jueves, 28 de abril de 2005

Cumpleaños a la Antigua

Otro Regalo, Otro Regalo Mamá...

Cuando estaba chica mi mamá nos celebraba el cumpleaños juntos a mi hermano y a mi. Ya que ambos nacimos un dia 27 aunque de diferentes meses. Recuerdo que mi hermano se paraba en la ventana y gritaba a voz en cuello... "allá viene otro regaloooooo" ... y mi mamá le decia ... -otro amigo hijo, otro amigo-... a lo que él respondía "...no, mamá... otro regalo00OO..." ; ) .

Los cumpleaños van cambiando asi como cambiamos nosotros. Siento que con el paso de los años, tambien las formas de celebrar han cambiado, cuando chicos celebrabamos los típicos cumpleaños llenos de gente, parientes, amigos, padres de amigos, y los paracaidistas de ocasión; mi mamá cocinaba toda la noche y el dia anterior haciendo una torta ella misma, haciendo los paquetitos, las sorpresas, los globos, el pisco sour para los adultos, los picadillos para los niños y la piñata. Después vino el tiempo de los cumpleaños con las amigas, la champaña escondida, las fiestas con pareja y carrete de amanecida. Ahora celebro mi cumpleaños con asado en la casa de mi mamá o como este año... trabajando... que mal¡¡¡... seguramente cuando sea mayor y esté ya jubilada celebraré en forma apoteosica con mis nietos y mis hijos.
Recuerdo que para mis 21 años celebré toda la noche, estuve en tres fiestas y con tres parejas diferentes ...jajajaja con mis amigas nos fuimos de fiesta en fiesta y hasta me cantaron el tipico cumpleaños feliz en una discoteque ...jajaja

Esas si que eran celebraciones, no como ahora que vamos y lllevamos a nuestros hijos al Mc-loque-sea y por la módica suma le dan papas fritas, bebida, globo, diversión y una multitud de comidas calóricas y grasientas, pero que a los niños le fascinan. Me pregunto dónde diantres está la piñata, donde el jugo de naranja natural, la música, el payaso, la tipica pelea por un regalo, entre el invitado y el festejado. El primo paracaisdista, la mamá desubicada que lleva a todos los hermanos y además se queda ella... antes los cumpleaños duraban hasta entrada la madrugada, ahora van con hora de llegada y de retiro... ja!

Como olvidar el momento cuando todos se retiraban y admirabas el campo de batalla, la figurilla e porcelana rota, la challa por todo el piso, los globos reventados, los juguetes por todo el piso... quien no se comió algún rastrojo de la fiesta alguna ves?... esos si eran cumpleaños.

Bueno, la tecnología y la vida moderna nos exige cambios...
Pero no por ello, dejo de tener cierta nostalgia de las piñatas y los juegos... incluso de aquel paracaidista fortuito.

Como aquel cumpleaños a la antigua... pienso y siento... en como pensaba mi vida a los 19... que esperaba yo de mi, de mi vida. A un paso de los treinta. Pero eso es otra historia.

miércoles, 13 de abril de 2005

El Matrimonio Feliz... ¡Ja!

Lo mas terrible es sentirse solo, estando en compañía.


Bueno, ayer ni me enojé, ni me desquité con nadie de lo que sucedió con mi "brujita chica". No, porque comprendo que es responsabilidad mia y solo mia. Así que decidí vivir mis sentimientos de culpa y mis fantasmas maternales yo sola, junto con la eterna lucha de maternidad v/s trabajo.

Punto a parte, he encontrado muy terapeútico esto del blog, casi como el diario de vida que tenía a los 15 años, solo que en un PC y que puede ser leido por cualquiera, sin saber exactamente quien soy... y estos podrian llegar a conocerme mas que los que están a mi lado... que extraño¡¡¡

Hoy, estoy triste. Triste por muchos motivos y tal ves por nada. Triste, porque no puedo hacer bien lo de ser mamá, triste por no tener un tiempo para mi, triste porque el que está a mi lado no es capaz de decirme "¿que diablos te pasa?", porque mi trabajo me quita tiempo de mi hija y mi casa. Pero mas que nada, siento una tristeza en el alma, de esas que te dan derrepente sin causa alguna.

