lunes, 29 de diciembre de 2008

VAMOS ENTRANDO EN ONDA PARA EL AÑO NUEVO!!!!...

Ya nos vamos poniendo en onda para el miércoles...
las invitaciones han sido poco glamorosas, pero divertidas.. "la cuca", "los buenos muchachos". "mi departamento", "plaza ñuñork" y la playa (aunque eso está en veremos). Es que la crisis económica no nos da para los cotillones de fin de año del Hyatt, o los años nuevos frente al mar de la niñez. Si nada sale.. mi departamento es sitio oficial de los "sin panorama" jajaja ("ASADO CON COTILLÓN Y TODO EN MI DEPARTAMENTO y después fiesta en la plaza ÑUÑOA - llegar con disfraz o máscara-").
Estamos preparando la música ad-hoc para las festividades.
Que van a estar buenas (para los demás) porque no puedo tomar =....(
...como adelanto les dejo esta canción que me gusta mucho porque habla de "brujas lindas" y "hombres perdidamente enamorados"....
como me hubiese gustado tener asi de embrujados a varios este año...
MUAHAHAHAHA....
Pero la que terminó embrujada (y bien embrujada) fuí YO... !!! jajaja (bueno quien me manda a ser tan enamorada - llamese klifilla- soy la prueba viviente de que el condón FALLA - de ahora en adelante solo pastillas- ojo niños no lo hagan en su casa!!! =P)

/...dicen que como te quiero tanto.. yo que tuve tantos amores...

seguro me has embrujado (que importa)/

/....si es verdad... déjalo ahí.. hechizado y embrujado por ti

... que mas da... soy feliz.../

/no, no rompas ese embrujo

y quedate por siempre junto a mi!! /

.............................................

Y la bruja termina el año, con colegio nuevo (y mas barato para la brujita). El año que entra se nos viene un poco pesado. Con el cambio de trabajo que me dijo mi amiga bruja. Con un nuevo integrante en camino (aún no confirmado - pero todo indica que si-). Terminamos el año soltera. Y ni luces del tal principe azul de apellido extranjero.(ahí se cayeron todas mis brujas... de minos nada). Y ahora... ufff ni pensarlo ahora si que estoy fuera de las pistas jajaja.

Pero... estamos bien, contentas y con mucha alegría. Agradecida de todo el año que pasó y feliz por lo que viene. Porque en una de esas viene (el nuevo año) como me han dicho por ahi, con la marraqueta bajo el brazo. =)

sábado, 27 de diciembre de 2008

BALANCES DE FIN DE AÑO...

No voy a hacer esos lateros balances de FIN DE AÑO. No porque no haya pensado en que fué de mi año y todo eso. Sino porque una parte de mi ha aprendido a "DEJAR QUE AVANCE LA VIDA". El año que pasó ya tuvo suficiente análisis. Es momento de dejarlo ir, con sus cosas buenas y sus cosas tristes, y sus cosas no tan buenas y sus alegrías y su gente presente y perdida. Para dar paso a todo lo que nos espera.
Siento que este será un año espectacular. Lleno de renovadas energías. Según el horóscopo chino este será el año del búfalo. Un año de estabilidad y laboriosidad. Si este año fué el año de "LIMPIEZA", el 2009 será de renovación, de trabajo y de constancia.
Yo no se que me espera este año 2009. Pero puedo decir que ya no tengo miedo de los cambios y eso es bueno. El orgulloso dragón ha aprendido a "AMOLDARSE" a la vida. Estoy mas ordenada con mi dinero. Y contenta con mi trabajo. Aunque en lo amoroso aún no aprendo mucho (jajaja). Dicen por ahí que el 2009 trae el amor a mi puerta y que la familia será muy importante y que viajaremos mucho... yo empiezo el 12 porque me voy de VACACIONES A LA PLAYA!!!!!!!!!!!!!.
El otro día... tomé un taxi para llegar temprano a mi casa... y el conductor (un joven bastante guapo) me empezó a meter conversa, que el estudia y ahora que esta de vacaciones trabaja ayudando a su papá en el "AUTO". Resumiendo llegamos a mi casa y él me PREGUNTA si yo siempre tomaba movilización allí, que en que trabajo, si iva a mi casa, si saldría con alguien como él y etc , etc. me tapó a piropos y me dió su tarjeta. yo le respondí que de lunes a jueves siempre espero movilización ahí a las 17:00. me reí. y en eso el paf.. me pide el teléfono y me pregunta que qué iva a hacer a la noche... JAJAJA (que descarado). Me dio risa y riendome me bajé del auto... (hasta me hizo un descuento en la carrera!!).
Esta semana voy a comprarme traje de baño y las últimas cositas para la brujita, blokeador solar, etc. El 1 salgo de VACACIONES.. me voy a LOS MOLLES!!!!!!!!!!!!!! ya no puedo esperar a sentir el aire marino, el sol, la arena, el mar. Que rico. vamos a estar mis padres y la brujita porque mis hermanos se quedan trabajando en Stgo. (justo al revés del año pasado). Incluso es posible que mis hermanos terminene trabajando uno en el norte y el otro en el sur por como van las cosas.
Aún no tengo nada planeado para AÑO NUEVO. Pero seguro va a salir algo interesante por ahí.
ESTE AÑO SERÁ MUY DIFERENTE...
ME SIENTO TAN BIEN. (debo estar loca porque no hay ninguna razón en especial... deben ser las hormonas)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

El año pasado por esta misma fecha... mi vida era muy diferente.
Han pasado muchísimas cosas.
Y ha quedado muchisima gente en el camino.
Hoy me estaba recordando de todo eso y de esas personas. Y en mi mente cerré los ojos y di gracias a todo eso. A todos esos momentos, a toda esa soledad, a toda esa pena, a todas las alegrías, a todo ese amor, a todas las ilusiones, a todos los deseos perdidos y a los encontrados.
Miro hacia atrás y... wow... mira donde estoy. Mira dónde he llegado. Mira todo el camino recorrido.
Ha sido tremendamente duro, mas de lo que yo pensaba.
Pero no he estado sola... nunca.
Todo el tiempo rodeada de amigos y gente que me quiere. Todo el tiempo protegida por una fuerza milagrosa y desconocida. Todo el tiempo bendecida. Todo el tiempo llena de amor.
Miro hacia adelante y no puedo ver mas que cosas buenas.
Envío luz a todos los momentos de mi vida... pasados y futuros. Y lleno de luz mi "HOY".
Hace tiempo dejé de sentirme sola (o dejó de importarme). ¿Qué cosas me importan hoy? me importa mi hija, y el tiempo que paso con ella, me importan mis amigos y cultivar el cariño que ellos me otorgan, me importa mi familia y trabajar en sanar las pequeñas espinitas que aún guardo, me importa mi ser interno, me importa disfrutar, me importa estar conmigo misma.
¿Si acaso aún extraño personas que ya no están conmigo?
si, las extraño. Pero he comprendido, que incluso aquellas personas que amé tanto debo dejarlas ir y seguir su camino.
¿Y que mas?
Estoy contenta, pronto saldré de vacaciones y tendré mucho tiempo con mi brujita, estoy tranquila, me gusta mi trabajo y me siento muy bien trabajando ahí, el sueldo es bastante bueno y me queda muy cerca de mi casa. Me permite hacer mi vida sin ser esclava del día a día, pagar mis cuentas y darme algunos gustillos (debería ahorrar mas).
....
Hoy que es navidad, señor mira en mi corazón. Y observa lo que hay en él. No te voy a pedir nada esta noche. Porque todo lo que siempre he deseado... ha sido mío siempre.

martes, 23 de diciembre de 2008

GALLETITAS DE NAVIDAD


Esta navidad quiero que me amen y me acepten como soy...
Quiero que mi padre me pida disculpas por el daño que me hizo
Y que mi madre entienda que no soy la monja que ella quiere que sea (ni quiero serlo).
Y que se den cuenta que ser como soy ,me hace tremendamente feliz.
Quiero que acepten mi forma de pensar
Y no me exijan ir a misa, ni rezar.
que acepten mi forma de amar.
Mis sueños.
Mis ilusiones.
Mi forma de ser.
Mis amistades (que no todos tiene que ser profesionales ABC1).
Y que dejen de ver mi sensibilidad e ingenuidad como una debilidad.
Quisiera que vieran el mundo como yo lo veo. O al menos acepten que me hace feliz verlo de esta forma.
Y que entiendan que no hay solo una forma de hacer las cosas...
Ni una sola manera infalible...

...................................

aún no soy capaz de ir a hacerme la ecografía... tengo miedo de ver una "cosita" ahí dependiendo de mi
tengo miedo de que no esté y todo sea una ilusión... (si... se que tengo que ir)
le he pensado nombres... extrañamente solo se me vienen a la cabeza nombres de niños
no se porqué siento que lo es...
Y hasta tiene madrina... (jajaj no tendrá papá pero tiene madrina jajaja)
cada día me va importando menos lo que vayan a decir los "demás" de mi con relación a esto. En el trabajo, en mi entorno, en mi familia... por estar soltera y embarazada. Y de padre desconocido (al menos por ellos).
Aunque no puedo evitar pensar que no quisiera estar embarazada, justo ahora que empezaba a tomar el gustito al asunto, que empezaba a tomar el rumbo, justo ahora que el tipo del trabajo (el que me gusta) me hablaba y tartamudeaba y se ponía nervioso cerca mío (jajaja) y hasta estaba bajando de peso... quiero, no quiero.. quiero... mo quiero... y así. Entonces decido dejar de pensar y dejar que Dios haga lo que tenga que hacer... y me entrego.
Me voy conectando conmigo misma... con mi fuerza femenina. Con mi sabiduría interna. Con mi paz interior.
Hoy subí las bolsas de las compras los 4 pisos (incluído el whisky de regalo para mi hermano).
Y ayer le di reiki a mi guata. (y el domingo hago mi segundo nivel reiki)
La navidad me tiene contenta y positiva. Animosa. Y con ganas de comer cositas ricas... jejeje
Hicimos galletitas de navidad con la brujita... y estoy horneando el pavo para mañana...
Que mujer mas multifuncional!!!!

sábado, 20 de diciembre de 2008

A TI...

