miércoles, 22 de diciembre de 2010

EL AGUA MAS DELICIOSA DEL MUNDO...

Me gusta pensar las cosas asi, como dice mi hermana.
Mi hijo no tiene necesidades especiales, sino, que vino al mundo con "habilidades diferentes". Sí.
A veces lo miro y quisiera saber que hay en su cabeza, cómo piensa, que siente. Me imagino que su mundo debe ser tan entretenido que no le interesa demasiado comunicarse con nosotros,  contarnos que ve o piensa.  O quizás lo hace y somos tan tontos que aún no entendemos su idioma evolucionado.Tiene su forma propia de ver y experimentar el entorno y debe ser tan mágico que  lo quiere solo para él. 
Él se ve feliz.
Hoy concluyó la parte motora, lo dieron de alta de kinesiología. Felices. Ya está caminando y evolucionando como un niño normal para su edad. En enero vamos a HIPOTERAPIA... que emoción!!!
Este camino con Sebastián me ha llevado a crecer como persona. No solo porque me a decidido a dedicarme a las terapias alternativas como una manera de ser algo mas que una mera espectadora de la  evolución de mi hijo, y convertirme en parte de la riqueza de sus posibilidades. Además que era lo que siempre había deseado, como forma de ganarme la vida. Sino porque también ha desarrollado en mi la capacidad de maravillarme con cada pequeño milagro y convertirme en una agradecida de la vida. Muchas cosas las damos por echo, las damos por sentadas. Como algo natural como caminar, hablar, comunicarnos. Y no las valoramos. Cuando cada una de ellas encierra en si misma, cantidad de pequeños mecanismos y sincronías casi mágicas.
Yo la impaciente (IMPATIENS) he tenido que inyectarme a la vena esa esencia floral. Nos demoramos mas de 1 año en conseguir que caminara. Y ahora estamos con el tema del lenguaje y la alergia a la leche. Solo es cosa de trabajo, tiempo, paciencia y fé. 
Que dificil... fé!
Cuando a veces me siento un poco sola en esto, o con el ego herido por lo que uno proyecta en sus hijos. Se me olvida la fé, la esperanza y la paciencia y empiezo nuevamente a sentirme  triste, desesperada y con falta de confianza. Pero ¡¿qué sería de mi hijo si yo, su madre, no tuviese confianza y fé en él, en sus capacidades y en la vida?!. Es en esos momentos en que en lo profundo de mi alma tengo la CERTEZA de que él es PERFECTO. Y que todo va a estar bien.
De todos modos lo tengo escrito en una hoja que escribí en mi iniciación de segundo nivel reiki (gracias a un  ejercicio que nuestra maestra Marisol nos hizo y para mi fué un regalo, un oasis para mi alma), guardado en un lugar especial para sacarlo y leerlo cuando desfallezco.

Y quien sabe... tal vez con esa misma fé con la que pasamos 1 año esperando que caminara...
un día me mire a los ojos de la forma mas natural y me diga...

"mamá, ... quiero agua".

martes, 21 de diciembre de 2010

QUE FIN DE SEMANA

Ha sido un fin de año muy movido.
Mucha actividad de todo tipo. Mucha junta. Mucha pega. Mucho carrete, mucho copete jeje. Me ha ido bien con las terapias. Mis hijos bien, sanos, mejorando. El Enemy ahí con lo suyo y con lo mío jaja. La familia loca como siempre. Con buenas nuevas... se viene un matricidio para el próximo año (wow!!). Los amigos ahí con sus cosas. Entrego el año feliz de la vida. Viviendo y respirando reiki, la vida se ha vuelto deliciosamente interesante, y plena.

Uff... verdad que aún nos queda Navidad!!!
jajaja

lunes, 6 de diciembre de 2010

RESPIRANDO

He estado haciendo mucho REIKI y FLORES estas semanas. A veces pienso que, si no hubiese tenido la necesidad de dinero y el problema de mi hijo, y una  conjunción de situaciones que me llevaron a tirarme a la piscina de las terapias alternativas como una forma de buscar contribuir económicamente en mi casa (ya que no podía de otra manera), no me habría lanzado en esta aventura.
Sin embargo... me di cuenta de que ya no lo hago por la satisfacción económica. Realmente lo hago porque lo disfruto, porque veo resultados y porque me gusta ver como la gente se va cambiada, con los ojos vivos y feliz. Lo hago porque me ENCANTA!

También me he dado cuenta de que hay días en que despierto y mi mente es... reiki, reiki, reiki. Y otros días estoy mas "terrenal". Me he dado cuenta de que me llena hacer esto, de que nunca he sido mas feliz en mi quehacer, y que realmente existe en mi el deseo de hacer de reiki una forma de vida. Es mas que algo anexo. Es mas que una "choresa".
La práctica constante, la meditación (que me gustaría poder hacerla con mas regularidad), me han vuelto una persona mas "sensible" a la vida en general, y ahora situaciones que antes pasarían desapercibidas, se vuelven cuna de dicha infinita en el corazón. Como la charla de bautizo de mi hijo, al entrar en la sala, años antes hubiese entrado rabiando por la hora, por la lata... sin embargo fuí con el corazón abierto y sentí como miles de angelitos y seres luminosos se posaban suilmente entre nosotros, como esperando, preparando la belleza de el sacramento y los buenos deseos que hay para los 24 guaguitos que serán presentados a Dios en las próximas semanas. LO SENTÍ...
Una imagen delante me hizo sonreir. Era Jesús con unos rayos en las manos y el corazón... y dije "reiki desde los chakras de las manos y el chakra cardiaco"... EL AMOR ES UNO... UNIVERSAL!!!

A veces me sorprendo "comprendiendo" cosas que antes no comprendía. Mis pensamientos son menos rabiosos y mas compasivos. Siento que en la vida no hay tantos negros o blancos, sino, mas grises. Y me gusta mucho. También tengo mas a menudo la sensación de que muchas cosas son como deben ser, y que el juicio lo ponemos nosotros con nuestro cerebro y visión limitados. Por ejemplo, muchas veces dicen "pobrecita la dejó el marido", "perdió el trabajo", etc. Y yo me pregunto... ¿será realmente malo eso?. quien sabe. quizás esa situación aparentemente mala, viene para llevar al camino a ese sujeto.
Como me pasó a mi con la enfermedad de mi hijo. Sin ello todavía estaría trabajando en un hospital, no sería malo, es hermosa la labor de enfermería. Pero.. que sería de este "don", "habilidad", "sensibilidad", "deseo" habría quedado dormido. Tampoco me habría atrevido  a buscar alternativas. Habría asumido lo que es y nada mas. Y seguramente seguiría reclamando y siniendo que "algo falaba en mi vida". Yo lo encontré en esto. Me alegro de poder encontrarlo.
Seguir como enfermera tradicional, era fácil y cómodo. Ahora, no gano lo que ganaba antes. Ahora implica un esfuerzo y una movilidad de mi parte. Buscar, creer, imaginar. El dinero llega de todas formas a mis manos y para lo que requiero. Sería malagradecida se me quejara. Pero implica moverme de mi posición de seguridad y una gran cuota de fé.
Es curioso como se van dando las cosas...

La Pati el otro día me dijo varias cosas, con respecto a este nuevo camino. Mis angelitos también. Y estoy cambiando el chip... y saben?... tenían razón en todo!!!!.

ESTOY DISFRUTANDO Y HACIENDO LAS COSAS CON EL CORAZÓN!!!!!!

Gracias!!!
a mis maestros espiriuales y encarnados y a cada ser que me ayudó a encontrar mi camino... porque "este es"
Marcelita... cómo me gustaría que me vieras ahora.

sábado, 27 de noviembre de 2010

TERMINAR BIEN EL AÑO, COMENZAR 2011 RECARGADO!!!!!

