sábado, 31 de marzo de 2007

Hoy Te Escribo...



Hoy necesito escribir aqui...
No porque estoy triste, ni porque me ahogo en un vaso de agua como es habitual. Es porque cada cierto tiempo, se me agolpan en el pecho como los fuegos de volcanes, miles de sentimientos sin nombre ni dueño, pero este tiene nombre y dueño.
A veces esto aguanta mucho mas, como el papel... cosas que no somos capaces de decir en la cara, por diferentes motivos. Y por eso hoy te escribo a ti...
Quisiera decirte cosas que no me atrevo a decirte en persona. Decirte que me gustas. Que no se de donde llegaste. Que odio el no haberte conocido antes. Y que odio cada dia mas nuestras grandes diferencias. Que asi como odio los años que nos separan y las diferentes pisadas que nos dirigen... amo cada átomo de tu escencia. Que cada dia que pasa te deseo mas a mi lado. Y muero por tocarte y mirarte de frente y decirte "Te Quiero" con mis labios. Y paso noches pensandote y días sintiendote.
Y que esas eternas conversaciones que tenemos, que me llevan a terrenos desconocidos de ti... y de mi. Sobre cosas de la vida y cosas del dia a dia. Me hablan de tu forma de ser y de pensar. Y esto crece en mi como la hiedra en las paredes húmedas de mi corazón.
Se que quizás nunca me ames como yo quisiera, quizás nunca te atraiga como mujer, quizás no me desees mas que como tu amiga. Quizás jamas beses mis labios y tus besos caigan caballerosamente en mi mano. Estoy conciente de que no soy de tu gusto y me alejo de lo que quisieras a tu lado como pareja. Y cada dia me repito estas cosas frente al espejo para no hacerme ilusiones del tamaño de pompas de jabón. Soy realista al pensar que nuestros caminos jamás se crucen, que nunca caminaré de tu mano en mi playa... mas que en mis sueños, y que no creo pasar a ser parte de tu lista de "los caballeros no tienen memoria". No porque no lo desee.. sino porque yo quiero mas que ser parte de tu lista y eso no es posible.

Quizás soy estúpida. Por quererte de esta manera que te estoy queriendo y juro que he intentado evitarlo. Pero es algo que me supera y no se controlarlo y me da miedo. Soy una mujer intensa, soy de las personas que nada es a medias, como dices tu... "extremista". Y es que no puedo evitarlo. Me conozco y se de que forma puedo llegar a entregarme, se que cumples aquellos requisitos que pueden llevarme a tener mi corazón a tus pies.

Y por eso huyo y evito... y me mantengo a distancia. Pero, cada dia la distancia y mis murallas son mas débiles ante tus encantos. Solo el no tenerte presente me mantiene cuerda y sólida. No quiero ser una mas en tu lista. No lo seré. No es mi estilo. Porque NO soy una mas... No soy una niñita como todas que puedes tener y dejar, ni una princesa consentida, ni una buscadora de fortunas, ni una femme fatal... y quizás soy un poco de todas ellas. Pero cuando yo amo... AMO. Desnuda en despoblado a ciegas al todo o nada. Si... asi lo hago quizás no es bueno, pero asi soy yo y asi me gusta ser. Sentir a concho, vivirlo al máximo, abrazar el mundo y comerlo por completo con sus agridulces. No, no soy una mas. Yo soy diferente a todas las que hayas conocido... quizás muy a tu pesar. No, no soy fácil de llevar, es cierto.

Cierro mis ojos y me imagino jardines hermosos de tu mano... con bellas flores y árboles verdes intensos, me imagino viajes por el pais, me imagino una copa de vino en una noche fresca escuchando algo de Jazz en mi sofá, me imagino tus manos... me imagino tus ojos mirandome, me imagino tu vos hablandome las mismas cosas que tantas veces hemos conversado. Nos imagino cambiando el mundo y discutiendo los puntos de vista diferentes, una tarde de cine, un video en casa, cocinando juntos, de compras ...stop.