Anoche, Mr. Futbol llegó con ganas de "fiesta"; hasta se puso a ver unas cosas medias "hot" en el PC, tirando pa lo porno.

Yo, yo solo queria llorar y llorar, como dice la canción. No es que no me guste el sexo, ni que no vea mis peliculas cochinas de vez en cuando... solo que ayer queria mas ternura, algo mas sútil, mas delicado, queria sentirme apoyada y amada.

Sentia mucha pena, quería que me abrazaran, que me dijeran que no era tan mala madre, que no soy tan mala mujer, ni compañera, ni amante... quería llorar y que me abrazaran y que me mimaran y me dijesen que todo va a estar bien. Aunque fuese una vil mentira. Quería conversar y expresar lo que sentía, mis miedos y preocupaciones, mis quejas y esperanzas...
Quería sentirme sensual, única y bonita, no se... quería añuñucos, quería ternura, pero no había nada de eso... porque él se estaba calentando viendo a un par que hacían cosas frente a la pantalla de su PC. Osea, sin fiestecita no hay añuñuco??? quizás en otra oportunidad le habría dado en el gusto, y espués habríamos conversado y dormido muy bien, pero esta vez... No, no había cuorum para eso esta noche... no después de los días horribles que había tenido y de todos los sentimientos atorados en mi chakra cardiaco.

Despues de terminar de ver el "show personal", se quedó sentado en el sillón leyendo "el matrimonio feliz" (jajajajaa.... que cínico)y yo me senté a ver unas canciones que estaba bajando en kazza, le pedi que se fuera y apagué la luz. Y vino a mí la Catarsis, me dio por llorar y poner canciones bien tristes para hacerlo mas fácil. Odie a todos los que la estaban pasando bien en algún lugar de Santiago, a los que estaban descansando, haciendo el amor... o lo que fuese que estubieran haciendo con mucho placer. Odie mi debilidad y mis deseos de cosas imposibles, mi sentimentalismo y el dolor del corazón en ese momento.
Me acordé de mis pololos de la universidad, y de uno que otro que ha rondado mi vereda estos días y pensé ¿porque no... que diantres... !!!¿?.

En un minuto Él se acercó a mi, callado (obviamente) por la espalda, me tomó el pelo y puso una de sus futboleras manos en mi hombro... estúpido. Cualquier intento de acercamiento de su parte tenía la ruta directa al fracaso, esta noche. Estaba segura que lo que quería era hacerce el lindo para que le diera la "pasada". Pero estaba decidida en que NO hoy sería un NO. (sabian que él odiaba el futbol en la universidad, cuando lo conocí, me dijo -es una tontera ir a perseguir una pelota con otros pelotas- ...jajajaa, como nos cambia la vida, mira en que te has convertido... ;) )

Lloré mucho rato, hasta que los ojos se me hincharon y no pude ver mas la pantalla del PC... busque a mis amigos en la red, pero todos estaban ya en sus camas o en sus sesiones particulares de sexo y amor... o quizás solo durmiendo, no puedo ser tan lunática. Hay algo mas patético que sentarse a oscuras en el sillón ¿¿??, pero al menos lo hice con clase, porque me serví un Baileys (seco) y después de un rato me dormí alli mismo, creo que desperté con sus ronquidos. Sentí tanta rabia y pena, se había quedado dormido feliz de la vida a pesar de que yo estaba aqui en mi show personal catártico. Porqué cuando pasan cosas asi yo me acerco y pregunto... ¿que te pasa? ¿tienes pena?... pero Él jamás masculló ni una sola palabra. Me recuerda mi papá cuando peleaba con mi mamá, hacia exactamente lo mismo, pero mi mamá hablaba mucho mas que yo... jejeje.