Amigos :

Desde el 8 de noviembre empezamos a full con REIKI + Flores de Bach.
Solo por fin de año, promoción de terapias Complementarias para "esperar el 2011 con energías RENOVADAS"!!!! :

...Por todo noviembre y diciembre (para ir soltando las manitos y aliviando los corazones) :

1.- Sesión completa de Flores de Bach y Reiki a solo $10.000
duración = 1 hora


2.- Tarot canalizado+ Flores de Bach $10.000
duración = 1 hora

3.- También puedes tomar solo una de las terapia a $5.000. Reiki, flores de bach o tarot (solo por fin de año, aprovecha).

Además todos se llevan un regalito sorpresa para el alma.
En realidad todo noviembre y diciembre es como un regalo... (no me pregunten porqué?, que yo tampoco lo sé, se me ocurrió no más)...
asi que pasen la voz y aprovechen, porque en enero vuelvo a la normalidad jajaja.
(ahora si alguien necesita y no puede pagar esa cantidad, está cesante por ejemplo,... hace un aporte voluntario =D)

Regálate unos minutos y termina el año con energía y buena onda.
Reiki como instrumento de sanación unido a la energía de la terapia floral es una gran oportunidad de mejorar o suavizar varias situaciones de desarmonía, que como seres humanos vivenciamos.

¿Para qué nos sirve?
Partiendo desde la premisa que somos algo mas que nuestro querido cuerpo físico. Reiki y Flores de Bach nos pueden ayudar a aliviar, desde estados simples de desarmonía emocional tales como estrés, cefaleas, crisis evolutivas, crisis de pánico, insomnio, cansancio, promo eparación de exámenes, etc. hasta para acompañar el tratamiento médico en enfermedades crónicas y complejas físicas, emocionales y sicológicas como cáncer y depresión.
Estas terapias nos ayudan a armonizar nuestro cuerpo físico y energético logrando estados de paz y equilibrio. Promoviendo la autocuración y activando la defensas naturales del organismo.
Los invito a vivenciar esta energía amorosa. Y darse la oportunidad de estar y sentirse mejor.

Namasté

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Para vivenciar una de estas terapias...
Envíame un mensaje a mi mail personal.
etain_danna@hotmail.com

Besos y saludos
Nayi
 NAMASTÉ

NOVIEMBRE

Noviembre ha sido un mes loco. 
La primera semana comencé a entrar en pánico, ya que, no tenía pacientes. Y había mucha necesidad. Las cosas de Sebastían salen super caras y yo sin poder trabajar en horario normal.
Mis angelitos me llamaron a la calma... y como por arte de magia angélica, mi consulta se llenó. Me alcanzó para todo, incluso para darme un gusto. =)
Me conseguí hasta una camilla y estoy haciendo un combo reiki y flores de bach por $10.000. Fué una idea de los ángeles. Y resultó super bien.
Han venido amigos, conocidos y gente traída por ellos y todos se han ido contentos.
Reiki es maravilloso, es casi mágico como llegan y como como se van. Mas tranquilos, descansados, equilibrados y hasta sonrientes. Me encanta eso.
Todavía pienso en si debería volver a mi trabajo como enfermera... la remuneración no es la misma. Pero me siento tan bien haciendo esto. Es dificil y diferente ganarse las lucas asi. A veces no hay nada y otras veces no hay tiempo, porque estoy copada... jajaja.
Pero lo disfruto... y me hace sentir bien.

Veremos que pasa mas adelante...
¿Dónde me llevarán mis arcángeles mas adelante?... solo ellos saben. Yo... escucho y obedezco. =)

Namasté

sábado, 23 de octubre de 2010

REIKI II

 
Hice mi iniciación reiki II.

Sé que después de ese día sábado ya no soy la misma. Y me alegro de ello. Algo en mi cambió. Pero es un cambio profundo. Que viene de las entrañas. Un amor y una alegría por el solo echo de SER se apoderó de mi. Un pequeño salto.
Si, REIKI I era mas físico y los cambios fueron evidentemente físicos, REIKI II es el reiki del corazón. Y los cambios están en el alma.
Nunca había sentido un amor tan profundo, en ninguna de mis iniciaciones, ni tratamientos como el que sentí con Marisol cuando me inició y agradezco eso. Cuanto amor, cuanta dedicación, cuanto cariño y sabiduría pone en cada uno de nosotros, cuanto respeto. Es un honor ser su discipula.
Los días han sido intensos. Si antes canalizaba a mis maestros y guías y me sususrraban cosas. Hoy practicamente me gritan frente a mis ojos. Ya no tengo miedo a las manifestaciones, me dejo ser y hacer. Pero no me creo el cuento de ser un canal REIKI potente (como me han dicho) me cuesta creer que tenga el poder de entregar todo esto y siento un poco de vergüenza cuando pasan cosas o me dicen "que power"!!!!!, o quizás es el miedo a no dar la talla. 
Me siento como en cero nuevamente, aprendiendo todo, mirando todo con ojos de niño, mirando fijamente a mis maestros cada paso, cada indicación. Ellos amorosamente han tomado mi mano, igual que mi maestra Marisol aquí en el plano físico y me han dado indicaciones claras y precisas. Y permiso para tratar, jugar y aprender. Una cosa es clara en REIKI, a diferencia de el hospital o tomar medicinas, aquí nada puede salir mal. Todo es perfecto como debe ser. Quizás es eso lo que me gusta.

Entre las cosas que he canalizado es sobre mi preocupación por mi trabajo. El mensaje fué claro "no vas a volver a trabajar al hospital, no al menos en la forma que conoces hasta ahora". Cosa que de todas formas me incomoda, ya que yo tenía planeado volver cuando Sebastián cumpla 2 años. Y porque no veo cómo es que se van a dar las cosas. A mi me gusta planificar y controlar. Y ahora nose que pasará conmigo. Quien sabe dónde me llevarán... Lo único que tengo claro, es que donde sea que vaya, donde sea que deba estar, tengo que prepararme. Y mi trabajo es mantenerme en óptimas condiciones como canal REIKI. ESo implica meditación, trabajo interno, trabajar el cuerpo físico, etc.

REIKI te cambia, mejora tu vida y tu cuerpo. Sana. Porque es AMOR, expresado en energía. Es AMOR vivo e inteligente. Y no importa de que raza seas o que credo tengas. No importa que problema o mal te afecte... REIKI está ahi, para ti. Creas o no. Quieras o no.
El amor lo cura todo...
y REIKI es amor en su estado mas puro. 
Definitivamente algo cambió en mi. Estoy feliz... 


 
Te invito a ELEGIR ser feliz!

domingo, 3 de octubre de 2010

CONSULTA DE TERAPIAS ALTERNATIVAS


Ya es OFICIAL finalmente tengo mi consulta de terapias complementarias en casa. Por el momento estoy con Terapia Floral (flores de Bach, Bush, california, chilenas), tarot y reiki.
Es increíble como todo va calzando poco a poco. Simplemente las cosas se han dado de una forma maravillosa.
No estoy ganando lo que ganaba como enfermera universitaria en un hospital. Pero no puedo quejarme. Nos estamos adecuando a los gastos y a vivir en forma sencilla y agradecida. Es tan diferente recibir el dinero por algo que yo estoy dando con amor y cariño, como son las terapias. Y lo hago con la fe en el corazón de que esas personas salen de aquí con un aire nuevo. No es que no hiciera mi labor con cariño en el hospital, pero era distinto. Esto es como si hibiese encontrado mi camino. 
Las personas salen con esperanza, alegría, fuerza para sanarse, ganas de intentarlo nuevamente, energías renovadas, menos estrés. Se les nota en los ojos que  algo pasó en estos minutos que están acá. Y no tengo mas que dar gracias, por tener la posibilidad de ser instrumento y aportar mi granito de arena para. Me gusta hacer esto, me llena y me hace feliz.
Todo esto no sería posible si mi compañero y amigo (mi marido) no me apoyara en esto. Y me permite vivir mi rol de mamá mucho mas presente y comprometida con mis hijos.
Simplemente estoy agradecida y feliz!!!

