viernes, 23 de junio de 2006



Debo estar con "Depresión", no veo otra explicación a la situación. Todo me parece feo, la casa, el jardín. Se me están secando las plantas, se está muriendo el pez, apenas me acuerdo de darle de comer al perro, a mi hija es la única que me acuerdo con un gran esfuerzo... yo definitivamente me olvido. No quiero salir a ningún lado, apenas me levanto (solo por la brujita lo hago)... por mi no me levantara y ni siquiera respiraría.
Lo tremendo es que siento que no tengo fuerzas para salir de esto... es como si una fuerza externa me empujara dentro del agua cada vez que quiero salir. Es como haber luchado tanto que ya tus brazos y piernas no responden. Realmente y lo digo con la mano en el pecho... siento que he luchado y me he gastado para NADA.
Siento que he dado lo mejor de mi que he luchado con todas mis fuerzas y hasta la última gota de sangre, por alguien que ni siquiera existe. Dejé mis amistades, mi vida, mi juventud, mi familia por seguir un rayo de luna. Y aqui estoy, con una mano delante y la otra atrás. Como llegué a este punto... en realidad ...no lo se. Y la verdad es que tampoco me interesa analizarlo.
Realmente esto no tiene importancia... ni siquiera a mi me importa; lo escribo porque escribo desde los 7 años, por costumbre, ni pido auxilio... . Es la "consigna".

lunes, 19 de junio de 2006

MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

El sabado dejé la cagá. Lloré, rompi un macetero y terminé llamando a la casa de mi madre... no se porqué. Quizás porque necesitaba... SALIR.

Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.

Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.

Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".

Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.

Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!

En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"

jueves, 15 de junio de 2006

AMBOS LADOS DE LA CAMA

Este Post va para ti... Mr. Enemy

Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.

No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.

Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...

Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.

Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.

Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.

Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.

Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...

Ya no siento que te amo.

Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.

Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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