Yo no se muy bien si estás ahi o no. Y no se si me escuchas o no.
Supongo que ya me conoces. Has visto como es mi vida.
Ayer por primera ves desde que tengo la sospecha que existes me armé de valor y te hablé. Te conté cosas. Y sentí que no estaba sola.
Te pedí perdón por haber pensado en deshacerme de ti. Tenía mucho miedo, aún lo tengo. No es el mejor momento para que vengas a mi vida. Pero tú no lo sabías. Tú solo fuiste enviado. Asumo que fué mi culpa. La verdad nunca esperé que sucediera algo así. Sobre todo porque podemos decir que fué un desliz. Aunque supongo que no es primera vez en la historia que pasan cosas así. No se porqué uno nunca piensa que a uno también le puede ocurrir...nos creemos inmunes.
Me puse a recordar lo que sentía y pensaba cuando esperaba a tu hermana. Las cosas fueron muy distintas. ¿sabes? Yo no tenía nada... quizás solo la inconciencia y el valor, pero la deseaba con el alma. Sin embargo tú... te posecionaste de un espacio de mi sin mi consentimiento. Y poco a poco te vas ganando mi corazón. Y me empiezas a hacer soñar. Y entre nosotros. Hoy cuando me levanté y pensé que estabas ahí. Me sentí tan feliz que hasta se me quitaron las náuseas.
¿sabes? años atrás estuve deseandote mucho tiempo y con el papá de tu hermanita estuvimos buscándote muchos años. Después dejamos de intentar cuando me dijeron que para mi quedar nuevamente embarazada era muy difícil, que tendría que ser un milagro y que tu hermana había sido un milagro. En ese momento perdí las esperanzas y dejé que dios se ocupara de todo eso. Nunca mas me cuidé, mas de 6 años sin tomar ni una sola pastilla... y nunca viniste. Y derrepente... hoy apareces, sin tocar mi puerta, sin buscarte, sin esperarte... y casi por accidente. Hoy no te puedo ofrecer una familia tradicional. Pero estoy segura que tu hermana va a estar feliz de que vengas (si decides quedarte) Y yo.. poco a poco me voy haciendo a la idea... de que existas.
La próxima semana voy a conocerte. Y vamos a ver si realmente estas ahí o has decidido venir en otro momento.
Solo quiero que sepas. Que a pesar de mis miedos, angustias, indecisiones y contradicciones te he amado todo este tiempo. Y en mi corazón hubiese querido que las cosas fuesen diferentes.
Yo no se si estás ahí. O si te vas a quedar con nosotras. Me han dicho que está difícil. Yo no quiero pensar en nada.
¿sabes? contigo no me siento sola. Tú imprimes en mi un gran valor y me siento capaz de atravesar los mares. O de enfrentarme a dragones. Y me siento tan especial. Tan hermosa. Siento tantas cosas que no puedo expresar que solo puedo llorar y llorar. Y no voy a negar que he pensado en cosas maravillosas que podríamos hacer tú, yo y tu hermanita.
Mi pequeño secreto, gracias por haber venido. Aunque no te quedes. Gracias.
Estoy aterrada, pero a pesar de eso "Te Amo mi pedacito de cielo".

CONTRADICCIÓN

Es de noche...
Estoy haciendo turno de 24 horas.
Muchas veces dije que "no volvería a hacer turnos de noche, menos de 24 horas". Pero ultimamente he hecho tantas cosas que dije que nunca haría.

Estoy aterrada y preocupada y cansada.
No he podido funcionar bien esta semana.
La idea no me deja tranquila.

Tengo 4 semanas de atraso... test positivo (lloré con las rallitas rojas del test en la mano). Maldición -me decía a mi misma- esta huevada debe estar mala... y me hacía otro... Me quiero morir... que van a pensar de mi... no tengo pareja estable... que soy una p5t1... que voy a hacer... y mis papás!!!... que será de mi vida y de mi hija... cómo lo voy a hacer.. cómo me deshago del "problema".. no puede ser cierto... mierda!!!... esto es un error... (todo eso en mi cabeza como torbellino).

Antes de ayer estuve tomando té con mi amiga, la llamé.. tenía que contarselo a alguien o moriría. Como buen médico; me dió un montón de ordenes de exámenes... tenemos que descartar todo bruja. Desde un ectópico hasta un tumor y ver si viene... venga bien. Estoy mas tranquila. Es bueno tener amigas siquiatras.

La amo. No me hizo preguntas estúpidas (como ¿quien es el papá? - en realidad eso no importa- es mío y punto... nunca pensé que YO diría algo asi. Eso es como de las minas de las novelas.). No me juzgó. No me retó.
Comimos torta (la mía salada con lagrimillas de cocodrila), tomamos jugo con zinc y vitaminas e hicimos bromas y me trató con mucho cariño. Con el cariño que necesitaba sentir. He estado desaparecida del mundo... encerrada en mi cueva y en mi estupidez.
La desición esta tomada. Lo conservaré. Y lo voy a asumir sola.

Pero aún no le cuento a nadie de mi entorno. Hasta no tener todo confirmado.
Solo lo saben mi nana, y mis dos mejores amigas.
La vida se me va a la mierda.
Y a la vez me hace tanta ilusión.

Era algo que deseaba demasiado.
Pensé en terminarlo y no llevarlo a cabo. En "deshacerme" del "problema". Pero no fuí capaz.
Lloré mucho.

Lloro todos los días y vomito todos los días.
Ayer estuve con mucho dolor. No se si es viable y eso me da mas pena a medida que pasan los días. Y mis sentimientos se contradicen.

A veces lo deseo con el alma y otras veces quisiera que terminara de una vez. No se si es un error terrible o una dulce consecuencia de mi soledad (o invalidez mental... estúpida).
Estuve casi 4 años intentando desesperadamente...
y viene a mi vida en el peor momento para estas cosas.
En el peor, para mis planes, para mi vida, para mi corazón... para mi bolsillo.
Todo estaba tomando forma.

Y ahora todo se va a la cresta de nuevo... y para siempre.
Me siento vieja para esto... me cuesta imaginarme nuevamente en estas cosas
estoy muy asustada...
y me paseo por el sector baby's y me da escalofríos.
¡Mierda!!! no estoy preparada para esto!!!
...
Estamos solas en esto. (aunque ella aún no sabe nada... no quiero ilusionarla)
Pero no necesitamos a nadie mas.
¿verdad?
Si, tengo pena y a la ves quisiera gritarlo al mundo.
y además me siento muy estúpida, muy vulnerable y muy fuerte y entera.
¿y el 50% de todo esto?
...
Repito... estamos solas en esto... y así serán las cosas.
(aunque a veces creo que podría ser niño.. y ya se como le voy a llamar si es así. )

jueves, 18 de diciembre de 2008

LAS SEGUNDAS PARTES (volver o no volver)


Me ha dicho que pasemos el año nuevo juntos en San Antonio (uno de mis sueños). Y me ha insinuado que quizás exista la oportunidad de una "SEGUNDA PARTE".

La verdad es que Yo... Será por soledad, necesidad o cariño disfruto de su compañía y conversación. Y es que en cierta manera he vuelto a ver las cosas que vi cuando me enamoré de él. Aún hay atracción entre nosotros. Esa química jamás se ha perdido. Juntos tenemos mas que separados económicamente. Y el miedo a no ser capaces de tener otra relación de pareja. La certeza de que el principe y la princesa azul no existen. Hacen pensar que quizás, lo que tenías no era tan malo. Y que a veces eso es mejor que nada. Su apoyo incondicional en estos meses y especialmente este último tiempo de tanta duda e incertidumbre. Hace que pienses las cosas y veas a las personas desde otro prisma.

Me ha dicho que me sigue amando con locura. Que jamás he dejado de atraerle como mujer... y muchas otras cosas. Que no niego, me hacen sentir bien.

Han sucedido cosas en mi vida (que no voy a comentar aquí). Que podrían gatillar cambios en todo lo que me rodea. Hemos conversado largamente estos meses. Y también discutido.

He visto que ha cambiado en varias cosas. Otras siguen siendo lo que son. Y yo tampoco soy la mujer que fuí.

He perdido esa exageración esa rigidez.. hoy soy mas flexible en lo que respecta a las personas y mas independiente en lo que respecta a mi. Pero mis sueños sigen siendo los mismos. La familia para mi sigue estando en primer lugar.Mis deseos de ser madre. Estar y vivir una vida en pareja. Tengo el temor de que yo me deje llevar por mis deseos a mundos lejanos. Y que él no esté en ese mismo mundo. A que nuestros proyectos no sean los mismos nuevamente. A no ser capaces de crear un proyecto común, como nos pasó.