El Hombre y Su Pene

Me pregunto si acaso el pene que Dios les dio les hace ser asi de Egocéntricos???... ¿porque cree que si estoy triste debe ser por causa de él?, ¿acaso uno no tiene una vida propia?, ¿cómo no se le ocurre que podría ser por otra causa (ajena a él y su pene) que Él no sepa y que quizás podría preguntar?... pues no, no es capaz de hacerlo, de preguntar y decir que diantres te pasa?, de salir un poco de si mismo.
Noooooooo, todo lo que pasa es su causa, por faltas o exesos de su pene, al parecer. Y todo él ya lo sabe y por eso no pregunta... siempre es lo mismo. No debería sentirme mal por eso, siempre fué asi desde que lo conozco hace 8 malditos años. Recuerden que soy una bruja, puedo hablar de esa forma y peor...jajajajaa


Qué sucederá??? ...hoy se fue sin decir palabra, se despidió de la "brujita chica" y se fue, debe estar molesto como sucede generalmente y después dirá que estaba preocupado o que mi actitud lo pone asi jajajaja (nunca pierde). Bien, me parece divertido, si Él no me habla, yo no hablaré. Generalmente soy yo la que termina acercandose y disculpandose, el jamás se ha disculpado por nada. Dice que de que vale si las cosas ya están echas, .... mmm ...es una muy buena filosofía. Pues no quiero repetir los mismos errores de siempre, no señor.



Veremos quienes mas fuerte... jajajaa... Quien aguanta mas la ley del silencio...
Si quiere Guerra.... GUERRA TENDRÁ... estúpido.
Si no estaba enojada con Él... lo ha logrado, ya lo estoy.

martes, 12 de abril de 2005

Mea Culpa ...Soy una Madre Horrible


Sí, debo asumirlo y reconocerlo...soy una madre pésima. A pesar de todos mis esfuerzos y pataleos, debo asumir que soy una madre horrible. En realidad siento lástima por mi pequeña hija que tiene que soportar el ritmo de vida que llevo. Tengo un trabajo en sistemas de turnos que me tiene 12 horas metida en un espacio reducido, incluso a veces hay que trabajar hasta 24 horas seguidas. En el recinto hay salacuna para nuestros hijos, ahi ellos quedan a merced de las "tías" que los cuidan por las 12 o 24 horas que estamos metidos y encuevados en nuestras respectivas obligaciones. Ellas son gente preparada en cuidado de niños y muchas de ellas son muy dulces, pero no reemplazan el TIEMPO que uno está con ellos.

Cuando uno por fin sale de la pega, lo único que quieres es descansar, o hacer lo que tengas que hacer en tu casa. Desde el aseo hasta las compras faltantes y con eso vamos empequeñeciendo el tiempo que otorgamos a nuestros hijos. Peor es cuando dentro de estas horas de trabajo extenuantes y algo estresantes no has podido descansar aunque sea un minimo de tiempo, cosa que no es extraño; ya que mi trabajo es uno en el que la adrenalina hay que llevarla a mil de un minuto a otro las cosas pueden dar un vuelco. Es un trabajo muy bonito, entregado y sacrificado y lo peor de todo es que me gusta.

Hoy fue el culmine de mi itinerario de madre horrible, llegé a mi casa despues de 12 horas de trabajo nocturnas, en las cuales descanse 1 y media horas (despues de las 24 anteriores, exactamente). Me estaban esperando el papá y la hija, ambos bien despiertos, él me muestra sus "travesuras nocturnas en el PC" y mi Tabata en mi cama tomando su leche a eso de las 10:00 am. Mis ojos ya a esa altura tenian vida propia y lo único que querian eran cerrarse extrepitosamente. En realidad estaba en un estado que ya no computaba por mas esfuerzos que pusiese de mi parte. Mi mente y mi cuerpo lo único que pedia a gritos era una ducha y una cama... creo, que sin exagerar podria haberme quedado dormida de pie.

Me puse a ver Barney con mi Tabata, y me dormi... era obvio... depronto entre sueños escucho una voz que llama... : Halooooooooooooooo... me levanto medio calata sin siquiera abrir bien mis ojos...y veo al conserje a medio entrar por la puerta de mi departamento... :S

Conserje : Su hija salió...

yo: Que? -le respondo-

conserje : que su hija salió y esta llorando abajo...

Yo: (con cara de no entiendo...) traigala ...por favor...