Namasté!!!!!!!!!!

realmente nunca pensé que este día llegaría...
no se si lo estoy haciendo bien... solo he escuchado mi corazón.
Y aquí estoy
¿ahora qué?

sábado, 4 de septiembre de 2010

Yo la QUIERO ASí

La semana pasada suspendieron a mi hija mayor de 8 años del colegio, por ser la tercera vez que no llevaba una tarea. Me explicó que se le había quedado en el colegio el libro el día anterior, cosa que confirmé ante la tía que me hizo el papel de suspensión, pues habíamos revisado su mochila el día de la bendita tarea.
Mi primera reacción materna fué enojarme y entrar en cólera contra ella y su típico despiste. Pero me contube y pensé que de todas formas la casa estos días ha sido un caos, para mi, como no lo va a ser para ella. Con esto de la mudanza todos estamos un poco alterados y perdidos.
Josefina siempre ha sido una niñita muy amorosa. Y debo asumir que he cometido muchos errores maternos con ella, es la primera, asi que practicamente es mi borrador para aprender a ser mamá. Pero es educada, tierna, buena amiga, respetuosa y adorable con su hermano. No es una alumna excepcional, como yo en mis días de colegio, le interesa mas la vida social,  los juegos y dibujos que aprenderse las tablas y sacarse buenas notas y aunque no tiene malas notas, si se aplicara un poco mas sería alumna destacada.
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Me puse a recordar un poco, como me sentía yo en esos años, cuando mi mamá me exigía hasta las lágrimas que estudiara. Llegué a exasperarla tanto que me pegó un par de veces.
Mis padres fueron exigentes siempre con el tema de las notas, de la exelencia y de la vida en general. Siempre esperando lo mejor de nosotros, tanto valóricamente como académicamente. Mi papá me decía que si no entraba a la universidad me pagaría un curso de secretaria (como si eso fuese denigrante). Hoy pienso que quizás hubiese sido mucho mas feliz siendo secretaria jajaja.
Mentiría si dijese que no me sentí algo presionada en mi elección de carrera. No directamente. Pero las espectativas conmigo eran altas. Hija primera, papá médico, mamá profesora de exelencia. Ambos personas muy inteligentes y trabajadores (casi trabajólicos). No podía fallar.
Pasé por bulimia, depresiones, crisis existenciales, uso de drogas como el alcohol. Entre otras cosas menos graves. Mi padres siempre me apoyaron en todo y me hicieron sentir amada. Mi padre intentó darme lo mejor siempre que pudo. Pero yo no era feliz. 
Fuí feliz cuando logré darme cuenta que debía seguir mi camino, aunque a veces las personas que amaba no me comprendieran o me apoyaran. Pues siguiendo lo que dicta mi corazón es donde voy a encontrar mi mas alto desempeño valórico, académico y emocional. Pero eso llevó tiempo y madurez.
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Volví a mirar a mi hija de otra manera.
Depronto pensé que todo el mundo te dice que la lleves al siquiatra, sicólogo, que le den medicamentos, que el déficit atencional, etc. Pero yo la veo bien. No está enferma, estudia si se lo propone. Está con flores de bach y se siente mas concentrada (ella misma me lo refirió). Yo la veo como se sienta a pintar horas enteras. Cómo se concentra viendo un ballet o una obra de arte. Veo como disfruta el deporte, la naturaleza, la música, los animales, jugar con sus amigos, compartir en familia, regalonear.
Sentí que no necesitaba medicamentos.
Sentí que no hay nada de malo con mi hija... sentí depronto que ella es PERFECTA así como es. Y que yo la AMO de esa manera. Sentí que ella no es la que debe "adaptarse" al sistema. Es el sistema el que debe modernizarse y buscar la atendión de los niños de hoy en día, representar un reto, un desafío, una motivación.
Pensé que no es culpa de los niños ser tan desordenados. Algo hay que en el colegio  que no los interesa, no los estimula, las clases no son un desafío para sus cabecitas. Porqué tendrían que ser entes esponjosos que asimilan y asimilan conocimientos. Una masa Acrítica como nosotros fuimos y tantos otros. ¿Porqué conformarse?.
Decidí que no medicaré a mi hija... mientras no signifique un riesgo vital para su salud física o mental.

El otro día vino por "flores de bach" para su niño una ex compañera de la universidad... y la escuché decir las mismas palabras que días antes yo había pensado en la soledad de mis cavilaciones. Ella me dijo que estaba contenta de criar a su hijo en otro pais. En una cultura donde respetan su individualidad, su tiempo y su ser. Donde respetan a cada niño como ser humano y su naturaleza. Y solo intervienen cuando es necesario.

Y me sentí contenta...

ELLOS SON PERFECTOS!!! 
Quiero que mi hija sea ella misma, con sus defectos y virtudes. Quiero verla pensar en hadas, ángeles y delfines, quiero verla cantar y bailar. Jugar con sus amigos. Disfrutar de su niñez. Crecer a su ritmo. Sin presiones. Con límites claros, llena de amor y tolerancia. Que aprenda de compasión y honradez. Que se supere por si misma y sea ella misma quien decida donde quiere llegar. Que aprenda de trabajar con cariño y respeto por lo que uno hace y para quienes lo hace. Y que se puede disfrutar trabajando en lo que uno decide y le da para subsistir. Quiero que si decide ser Médico,  Jardinera, Siquiatra o Artista, sea feliz con su decisión y lo realice alegremente. Que se de el permiso de ser creativa, única y mágica...
No hay límites en su imaginación... ni en su alma
¿Porqué ponerselos nosotros?


lunes, 16 de agosto de 2010

CASA

Finalmente después de mucho pelear, buscar y ver cada cosa horrenda; encontramos CASA para cambiarnos. Antes de encontrarla, o de que nos encontrara a nosotros, vimos muchas casas lindas y otras no tanto. Perdimos muchas oportunidades y nos desilucionamos. Pero ya... aquí está.
Y es perfecta para nuestras necesidades.
Para mi signifca muchísimo. No solo es un cambio de casa. Esto viene acompañado de muchos cambios para mi. Viene, al igual que la rueda de la fortuna, a poner en marcha muchas cosas estancadas. Procesos inconclusos, desafíos. Estoy espectante, entusiasmada, y con algo de miedo por lo que viene.
Implica un despertar en mi. Y también una muerte.
Dejar este departamento, también significa, para mi dejar muchas cosas atrás. Cosas que ya no me corresponden, cosas que no me merezco, y cosas que ya no van mias. También dejar la comodidad de lo conocido y lo habitual y volvernos a una forma de vivir mas proactivos.
Estoy contenta y algo impactada por como se han dado las cosas... absolutamente PERFECTAS a pedir de boca, como si un ángel estuviese guiando nuestros pasos. Y nosotros dejándonos guiar. No me ha sorprendido nada, porque es como si ya supiese que esto sería de esta manera. De echo cuando mi marido fué a ver la casa, le dije... "anda solo sé que me va a gustar y se que la vamos a arrendar" ( a veces me doy miedo).
El corazón va hablando, solo es cosa de escuchar atentamente. Cada cosa que ha pasado, es como si se me hubiese revelado antes. No puedo decir que no me sorprende... sí, me sorprende, y me agrada sentir que alguien o algo me protege a mi y mi familia. Y que todo esto tiene un fin y un objetivo.
Es interesante como nuestros guías y angelitos van armando las piezas de un rompecabezas  universal donde cada parte, cada pieza se mueve con gracia y sincronía para que  las cosas sucedan, como deben ser. Y finalmente nos demos cuenta de que todo es y debe ser PERFECTO.
(una cosa interesante es que la numeración sumada da 10, el arcano 10 en el tarot es la rueda de la fortuna... es exactamente eso lo que siento... interesante!)