Si, ahi estas nuevamente en mis sueños. Hablandome de amor y mirandonos a los ojos.
¿Pensarás tanto en mi como yo en ti?...
Me dijiste que yo subestimo a las personas, me dijiste que eres un hombre y no un niño... me has dicho muchas cosas, varias que han dado un vuelco a mi realidad, algunas por las que debería enojarme contigo. Estas metido en mi vida de una forma extraña... quizás tu tampoco eres como todos, quizás tienes razón y no todos los hombres son iguales y debería confiar un poco mas y soñar un poco menos. Quizás también buscas ser especial y no parte de una lista. No lo se. Solo el tiempo...

Ya es tarde... tengo sueño voy a dormir. Buenas noches... Amigo.

jueves, 22 de marzo de 2007

Puto Corazón...


Tengo que asumir de una ves y por todas que soy de las mujeres enamoraditis crónicas. Mi alma ama un ser etéreo y escurridizo que no vive en esta dimensión ni este mundo.La contradicción está en que no soy capaz de creer que alguien pueda amarme de la manera en la que yo quisiera ser amada. No existe el ser humano capaz de comprender esto que hay en esto que soy yo. Y sigo por esta vida, descalza... buscando no se que en no se quien.

me enamoro de canciones y hombres que solo existen en mi mente y en mis poesias, esos caballeros de lustre armadura con espada escudo, y versos en sus labios. Y beso esas madrugadas en sus brazos lejanos y eternos.

Puta que patética... me siento sola y triste. Porque el hombre que yo quiero no existe.


Me casé con el que pensé que era el amor de mi vida... me entregé a él en cuerpo y alma, tuve una hija con él. Le di todo todo de mi, ...mierda le di demasiado. Tanto que me quedé sin nada. Ahora que ya no somos nada... la verdad es que no se ni pa donde ir, ni que hacer, ni como seguir. Puta que te amé te amé con mis entrañas te amé mas que a mi misma, te amé mucho. A mi modo media bruta y en pelotas te di todo lo que tenia para darle a alguien. Construí mi vida en base a ti, y ahora que ya no "somos" no se como "chucha seguir". En verdad no se. Y me duele. Entiende que te miro a los ojos y no se quien eres, te abrazo y... ya no te siento, no se quien eres... no se quien soy... porque yo era por ti. Pasaron muchas cosas y mucho tiempo y ahora, estar a tu lado me causa mas dolor que nada. Pues recuerdo constantemente que no pude amarte, que no fui capaz de hacer mover esta maquina, que fallé en este plan. Este es un gran paso... asumo que edifique mi vida en tus manos, y como la arena... ya no está. Y ahora... ahora que?...

Y todos me dicen que me queda el ser madre y profesional. Pero yo quiero también ser mujer, amiga, amante, compañera... mi corazón esta solitario y sin ese amor sin el apoyo de un "amigo especial", me cuesta seguir. Ya no hay nadie que me diga... que puedo, ya nadie me abraza cuando tengo miedo, ya no estan esos ojos que me dan confianza. la vida sin amor se vuelve dura... donde esta ese pecho para refugiarme en las noches frias, esa voz que a medio dia me dice ¿cómo estás?... ya no siento esa corriente cuando me tocas, ya no sueño con tus manos, ya no deseo tu cuerpo en el mío... ya no. Me duele, no creas que no. Mas encima me dices que soy fría y que no siento nada... es mentira tú no entiendes ni sabes como me duele estoooo... cada día un poco menos es verdad.

Es cierto no fusite tú el que me dio eso... y viví una linda mentira este tiempo... pero era MI MENTIRA... yo proyectaba todas esas cosas en que eras tu el que me las daba y aunque no era asi... yo era feliz. Pero esa burbuja se rompió.