A los 3 minutos llega el conserje con mi retoño en brazos, quien lloraba como una Magdalena. Recién ahi me doy cuenta de que estaba medio calata y con las pechugas casi al aire... (por eso la cara del conserje), pero no me importó, yo estaba feliz de haber recuperado a mi niñita nuevamente. Lo que habia sucedido era que mi querida brujita chica, vio la oportunidad de salir a dar un paseo ya que la puerta había quedado sin seguro. Y aprovecho para ir a jugar con el gatito del primer piso... sin embargo... olvidó el camino a casa, se había puesto a llorar y una vecina llamó al conserje preguntando de quién diantres era la niñita...??? :S

Aún me salta el corazón de nervios al pensar en todo lo que le podría haber pasado... a pesar de que es un edificio bastante seguro y que todos los vecinos se conocen. Entre a la casa corri el famoso pestillo y acomodé a mi pequeña fugitiva en mi cama... asegurandome que no hubiese nada mas por donde ella pudiese saltar o escapar... a las 14:30 me despierta el teléfono y una voz me dice

Voz : cómo estannnnn???

Yo : como quieres que estemos???

Voz : (seria) que pasó???

Yo : pues que tu hija salio del departamento y la encontró el conserje

Voz: (despues de un silencio) ...ucha

Yo : Además acabo de ir al baño y elshampoo habia sido derramado en el suelo y secado con TODAS las toallitas desechables de papel

Voz : (aun en silencio)

Yo : Y aqui en el dormitorio... derramó shampoo y balsamo en la alfombra y en el puff de la tv, pero la limpio con TODO el rollo de confort.

Voz : (silencio profundo y extendido)

Yo : vas a ir a jugar futbol hoy verdad????

Voz : Ehhhhh ... si

Yo : ya chao que te vaya bien.

Estas cosas me hacen pensar ...Que mierda estoy haciendo como mamá??? Soy una madre a medias, solo cuando estoy descansada. Él, dice que todo es culpa de mi trabajo, pero, simplemente no puedo dejar de trabajar. Y cuando reclamo porque estoy cansada, me dice ...claro, solo tú trabajas... no valoras MI trabajo, porque tú trabajas con gente y yo con máquinas. Y nos enfrascamos en eternas discusiones que no llegan a nada. He pensado en la posible solución de una Nana o empleada... pero al comentar la idea solo escucho un ...mmmm, podría ser... de sus labios si es que algo responde , a no ser que tenga ganas de hacer un monólogo y comenzar a hablar de sus sueños y de lo cortos de plata que andamos, y de cómo el quisiera ganarse el Kino para hacer todo lo que queremos, terminando con un : ...así podrías quedarte en la casa y no hacer NADA solo lo que te gusta. Eso, es como aji en el poto para mi, como se atreve??... insensible¡¡¡.

En este momento mi retoño esta durmiendo y yo, con un sentimiento de culpa tremendo, mas del que manejo a diario normalmente, ni siquiera la reto o castigo por las maldades que hace... no es su culpa me -digo a mi misma- es culpa mia o de sabe dios qua karma existencial. Y ahi vienen los padres esclavisados por sus queridos retoños... se llena de chocolates, come SOLO lo que le gusta, es malcriada y aniñada, el cuento de avisar el baño ha sido interminable porque obviamente no ha sido constante...a veces usa pañal (aunque ya se los saca), se acuesta a horas irregulares, cuando esta conmigo a las 21:00 - 21:30, cuando está con el papá a las 23:00, cuando está en el jardín a las 20:00 -20:30. Come comida comprada los famosos colados y picados que ahora vienen en frascos mas grandes para niños mas grandes y que duran una cantidad de tiempo en un lugar fresco.

Los sentimientos de culpa de las madres que trabajan, son terribles, hay que luchar por miles de cosas. Cómo le explicas al conserje que trabajaste toda la noche, que no has pegado pestaña, que ete andas durmiendo parada y que por eso te dormiste y olvidaste poner la cadena famosa a la puerta???... cómo explicas cualquier cosa que ocurra por causa de falta de tiempo o falta de sueño??? ...pero cómo??? dónde estaba la mamá????