Siento que se inicia una nueva etapa de nuestra vida, como familia, y para mi como persona.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...
NAMASTÉ

sábado, 7 de agosto de 2010

RABIOSA

El pasado jueves ocurrieron ciertos acontecimientos familiares que han dejado un rastro molesto en mi vida. En general no soy de mal carácter. No me gusta pelear. Incluso a veces peco de tonta al dejar que las cosas sean, a pesar de que no me beneficien.
Pero ese día las cosas parecían encaminadas para sacar de mi lo peor. Yo que generalmente tiendo a ser comprensiva y pacífica reaccioné muy, muy mal. No ha sido una semana fácil, muchos traspié, ya me traían apenada y triste, incluso un poco angustiada y desesperanzada.
Lo mas extraño es que mis reacciones fueron del abanico de lo mas iracundo, en lugar de un llanto poco digno. En pocas palabras si pudiese haber golpeado a alguien ese día lo habría hecho. Pero el teléfono lo aguantó todo. Lo peor de todo es que me vino como una bocanada de energía, me puse a llorar, me descontrolé y realmente no me importó lo correcto... solo dije lo que tenía que decir. Me desvelé pensando en todo y sintiendo esa rabia terrible que en mucho tiempo NO  sentía. No se desvanecía.
Hoy me levanté igual. No quise que viniera mi nana hoy a casa, ella también fue parte de mi enojo. Y como tenía bastante desordenado y tenía consulta de tarot y flores de Bach, me puse a hacer aseo de buena manera, muy feliz y  me di cuenta de que organizada puedo ser muy eficaz y eficiente. Después de el aseo prolijo y atender a mis consultantes, vi que la sensación de ira había pasado, aunque aún sigo bastante molesta debido a las circunstancias que para mi fueron negativas. De hecho perdí el cupo de mi curso de flores de bach.
En cierta medida me sentí bien al enojarme. Siento que adquirí fuerza, asi como Hulk jajaja. O quizás simplemente, fué que sentí el motivo como justo. La ira es un sentimiento terriblemente desagradable, pero canalizandola en acción me ha sido bastante beneficiosa y hasta sanadora. Estaba como dormida y esto me despertó, me siento viva. Fue como una chispa que ha encendido mi motor. Solo espero que se mantenga un fuego moderado y no se transforme en molestia. Esto además indica que he cambiado y que hay algo dentro de mi que ha evolucionado, se ha transformado y eso es bueno, los cambios siempre lo son. Antes por ejemplo, solo me hubiese deprimido, hoy al menos busco "alternativas".
No se como van a evolucionar las cosas ahora, puesto que sigo en "la mala" con el resto del mundo y siento que el tema no es menor y se merece una conversación al menos. 
Mañana celebrábamos el cumpleaños numero 1 de Sebastián en casa de mi mamá  (cumpleaños que fué el miércoles y nadie se acordó... obvio ella estada "dopada" durmiendo en cama) y hoy le dije que no celebraría nada y que además no los quería aquí... Chan! (¿qué le pasó a esta bruja?) .
Simplemente no quiero ser parte de la típica actitud de que "aquí no ha pasado nada"... NO!, si pasó y yo salí bastante "bollo" del asunto y no solo yo, pienso y siento que todos quedamos afectados por las circunstancias en mayor o menor medida, incluída mi madre. No la culpo por enfermarse, pero si por no "ver todo el amor que la rodea"  y por seguir al día siguiente como si nada hubiese pasado, no, ella no está bien... ¿porqué taparlo con un dedo?. Me desagrada eso de mi familia, minimizar las cosas, cosas que yo considero de cuidado y que dan para darle mas de una vuelta de tuerca.
Quizás es mi forma de manifestar mi desagrado ante la situación. 

domingo, 4 de julio de 2010

TERAPIA FLORAL Y YO

Estoy conciente de que a veces "RALLO LA PAPA" o me pongo un poco loca cuando hablo de las flores de bach y sus amiguitas. Y es que me apasiona. Hablo de ellas en este blog personal, porque la Terapia Floral me cambió la forma de ver, sentir y caminar en la vida.
Me encontré con ellas años atrás buscando algo mas en mi existencia, aparte de mi trabajo, y yo misma. Comencé como muchos, leyendo sobre ello en internet, librerías y preguntando en todos lados. Aún no habían llegado a Chile como ahora, solo unos pocos las utilizaban y eran vistas casi como magia. Me inscribí en un curso, que no pude seguir, ya que el sistema de trabajo en ese tiempo no era compatible con esta vida.
Comencé el tratamiento ( a pedido de mi madre) con una terapeuta que me hacía recostar en una camilla, cerrar los ojos y me pasaba sus manos a 10 cm, pero era como si fueran brazas calientes , me ponía unas piedras o botellas en el chakra cardiaco. Nunca supe cómo hacía el testing de qué flores necesitaba, pero salía de su consulta super contenta, con una botellita mágica color ámbar que era casi mágica, pues, comenzaba a tomarme el frasquito y lloraba como magdalena unas cuantas horas, para después pasar a unos estados increíbles de armonía. Definitivamente ella era una mujer especial.
Un día ella me dijo que yo era "sanadora" que cuando volviera a eso iva a ser realmente feliz. Claro, le respondí... soy enfermera!. No, -me dijo- esa es tu profesión, yo te hablo de tu misión en la vida. En ese entonces me pareció una  lesera lo que esta viejecita me estaba diciendo -jajaja, me reía para mis adentros-. Yo no quería sanar a nadie, quizás ni siquiera a mi misma. Yo quería dinero... poder... sexo... Cosas hermosas para mi hija... un compañero ideal. En fin.. no tenía tiempo de andar sanando a nadie!! no señor!! yo hacía mi pega con cariño y me iva a mi casa a dormir, fin de la historia... tenía que trabajar mucho y ser muy TOP, usar perfumes MUY caros y joyas lindas!!. Me alejé de todas esas cosas...
Han pasado 10 años desde que ella me dijo esas cosas... crisis, dolores enormes, una separación, tuve que aprender a perder, a perdonar, a ser humilde, a vivir el "ahora", valorar cosas que no vemos, pero que llenan la vida, tener fé, reconciliarme con las formas de ganar dinero, cambiar mi chip de abundancia, darme mi lugar en esta vida. Entre otras cosas.
Es terrible cuando te detienes y ves que no eres nada, que no tienes nada y que no vas a ninguna parte. Eso me pasó. Caí en una depresión enorme. Y me acordé de las gotitas de bach. Allí estaban, esperándome... pacientemente. Comencé a tomarlas y en un par de  meses estaba sana de mi depresión, trabajando, separada y me había cambiado de casa, tenía pololo y un horizonte. Nuevamente  dejé que el trabajo me absorvíera (era la mujer "CHESTNUT BUD" ) y la vida se me dió vueltas por una noticia inesperada... mi hijo.
Había dejado el hospital los cuertos turno, turnos de noche, pero aún mis horarios eran extensos.
La vida gira locamente y con el nacimiento de mi segundo hijo, se acomodó todo de una forma sútil y mágica. Incluso aquello que estaba muerto volvió a la vida. Volví a las flores ya no por mi inquietud, sino por la necesidad de SANAR  a mi hijo.
La vida me había OBLIGADO a volver al rumbo, de una manera dolorosa e intempestiva. No tenía nada que perder, tomé las botellitas color ámbar y comencé a darle a mi hijo, a mi mamá, a mis amigos, a mis vecinos... Y aquí estoy. Nunca me he sentido mas conectada con mi misión de vida, nunca me sentí mejor con una desición, tan completa y en paz con lo que hago, realmente esto me hace feliz. Las cosas se me hacen tan claras que me da miedo. Ya no me quedaba mas que ACEPTAR QUIEN SOY y que esta es la misión que quizás Dios tiene para mi en este mundo. Aún no se bien cómo se van a dar las cosas, no se dónde me van a  asignar, no se nada de nada. Solo se lo que mi corazón grita cada mañana al levantarme. Cada ves que mis guías y maestros me dan señales. No bajes los brazos Nayi... sigue por aquí... vas bien.
Actualmente, viene gente a mi casa, les leo el tarot... otras veces los recuesto en una camilla... les paso las manos a 10 cm y les indico flores en botellitas colo ámbar... para que sientan mejor...
Poco a poco me doy cuenta que este era mi camino... quizás si soy una SANADORA.