Y aquí estoy de nuevo, sola, desnuda, espectante, un poco cansada. Y es que este mi puto corazón no entiende... y se enamora. Y se enamora y salta encima de su víctima asi sin mas. Y ahi vienen los celos y las neuritis. Si que tanto.. me quiero enamorar de nuevo, no se cuando... y quiero amar otra vez... aunque me duela... porque es hermoso. Quiero que se me ponga la carne de gallina cuando esté cerca, quiero esperar sus llamados y que se me aprete la guata cuando escuche su voz, quiero soñar despierta con sus besos, y mirar sus ojos eternamente como una estúpida y reirme sola, y en la calle el sol sea mas brillante y la brisa mas dulce. Y comprarle regalitos y llamarlo 1000 veces, y decirle 1000 te amos y ahcer el amor sin descanso toda la noche. Quiero volver a pensar que el cielo es rosa, y que los besos tienen sabor a chocolate. Quiero pasear bajo la lluvia y guardar detallitos en mi agenda... como a los 15.

Necesito urgentemente un beso en mis labios... que baje mi guardia y derrita mi alma, que saque este candado de mi corazón y me desarme por completo ...y vuelva a ser yo... la misma de siempre... alegre, alocada un poco inmadura, un poco niña, un poco mujer, un poco... tuya


Tú.. si tú... ese que por ahi viene, para entrar en mi corazón en mi alma... y quedarse en mi cama... quiero que sepas, que no soy una mujer como todas. Soy especial muy muy especial... no hagas caso de mis niñerias y enojos, no oigas mis palabras feroces... mira mis ojos y date cuenta de mis miedos...

No me conquistes con regalitos, ni con cositas cursis... yo soy una mujer al choque o me amas o no, o te entregas o no. Conmigo es todo o nada.


Puto corazón no aprende nunca... seguro que... vuelve saltar a la camisa de alguno especial por ahi... a darle toda su sangre hasta dejar de latir una vez mas... y las lágrimas, perdonar y olvidar ...y todo de nuevo.

martes, 20 de marzo de 2007

Dias de Resfrio...

Ayer me llamó la mamá del Ex-enemy. Yo no hablo con ella desde hace 2 años. Nuestros comienzos como relación de suegra-nuera (nuera lo que quería para su hijo) no fueron de las mejores desde el principio, ella quería ser mi 2 madre y yo con la mía tenía suficiente. Nos embebimos en un tira y afloja por un hombre en cuestión y a estas alturas del partido, no se quien realmente ganó... porque claro... yo me quedé con el tipo.... pero no se si eso fue bueno o malo a la larga... =/
Hablamos casi 2 horas, y hasta me dio alegría hablar con ella. Fue diferente esta ves. Me dio alegría saber y sentir que realmente deje atrás el tema "Familia del enemy", ya no me duele todo lo que pasó, lo pesada y maldita que fue ella conmigo al principio, las cosas que dijeron de mi y de mi familia y todo lo demás... realmente está sanado en mi corazón... woww realmente lo está. Bien Bruja... etapa superada. Una menos.

Tuve que resumirle mas de 2 años de convivencia con el enemy, explicarle cosas y asegurarle que un alejamiento del enemy no implica cambios en la relación con la Brujita y ellos.

Estos dias la brujita no ha ido al jardin, primero estaba enferma ella y ahora estoy yo... y sigo con fiebre. Será por eso que estoy desanimada.

Me he sentido sola estos dias, con ganas de sentirme amada y regalona... que me abracen un rato largo sin decir nada. Solo "ESTAR" y nada mas.

...ya se me pasará.

jueves, 8 de marzo de 2007

Pero no Trates... de Cambiarme

...Te amé primero
Desde los rincones donde la luna se escondía, aquellos días atrás. Te amé desde que el mundo solo era un pensamiento.

No se porque... hoy es de estos días en los que "te amo". Solo eso, la luz entra suave y difusa por la ventana, y mi mente vaga por sueños lejanos a mis manos... y "Te Amo". Como yo se amarte.
Mis manos en tu cuerpo, y mis palabras en tus oidos. Mis pensamientos sobre tu espalda, desnuda de hombre lejano y amante. Mis besos en tu sexo, mis ojos en tu pelo... temblando y cubriendome toda...
Si, te amo. Como yo se amarte y nada mas. Aunque no sepa muy bien que es amor. Aunque los quizás y los jamases esten en el corazón... te amo y punto.
No se que más podría decirte que no te haya dicho ya... no se que mas podría darte que no te he dado ahsta ahora. Un jirón de mi alma, un trago de mi sangre, un bocadillo de mis deseos, para que entiendas esta obsesión.... solo ...ven a mi cama para mostrarte como es que te amo, y quedate a mi lado mientras entiendes que es este amor que siento por ti.

