Lo he podido conocer un poco y me ha dejado vislumbrar algo de su alma, él señoritas es un verdadero y completo hombre .. un "machito" como dice él en broma. Y es verdad, es una joya... solo falta engarzarlo en una hermosa y especial creación. Y yo... tendré que dejarlo pasar... y aguantarme las ganas de pasarle mi pie a este principe azul, para que vea si calza en la zapatilla que lleva en su bolsillo. Y conformarme quizás, con su filial cariño. No, mi hora ya pasó hice elecciones he hice mucho daño... es hora de una retirada estoica y altiva. El binomio "Bruj@" + "matrimonio" o "Bruj@" + "relación de pareja" son mutuamente excluyentes. Como dijo el Ex_Enemy ... : "Bruj@ , tu tienes muchas cualidades eres linda, dulce, tierna, apasionada, inteligente... como una bella flor en la colina... pero, si te arrancan de la colina, y te llevan a casa, te vuelves mustia, marchita, fea como una flor de varios dias en un florero". Yo no lo podría haberlo expresado mejor.
Y por eso... Pasa de mi bello principe y ayudame a olvidar esto que anida en mi pecho, y crece como la madreselva a tus pies. TK4E O.S.O.

Los amores me duran muy poco,
como los suspiros en sus ramas.
Caen como las hojas de otoño
en mis tormentas.
Se marchitan ante la luz intensa
de tu sol de verano.

Los amores me duran un sueño, un destello
una palabra
un átomo.
Y se esconden entre mis sábanas,
mojando esas madrugadas,
en las que no te tengo.

A mi los amores me duran tan poco,
asi como se me clavan para siempre
en la retina,
tus recuerdos que no fueron.
Que no fueron porque
te quiero.
(Saudade)

La Jugada de Ajedrez...

Hoy esta de cumpleaños mi papá.
Lo llamé por teléfono... le dijimos feliz cumpleaños con la Brujita y todo eso. Pero que hombre mas "seco". No, no voy a ir a ver a mi papá. No me llaman ellos, ni los llamo yo.. ni nada. Simplemente ellos estan bien sin mi, tienen otra vida igual que mis hermanos. Yo como dice alguien por ahi.. tengo mi vida echa. Ellos en lo suyo. Bien.

Cada día me siento mas y mas una extraña en este mundo. Uta si, tengo mucha pena.. y es que me siento re-sola y el sentirme tan lejana de mi familia de origen me recalca aún mas lo jodida que estoy. Quiero pensar que problemente son solo ideas e impresiones mías,pero siento como que fuese yo la que la cagé medio a medio. Siento que estoy viviendo en una película, en la cual hay dias que tengo conciencia y días que no de que la realidad es otra. A veces quisiera que alguien me dijese, "puta bruja.. has algo, muevete... levàntate", quisiera que alguien me tomara por los hombros y me dijese.. "reacciona por la cresta!!!", o que solo me diese un gran abrazo, largo, profundo... eterno.
Y es que no puedo enfocarme correctamente y no se porqué. Quisiera que alguien viniese a "salvarme" de todo esto y de mi misma. Pero por todos lados veo el mensaje... "salvate tú misma". Por la cresta que me ha costado pararme esta vez.
Estoy super cansada de todo esto... estoy apestada de mi misma. Cada cosa que hago es un parto... cocinar, hacer aseo, levantarme... comenzar el día. Hacer cosas por los demás y por mi misma. Siento que doy tres pasos y retrocedo 2 y hasta 4. Hago cosas, pequeños detalles para el ex-enemy, por la convivencia agradable, pero no puedo evitar sentirme exigida, no puedo evitar "esperar" cosas y reclamar en mi interior. Y me odio yo misma por "forzarme" a hacer cosas sin sentirlas, y es que esas contradicciones me matan en lo mas profundo de mi alma.
Estoy llevando mi parte, y las partes de los demás.. sola y a ciegas, dando pasos de locos ..como en el tarot. Realmente y sin ánimo de victimizarme me siento una verdadera "perdida", no tengo objetivos, ni metas, ni sueños, ni esperanzas, ni mañanas, ni familia. Creo que jamás he estado en un hoyo tan profundo...
Yo ya no se si quiero seguir intentando darme de cabezasos contra la pared o escapar de todo esto y tomarme el tren de ida definitivamente. Lo he pensado algunas veces, durante estos meses.. aunque admito que últimamente mas. Y solo una milésima de sentido común me detiene a duras penas. No hay quien venga a salvarme... y quizás tampoco quiero ser salvada. Y eso es terrible. Una vocecita me dice que piense en la Brujita, y recuerdo las palabras del enemy grabadas a fuego en mi mente... "pero si no estás con ella, ...nunca lo has estado". Se que soy una madre de mierda, pésima... lo sé, y aunque trato de convencerme de lo contrario, en el rincón mas oscuro de mi alma la vocecilla me dice que el Enemy tiene razón. Recuerdo una ves que el enemy me insinuó que yo no quería a mi brujita, por lo fría que me comportaba con ella, por lo distante que parezco siempre, por lo estricta que soy, que hasta soy indiferente; no sé.. quizas es cierto, quizás soy asi, quizás lo era.. realmente no lo sé. El trabajo influía muchisimo en eso, siempre estaba cansada, con sueño, apurada, muchas veces perdida en horarios y días... no podía ir a sus presentaciones ...iva el papá, no podía hacerle los disfraces, no tenia tiempo entre el trabajo, la casa.. a veces ni siquiera la veía y era un ente distante dando órdenes a el Enemy de que ponerle, como vestirla, los horarios, etc etc... comandando el buque a distancia; hasta que me mandaba a freir monos.
Estos sube y baja de ánimo me joden la vida muchísimo, levantarme se me hace pesadísimo sola. Y juro por dios que intento... pero no me da el cuero. Y francamente, si esto siempre será asi... no quiero jugar mas. Y pensaré seriamente en dar mi partida por perdida...
Como en el tablero de ajedrez, siento que solo me queda la reina está ne mis dedos ... a punto de hacer un último movimiento desesperado, una jugada magistral, o abatirla de una buena ves y por todas.