miércoles, 30 de junio de 2010

CREER

Después de que diagnosticaron la ALERGIA A LA LECHE DE VACA de Sebastián, supimos que el tema era para largo. Nos cayó como balde de agua fría... porque estabamos recién saliendo del "Vojta" por su descoordinación motora. De la que está 1000 veces mejor. Ya esta gateando y poniendose en pie, vamos trabajando detallitos que van a darle una mejor calidad de vida cuando grande (y quizás el próximo "pichichi" de chile jajaja).
No es ningún secreto que soy super "alternativa" para mis cosas y que si puedo evitar tomar medicamentos lo hago. Comenzamos a tratar a Sebastián con la terapia habitual de la APLV, es decir, suspender los alimentos con LECHE y sus derivados. Complementos alimenticios, leches y comidas especiales y paciencia... mucha paciencia.
Sentía que no es suficiente con eso. Asi que por mi cuenta comencé a hacerle REIKI (sin dejar el tratamiento con su médico.. obviamente), ayudó que soy iniciada y mi marido también asi que nos turnamos para hacerlo casi todos los días. Comencé a investigar si las flores de bach tenían buenos resultados en este tema, pero no hay mucha bibliografía al respecto. Así que busqué a la mejor terapeuta que puede ver a mi hijo... yo. jajaja. 
Con las flores de bach se han mantenido a raya los síntomas cutáneos y gástricos. A la vez comencé a tomarlas yo, por un tema de cansancio. El estar del otro lado de la moneda es una experiencia fuerte. Y la terapia floral me ha ayudado a mantenerme en pie durante estos larguísimos meses (y así no dejar la escoba en la casa o tirar la toalla). Es necesario que como mamá estemos 100% para que nuestros hijos puedan sanarse, tratarse y seguir bien los tratamientos. Además de cumplir con cariño y buen ánimo nuestros otros roles y otros hijos (incluído el marido).
La semana pasada contacté con Carolina, una terapeuta de biomagnetismo, que me recomendaron por el tema de la alergia. Hace meses yo estaba investigando sobre el tema. Pensé que no pierdo nada con intentarlo, mal no le va a hacer.
Estoy IMPRESIONADA aparte de el cariño y dedicación con que la Carola hace su trabajo, Sebastián ha tenido un cambio IMPRESIONANTE. Ese mismo día no pasó nada, pero a las 48 horas comenzamos a ver cambios. Además de ponerle los imanes, le indicó nuevas escencias florales (que agregamos a las que ya le estaba dando yo).
Desde que empecé con todo esto no ha presentado mas diarreas, ni vómitos, ni nauseas, ni dolores de estómago, ni alergia a otros alimentos que hemos agregado en la dieta. Comió papas fritas, wantan, helado de agua, duraznos... y lo ha tolerado super bien. Estuvo 5 días sin terapias, e inmediatamente comenzó con dermatitis, problemas para comer y deposiciones alteradas...
Yo no se si son las flores, el reiki, la aromaterapia, los imanes, el amor o la fé... lo único que se es que no perdemos nada con intentarlo...
Y que en este camino tratando de ayudar a mi hijo, me he reencontrado con mi vocación, con lo que me apasiona y lo que me gusta hacer. Me he perdonado a mi misma. Y he re-encontrado mi maternidad olvidada entre tantos cuartos turnos.
Es una bendición todo esto y agradezco que mi monito me volviera al camino...

GRACIAS HIJO MÍO... por darme esta oportunidad de ser tu mamá, de dejarme amarte, de devolverme esa parte de mi que tenía perdida, por unir nuevamente a esta familia, por ser nuestra luz, nuestra esperanza y alegría... ayudarnos a volver a CREER.

viernes, 4 de junio de 2010

LIBERANDO

Dejar ir...
Desperté un día con mucha angustia en mi estómago. Pensé que era curioso, pues había estado meditando con mucha "alma", y mis terapias reiki eran de lo mejor. Me duché y aproveché de hacer las técnicas habituales de limpieza del canal de luz y protección. El día trancurría normalmente, pero la sensación de angustia, me llenaba el estómago. Salí a pasear con mi hijo. Conversé. Hice otras cosas. Pero el sentimiento no me abandonaba. LLamé a mi mamá, a mi marido por si era una de mis premoniciones raras. Nada. Todo estaba normal, era yo la que estaba "rara".
Esa tarde me puse a meditar, me hice reiki mucho rato, en el 3er y 4to chakra. Comencé a tomar flores de bach. No pasaron muchas horas, cuando las lágrimas comenzaron a salir de mis ojos como si fueran gotas de un temporal... la angustia se convirtió en dolor y el dolor salía sin contemplaciones de mis poros. Lloré mucho. recordé situaciones que yo suponía temas cerrados y enterrados, dolía... mucho. Traté de pasar desapercibida por mis hijos y mi marido. Sentía que no habían razones lógicas para ello.
¿estaba cansada?, ¿era acaso una forma de reventar? no lo sabía.
Me acosté ese día sin mencionar nada. Pero al otro día volví a ponerme a llorar, cada cosa me hacía volver a ese estado. No podía funcionar, ni siquiera me podía levantar, solo quería llorar y llorar, tirarme en la cama y cobijarme como una niña. Comencé a buscar culpables de esa pena , de ese dolor que me estaba ahogando. Comencé a recordar lo que pasamos con Iván años atrás, los errores, los mismos se volvían a repetir. Comencé a urdir maneras de liberarme de esta carga una ves mas y de liberarme de él... ¿pero que extraño?... solo hace 3 días me sentía tan bien, sentía su amor. No comprendía nada de nada. Mi mamá se sentó a escucharme y mi nana me sugería las penas del infierno para quien me estaba haciendo sufrir.
Yo trataba de sentir... sentirme. Lloré un poco mas. Tomé otro poco de flores de bach que yo misma me indiqué... encendí una vela, incienso y medité. Pedí iluminación y consejo, sabiduría, comprensión. Y me callé, ...asi en un silencio... escuché a mi corazón.
¿que me quería decir?
....
...
...
Ese miércoles me levanté por la mañana... FELIZ. Era como si  fuese otra persona.  Esa "otra" Nayi era una mujer de otra dimensión. Las cosas estaban tan claras. Hasta se me habían pasado los dolores de espalda y estómago. Fué algo tan extraño. Nada había cambiado. Todo estaba igual, todo en su mismo lugar. Y me pareció que había echo un berrinche por nada. Sin embargo yo me sentía tan distinta. Hoy aún pienso que pasó. SIENTO que algo que estaba alojado en mi chakra cardiacó y en mi plexo solar fué entregado al universo. Me siento tan liviana. Me siento tan feliz. Siento que un tapón salió de mi pecho dejando un espacio fresco y lleno de vida, listo para ser llenado de pura luz y agradecimiento. 
No tengo idea de que fué lo que pasó. No sé bien, ni quiero saber. Creo que no hay nada que entender. Sané y liberé algo que me estaba haciendo mucho daño. Lo agradezco, porque me siento nueva... libre y tan llena de fé y paz.
Gracias, gracias, gracias...
Namasté.