Y no me digas nada... porque ya lo se.
Se que no he sido la mejor ni la mas bella ni la mas alta... ni lo seré... pero esta que soy, llena de imperfecciones, que acaba y se llena y te acaba y te llena. Esta soy yo... hembra de madrugadas y de anocheceres y de soles, si también de soles.
Dime que hago con este volcán que creció en mi pecho.
No soy esas mujeres, nunca lo he sido.. soy esta... y me gusta serlo. Y no voy a cambiarme por que tú o tú o tú me lo pidan. No me voy a callar por lo que digan, no me voy a quedar porque es lo correcto, ni me voy a mover porque lo he prometido. Y es porque este volcán no me deja. Necesito moverme, amarte, entregarme, ofrendarme y tenerte.
No soy niña buena... nunca lo he sido y no lo seré. No esperes de mi esas cosas. No esperes las palabras exactas, ni las miradas sumisas, ni los días escondida en la cocina. Ya te dije, No soy esas mujeres. Pero puedo amarte y entregarme y entregarte y curarte las heridas de batallas pasadas. Y apoyar tu cabeza en mi pecho y darte mi mano amiga y mi hombro cómplice. Y mi amor en palabras dulces y las caricias que no te han regalado. Todas esas te las puedo dar... sin pedirte nada o pedirte todo. Si me da la gana, a escondidas o en público en un susurro o a viva voz un día frio de Junio... besarte como nadie te ha besado... haciendo sonrojar a la vecina curiosa que nos observa. Porque me has catalizado este amor.

Pero puedo amarte, asi como te amo, ...imperfecta y todo, obsesiva y completa.. no se lo que decidiré mañana.. podrás acusarme de inconstante, sin embargo jamás de no amarte...

No, no trates de cambiarme...

lunes, 5 de marzo de 2007

Mi NIñiTa EstÁ GRANDE

Y claro..
a pesar que no quería, la brujita crece y hoy empieza su primer día de Kinder. La fuimos a dejar con su padre, el Ex-Enemy... estabamos mas emocionados nosotros, ella como toda una brujita entró a la sala de clases y ni se despidió... saludando a los compañeritos y conversando con las tías. Jajajaja.. tiene problemas de adaptación como la mamá jajaja. Tantas cosas que les piden y eso que son tan chicos. Se veía tan linda con sus trencitas jajaja... la echo de menos =`(.
Ahora llegando a la casa es la segunda parte, desde que nació la brujita hace casi 5 años no habíamos estado solos con el Enemy.. creo que una ves. Excepto las veces que lo llamaba para invitarlo a almorzar algunas veces, en el centro. Tenemos 4 horas solos porque está de vacaciones y la brujita en el jardín. Esto es rarísimo, complicado... lo había pensado estos días... que sucedería cuando estuviesemos solos???... ... ... .. .. . . . . ... . . . .
Supongo que NADA. Él esta en el ala oriente de la mansión y yo aquí, en mi cuchitril. Supongo que este es el momento terrorífico que viven muchas parejas, que los niños se van, no esta el trabajo y se miran a la cara y dicen... "Y quien diablos es este que está aquí??". No tenemos de que hablar que no termine en una discusión, ni el sexo salva en este minuto... simplemente no lo deseo. Y donde quedaron esos días en que a cualquier hora era exquisito??... me siento como una viejita de 70.
Si me dan 5 min lo voy a ver y apuesto que esta durmiendo... espren... si estaba durmiendo
es increíble... no puedo hablar con él. Dios, no sabía que la brecha era tan grande. Osea, simplemente no emite una palabra uno que el otro no malinterprete.
Y me imagino esto mismo en 10 años mas...
Uff...
Bueno... mejor aprovecho de ordenar cosas hasta que se haga la hora de ir a buscarla. Lo malo es que yo no soy de las personas calladas. Si hay alguien aqui hablaré... solo espero que no nos matemos antes que termine la semana, Lo bueno es que él me evita también... excepto cuando quiere sexo.
Me pregunto como hay gente que es capaz de hacer de esto una manera de vivir... yo muero!!!!

viernes, 2 de marzo de 2007

Hija Mía...