Hay que luchar por que nadie piense de que ser mamá es un impedimento parea trabajar, hacer caso omiso a los ataques de madres que no trabajan, preocesar tus cargos de conciencia porque no pudiste llevar a tu hijo al médico o porque no estuviste allí cuando te necesitó; procesar las cosas que tu pareja piense al respecto, cumplir como soltera en el trabajo, asumir las culpas correspondientes, y afrontar lo que te digan tus hijos cuando estén grandes como : "tu no estabas allí" o " tu trabajo era mas importante que yo"... Además del : "mi amor, si tu quieres...puedes dejar de trabajar... cuando quieras... (pero ojalá que no quieras ahora que estamos pagando el préstamo)" ...jajajaa...

Bien, si, soy una "mala mamá" y todo eso...pero amo hija, también amo mi trabajo y me gusta hacerlo bien. Mi idea de familia no es esto que estoy viviendo... pero, que diablos¡¡¡ es lo que hay¡¡¡¡

Que frustrante que esto se vuelva un maternidad/trabajo, ambas cosas absolutamente imcompatibles... ambas cosas muy gratificantes. De que sirve vivirlas como un calvario cada una? no deberían ser causa de nuestra dicha y orgullo???... bien, hoy, no em siento orgullosa de mi como Madre... mi "Mea Culpa" habitual esta multiplicada por 7 y espero pacientemente que me pase esto... o me desquito con Mr. Futbolista cuando llegue... es una opción...no?

Las Madres a la Antigua

Tengo gratos recuerdos de haber tenido a mi mamá en la casa, de haber jugado a los disfraces cuando chica, con ella, de cantar y hacer cosas divertidas, cocinar junto a ella, de que me esperaba cuando llegaba yo del colegio, de una sopa calentita cuando llegaba a casa en invierno, de un oido en mis dias de universidad, incluso ahora... cada vez que necesito una oreja amiga ...ahi esta mi mamá¡¡ también la recuerdo haberme retado y castigado (supongo que no puede ser todo miel sobre hojuelas no?) y ser una ultrafanatica del orden y la limpieza (cosa que definitivamente no heredé).

Las Madres de antaño y las de ahora, son diferentes como diferentes las necesidades... pero es rico tener esos recuerdos. Quizás en compensación hoy en dia los padres están mas cercanos a los hijos. Yo en cambio tube el típico papá provehedor. Dador de "lo mejor", pero no de su presencia. Recuerdo haber tenido las mejores vacaciones, los mejores regalos y la mejores fiestas de cumpleaños... y a pesar de eso reclamar porque mi papá no estaba generalmente en esas fechas... a veces ni para navidad... no, mi papá estaba en "turno"... jajajaja como me parece conocido eso¡¡¡

Será que los hombres de hoy en dia deben quedarse en la casa para que su señora se desarrolle???... mmmm no se... a mi no me gustaría, en eso soy mas bien tradicional.

Quizás si en algún momento se me ocurre la brillante idea de tener otro hijo, las cosas sean diferentes...

La Noche Oscura

No importa qué camino o que tradición elijas,
La Noche Oscura es la única manera de crecer.
Cuando te sumerges en la magia, el primer acto
es entregarte a un poder mayor.
Te enfrentas a cosas que jamás podrás entender.
Nada tendrá la lógica a la que estás acostumbrado.
Lograrás comprender algunas cosas.
Solo con tu corazón, y eso puede asustarte un poco.
Tu viaje te parecerá una Noche Oscura,
porque toda búsqueda es un acto de fe.
Pero Dios aprecia tu acto de fe. Y entonces
Él toma tu mano y te guía a través de la noche.

Inédito
Viviré mi noche oscura como un acto de fe. Buscaré mas allá de lo visto y trascenderé a lo solamente humano. La magia está en todas partes...
Noches de Trabajo
Estas noches de trabajo son tremendas, me caigo de sueño y ya son las 03:30 de la madrugada. Nadie se imagina todo lo que se mueve durante la noche para que millones de personas duerman tranquilos. Muchos en este momento sueñan, descansan, hacen el amor... la otra mitad del mundo conversa, rie, trabaja. Que cambio es mirar el mismo punto desde diferentes ángulos...
Esta es parte de mi noche oscura, la fe de que lo que hago es fructifero para otros y que el dia de mañana ya no voy a trabajar tanto y poder estar mas con mi hija.
Mañana ya descanso un poco mas y me dedico a mis cosas, las que me dan vida. estar con mi hija, escuchar musica, ver televisión... pero antes debo hacer el aseo de mi Cuchitril...

lunes, 11 de abril de 2005

Agustín... Una Historia Real

En un Lugar del barrio alto, de cuyo nombre no quiero acordarme...