jueves, 3 de junio de 2010

NUESTRA MATRIX y un KUCHEN de FRAMBUESAS

Tengo muchas ganas de hablar sobre una cantidad de cosas que están pasando en mi vida. Relacionadas con REIKI y otras cosas. Que pienso y siento pueden ser de ayuda a otras personas. Pero la verdad no se por dónde empezar. 
Primero que nada, he estado trabajando intensamente en mi ser espiritual, la sanación de quienes me rodean y de mi misma como ser humano y sútil. Eso me tiene muy contenta, puesto que ha atraído a mi vida un cargamento de nuevas oportunidades,  nuevas sensaciones y personas. Lo que ha sido refrescante.
Es una de las leyes universales que lo igual se atrae. Cuando tienes mucho de algo... eso mismo atrae mas de eso mismo. Si te rodeas de gente positiva y buena onda... conocerás mas gente asi. Si te rodeas de gente desagradable y mala onda... pues es lo que atraerás. Si tienes pensamientos de abundancia y éxito... tus proyectos se darán con facilidad, mientras que si tus pensamientos y sentimientos son de pobreza y pesimismo... no hay quien pueda ayudarte a mejorar tu condición económica y de vida. Una vida llena de tristeza, trae mas tristezas, la vida a través de los ojos del amor y la alegría te trae esas experiencias para ser vividas.
He estado con crisis pequeñas, pero potentes, de sanación. Pequeños detallitos han vuelto para ayudar a sanar y dejar espacio a nuevas formas de comprender y saborear la vida.
Tengo un nivel de energía mayor. No me siento tan desgastada como antes.
Me han pasado cosas curiosas. El universo conspira a mi favor.
El tiempo se ha vuelto "flexible". Hay tiempo para todo.
Esto es una cosa muy buena... despertar de la conciencia lo llaman algunos. Yo podría decir que siento que he evanzado unos peldaños, pequeños, pero muy significativos. Pues me ayudan a ser mas feliz, conciente y plena.
Aún hay algunos temas pendientes, cabos sueltos, cositas que molestan. Pero tengo la seguridad de que tendré la oportunidad de trabajar en ellos en el minuto preciso.
A veces me despierto en la mañana , me miro a mi misma y me pregunto si soy realmente yo. Le comentaba el otro día a alguien que sentía como si cada vez, me estuviese acercando mas y mas a la realidad (es un tema que quiero contarles también, sobre la matrix jajaja). Y mientras mas me acerco a la verdadera "realidad", mi sentimiento de paz, alegría y plenitud se va acrecentando. 
Es curioso. Que cada ves que "COMPRENDO" que esto no es mas que una ilusión, que somos seres de paso viviendo esta experiencia única y hermosa de la corporalidad, de tercera dimesión. Me siento mas "despierta", y mas feliz... jajaja. Que loco, asumir que te están engañando y estar contenta por ello.
Pero eso mismo, me hace sentir que no hay aquí, nada tan tremendo, nada tan terrible, nada que no se pueda mejorar (y allá tampoco, por cierto). Y a la ves me hace sentir que debo aprovechar este tiempo al máximo y gozarlo con cada célula de mi cuerpo, alma y mente. Adquirir cada uno de los besos de mis hijos, de las palabras amorosas de mis amigos, de las caricias de mi pareja, etc. Y atesorarlos en alguna parte aquí en el núcleo de mi corazón, llenando mi Tan-Tien de estas sensaciones. Para llevármelas cuando sea la hora de decir "listo, es suficiente... me voy". Nunca me he sentido tan "asentada", tan "a tierra" como ahora, y a la ves tan conectada con la divinidad; mi propia divinidad.
Realmente Dios debe amarnos demasiado, para darnos la posibilidad de jugar este juego tan hermoso, interesante, intenso y pleno que se llama vida. ¿en que otro lugar podemos oler el aroma del pasto recién cortado, las rosas, el momento antes de una lluvia, las hojas secas del otoño?, ¿en qué otra realidad podré acariciar a mi gato, dormir entre las sábanas recién lavadas y perfumadas a algodón, oler a un bebé, reirme de un chiste?, ¿dónde mas podremos sentir las mariposas en la guata al enamorarnos,  la ilusión del dolor de ser engañados o llorar al terminar una relación?, ¿Donde podré comerme un kuchen de frambuesa, disfrutar un helado de limón, un jugo de naranjas. Tener la satisfacción de ayudar a alguien, la sensación de volver a casa después del trabajo?...
Solo aquí, en esta MATRIX. Lamada Tierra.
Namasté

jueves, 27 de mayo de 2010

ABUNDANCIA

Nos han metido en la cabeza, la falsa idea de que en esta vida debemos sufrir y trabajar hasta caer desmayados para conseguir lo que queremos, que debemos sufrir para ser felices y vivir en la pobreza mas pauperrima para ser personas "espirituales". Que no alcanza para todos, que no te lo mereces, que no es suficiente, que siempre va a faltar.
MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!
No puedo concebir, un Dios o ser superior que dice amarnos y nos mande a este plano a pasar "pellejerías". No señor!!. No puedo creer que sea eso la fórmula para llegar a la verdad y el amor de Dios. Me niego a creer que Dios sea tan malo que haga que gente sea desgraciada, pobre o infeliz. 
Y entonces?...
Entonces, yo SIENTO que hay un enanito en nuestras cabezas que nos está haciendo zancadillas constantemente. Dieciendonos que no te la puedes, que esto es lo que te mereces, que eres asi... mediocre, que jamás vas a encontrar el amor. Que tu destino es la soledad y la infelicidad. MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!.
Dios me mandó a esta tierra a ser feliz y plena y eso incluye la abundancia en toda su exuberancia... dinero, alimento, amor, felicidad, experiencias... si, sexo también jajaja. Él puso todas estas cosas para que las disfrute y las valore. Sino, para que me pone en un plano tan "material", tan táctil. Donde cada aroma, cada sentido me hace vibrar y vivir a plenitud. Sería una crueldad poner una manzana jugosa delante y decirme "no puedes comerla"... ¿entonces para qué la puso ahí?.
Dios nos dío la libertad de hacer lo que quisieramos, incluso cosas malas, incluso olvidarnos de él.. wow!!. Él puso a disposición de nosotros los humanos todas las bendiciones del universo, incluso la inmortalidad, la redención, el perdón, la compasión, el amor universal.
Este gran laboratorio que es la vida en este mundo, nos exige grandes y entretenidos desafíos. Desafíos que no podemos ignorar, pues estaríamos repitiendo el curso y tardando mas en llegar a su lado... a volver a "CASA".
Al darme cuenta de estas cosas, mi conciencia de abundancia comenzó a cambiar, en todo orden de cosas. Me siento "merecedora" de estos beneficios. Y extrañamente cosas mágicas comenzaron a pasar en mi vida... se inundó de bendiciones...
tanto así que un día miércoles, un par de meses atrás pedí $100.000 pesos... y el día viernes lo teníamos en nuestra cuenta!!!!!!!! (y esto es pura y santa verdad!!!).
No es muy fácil cambiar de un día para otro ese chip de pobreza que hay en la cabeza... algunos lo tenemos muy pegado. Pero no es imposible. He estado trabajandolo junto a Iván... y hasta ahora hemos logrado cosas buenísimas. Aunque Iván salió medio porfiado para estas cosas... pero tranquilos que lo voy a convencer igual... muahahahha!!!

Así que ya saben... ¿que es lo que realmente quieres o deseas?... PÍDELO!!!! ya está allí afuera para tí... te pertenece, es tuyo (una casa, un buen trabajo, salud, amor, dinero, hijos sanos y felices, abundancia, espiritualidad...). Solo por el echo de estar en este mundo. ¿Qué padre le negaría algo a su hijo favorito?... y tú lo eres.
Salgan y disfruten de todo lo que Dios y el Universo tienen para ustedes... no hay escaces alcanza para todos y está al alcance de quien tenga la voluntad de ir por ello!!!

Yo lo estoy disfrutando a concho y me hace muy, muy feliz!!!!!!!!!
(Gracias Arcángel Chamuel por enseñarme estas cosas...)