COSAS de ÉL...

No se que podría escribirte, que palabra venida del cielo o el infierno podría hablar de lo que siento por ti. En cada una de las letras quisiera explicar lo que anida en este pecho perdido de loba enamorada.
No entiendo que pasa aqui en mi alma, no entiendo que sucede en mis venas y en mi sangre que se licúa como agua si no estas aqui cerca. Se vuelven arena entre las manos, y solo reviven con la primavera de tu existencia.
Que me has echo? me has hechizado a mi¡¡¡... la Bruj@ hechicera de mil lunas. Como sarmiento trepas por mis piernas y mis brazos y te me enredas en la cabeza y en cada pensamiento que llevo lejos.
me sigues y me buscas y te espero como una quinceañera. Y te digo y no te digo las cosas que siento, por miedo de perderme en tu mundo. Y me enredo en los miedos de tus pasos y de tu juventud de niño mimado, tan cercano a la vejez.
Y como quisiera que esta historia fuese otra muy diferente, con mas alas, con mas besos, con menos cercas y mas trampolines, con mas rosas en tu cabeza y menos lágrimas en tu alma.
Y es que contigo en mi escondido mundo, mi dia brilla bajo la tormenta. Y es inevitable no pensar en lo que sería si la historia hubiese sido otra.
Podría llorar y pedirte que no te vayas nunca de mi lado, y orar por tus besos en mis labios sin tener que robartelos como una ladrona nocturna. Pedirte las palabras y las memorias a mi lado, en mis oidos.
Podría mirar al cielo y pedir que todo esto fuese tan real como mis lágrimas y mis manos en las tuyas...
No tengo palabras para explicarte esto que crece y me envuelve... dame una sola señal... solo una sílaba de tus dulces labios..
...para dejar mi huella en tu libro una vez mas...
y apuntarme en tu ayer...
quizás
solo quizás
algún dia...
bb

Algún dia, me dejarás sanar esas escondidas heridas de antaño. Y poner unguentos en tu corazón remendado. Y coser con hilos de perlas los miles de sueños rotos. Y poner un almohadon muy grande bajo las tristezas pasadas, para que ya no te duelan mas al mirarlas. Quisiera cogerte en mis brazos y entregarte esa bálsamo que te de nueva vida.
Ya no necesitas aquello que tuviste alguna vez, para defenderte. Ahora estas seguro. Y yo... yo te ofrezco mis manos, mi hombro de amiga incomprensible que pierde las claves de su mail, los labios amantes que ya no saben besar, mis sueños rotos, los ideales intactos y la frente en alto. Los besos de niña perdida, el corazón de hembra en celo, las pisadas de loba herida, el regazo de madre... y un pedacito en mi cama; para que te sientes un ratito y descanses tu cuerpo cansado.. esta noche y las que quieras...
a mi lado...
en mis brazos...

Y escribo...