Es increible como en un país que dice llamarse civilizado, con una clase económica emergente, donde se supone, somos la mayoria gente medianamente informada, aún sigan pasando cosas como estas.
La tarde del viernes, recibi una llamada de mi hermana, que estudia una prestigiosa carrera, en una de las universidades privadas de mas renombre en santiago. Preguntando que hacía con una compañerita que estaba con "dolor de güata"... ya, le dije yo... que se vaya a la urgencia del hospital. Era obvio... no?. es que los papás no tienen plata -_- ; eeehhh, yaaa... la pueden atender por fonasa, la pueden atender igual.
Osea, la hija va a una universidad privada y no tienen plata pa ir a la posta... ya¡
La niña en cuestión, fue llevada con su mamá por una compañera buena samaritana al centro asistencial, donde, fue atendida de urgencia... su cólico abdominal tenia ni mas ni menos que 34 semanas de gestación... y estana "coronando". Su dolor abdominal pesó 2 kilos y midió 43 centimetros, era de sexo masculino y fué bautizado por mi hermana y sus compañeras con el nombre de "Agustin". La madre Agustín tiene 22 años, estudiante, educada en un buen colegio particular, con auto, casa, DVD, VhS, refrigerador, cocina, perro en el patio, etc. Con una madre que no lo quiso, de una abuela que no supo de su existencia hasta que la matrona salio para avisar que ya estaba aqui. De un padre que no conocerá... quizás. Agustin es un bebé que vino a este mundo a ser feliz, como vino mi hija, como vine yo o tú. Él tiene todo un mundo por delante, como todos... Agustin tiene muchas cosas, pero no tenia ropa cuando llegó. En los casi 9 meses de su estancia en el cuerpo de su madre, nadie le dijo palabras hermosas, nadie lo soñó, nadie lo acarició, nadie lo esperaba el día de su llegada. Su madre gritaba que no lo quería cuando él estaba saliendo de su cuerpo, su abuela lloraba, y su padre no sabe que existe.
Sí, Agustín tiene muchas cosas, y quizás tendra muchas mas a lo largo de su vida... pero él solo quería ser amado, deseado, esperado. Su pequeña carita y sus manitas delgadas y transparentes denotan un bebé maltrecho, debido a los exesos a los que se expuso su madre, trasnoches, fiestas, alcohol y cigarro. Todos estos meses alimentandose mal, y sufriendo casi 78 horas que fueron las que su mamá estubo con trabajo de parto.
Dónde estaba esa mamá que nos sabe que su hija está embarazada?, ¿qué pasa como padres que somos? ¿¿¿Dónde estamos cuando ellos nos necesitan...???.
Esto no es una historia inventada, es la vida real de un lugar en el barrio alto.
Pienso, en el futuro de ese niño... Gracias a Dios está vivo, pero, que será de su vida, de su futuro? Cómo afectara el echo de haber venido en una familia donde no lo esperaban y de una madre que no lo deseaba?...
Agustin, hoy esta en la maternidad, unas chicas le llevaron ropa para vestirlo, es precioso, sus ojitos denotan la sabiduría inmensa de quien aún es inocente. Él y sus manitas de verlo es un milagro Divino...

Lo miro, como madre, como profesional... como mujer y como humano y me digo a mi misma, que no es posible estar deacuerdo con políticas que atenten contra ese pedacito de ser...
No puedo estar deacuerdo con políticas que impiden la promulgación de información anticonceptiva, ni ocultar información. Creo que ya es demasiado tarde, nuestros hijos y jóvenes son de otra generación... necesitamos darle otras herramientas. Ya no es el tiempo de los falsos pacaterismos de antaño, que lo único que logran es traer dolor. Donde están las leyes que apoyen la familia, que apoyen el respeto a la vida de uno mismo y la dignidad.

Hoy miraba a mi hija, recordaba cuando ella nació... no fue perfecto, es cierto, pero cuanto amor a su alrededor hubo... la veo ahora, con su carita luminosa y su sonrisa pícara... y pienso en Agustin.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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