Y él sigue encesitando gran espacio propio. Haciendo sus cosas, teniendo sus espacios y momentos y vida. Y siento que quizás yo no encajo en ello. No lo hice y supongo que nunca lo haré.

Ayer mi mejor amiga del colegio "baby-doll" me preguntaba si lo amaba de verdad. Y no supe responderle. Realmente no lo se. Ella me dijo sin vacilar "Bruja, tú no lo amas... te lo dije cuando pololeabas y te lo repito hoy. Piénsenlo bien si están en onda reconciliación." (algo debe saber la baby, después de todo aparte de ser mi amiga es siquiatra).

No nos hemos dicho nada. Ni hemos propuesto nada. Pero ronda el tema. Él me dijo que no quiere perder su libertad. Y yo.. no quiero perderme en él... ni en nadie.

Puede caerse el cielo esta noche... y salirse el mar de su gran taza contenedora. Pero por ahora las cosas estan en "Stand-by". A pesar de las "circunstancias" no hemos firmado una reconciliación. Y lo que habíamos echado a andar está en reposo.

La próxima semana tengo que hacerme varios exámenes. Pero no quiero que sean cosas externas (enfermedad o buenaventura) las que determinen que estamos juntos o no. No quiero que estén a mi lado por compasión, nobleza o por que es "lo correcto". ¿Puede apoyarme desde fuera sin tener que estar "amarrado" a mi vida? ¿por el echo de ser yo y no por ser la madre de su hija?. Esta no es una novela de Corin Tellado ni una película de kevin Costner, es la vida real... soy yo y es él. Y su papel como padre con la brujita... buena o mala la tiene que asumnir (con sus pro y contras y yo también). Si es necesario voy a vivirme esto sola... también.


Hay una frase que me encanta que dice asi :

" Si has de amarme.. que sea por el amor mismo y nada mas".

domingo, 14 de diciembre de 2008

PASE LO QUE PASE


Cuando parece que todo marcha como debe marchar...
Y que mi camino y el tuyo van por donde deberían ir...
algo viene a romper la monotonía de la vida,
a sacarnos de esta rueda que gira y gira.

No es fácil para mi y tú lo comprendes,
y se que no es fácil para ti,
no quiero convertirme en tu prisión.
Hoy me prometiste con lágrimas en los ojos
que no me vas a dejar sola...
y me dijiste que me amas y que estás "cagado".
Y te juro que con el corazón entero quiero creer que quizás...
puede ser...

que sea verdad que "las cosas suceden por algo".
Y que tu amor es sincero
Y que vas a estar a mi lado

... pase lo que pase.
.....................................
hoy.. ya no se que pensar, que decidir... ni que esperar.
las cosas cambian y cambian y yo me quiero bajar.
Lo que sea lo superaremos me dijiste amiga...
quiero creer que asi es.
al menos hoy.

sábado, 13 de diciembre de 2008

LAS NANAS...

Tenía que escribir algún día de ellas. Y es que son en cierta manera una de las mujeres mas importantes en nuestras vidas. ¿cómo no?. Si en mi caso es quien cuida a mi hija y mi casa en mi ausencia. Ya lleva mas de un año con nosotras. Me conoce desde esa otra vida en la que tenía casa, patio y perro... Con y sin ex.
¿como no escribir sobre la mujer que conoce mis intimidades tanto como yo?
Tengo una contradiccion con ellas (con las nanas) las adoro y las aborrezco.
Cuando era chica mis nanas me peinaban para ir al colegio, me vestían, me daban el almuerzo y las onces. Y me hubiesen echo las tareas, si hubiesen podido. Yo me sentaba en el lavaplatos mientras ella planchaba en la cocina y conversábamos de los hombres y de la vida. Fué mi nana quien me explicó que era "poner los cuernos". Cuando en el colegio unos niños me dijeron que "mi papá le ponía los cuernos a mi mamá". Y mi nana fué quien nos llevaba al cine a ver a Luis Miguel (jajaja). Era mi nana la que nos escondía las travesuras que hicimos con mis hermanos y mentía por nosotros, para que mi mamá no nos castigara llegando del trabajo. Y fué mi nana quien me dio la noticia que mi papá había huido con "otra señora de vacaciones". Mi nana... la Cleo era como nuestra segunda mamá. Mientras mi mamá estaba en lo suyo.
Y es mi nana (la de hoy) la que se tomaba los cafés en la mañana conmigo cuando no me sientía bien y me escuchaba hablar y llorar incesantemente del EX y del Oso y del "amigo tal o cual" y de los dramas con el ex y de las platas y los planes. Y era ella que me veía llorar esos días malos. Era ella la que me preparó el aguita con azúcar esos días que no podía ir al trabajo de lo bajoneada que estaba. Es ella la que ha visto esa cosas feas de mi. Y es ella la que me dice todos los días que me busque un mino "estar sola no es bueno señora... y a usted le hace mal"... esasa conversaciones mientras nos tomámos un te... me hacen trasladarme a esas otras en la cocina de mi casa a los 9 años. jajaja. y me siento igual de niña.
Y es mi nana, la que ha roto la mitad de mi vajilla, se echó la mitad de mis shampoos caros, y ahora parece que mató la lavadora...
Pero adora a la brujita, hasta el extremo de pasarle plata para que se compre helados en el colegio y no quede mirando a los "cabros malos" (como les dice ella a los compañeros de la burbujita.)
Sip... ella mi nana. Que ahora me pidió el día lunes libre y me deja en un gran lío...
Ella, mi nana que me dice que se queda conla burbujita mientras salgo con ese "amigo especial" alguna noche loca por ahí...
Ellas, las nanas. Que pasan a ser parte de tu familia y a veces hasta de tu corazón. Llegan a tu casa a poner orden y hacer el aseo a veces a cocinar... y te regalan un pedacito de su vida y se ponene la camiseta de la tuya.
Ella.. pues mi nana... que se lleva la mitad de mi sueldo jajaja.
Pero que vale la pena.

martes, 9 de diciembre de 2008

TESOROS DE BRUJA...

LA MEJOR CANCIÓN DEL AÑO...

Y LA PEOR Y MAS DAÑINA (LA TUYA)...

AIRES NAVIDEÑOS... NOS ENCANTA LA NAVIDAD...

MI BURBUJITA LINDA...

LA GATA FEA...

LA PERRITA QUE TANTO EXTRAÑAMOS...


ESTAR JUNTAS Y REIRNOS MUCHO...

L@S AMIG@S...
SI, ANDO NOSTÁLGICA.. ME ESTÁ ATACANDO LA PRE-NAVIDAD, PRE -AÑO NUEVO... SNIFF
...PORQUE DEPRONTO LAS HISTORIAS SOLO SON ESO... SI NO TIENES NADIE A QUIEN CONTARLAS.
...Y POR ESO TE LAS CUENTO A TI.
(AUNQUE ESTOY SEGURA QUE... TÚ YA LO SABES.)

CUADROS

Adivinen quien es la artista.. jajaja.
Me gustaría ser artista, pero falta muuuucho para poder llamarme asi. Los encontré el otro día guardados en una caja junto a fotos viejas...

Para los que no creen que de verdad pinto... jejeje.


Ven, era verdad... aparte de bruja tengo otras gracias jejeje.
¿porqué pongo estas cosas?... porque están pasando cosas y no quiero hablar (ni pensar demasiado) en ello. Estoy confundida. Quiero que llegue fin de año. Quiero que el mundo deje de girar y me deje respirar.
Quiero un beso distinto.
Quiero año nuevo en el mar.
Quiero un salvavidas... URGENTE!!!!
ENCIENDEME LAS LUCES ROJAS.. Y HAZME DETENERME... PORQUE VOY DIRECTO AL DULCE ABISMO, DULCE, DULCE, DULCE ABISMO.
YO SE QUE ME VA A DOLER... ESTÚPIDILLA YO!!!!
YO SE QUE TU AMOR ME VA ADOLER.. TARDE O TEMPRANO ME VA A DOLER.
PERO IGUAL ME ABRAZO A TU PECHO Y ME HAGO LA TONTA DICIENDO QUE
"NO ES NADA"
" QUE ESTO NO ES NADA"
"QUE TE DEJO EN CUELQUIER MINUTO"
QUE NO TE AMO
.. Y TÚ ESTAS JUGANDO CONMIGO...
... Y YO TE ESTOY DEJANDO HACERLO.
ESTUPIDILLA.
THIS IS NOT GOOD!