"Las cosas están cambiando... mas rápido de lo que piensas".

jueves, 20 de mayo de 2010

KOKORO

KOKORO  significa "Corazón, sentimiento, sensibilidad" en japonés.
Cuantas veces buscamos el amor allá afuera, entre las personas que nos rodean. Y el amor está aquí mismo, en nuestro corazón, en el sentimiento que ponemos en nuestra vida, en vivirla. Cuantas veces corremos detrás de alguien a quien decimos que amamos con locura, o que no nos corresponde como quisiesemos... no son ellos quienes no nos aman... somos nosotros mismos quienes no nos dejamos amar.
Muchas veces me pregunté que es lo que debía buscar en alguien para que fuese el amor de mi vida, pero nunca me preguntaba que debía cambiar en mi misma para poder "VER" ese amor. 
Solo cuando fuí capaz de ver el amor inmenso que hay en mi corazón, cuando re-descubrí lo que habitaba en mi espiritu y me di cuenta de que no era la persona a quien quería amar, sino, cómo quería vivir el amor. Cuando me di cuenta que soy parte de un engranaje, de un plan mayor, divino e inmenso, que era parte de un TODO infinito, y que a la ves ese todo era yo misma... fué entonces, cuando pude al fin sentirme amada.
El compañero vino por añadidura... podía ser él u otro. Era parte de el regalo divino que me hacía el universo, la guinda de la torta. Podía incluso ser yo misma. No importaba. Esa energía sanadora ya era parte de mi ser. Y me llenaba por completo... hasta el día de hoy. Pues era yo misma y a la ves todo.
Supe entonces y tuve la certeza de que venimos a esta tierra a ser amados intensamente, a  gozar con cada partícula de nuestro cuerpo terrenal, a sentir el viento y el sol, a reir y hacer el amor... a comernos una rica comida, a pasear, a mirar el mar... a disfrutar de nuestra piel al ser acariciada, un helado de chocolate, el aroma del pasto recién cortado... hemos venido a ser Dios encarnado. Hemos venido a sentir amor y a enamorarnos, a llorar y dejar caer lágrimas, a ver nacer nuestros hijos y ver morir nuestros amigos.
Esta pelicula de la cual somos los actores principales, es la vida... y hemos venido a entregarnos a ella con los brazos abiertos. No importa quien seas, ni quien vayas a ser mas adelante. Lo importante es que estas aquí, cada día, cada minuto, poniendo el corazón.
Cierra los ojos, regálate un minuto... respira y sientete a ti mismo, en esta vorágine de tu día a día. Vuelve a sentirte vivo, escúchate, oye el susurro de tu alma pidiéndote a gritos ...  que vuelvas a sentir tu CORAZÓN. 

Namasté

miércoles, 19 de mayo de 2010

NAMASTÉ

Han pasado varios días ya en que retomé mi REIKI. Al principio, pensé que no me afectaría tanto, que sería como volver a andar en bicicleta, sin embargo ha sido como andar en moto. A pesar de que no he tenido "crisis de curación" tan acentuadas, he tenido varios "síntomas" de despertar espiritual y de desintoxicación. Empezando por mis hábitos alimenticios. Muy cambiados, ejemplo, estaba un día preparando la comida de todos, unos tallarines con salsa y carne molida, y me viene a la mente la pobre vaca que había ofrecido su vida por nuestra alimentación o a un montón de vacas llorando al ver a su ternero irse al matadero... ese día comí tallarines blancos con lechuga y atún (me es mas difícil imaginarme a un pez llorando por su vida). YO LA CARNÍVORA!!!!!!!!... no he vuelto a comer carne roja, ni embutidos o cecinas desde esa vez y no se si podré hacerlo si no se me quita esa imagen de la cabeza. bendigo todos los alimentos que como, dando gracias a quienes se entregan para nuestra nutrición. No se lo mencioné a nadie, no vayan a creer que estoy enloqueciendo obsecionada.
He vuelto a comunicarme cercanamente con mis guías espirituales y ángeles. A tal punto de que un día mientras leía algo relacionado a los ángeles por pura curiosidad, me sentí tocada y una emoción me embargó al extremo de ponerme a llorar de pura satisfacción. Me sentía completamente bendecida, llena de un amor indescriptible, una sensación que hasta el día de hoy no puedo explicar.
Mareos, aumento o disminución de energía, comezón de cabeza, etc. síntomas de que las energías se movilizan en mi ser. Y lo mas interesante... milagros, sí, milagros. Cosas inesperadas y buenas suceden. Me hago preguntas y se me responden solitas con sincronicidad.
He decidido firmemente seguir mi rumbo... aunque siempre me da un poco de miedo. Tengo la convicción de que las cosas pueden irse dando. Esto es tan loco como que un día me levanté y decidí que voy a hacer lo que el corazón me diga... y el corazón dice "unas cosas"!!!. Lo difícil es tener la FÉ de que será así, perfecto!!. No es un camino fácil, es bastante complicado, exige de mi. Pero es lo que me hace feliz... es lo que siempre he querido hacer, es lo que plenifiqué en mis "entre-vidas", es mi misión de vida. No me veo siendo feliz de otra manera.
Todo, todo mi manera de estar en este mundo, mi forma de pensar y de actuar, todo está diriguido hacia ese camino. Lo que he vivido, lo que he pasado, la gente que he conocido, todo me han traido hasta acá. Así de simple, asi de sencillo, asi de extraño. Las cosas se darán como deben darse y en el sentido que debe ser. Aparte de eso no tengo ningún otro conocimiento. 
Lo único que se... es que vine a este plano a ser tremendamente feliz, a disfrutar la vida y gozar lo que está aquí para nosotros, que quiero ayudar a los demás, sanar la tierra y a quienes viven en ella, a rodearme de amor, de abundania y de paz.
Es por eso quizás que hace un tiempo estoy sacando lo que ya no es parte de la vida que quiero o siento, relaciones, cosas, experiencias pasadas que ya no caben en esta nueva forma de "estar" se han marchado suavemente y yo, llena de agradecimiento por todo ello. Pues me han traido hasta aquí...
Soy la misma... pero "RELOADED"!!!!!!!!!!!!!!! jajaja
Se me ha abierto un mundo tan pleno e inmenso de posibilidades que me es difícil explicárselos en palabras... ojalá se los pudiese hacer sentir, como yo lo siento...
solo puedo deciros, como diría uno de mis angeles...
Namasté

martes, 4 de mayo de 2010

OCUPADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HE ESTADO ALEJADA DEL BLOG (AMBOS)...
Y ES QUE HE ESTADO OCUPADA VIVIENDO LA VIDA EN PLENITUD. ¿SI TODO HA SIDO COLOR DE ROSA?... NOP. PERO QUE IMPORTA. ME SIENTO EN PAZ, MUY CONTENTA... LLENA DE AMOR. SI HASTA LAS COSAS MALAS ME PARECEN LLEVADERAS.
LAS COSAS HAN CAMBIADO O CADA VEZ PARECEN SER LO QUE DEBIERON SER SIEMPRE. CADA VEZ ENCUENTRO MAS SENTIDO A LO QUE NOS SUCEDE. CADA VEZ ME APEGO MAS AL OPTIMISMO, AL AMOR, ETC
ME HE DADO EL TIEMPO DE RE-ENCONTRARME CONMIGO MISMA. Y CON LAS COSAS QUE ME LLENAN REALMENTE QUE ME LLENAN DE AMOR Y DE PAZ. QUE ME AGRADAN. Y PASITO A PASITO VOY DONDE QUIERO...
MIS SUEÑOS SE VUELVEN PROYECTOS Y ELLOS REALIDADES... PASITO A PASITO Y UN DÍA A LA VEZ...
RETOMÉ REIKI... Y VOY POR MI MAESTRÍA... MIS TERAPIAS ALTERNATIVAS, MI TAROT, MI HOGAR, MI FAMILIA, MIS HIJOS, MI COMPAÑERO, MIS SUEÑOS Y PROYECTOS... ESA SOY YO.
NAMASTÉ