Brujita...
Hoy te escribo, como cuando eras pequeñita. Solo para decirte que te amo mas que a mi vida. Y que soy capaz de hacer lo que sea por ti, por tu felicidad y tu bienestar. Aunque aquello implique que tenga que cortar un poco mis alas, o dejar pasar, perder un poco para que tú ganes.
Te desee desde mi niñes, y te amé desde que te pensé, cuando aún eras apenas un proyecto de milagro en mi vida, cuando aún no eras mas que un ilusión en mi mente. Te he visto dormir tantas veces cubierta de la luz que irradias, en la perfeccion de tus deditos, en la dulzura de tu cabecita y tus ojitos cerrados, ese hoyuelo en tu mejilla que brilla cada vez que ries... con tus ojitos de uva.
Hija de mi alma, daría mis entrañas para que pudieses ser todo lo feliz que te mereces, me comería cada una de tus penas, para que no te tocaran. Te traje a este mundo a ser feliz, ...a ser feliz y mujer. Te traje a crecer a caminar con la frente en alto, con tu orgullo de mujer, valiente y entera, íntegra. Dios te hizo niña, para amarte a ti misma con todo el amor del mundo, y si quieres para tener a tu lado un compañero que te de noches y dias felices y plenos, y para que cuando sea el momento bailes la danza de las estaciones en los prados verdes, te hizo para que vueles como águila, por sobre la tierra soñando los sueños que desees, que los tomes en tus manos y los hagas como la arcilla en las manos del alfarero... recuerda templarlos en el fuego de tu corazón, para que sean duraderos y colorearlos con las luces de todos los amaneceres de tu vida.
Eres mi niña, la hija de mi corazón, mi motor. Me hiciste niña-mujer, me regalaste el poder comprender que es amar y entregarse, me hiciste humilde y plena a la ves.
Eres el milagro mas maravilloso que he presenciado.
Quisiera ser la mujer que necesitas en tu vida para imprimir en ti ese sello... que te haga ser la mujer que quieras. Feliz, amada, plena, valiente... porque lo llevas en la sangre y en el alma.
Brujita... se que este camino no ha sido fácil, he sido imprudente y he cometido muchos errores. Errores que te afectan, hay cosas que no he podido manejar y escapan a mi control, pero te juro que aquellas que dependen de mi... no serán las que te causen dolor. Quiero hacer todo lo posible para brindarte la vida que te mereces, el amor que necesites y mas...
Aunque ello implique agachar el moño, cerrar los ojos y seguir adelante... dejando atrás algunos de mis sueños, algunos de mis demonios, algunos de mis proyectos, algo de mi misma. Aunque ello signifique "asumir" y "perder".
Dios dame la fuerza, el valor, la sabiduría para abrazar con alegría el camino que debo seguir, mis responsabilidades. Dame un corazón grande para poder comprender, y volver a amar a quien ya no amo si es necesario. O al menos la capacidad para aceptar y conformarme. El coraje para dejar pasar los sueños delante de mi puerta.. y no correr detrás de ellos olvidandome de que detrás de mi, hay mas.
Si es necesario.. perder para que otros ganen. Y hacerlo con amor y alegría... nadie me obliga, es mi decisión, es lo correcto quizás. Es lo que yo creo que ella necesita... tal ves.
Quizás duele al principio... pero todo pasa... hasta las lágrimas se secan y las penas se olvidan después de un tiempo.
Puedo hacerlo... se que por ella... puedo.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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