sábado, 6 de diciembre de 2008

SR VELETA

A veces de verdad creo que debí haber estado bajo el influjo de algún hechizo. Y es que no puedo entender como es que me enamoré en algún momento de alguien como él. Y no me refiero a que el tipo sea malvado. Sino de lo distinto que somos.
Hoy miraba su facebook. Y se nota que el tipo quiere mas a sus amigos que a su propia hija. Yo aún no puedo entender cómo es posible que él desaparezca (literalmente) por días y semanas. Sin ni siquiera contacto telefónico con ella. Entiendo que conmigo no quiera nada, pero no entiendo que sea tan... distante con ella.
A veces me da tanta pena. Cuando voy con ella al parque por ejemplo o en el supermercado y ella se queda mirando a niñitos con sus papás, con una carita de pena que me rompe el alma. Y a veces (perdóname dios) pero he deseado que estuviese muerto para decirle.. "hija tu papá está muerto" en ves de decirle " a tu papá no le interesas en realidad" (obvio que no le digo esas cosas, pero que ganas de decirle la verdad, no me faltan.
A veces quisiera que él se alejara de una buena vez de nuestras vidas. Para dejar de pasar todas estas cosas.
No entiendo como alguien puede desvincularse asi de fácil de sus propios hijos. Y no puedo entender como alguien puede cambiar tanto.
Él era un tipo tranquilo, que no jugaba a la pelota, que no tomaba, casero... etc.
Y ahora es un tipo absolutamente diferente y desconocido para mi. Con amigos absolutamente extraños para mi forma de entender la vida a nuestra edad.
Le va bien en su trabajo. Es un tipo muy inteligente. Pero esas cosas que llevamos aquí dentro y la forma de vivir la vida es lo que nos diferencian (él vive la vida loca). En serio a veces lo miro y no se quien es. Y me siento muy engañada. Si él se hubiese mostrado como realmente era... no hubiese perdido mi tiempo a su lado. Yo no formo parte de su vida. Pero en ese saco metió también a mi Brujita. Me da dinero. Eso no lo niego. Pero como padre no se puede contar mucho con él. Que pena.
Yo nunca quise esto para mi hija. Ni para mi. Siempre soñé con una familia unida. Mejor que la que pudo brindarnos mi madre. Y asumo que siento celos de esas familias tan unidas y felices que a veces veo en la calle. Me duele. Y me pregunto ¿porqué a mi no?. ¿Acaso dios no ve en mi corazón?. ¿que es lo que hice de malo en otra vida o en esta que no soy digna de una cosa tan simple como una familia?. ¿y porqué mi hija también debe pasar por esto?. Para mi es injusto. Injusto haber creído que él era otra persona muy distinta a la que realmente muestra hoy en día. Y me da mucha pena.
A veces sueño que voy a conocer a un tipo, que va a desear lo mismo que yo deseo. Y que será el papá que la brujita nunca ha tenido. Un tipo que le guste estar en casa. Y que quiera una familia. Y que los hijos para él no sean una carga o un problema, sino una bendición.
Me da mucha pena ver como va su vida... y ver hacia donde va. Pero esta vez... no voy a salvarlo. Lo siento Ex. Esta vez debes salvarte solo... o que te salven tus buenos amigos, que valen oro. Me duele verlo así. Pero él no lo considera malo. A él le gusta esa vida.. asi a la deriva. Fluctuante, sin cimientos. Una veleta.

QUIERO QUE ENTIENDAS QUE...

Estas son mis condiciones :
¿Te gusto?.. tú a mi.

Si te invito a mi espacio... es solo eso, esto es solo sexo... y nada mas.
No te engañes con mis formas suaves y tiernas.
Siempre he sido así.
No hay hasta luego. No hay desayunos.
No hay corazones rotos (porque yo no tengo).
No te pases rollos, ya te dije como soy.
No necesito castillos, ni anillos... ni siquiera promesas o excusas.

(ya he escuchado muchas)

No pertenezco a nadie.
No te extrañes si no te busco nuevamente.
Mi estado natural es estar sola. No trates de cambiarme.

( a pesar de lo que diga)

Si te llamo ... y quieres... puedes venir.
Pero no esperes que vaya corriendo a tu lado cada vez que tú lo haces.
Eres mío y soy tuya... esta noche. Y nada mas.
Si soy muy directa y no te gusta. Ya sabes cual es la respuesta.
Y es que aquí... no hay amor. ¿entiendes?
Y no trates de ganarte mi corazón... ya te dije que no tengo.
¿qué?

¿no me crees?

Este es el juego... tú me seduces. Yo... me dejo seducir. Te invito a mi guarida de loba herida. Te amo y eres mío, tomo posesión de todo tu ser. Me dejo vulnerable en tus brazos. Podría enseñarte algunos jueguitos divertidos si me dejas. Te puedo llevar a mágicos universos si confías en mi. Pero. Mañana debes volver a tu casa. Y yo... vuelvo a esconderme. No hay adiós. No hay un "después". No hay un "nosotros". No quiero llamadas telefónicas, ni mensajitos románticos. No creo en todo eso. No lo intentes si quieres volver a verme. No lo necesito. Ni tú.

EL PRECIO FUÉ ALTO


Sí...
el precio fué muy alto. Superior a lo que yo pensé.
Pero como todas las veces en mi vida...
lo asumo.
Y hoy no dejo que nadie me de indicaciones por donde ir.
Porque nadie ha estado realmente aquí.
Ni mi madre con sus rezos.
Ni mi padre y su falsa moral.
La decisión fué mía.
Y los errores y los aciertos.
Y si aún sigo durmiendo en mi colchón,
es cosa mía.
Y si me cambio de pega 1000 veces.

Y si meto a mi cama al peor tipo del mundo.

Y si vivo pegada a una ilusión.

Y si me vuelvo jodidamente solitaria.

Todas esas decisiones son jodidamente mías... solo m-i-a-s.

El precio fué exesivamente alto. Es verdad. Y ahora me siento sola. Es verdad. Las noches se me hacen eternas. Es verdad. Y el sexo se ha convertido en un mito urbano para mi. Y mis sueños no han cambiado. Y los tuyos siguen siendo tan distintos a los míos. Y sigo enamorada. Y perdida... pero menos que antes.

Y he salido sola de esto. Oh si. Sola. He podido yo misma conmigo y con todas mis cosas. Y nacieron nuevos y diferentes planes.

Cruzé una línea que no debí cruzar...

pero no estoy arrepentida de nada...

quizás, solo de lo que no me atreví a hacer (tonta).

En mi lugar, había cosas que no podía cambiar... pero yo... las cambié. Y lo volvería a hacer 1000 veces. Aunque esté como estoy.

(Esta es una canción que me gusta demasiado. Me encanta el vocalista de coldplay.. que está pasando con mis gustos???)

viernes, 5 de diciembre de 2008

ANTONIA :

La que es bella como una Flor



Verte sonreir,

comernos un helado en la plaza,

ver una película juntas,

salir de compras,

llorar con noticias de animalitos en problemas,

pintarnos,

dormirnos abrazaditas,

jugar juntas.

planificar nuestros próximos pasos...

para dominar el mundo.

Darte el beso de buenas noches,

tu abrazo al llegar a casa.

Me hace seguir creyendo en el mañana...

Me hace seguir adelante...

hace que TODO valga la pena.

Mi Josefina Antonia (alias "la brujita")
(mi bendición)

jueves, 4 de diciembre de 2008

Ni en los botones de tu camisa


Te he buscado, en cada una de las hebras de mi vestido

en cada una de las lágrimas de mis mejillas

en cada uno de los botones de tu camisa.

Te he buscado en mis días soleados

y en los grises de mis otoños

Te he buscado en cada uno de los ojos oscuros

que me han mirado.

Pero tú... no estabas ahí.

No estabas cuando soñaba acostada en la hierba de mis primaveras

No estabas en los días que danzaba cara al sol

No estuviste cuando, mis ramas dieron su fruto

no las hiciste madurar en tu sol,

No fuiste tú...

Hubieses sido tú.

Y hoy, en estos días fríos y oscuros de verano

como siempre... ni tus botones, ni tus manos, ni tus besos,

ni tú.

Ya no se donde buscarte, no se si existes.

Una vez en un sueño me dijste "espérame"... y yo...
esperándote.

Pero hoy se me acaban las esperanzas.
Los rincones donde soñarte,

Los botones de tu camisa,
Y los lugares donde buscarte.

¿sabes?

A veces pienso que todo ha sido un sueño que un día voy a despertar

y tú... como una aparición vas a estar frente a mi

con tus bellos ojos tristes y tus manos tibias

Y ya no te buscaré nunca mas...

porque estarás ahí.

Yo sin llamarte...

Yo sin buscarte...

Yo sin pensarte...

Tú a mi lado...

Tú en mi alma...

Tú en mi...

Todo tú en mi.

Toda yo para tí.
(Con el alma al despoblado estos días)

CONSUELO

Hay corazones que encuentran consuelo en el camino del tiempo y la soledad.
El mío no tendrá paz... hasta que vuelva a encontrar el amor y el placer de sentirse uno siendo dos.
Hoy lo acabo de comprender.
Solo así... volveré a sonreir como antes.

Solo así... podré terminar mi melodía inconclusa.

martes, 2 de diciembre de 2008

ROMPECORAZONES

Ayer me dormí tarde viendo lo de "EXTRA JÓVENES" en la televisión. Pensar que soy de esa época =S... que tengo un par de años menos que la "Claudia Conserva" nada mas. Era impensable una tarde después del colegio sin extra jovenes. (uta que estamos viejos).
Que linda esa época... cuando pololeaba con tres tipos al mismo tiempo y ni me arrugaba. Una de las cosas que me gustaba de mis pololos era que me regalaran canciones...
Esta es una TIERNA canción de uno de los que mas recuerdo (uno menor tres años que yo)... me dedicó esta con letra y traduccion al castellano y me escribió un mini libro de poemas (onda "Lord Byron" to odio y te amo, cuando lo chutié) que aún guardo entre las cajas de cosas viejas... jajaja
Que época mas linda!!

el cauro taba enamoraooo (si.. yo tb jejejeeje... i use to love him, but i have to kill him.. jajajaa... pobrecitooooo)

SE.. FUÍ UNA ROMPECORAZONES!!! ¿será la soledad de hoy en día la mano vuelta del destino? Tanto cauro que deseché como si fueran papeles rayados o cauros que no pesqué por Nerd's... jajaja Si hasta se los enviaba en bandeja a mis amigas jajaja (monga yo) ¿Quien sabe?

lunes, 1 de diciembre de 2008

PLACERES NADA CULPABLES

Una linda canción, con un enorme contenido...
la vida, la muerte, la finitud de todo esto, la belleza... y nosotros.
Me trae recuerdos... de otras vidas... de otras gentes que conocí en otro lugar.

"Piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo, que colorear...

al final nadie sabe lo que vendrá... la vida es una hoja de papel que al final...

se descoloreará...

y si pinto un sol amarillo... al final

descoloreará...

y con 5 o 6 lineas puedo hacer un castillo...

se descoloreará...

se descoloreará...

CANCIONES MALDITAS

Cuando me separé... hace mas o menos 1 año atrás. Tenía mi lista de canciones compañeras.
En el tiempo que estuve sin trabajar jugué un juego en línea. a veces entraba a ese mundo fantástico (onda SIMS y cosas parecidas) solo para estar un rato a "solas" donde nadie me conociera, donde nadie me criticara... pensaba, soñaba, planificaba, lloraba a moco tendido, en fin. Me ponía mis audífonos y subía en una patineta virtual y volaba por paisajes virtuales al son de mis melodías regalonas.
Me producía una sensación de libertad. Mataba monitos malvados pensando que eran mis problemas y miedos. A veces alguien me acompañaba, a veces no... pasé muchas horas en la soledad de estas melodias. Me enamoré escuchando estas canciones de alguien que jamás había visto. Y hoy sin querer me encontré con una de ellas.
Hoy sin querer... justo hoy.

Esta hermosa canción de despecho... que me aliviaba el corazón, me hacía llorar de desamor, y me acompañaba en mis horas malditas.. hace tantos siglos... en esa vida anterior que viví. Y la cual a veces, solo a veces extraño un poco, como una herida que sangra de ves en cuando. Recordando a todos esos fantasmas.


DESDE QUE TE FUISTE...


  • Ya no me duele, pero aún incomoda... saber que no me amas. No entiendo aún que es lo que duele al verificar una y otra ves que no me amaste y que no me amas. Que no me amarás jamás. Y que no quieres estar conmigo... duele. No entiendo aún... cuando va a terminar por fin todo esto y este sentimiento se va a ir definitivamente de mi alma. Estoy mil veces mejor sin ti. Eso no se pone en duda. Pero aún me hace daño todo esto. La soledad no ayuda mucho tampoco.
  • A veces pienso que te di todo lo que tuve en mi corazón y dudo si podré volver a amar a alguien mas de ese forma que te amé.. de esa forma en la que me entregué al sentimiento. Pensé que podía haber una segunda oportunidad... pero no sucedió nada. Como siempre me quedé sola. A veces pienso que es verdad que estoy bajo una especie de maldición.. como las brujas de la película que tanto nos gusta a mi y a la Di...

Desde que te fuiste...

domingo, 30 de noviembre de 2008

Sentimientos y Planes...


Cuando era chica, era muy regalona de mi abuelita materna.
Ivamos casi todos los fines de semana a verla a tocopilla, vivíamos a una hora y media de distancia atravesando el desierto. El domingo volvíamos y llegábamos a la hora del jápening ¿se acuerdan?.

Pero cuando teníamos que irnos, mi abuela se quedaba en la puerta de su casa diciendonos adiós y a mi me daba una pena y una angustia tan grande que siempre lloraba (ella también). Muchas veces expresé mi deseo de irme a vivir con ella y muchas veces traté de fugarme de casa para ir a verla (jajaja). El cariño hacia mi abuela era tan grande y el lazo tan estrecho que hasta soñé su muerte anticipadamente.

El punto es, que hoy en día. Cuando mis amigos vienen a verme y se quedan los fines de semana. Cuando se van. Me viene la misma sensación que me daba cuando nos ivamos de la casa de mi abuela. Esa pena y angustia. Tanto que tengo que agarrar mis gotas de bach. Es curioso que no me sucede lo mismo cuando voy a casa de mi mamá o cuando ella viene, porque sus visitas son cortísimas. Me cargan los domingos. Especialmente cuando pasas tan buenos fines de semana en compañía de gente que amas.
Estábamos conversando con el Ex. sobre las fiestas. me decía que cómo lo haríamos para navidad y año nuevo. Generalmente pasamos 24 y 31 en casa de mi mamá. Por lo tanto él quiere venir a buscar a la Brujita el 25 y el 1 y seguramente se la va a llevar por ese fin de semana. Eso implica que yo voy a estar sola el 25 de dic. y el 1 de enero. En realidad es mejor para la brujita porque el 26 y el 3 trabajo y ella va a estar solita. Así que es mejor si el EX tiene opción de sacarla por allí a pasarlo bien. Solo que no me motiva demasiado pasar mis primeras 24 horas del año sola... en fin, así las cosas. Lo que haré es hacerme de un buen cargamento de peliculas, helado de limón y pañuelitos desechables jajaja.
no se.. quizás el estar sola... comienza a hacer sus estragos en mi...
quizás es solo que necesito un abrazo enorme...
un poco de amor
Yo... Santa Show me some love!!! jajajaa en fin.. life goes on!!!

Que Mierda es.. ¿?!!!

¿Que mierda es esto?
Él me regala un perfume HIPER-Caro.
Y yo le regalé un par de poleras de Superman y Batman por su cumpleaños (no encontré la de los Thundercats).
Y hoy fuimos juntos (los tres) al shopping y nos subimos a los autos chocadores, y pasamos al patio de comidas y nos reimos y tomamos helados... y en resumen la pasamos la Raja...
Cada día entiendo menos esta relación extraña que tenemos con el Ex.
Pero el tema "volver" es impensable y está mas que conversado.
Somos una especie de amigos-vecinos-enemigos.
Nos mandamos a la mierda cada 5 días, después aparece con regalos o lo llamo (es inevitable por la brujita).
Me regala cosas que saben que me gustan. Salimos los tres (nunca los dos solos). La pasamos bien. Conversamos, lloramos, nos reimos del otro.. y después nos mandamos de nuevo al cuernito.

sábado, 29 de noviembre de 2008

No voy a colaborar a la teletón


Dije esta semana para mis adentros que no iba a poner ni un peso a la teletón, que es un evento mediático. Que porqué no ayudan al Instituto de rehabilitación donde trabajamos (referente nacional de rehabilitación),que todo para afuera y nada para nosotros que dependemos del servicio de salud.

Y que no iba a mirar ninguna historia lacrimógena, después de todo, es exactamente lo mismo que veo toda la semana. Parálisis cerebrales,diplejias espásticas, hemiparesias diversas... etc, etc. (me gusta meterme en las patas de los caballos ¿no?).

Pero hoy me reí como loca con Kramer... y se me cayeron las lagrimas y los mocos con cada una de las historias... no puedo evitar el ver las caritas de mis pacientes... en cada una de las historias.

Hoy conversaba con la mamá de uno de ellos. ya hace casi un año que ocurrió el accidente. el niño se cayó a la piscina... resultado... una parálisis cerebral (entre muchas otras cosas).

A veces los miro y me pregunto que es lo que mantiene vivos a estos chiquitos. Y no puedo evitar sentir que hay algo o alguien mas que está detrás de todas estas cosas. Cuando me abrazan o los miras caminando en sus carritos... (nunca pensé) que me iba a emocionar... pero me emociono.

Me emociono todos los días... cuando la valentina dice "va"

cuando el seba camina ayudado por los tíos...

cuando el benjita come sus 50 cc de papilla solito...

cuando la nutricionista me avisa que la Gloria subió 1 kilo...

o si le digo que un parpadeo es "si" y dos son "no" y ella me entiende...

cuando veo como las mamás abrazan a sus pollitos...

me emociono... y me da algo aquí adentro.

Me emociono al llegar a casita y ver a mi hija tan... normal...

me emociono y doy gracias a dios.

Por eso y todo lo demás.

Por el lugar donde estoy trabajando. Que como todo tiene sus cosas malas. Pero, como me dijo una vez cierta bruja... me entrega muchísimo mas de lo que yo doy.

asi que... mañana... filo... al banco a depositar mi granito de arena para la teletón.

Y a seguir con mas fuerza dando lo mejor de mí cada día en mi trabajo.

para que todos esos Sebas, Cesar, Glorias, Juanitos, puedan tener si no es que una mejoría, al menos una calidad de vida mejor.

Es la primera ves que recibo tanto y me siento tan bien en mi trabajo.

No voy a colaborar a la teletón... voy a apoyar las esperanzas y sueños de todos esos papás y niños. Que importa que para muchos sea un mercadeo... yo creo.

Solo espero que un día impriman recursos con generosidad a nuestro instituto también. Porque además somos del gobierno.

Como me gustaría que pudiesen ver.. lo que yo veo cada día.

Hay tanto amor en ese servicio.

lunes, 24 de noviembre de 2008

"Funky" Monday (Lunes de Mierda)


Hoy es de esos días en que realmente debí quedarme acostada y ni siquiera asomarme por el mundo.