Y escribo estas wevadas que solo a mi me interesan...
que solo existen en mi pequeño mundillo llenos de sueños de bienvenidas y hasta luegos, con los que juego todos los días, algunos mas que otros...
Hoy poto arriba literalmente sacando las manchas del suelo, y del corazón, porque el trabajo de la casa, me hace pensar, y recordar y analizar... nadie se imagina todo lo que pasa por mi mente virutillando o lavando el baño. Podría escribir un libro con todo lo que uno piensa al día, pero seria tremendamente aburrido. El trabajo de la casa y el de enfermera se parecen mucho... nunca terminan. Quizás por eso las enfermeras somos buenas en eso de organizar y llevar las casas.
El miércoles esta de cumpleaños mi padre, aún no se si lo voy a ver o no... no es porque no lo quiera, solo que no quiero escuchar sus frases de: "bruj@ tienes que bajar de peso, estas muy gorda"; "deberias pintarte un poco mas, o estas enferma??"; "los niños no crecen normales si les falta uno de los padres"; " Deberías ir a misa... te haría bien"... en fin. Al contrario lo quiero mucho y eso me llevó a estudiar enfermería, como una forma de comunicarme dentro de su pequeño mundo "doctoril".
Mi papá fue siempre mucho mas médico que papá, asi como mi mamá fue profe ( y de los mejores ambos), reconocidos en su medio, ambos ostentan y ostentaron algunos cargos a través de sus carreras. Estudiaron a pesar de el medio adverso en que se criaron y crecieron y salieron adelante desde la nada. Comparando mi vida con la de ellos, es un mar de rosas. Esto nos puso la vara altísima, mas de alguna ves escuchamos decir... tu papá estudiaba con mucho menos, deberias estar agradecida de... y nadie dice que no lo estaba.
Mi papá no hablaba mucho y no nos demostraba afecto.. producto de problemas y trancas de su niñez. Creo que a mis 16 - 17 años es que tengo conciencia de que me dijo "hija te quiero". Crecí con la estúpida idea de que tenía que ganarme el amor de mi padre a toda costa y en cierta época de mi vida derechamente pensaba y sentía que no me quería. Lo cual era absurdo.. pero convence de eso a una pre-adolescente. Mucho influyó sus idas y venidas extramaritales de las cuales estaba yo 100% informada por ajenos a la familia. Y es que era un pueblito pequeño y todo se sabía.. Quizás debido a eso hoy en día no creo en la fidelidad. NI el matrimonio ni nada de eso...
Una de las cosas de las cuales me enamoré del enemy, era el como era con su papá, eran cariñosos, y como papá lo ha sido. Nada que decir al respecto, algo bueno que tenga el hombre. Yo no fui extremadamente demostrativa hasta que estuve grande, en ese moemnto solté todos los prejuicios y hoy en dia me dejo llevar por las ganas de acariciar y besar a todos a mi alrededor (que pegote).
Mi padre me ha dicho unas 2 veces que estaba muy orgulloso de mi... cuando me recibí y cuando tuve a mi hija. La primera ves estaba algo ebria con la champaña y la segunda estaba volada con la anestesia.
Si cuando chica quizás mi padre hubiese sabido que mi elección de parejas amorosas futuras dependería de lo que él me metiera inconscientemente en el disco duro, creo que se habría esforzado un poco mas, por ser un poquito mejor. O quizás no.
Y todo esto por ponerme a sacar las manchas del suelo... que cosas mas locas¡¡¡

Dedicada a MI

Ya...
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.

ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )

Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.

De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.

De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.

Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".

Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.

Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.

Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,

repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Se supone que ayer y hoy hariamos aseo general.. pero ayer amanecí con "tontícolis" y mi cuello me dolía mucho, asi que me tomé un relajante muscular. Dormí ayer todo el día y hoy... ando entre media dormida y volada... pero no quiero dejar las cosa sin hacer.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.

Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.

Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.

Eres Mención aparte...

Hoy me siento llena de fuego, el calor recorre mis venas y la pluma me lleva como un océano que va y viene.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)

Cartas Para ÉL

Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.

14 de Febrero...

Una fecha como hoy amerita que la bruja escriba... sobre el amor.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).

Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.

Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).

Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.

Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...

No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...

ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.

Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.

Advertencias!!!

Y aqui estoy yo.. la "SaKURA" mujer, bruj@, madre, hermana, hija, ser humano.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.

Cosas que NO Quisiera Recordar...II

Tengo ganas de escribir y escribir... depronto, los fantasmas de dias pasados volvieron a mi memoria. Y me afectaron.
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
...
...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.

Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"

Cosas que NO Quisiera Recordar...

Hoy recordé muchas cosas...
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.

Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.

Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.

Mujeres de Pechos en Pecho...

He sido y seré la que elija ser. Una invitada en mi blog ( y nueva ciber amiga), me recomendó ciertos poemas de la Gioconda Belli (Gracias Sol!!!). Una bellísima escritora Nicarahuense que extrañamente unos dias antes habia estado leyendo, me hizo pensar y mas que nada sentir, con algunos de esos trazos, algo de aquella mujer que soy y que al parecer busco. Creo que el camino va tomando forma... y el destino Dios o quien sabe que forma oculta me van dando la mano por donde dirigir mis pasos. Mi alma se va llenando de la escencia que busco. Y comienzo a pensar que mis ideas no son tan descabelladas. Quizás es un indicio de que es tiempo de comenzar a caminar... de ser "MUJER DE PECHOS EN PECHO". Les dejo mi favorito. No yo tampoco me arrepiento de nada... y doy gracias de ser "ESTA" que soy.

NO ME ARREPIENTO DE NADA
(Gioconda Belli)

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones

a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí...

En una muestra de rebeldía sublime, cambié mi "Template". Mas adelante lo arreglo, como todo en mi vida... siempre para "mas adelante".
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.

Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.

SEÑORA MISHA...

Hoy me voy a permitir hablar de alguien especial. Navegar por mis recuerdos de hace 12 años, cuando nada de esto era como ahora.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).

Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.

Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.

Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.

Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.

Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".

No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.