lunes, 15 de marzo de 2010

27 de FEBRERO - TERREMOTO, CHILE 2010 - según YO

¿Que puedo decir?...
Supongo que la vida ya no será lo mismo después de lo que vivimos esa madrugada de sábado... como que nada importa realmente. Nada, excepto lo verdaderamente trascendental.
El seguir la vida al otro día me parecía tan estúpido. Solo quería estar con mi familia, mis hijos, mi marido... recuerdo que ese día no dormimos. Pasamos el resto de la noche  entre el estacionamiento del edificio, la calle y la casa de mi mamá. Dormitamos tomados de la mano en un sofá, cubiertos con una manta... con los sentidos puestos en cualquier pequeño ruido, movimiento o crujido.
El calor de su mano me hacía sentir segura.
Volver a mi casa se me hizo difícil... tenía miedo... miedo real... repartí gotas de bach para todos. Especialmente para Iván y los niños que no podían dormir. Se me agolpaban en la cabeza la sensación de los 15 pisos que se te vienen encima , la gente gritando, rezando y el agua caliente cayendo por la escalera... crujidos... oscuridad... saliendo en ropa interior junto al vecino que va de calzoncillos =)
Yo aún duermo con pantalones y acuesto a los niños semi vestidos. 
Me imagino la vida de quienes lo han perdido todo, de quienes vivieron el tsunami. Y pienso que podríamos haber estado en Cobquecura y se me pone la piel de gallina. Teníamos planes de ir esa última semana de Febrero ya que había leído y visto que ese lugar era bellísimo, con campo y playa y que se celebraba la "fiesta del final de la primavera" , habíamos conversado que aprovechando unos días de la semana de vacaciones de Iván podríamos ir a alguno de esos lugares. Pero un "providencial" problema nos hizo cambiar los planes... y nos tuvimos que quedar en Santiago.
Me parece , a veces, que esto no es real. El grado de destrucción, los saqueos, cambio de mando incluido entre medio, la terremotón, donde políticos, curas, periodistas y farándula todos junto a la gente simple por una causa. Es como vivir una realidad paralela. Y entre tanto desastre, comprando las cosas del colegio y las viejas en el mall.
Los primeros días hubo desabastecimiento en los supermercados y almacenes (el de la esquina nunca tenía pan),  las típicas viejas copuchentas que te aseguran que el mundo se acaba, cortes de luz, sin agua caliente y agua fría y sucia toda la semana. Y en la TV el ministro del interior diciendo que Santiago estaba funcionando con normalidad jaja.
El otro día con esa réplica grande, Santiago se fué a la mierdi... las mamás corrimos a buscar los niños al colegio, la gente se volcó a las calles, los autos piteaban y la locomoción disminuyó, las abuelas rezaban en los marcos de las puertas y la telefonía al igual que internet... no funcionaba. (para variar).
Estuve desconectada casi una semana... y no me importó mucho. Mas bien lo necesitaba. La televisión llevaba horas y horas mostrandonos catástrofes y gente que lo había perdido todo, me hacía sentir afortunada por poder bañarme con agua fría y comer pan rancio. El corazón se me apretaba con cada réplica (aún me sucede... pero me mando un chorrito de flores de bach directo a la vena).
Ya estamos mejor, yo mas tranquila y ya tenemos agua caliente (que rico!!) . Nunca he sido muy neuritica, pero admito que esto me descolocó. El día del terremoto salí pilucha con la guagua en brazos, callada y en shock, obedientemente a lo que Iván me decía : "Nayi... toma al Seba"... "Nayi ven... ven, VEN AQUÍIII", (yo no podía caminar, por el movimiento y por el miedo que subía por mis piernas y me recorría la espina queriendo salir en un llanto descontrolado por mis ojos, pero me contuve)... "Nayi, súbete al auto". No computaba, tiritaba como flan, solo atiné a abrigar a los niños y preguntar por mi gata que estaba escondida debajo de la cuna del Seba y solo emergió al otro día al estorcionarla con un pescadito.
Iván me tomaba la mano y me decía que estuviese tranquila, que esto era un terremoto (yo nunca había vivido uno) y yo odiandolo... porque en mi ser interno, mientras trataba de avanzar por el pasillo sin ser tirada al suelo con guagua y todo, sabía que lo era, pero por alguna razón mística mágica no quería oirlo. Como si al no verbalizarlo pudiese pensar que solo era una pesadilla.
Días antes había soñado que yo estaba en un cerro con mi familia y que venía mucha agua sucia y entraba en muchas casas y tapaba las cabezas de mucha gente que yo no conocía, pero a mi no me tocaba. Luego soñé con un funeral, en una calle cubierta de barro seco, y yo pensaba... "que raro son tantos ataúdes y tanta gente desconocida llorando". Yo pensé que algo pasaría, se lo comenté a mi nana y mi mamá. Consulté a mi tarot y me dio tantas cartas malas, que pensé que o era yo la que estaba "cargada de mala onda" o que algo pasaría realmente... ¿coincidencia?. Asi que, como estaba fuera de mi alcance, lo dejé a Dios y lo olvidé... . Solo hoy hago esta asociación.
Ahora cada vez que tiembla, me tomo un chorrito de "rescue remedy". Aún me parece una situación extraña. Uno intenta volver a la normalidad, pero es difícil sabiendo que tanta gente está sufriendo. He rezado y he encendido mis velitas por todos ellos. Y para agradadecer que lo nuestro no fué nada.
Se nos corta la luz a veces, estuvimos con agua fría una semana y a veces sale de color amarillo y con sedimento, la telefonía y el internet funcionan como el "loly", hay una grieta tránsfuga en el pilar de la pieza de mi hija que probablemente nos obligará a abandonar este lugar prontamente... pero estamos bien.
Sin embargo se... que en lo mas profundo de nuestra alma algo ha cambiado, se siente en el aire, es algo que no puedo explicar, bello, grandioso y a la vez algo tenebroso. La fuerza de la naturaleza.
Supongo... que no, las cosas no van a ser lo mismo nunca mas.

jueves, 25 de febrero de 2010

BETO..............

MI AMOR... TE ADORO, PERO POR BETO TE DEJARÍA BOTADO...
ES PERFECTO ALTO, MORENO, ROCKERO... ESA VOZ NASAL ME PRODUCE "COSITAS"...
M'IJITO, PAPITO, PAPURRI!!!! XD
(Estela.. perdiste!!!)



muy rico... asi amarradito que le haría? mmm... muahahahah!!!

jueves, 18 de febrero de 2010

TERAPIA FLORAL

Tomando mis flores de BACH y BUSH. he tenido sueños super extraños estos días y me atrevería a decir que mas de algún regalito de otras vidas por ahí. me siento super bien, equilibrada, me han echo muy bien.
Gracias maestros!!
Hasta el gato esta tomando terapia floral... jajaja. Y no es chiste!!!

domingo, 7 de febrero de 2010

SENSIBLE

Estoy sensible...
Hoy después de mucho tiempo lloré.
Nada en especial, tuve una discusión como otras con el enemy... nada en especial. Pero esta ves... lloré.
Y aunque las cosas terminaron bien. Me siento como una niña pequeña que necesita ser amada y cuidada. me siento indefensa y perdida. Deseosa de unos brazos fuertes y tibios que me aprieten fuerte y no me dejen ir jamás. O quizás de una lluvia suave un día de otoño. De un paseo por un parque pisando las hojas secas. De una noche caminando por alguna calle sin rumbo, sintiendo la brisa fría, de un mar helado un atardecer. Tu mano y la mía solos los dos... 15 minutos, sin nadie mas que tú, yo y un beso.
No es necesidad de compañía. No son carencias afectivas. Quizás estoy sacando cosas... Quizás estoy echando a rodar la rueda.... dejando ir... y conociéndote nuevamente...
Me siento livianita... y reí de buena gana con momentos hilarantes hoy día. Solo es que estoy mas permeable, supongo. Será que se aproxima el 14 de febrero...
Será que estoy sacando lo que queda de "Ellos"... y que a veces no me puedo creer lo que tengo con Ex. Realmente me quiere mucho... mucho mas de lo que yo imaginé. A su manera.
El otro día soñé con alguien... desperté abrazada al EX y le dije... "no quiero que nadie nos separe..." Él solo me abrazó. Quizás no entiende que mis miedos son por mi y no por él... mis malditos miedos...
Yo no dudo de su amor y su constancia...
Me falta un poquito de romance... es todo!

You are my sweetest downfall
i love you first

miércoles, 3 de febrero de 2010

GANAS

Tengo tantas ganas de tener una buena noche romántica (sexo desenfrenado y XXX ) con postre y todo... pero ando tan TAN TAN cansada que pongo la cabeza en la almohada y.....

...z z z z z z z Z Z Z Z Z Z Z
 ...que fome ¿no?. Y el enemy no lo hacer mejor que yo
estamos echos unos viejos!!!!

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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