El día empezó mal y continuó peor, en el trabajo tuve que andar desarmando enrredos que yo misma había enredado y salvando el día cual super enfermera. Y a eso de las 17:00 lo único que quería era irme a mi casa. Llego a mi casa y otra "empanadita" del día y mi nana con cara de "poto" porque quería "unos pesitos" y la verdad es que mi día problemático incluyó descoordinaciones de dinero. Era tanto que me senté en el sillón a reirme de mi día de mierda. La Brujita se puso a ver el video de Hi5 y me quedé dormida en el living. Dormí tan rico que hasta estaba toda babeada cuando desperté. Seguramente en respuesta a mi deseo de poner la mente en blanco y perderme en la estratósfera. Hay días así y hay de los otros.

Había visto en las cartas que tendría problemas y ahora ya se cuales son. Bueno... solo respirar profundo y buscar salidas. Y dar gracias porque todos son 100% solucionables.

Además estoy un poco sensible estos días y aún no se el porqué. Eso tampoco ayuda, tener los sentimientos a flor de piel me desconcierta un poco.
Peeeero bueno ya terminó el "funky monday".
Ahh.. ya mañana es martes. Bien.


Maldición.. que bueno que terminó el día!!!! jajaja!!!!

sábado, 22 de noviembre de 2008

ÍNTIMO


Tengo tantas cosas que contar y escribir... han pasado tantas cositas en mi vida... tantos pequeños detallitos

pero no quiero escribirlas aquí. no se.

Son demasiado "personales", demasiado "íntimos"... demasiado "míos".
Estoy bien...
buscando, viviendo, encontrando, pensando... sintiendo.

ÉL...


ECHANDO DE MENOS UN "ÉL"...
y también las cosas "ricas" que me gustaría tanto hacer con un ..."él".

martes, 18 de noviembre de 2008

Secreta Intimidad

Ayer, lloré mucho. Y tipo 1 de la madrugada agarré el celular y llamé a quien no debería haber llamado. Y le dije cosas que se supone no debería haber dicho... y lloré pegada al teléfono y vomité todos mis sentimientos y pesares.
Y no se si me entendió... la verdad no me importaba.
Y me senté en la oscuridad a ver mi vida, a extrañar las cosas que me gustaban de esa vida anterior, a desearlas y acariciarlas. eché de menos mi perra, mi casa con patio, mi piscina, mi cama box spring. Eché de menos detalles simples. Sueños que no se cumplieron. Ilusiones que no fueron. Extrañé sentirme enamorada nuevamente. Y golpee mi corazón para ver si aún late o definitivamente se convirtió en piedra... para ver si aún está aquí dentro. ¿porqué no lo siento?.
Pensé en el oso al que amé con locura. Y en todo lo que significó para mi. En como se dieron las cosas, hasta alejarnos. Y en si alguna ves hubo algo parecido a un "nosotros". En si fueron puros rollos míos o "algo" hubo ahí que me hizo soñar y en algún minuto plantearme la posibilidad de "huir lejos con él". Dejarlo todo y seguirlo ciegamente. Pensé en los "Puentes de Madison" y en como recuerdos te pueden mantener viva, dar luz en momentos de oscuridad. Y eché pa' fuera todo eso.. con pena, con rabia, con dulzura...
Y hoy... derrepente me di cuenta que estaba cantando. Y el dolor de garganta desapareció. El dolor de cabeza se fué. Y me siento mucho mejor...
Aún no he podido comprarme una cama decente, aún duermo en colchón.
Aún hay un espacio en mi pared donde "falta algo", es lo que falta en mi vida.
Aún estoy sola sentimentalmente, el principe verde no ha llegado o no lo he visto.
Aún no logro mi independencia económica, no me han pagado el sueldo en dos meses.
Aún echo de menos gente que ya no está en mi vida, seguramente espero que alguien mande señales de humo diciendo que me quiere. Asumo todo esto... asumo todos mis monstruos... todas mi manías, todas mis niñerías... y me sentí tan tranquila.
Soy humana. Y esto es dificil. Y no tengo porqué ser perfecta. Ni porqué ser fuerte, no quiero ser fuerte.
Aún siento cosas por mi ex. Aún siento que hay cosas inconclusas con el oso. Aún extraño cosas buenas de mi vida anterior de casada. Aún me pregunto si fué la mejor decisión. Aún siento que "pudo ser algo especial", si no hubiesen sido tan distintos nuestros caminos. Aún siento rabia contra el destino al pensar que se lo llevó tan lejos de mi lado, allá cerca del mar, tanto que ya no lo puedo alcanzar. Aún tengo miedo de no volver a tener "esa certeza" que tuve con él. Aún siento pena al pensar que nunca fué mío. Aún siento dudas de mis decisiones. Aún necesito que me reafirmen que lo estoy haciendo bien. Aún mi corazón late... está vivo... y a veces duele... tanía que echarlo fuera.. y lo hice.
Señor... en esta hora de oscuridad..."Dame Luz"...
gracias señor... gracias por todo lo que no tengo
gracias señor... gracias por quien soy en este minuto de mi vida, con todos mis rollos, dudas y manías, amores inconclusos y esperanzas fallidas. Gracias.

(gracias por la hermosa canción... querido anónim@)


Hace mucho tiempo no lloraba como hoy.
Tengo pena... mucha pena.
Siento que me faltan fuerzas para seguir. Me siento sola. Echo de menos miles de cosas...
estoy tan cansada...
no soy capaz de ver mi norte.
Necesito que me ayudes
Necesito que me apoyes
Necesito que me ames
Necesito que me des esa fuerza de no se dónde.
Estoy cansada .. muy cansada. Y nadie me puede entender
necesito que respondas mis llamadas desesperadas.
por favor... ven
te necesito.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Gracias a Ti

Hoy revolvía unos papeles, en algún momento atrás... me regalaste esta canción... me hiciste llorar de emoción al escucharla, me dijiste que pensabas en mi cada vez que la escuchabas. Me besaste mientras me la dedicabas. Te emocionaste al cantarla. ¿Como no me iba a enamorar de ti ?. (tiene su lado romántico el cabro)

Tuvimos nuestros momentos, cierto... que lejanos ahora...

¿dónde se nos fué ese amor tan grande?

Es divertido como la vida gira...

gracias por dejarme estos lindos recuerdos, que saltan a veces de la nada y me hacen cariñitos en el alma. No todo fué malo... no todo fué lágrimas. Quiero guardar estos recuerdos para contárselos a ella cuando me pregunte a veces por ti. Nos amamos mucho y de ese amor tan grande llegó ella a nuestras vidas.

Pero...

Esta canción es solo mía... gracias a ti.

(probablemente seguiremos siendo cómplices, por mucho tiempo, ya no como en ese tiempo de ilusión... quizás cada ves mas lejanos y distantes.. lo sé y lo sabes. pero fuimos y eso es suficiente para mi)

sábado, 15 de noviembre de 2008

AGOTADA

Ayer en el cumpleaños de mi mamá... me dijo "estas cansada". Le respondí que he dormido bien. Ella sonrió y me dijo... "estas cansada hija, te haría bien tomar vacaciones pronto". Ese cansancio al que se refería mi vieja es ese que siento aquí dentro. Ha sido un año potente. El año pasado tomé vacaciones, pero fueron el preludio de mi separación. Y además estaba enamorada, con la cabeza llena de pajaritos. Los días terminaron con problemas de conducta de la brujita y cambio de casa.
Este año voy a sacar mis vacaciones y serán realmente vacaciones. Me voy a ir unos días con la brujita, aún no se dónde. Pero un par de días me los voy a tomar sola en la playa. Un fin de semana, en la compañía de myself.
Es cierto. Estoy agotada. El dinero, los cambios, el ser mamá separada, la vida, mi condición de separada, el trabajo... derrepente se ha echo muy muy pesado. No hay dolor. Solo cansancio. Y lo estoy notando. Siento como que hubiese llevado en mis hombros un gran saco todo el año. Y ahora ya quiero dejarlo todo atrás... que el mar se lo lleve lejos.
El andar sola por la vida ha dejado de ser un problema, mas que porque lo haya aceptado... porque ya no lucho contra la corriente. Es como si se me acabaron las fuerzas. Y solo estoy dejando que las cosas "SEAN".
Es inevitable, los seres humanos nos adaptamos a lo que sea. Pero la adaptación me ha costado, porque mi naturaleza es luchar contra la corriente. Pero esta pececilla que soy ya no quiere ir como el salmón saltando y destrozandose contra las aguas torrentosas. Acepto.
Acepto cuando mi mamá me dice que ni piense en tener mas hijos, o volver a tener una pareja. Que esta "fábrica está cerrada". Y bromeamos que la Brujita necesita "primos y no hermanos". Pero no entiendo porqué ella tiende a pensar que yo no tendría la posibilidad de reiniciar mi vida con una pareja, de tener mas hijos, de encontrar un hombre bueno que realmente me ame y a mi hija. Cuando la escucho hablar de mi en ese aspecto, es como si se refiriera a mi como una viuda de esas antiguas que nunca vuelven a casarse ni enamorarse, ni ha tener sexo. jajaja. Quizás es solo su miedo de que meta las patas de nuevo o de que me vuelva loquita y olvide a la brujita (yo no soy asi).
¿Es acaso que prefieren que me convierta en una especie de caracol amargada y solitaria, llena de mañas? (no estoy muy alejada de esa realidad jajaja). Me he acostumbrado a estar sola. A conversar conmigo misma, a dormir sola, a levantarme sola, a decidir mis cosas, a enojarme y desenojarme conmigo misma, a limpiar mis propias embarradas y salir airosa de otras. Me he acostumbrado a echar de menos la compañía de un "alguien" y a salir de ese estado yo misma. Lo único que no he aceptado es ir sola al cine... eso jamas!! jaja Cuando me siento muy triste siempre tengo una buena película romantica y una barrita de chocolate.
Mi vida se ha vuelto simple y yo cada día mas compleja. Reconociendo mis estados y asumiendo mis necesidades y mis miedos internos. Y les digo que no ha sido fácil enfrentarme a mis "monstruos". Porque hay que ser valiente para asumir que uno se siente sola o que extrañas un "alguien" o que estás cagada de miedo por tal o cual cosa. Pero a la vez el enfrentarlo te ayuda a superarlo o al menos buscar una salida y aminorar esas soledades. Aunque a veces sepas que estás evadiendo cosas, si estas consciente de ello.. pasa.
No se. El otro día conversaba con Di. Y ella me decía que esas cosas son posibles. Y me contaba de mujeres mas cagadas que yo que habían vuelto a sonreir y a tener un matrimonio y una pareja y niños y una vida como la que siempre quise. Y me parece tan lindo. Pero no me parece factible para mi. ¿Será que he perdido la esperanza?, ¿será que estoy demasiado cansada de luchar por no se qué cosas?, ¿será que la desilución se apoderó de mi finalmente?, ¿será que solamente es un periodo mas de todo este proceso interminable de adaptación?.

¿será que solo estoy cansada, un poco enferma y solo me faltan unos pocos añuñucos y volveré a ser la misma otra vez?

jueves, 13 de noviembre de 2008

A QUIEN LE IMPORTA

Conversaba con la Di.
No he estado bien estos días, realmente no. Me siento terriblemente sola... triste y abandonada, es verdad, no lo niego. Y me he metido en mi cuevita. Entre el trabajo, mi hija, mis amigos cercanos. No salgo mucho. No salgo en realidad. Estoy echa un caracol. Cansada... muy cansada. Y un poquito penosa.
Y he creado un escudo en el corazón, para que nadie vaya a tocarlo una vez mas. Y he alejado a mucha gente de mi lado. Y me siento terriblemente sola. Pero es el precio que debo pagar por mis acciones. Es lo que me he ganado por no saber amar.



y si mi vida se arrienda

y no no aprendo a comprarla.

bien, no merezco nada mas que lo que tengo,

porque nada de lo que tengo es mío.

... . ...

... y mientras mi corazón sea un escudo, y no me deshaga de eso

...mientras esté tan llena de miedo, que no querré intentarlo.

¿cómo podré decir que realmente estoy viva?

martes, 11 de noviembre de 2008

AN - TO - NIO


ME GUS TA... mirarlo, seguirlo, analizarlo, observarlo cuando se va con las guaguas en brazo. Ni idea que edad tiene o si es gay o casado o comprometido.
Solo se que es LINDO!!
Y que tiene un auto negro y que es el jefe de terapia ocupacional.
Y no puedo dejar de mirarlo y seguirlo todo el día.
y se aparece en todas partes. Como si supiera que me pone nerviosa. Y hoy se acercó a casi 5 cm de mi rostro para preguntarme no se qué...
Se veía tan bien con sus pantalones de mezclilla y su camisita de piké blanca... 1. 79 cm de pura ternura... unos ojos cafés para tirarse un pikero y perderse. Podría enseñarme a usar cualquier cosa.. papito!!
Así es él.

AN TO NIO

(mi amor secreto del trabajo... SÍ.. me gusta un compañero de trabajo ¿Y qué?!!!!!!!!!)

lunes, 10 de noviembre de 2008

CORRE CORRE..!!


Estaba leyendo el blog de la Vita... yo dándole consejos y andamos por ahí no mas...
Y después de este fin de semana pesadito que tuve... donde casi muero y termino en la posta con un aneurisma roto y toda la cosa, decidí que tengo que bajar un poco el tren.
Si.. asumo que estoy estresada (lo ASUMO Di!!!ª!) Y la verdad te agradezco que hayas venido a cuidarme y hacerme compañía. Necesitaba un poco de añuñucos y mucho descanso.

Y es que desde que inicié la nueva pega, aparte de los retrasos en los pagos de sueldos, las peleas con las viejas del sótero (anterior trabajo) y todo lo demás... yo casi ni llevo 1 mes y ya estoy a cargo de 3 programas. Uno de ellos de nivel nacional (el programa ESTRELLA del hospital), 27 pacientes, las recepciones de los nuevos, reuniones clínicas, docencia y además poniendome al día con las actividades que tengo que asumir cuando mi jefatura se vaya de vacaciones en 3 semanas mas (me estreso de solo pensar jajaja). Lamentablemente me gusta todo este weveo... jejeje. Me divierte mas que el trabajo anterior en el cual llevaba un ritmo mas lento. Además hay días mas livianos que otros.
Pero de todas formas tengo que relajarme un poco. Estoy algo tensa. Mi espalda es una tabla y ya me duele el hombro. si hasta es divertido pensar que lo que menos atados me hace es el "EX".
Asi que ayer me armé de mis nunca bien ponderadas gotitas de bach...
Hoy llevé a la brujita a dar su examén de admisión al nuevo colegio... y nos comimos un helado de vuelta (cruzando la calle porque el colegio está al frente).
necesito vacaciones... y me falta mucho.

Noviembre y diciembre se viene con todo.. y mas encima la Di ayer me dicía que por ahí viene el amor.

No se si estoy como para recibirlo con bombos y platillos jajaja
Yo creo que si en este minuto pasa el amor de mi vida por mi lado...
apenas lo vería con tanto corre corre...
ojalá él si me vea y me ponga un letrero de neón que diga

---> AQUÍ TU AMOR <---
bueno.. mi amor tiene que quererme así con mil cosas que hacer, diez mil en la cabeza, mi hija, mi familia y una canción ... jejeje (realmente es increíble la mujer-persona en la que me he convertido) WoW!!

sábado, 8 de noviembre de 2008

ENFERMA Y CUÁTICA 2.0

Hoy estoy mejor (como dije que estaría). Gracias a santa "Prednisona".

Al menos puedo hablar mejor . Aunque muy decaída.
Definitivamente tengo que sacar hora al neurólogo (pero no va a ser este mes... cosas de $).
No pienso morirme luego asi que, todo esto tendrá que esperar.
Seguramente voy a tener que hacerme un scanner o una resonancia (caro). Pero lo voy a hacer en diciembre o tal vez enero... Mientras necesito hacer algo de reposo, relajarme un poco mas, y quizás cuidarme un poco mas como dice la Di.
Personalmente creo que esto como dice la aprendiz de bruja abajo ... tiene un componente sico-somático grande, ya que ayer nos enteramos que uno de mis pacientes tiene una historia de abuso sexual bien fuerte en el cual tenemos que intervenir multidisciplinariamente. Eso nos descompensó. Incluso a la sicóloga del equipo. En todo caso es muy frecuente donde estoy trabajando por las carácterísticas de los niños.
Pero no quiero pensar en eso ahora.
Lo mas divertido es que me cambié de trabajo para estar "mejor". Pero todo tiene su costo. Sus cosas buenas y malas. Quizás como en este caso mis pacientes están hospitalizados meses, uno se involucra mas en sus vidas y viceversa. Es dicífil no involucrase, a veces el ser mamá, mujer, etc, te juega en contra. Esta semana ha sido por demás difícil por varios motivos los que no han ayudado mucho a mi paz interior. incluso ayer pelié con el EX y me dejó hablando sola por celular, claro que medio hablando porque no se em entendía mucho lo que decía por la afasia jajaja (que ha vuelto a la categoría de maldito-gusano jajaja es que aún no aprendo que "el zorro pierde el pelo y no sus mañas").
A veces siento que necesito una buena oreja, unos cuantos consejos y unos abrazos grandes al final del día... ahhh como quisiera...
Ya me voy a la cama... junto a la brujita mientras ve películas del "Rey León".
Y si.. aprendió a llamar a mi mamá!! jeje tan inteligente mi niña.

fermita y cuática

Toy enferma.
Como buena bruja enfermera no me pueden dar cosas simples.
Pensaba. Si me pasara algo aquí entre mis cuatro paredes... ¿cómo podría avisar para que me vinieran a buscar? ¿si estamos solas yo y la brujita?. Eso me da una sensación de "vulnerabilidad" de "horfandad".
¿Que pasa si me desmayo aquí en el departamento? ¿sabría mi hija pedir ayuda?...
Pedí ayuda porque me sentía demasiado mal y me estaba "borrando"... pero el ex estaba ocupado en algo de su trabajo, no contestó... llamé a mi mamá (no me gusta llamarlos, pero era una situación extrema).
Mi mamá llegó corriendo... a rescatarme y ser mi enfermera, mientras me daba sus magias.
Mi papá llegó al rato y me trajo un arsenal de medicamentos-brujos... depende como siga mañana me voy al hospital... me cargan los hospitales, me carga estar enferma, me carga no saber que pasa ahí dentro de mi cabeza, odio ir a urgencias (lo evito al máximo).
Le enseñe a la brujita a llamar a casa de mi mamá.
Pero se que mañana voy a estar mejor!! =)
.....
Prometiste Di... que si me pasa algo.. tú la vas a enseñar... ¿ok?
....
nota mental 1 : sacar el carnet de fonasa esta semana.. por siaca
....
nota mental 2 : pedir hora al neurólogo (uta la elvira tenia razón en esto también...)
definitivamente debo ir a ver al neurólogo.

sábado, 1 de noviembre de 2008

LA ENAMORADA

ENAMORADA DE MI SENSUALIDAD, DE MIS IDEAS, DE MI VIDA... DE MI CAMINO, DE MI HIJA, DE MI CUERPO, DE MI ALMA...

ESTOY COMPLETAMENTE ENAMORADA DE ESTA VIDA... DEL AMOR... DEL AMOR EN TODA SU EXPRESIÓN...
Y DE ESTOS HERMOSOS DÍAS DE PRIMAVERA... SOLA O ACOMPAÑADA... ABSOLUTAMENTE ENAMORADA DE TI, DE MI, DE TUS OJOS... DE NOSOTROS Y DE TODOS NUESTROS SUEÑOS... TE AMO. Y NO HAY MAS QUE HABLAR... TE AMO Y NADA MAS. TE AMO Y ESTOY FELIZ. TE AMO Y ESTOY BIEN. TE AMO Y TE ESPERO PACIENTEMENTE EN LA PUERTA DE MI JARDÍN... TE ENVÍO UN BESO CON MI CORAZÓN AMOR MÍO PARA QUE LO SIGAS Y LLEGUES PRONTO.

TE AMO Y CIERRO MIS OJOS... PARA QUE CUANDO LOS ABRA... ESTÉS AQUÍ.
YO SOY LA ENAMORADA.
;)

viernes, 31 de octubre de 2008

HECHIZO DE AMOR

¿Sabían ustedes que las brujas suelen tener solo hijas? (es porque las mujeres vienen al mundo fuertes). Y mas de alguna está bajo alguna maldición...


"El amor llegará a tu vida y traerá todo tipo de bendiciones... Y tendrá ojos y tez claros, y será médico y trabajará contigo (wakala!!). Y tendrá un apellido irreproducible. Y será tan diferente a todo lo que conociste alguna vez en el amor. Y será todo eso de lo que has huído toda tu vida... de lo que nunca pensaste que sería para ti. Aunque intentes huir de su lado... él irá tras de ti. Y aunque no quieras enamorarte de sus ojos... ellos te atraparán. Y un día te enterarás que estás perdida y absolutamente enamorada de ese hombre tan irrealmente real. De un hombre igual al que un día juraste jamás ibas a fijarte. Un Rey de copas... que te haga su Reina. "
Y un día sin darte cuenta vas a estar saltando del tejado... solo para verle sonreir.
jajajaja bruja tonta!!!

MAMÁ : ERES SÓLIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Veníamos una tranquila tarde de jueves; después de comprar un pollo al tipo buenmozo de la otra esquina, conversando de la camioneta que nos gusta y de otras cosas (como barbies y Ken) y derrepente la brujita sale con..

Brujita : Oye mamá...
Yo : ¿qué?
Brujita : eres SÓLIDA!!!

Lo que realmente ella ha querido decir es quizás la clase de madre loca que tiene, yo diría mas bien espontánea. jajaja. Así que ahora soy una mamá Sólida, si la brujita lo dice.... I'M ROCK!!! ejejeej (ahora que recuerdo mi madre también lo fué en su tiempo... pero ella se disfrazaba para hacernos reir, yo aún no he llegado a tanto... JAJAJA)

SIMPLEMENTE UNA HERMOSA CANCIÓN

me emocioné con su letra...

¿dónde estás? Necesito que me quieras asi,

mi corazón te está llamado ¿acaso no lo puedes oir?.

martes, 28 de octubre de 2008

CARTAS


Hoy estuve chateando con el "oso-fantasma". Si, ese mismo.
Fué muy amable, como siempre conmigo. Me sentí muy bien. Me gusta saber de él, de sus planes, de su vida, de sus cosas.
Pero, aunque esto del PC es rápido, práctico y bonito. No tiene el mismo gusto que las cartas de antaño. No se, supongo que soy una mujer anticuada. Pero eso de enviar o recibir correo (que no sean cuentas) es algo lindo. Me gusta el aroma de las cartas. El poder sentir que esa persona tuvo en sus manos ese papel. Pensar que quizás derramó lágrimas o besos sobre ese papel. Que sus manos tocaron acariciaron la misma hoja que estás tocando tú... es mágico.
Me gusta poder sentir el perfume en las hojas. Esas mariposas al recibirlas. Las esperanzas al enviarlas. Me gusta mucho. Lo encuentro lindo.
Y le pedí su dirección...
No se muy bien porqué...
Quizá porque quiero sentirme cerca de él...
Ojalá pudiésemos enviar abrazos o besos a través de internet o de un papel...

Quizá porque me gustaría un abrazo apretadito y el tener o enviar algo compartido me hace sentir mas cerquita de su cariño. Se que no va a suceder como en la película. Pero tal ves me siento a años luz de él...y escribirle sabiendo que va a leer mis patas de gallo me hace saber que en cierta medida aún estamos conectados. Yo no se porqué lo sigo queriendo. Y no debería. Pero al menos se que aún se acuerda un poco de mi... a veces. Se que con el tiempo las cosas van a ir decayendo poco a poco.
Pero me gustaría que de todas maneras guardaras un bonito recuerdo de mi...
un recuerdo tan real como mi cariño por ti. Para que cuando estés viejito las leas... o se las muestres a tus hijos y les digas... "miren... una vez tuve una amiga bruja, y estaba loca". jeje.

lunes, 27 de octubre de 2008

CARIÑOTERAPIA

Había olvidado como se sentía... levantarse en la mañana con ganas de ir a trabajar.
Como equipo de enfermeras, estamos haciendo "CARIÑOTERAPIA" a una de nuestras pacientes. Y con buenísimos resultados... y es en serio. Es maravilloso poder trabajar haciendo estas cosas.
Hoy estuve mirando la terapia con perritos...
cada día me enamoro mas de mi trabajo nuevo.
(parece que finalmente encontré mi lugar ¿será verdad?)
....
¿y el video?... nada.. solo es que me gusta la canción... y Me gusta pensar que estás en todas partes!!! (quienquiera que seas).
I'm not alone!!!

domingo, 26 de octubre de 2008

"TRÁMITES" LEGALES



Ayer estuvimos conversando con el EX.

Ha llegado la hora de poner los papeles sobre la mesa. Vamos a iniciar los trámites. Para que salgan mas o menos para las vacaciones de verano. No deja de darme un "algo" raro en la güata y el corazón. Aunque me haga la fuerte se que igual me va a doler un poco... eso de "divorcio" no suena muy bonito. Es mejor decirle "desvinculación ante la ley" (duele menos). Sí, tengo sentimientos encontrados al respecto. Y no es que no quiera... pero en cierta forma es como ponerle punto final a toda una etapa.
¿Vas a estar conmigo amiga? ¿verdad?... prométemelo!! (aunque tengas que devolverte del norte).

LA VIDA... NO TIENE SENTIDO SIN ELLO (parte 1)

Esto no me tiene feliz.
Y es que quisiera ser mas fuerte. Y no extrañar tanto todas esas cosas y todas esas personas que han pasado por mi vida. Porqué no puedo ser de esas mujeres que son capaces de vivir su vida tranquilas, que se bastan ellas mismas y sus sueños. Yo quisiera ser asi. Y no sentirme tan sola. No desear tanto el calor de una compañía, un amigo, un partner.
Pero por mas que trate de refugiarme en mi mundo interior estas cosas siempre salen a relucir. Y termino achacándome, extrañándolas, extrañando como SOY YO cuando estoy junto a un . Como es un cuando esta conmigo.
Y es que el amor me hace feliz, me llena de energía y de color. El amor para mi es como la música para NIETZSCHE "la vida no tiene sentido sin ello".
Y me rebelo a esta forma de ser mía. Quizás fue culpa de mi madre y sus muchas historias de princesas que me leyó de chica. Quizá mi padre y sus aventuras amorosas imprimieron esa inseguridad manifestada en necesidad. Quizá solo es parte de mi forma de ser, y lo cierto es, que tengo que asumir que soy mas feliz en pareja que sola (como muchas otras personas).
Y estoy 100% consciente de que todo sucede aún estando sola conmigo misma. Pero no me gusta vivir así. Tengo una hija maravillosa y una familia interesante, amigos y amigas geniales, tengo un trabajo que adoro, tengo salud. Tengo 1000 bendiciones en mi vida. Entonces ¿porqué mi alma no se queda quieta y conforme? , ¿porqué mi corazón suspira con cada pétalo de flor caida de un árbol?. Y doy gracias a dios por cada momento en mi vida... y le pido que me ayude a que esto pase. Que me enseñe a estar en paz conmigo misma o que traiga un compañero a mi vida de una buena vez ! ! !
Y TE ENCONTRÉ,
...ME PERMITÍ PERDERME EN ESA HERMOSA FANTASÍA,
EN LA QUE EL TIEMPO SE DETUVO.
PERO NO ES REAL.
TENGO QUE APRENDER A VIVIR LA VIDA QUE TENGO...
DÉJAME DEJARTE IR!!!

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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