jueves, 25 de agosto de 2005

Oh my God... soy taaan fácil

Y hoy, después de todo el escándalo, el llanto y las puteadas por teléfono. Encuentro en la mañana, a Don Enemy durmiendo en el sillón... destrozado, por haber trabajado tooooda la noche (pobrecito). En lugar de mandarlo a la cresta, voy y me lo llevo a mi cama... Oh my God, soy tan fácil señor. -_- ... asumo...!!!¡¡¡
Coincidimos en el día libre y aunque estaba muerto de sueño, hizo el esfuerzo de estar con nosotras. La "brujita" estaba contenta y yo también lo pasé muuuy bien. Dormimos juntitos, mientras la brujita dormia su siestecita y no entraré en mas detalles, pero diré que no me puedo quejar... ya pagó su cuotita ^_^. Comimos pizza y esto parecía un sábado en medio de la semana... me gustó estar asi, aunque el "Don" estaba a media máquina. Me sentí contenta de poder decirle lo que sentía, sin tener que mandarle un mail. Y que él me escuchara y me entendiera. Claro que el sueño también ayudó porque asi no podía pelear mucho y estaba escuchando (al menos eso parecía), quizás estaba durmiendo con los ojos abiertos y con esa cara de "cordero huérfano" jejeje.
Aunque ahorita está en el trabajo nuevamente ( y estoy segura de que está allá y que no es "chiva" esto de las trabajadas nocturna, porque me está hablando por el MSN) estoy tranquila, adem{as me promet{io que mañana vamos a hacer cosas juntos los tres, antes de irnos al trabajo. No es tan difícil hacerme feliz.

Sí, soy celosa hasta el hueso... y qué?. Hasta chocolates gané el día de hoy... jejeje.

martes, 23 de agosto de 2005

Para Ti

De un momento a otro... pena. Pena de que seas tan frío, tal lógico, tan matemático, tan logaritmico para todo. Tan distante, tan difuso, tan computín. Y yo. Yo tan polvorita, tan blanco-negro tan explosiva y obsesiva con lo que amo,tan cientifico-humanista. Tan parásitamente enamorada. Lo sabes.Te aprovechas de ello, y dices que te molesta que sea tan dependiente en lo emocional. Pero, yo soy asi. Soy efusiva, las personas se me meten en las venas, para bien o para mal. Mis amores son intensos y hasta la médula, son al 100% o nada.
No puedes entender que sea asi. Ni yo comprender el porqué ahora te comportas asi. Porque si dices que te importo, me dices que me quieres, eres tan anorexicamente romántico. Los detalles son cosas importantes en una relación, esas pequeñas cosas que dicen "estoy pensando en ti". Y no estoy hablando de flores o poemas, ni cosas rebuscadas. Hablo de llamadas para decir... ¿como estas?, de avisar si vas a llegar tarde, de hacerme ver que lo que hago por ti, que lo que siento por ti, lo notas. De hacerme ver que existo y que estas contento de estar a mi lado.
A veces, el hace el amor, las caricias, el levantarse al lado, hacer cosas por el otro, no son suficientes. No lo es. Quiero escuchar de tus labios, quiero ver con los echos que me amas y que te importo. Saber que te das cuenta cuando preparo las comidas que te gustan aunque a mi no, o hago el amor a pesar de estar cansada, cuando te llamo 5 veces al dia para saber que estas bien, o que tu reunión fue un éxito, que compro la marca de galletas que te gusta, y dejo 1 coca-cola entera en el velador las noches que no estoy porque se que te gusta. Que no digo nada cuando te ves la saga de la guerra de las galaxias por 100ésima vez, ni cuando te da por escuchar rock and roll de los 50' todo un fin de semana, ni cuando usas ese pantalón horrible. O con la "brujita" traen dulces en vez de lo que les mandé comprar al supermercado. Que aprendí a hacer pastel de choclo y a dormir cucharitas. Y a extrañarte mucho cuando no estás.
Asi que no me digas que soy ridícula cuando me exaspero, y por telefono te puteo. Te extraño y no lo entiendes, me haces falta, en que idioma te lo digo. Quiero tus manos en mi cuerpo esta noche, tu sudor en el mio. Ver Tv, leer un libro, acostarnos temprano como los viejitos. Dormir desnudos y hacer castillos azules. Tus palabras cuadradas y tu filosofía del "quizás, tal vez, todo es relativo",tus malos gustos musicales, tu intolerancia y la manía del vaso de bebida en tu velador, el desayuno en la cama y el cachipún por quien lava los platos en la tarde . Cuidar a nuestra hija y armarle el futuro. Te necesito "right now", no mañana ni pasado... RIGHT NOW.
Si, soy absorvente... y te amo y te extraño mucho. Y Odio tener que decirte esto asi, que es como tu lo entiendes, por mail, o hacer una pagina web, una animación flash y mandarte un link, para que me ESCUCHES.
Sí, estaba llorando... y qué?

Decir "te quiero" a veces, no es malo.

De Vuelta a los Calderos y las Escobas


No piensen mal... jejeje.
Hoy me levanté escuchando un CD de la Sara Brightman... esa que canta la canción de la "Diva Dance" en el "Quinto Elemento" (no la actriz, la cantante).
Hay una canción en especial que me transporta, se llama "Winter in July". Es de esas canciones que me llegan al "tan-tien" y que "inquietan la kundalini", que me producen estados alfa y todo lo demás. No se si serán los tambores, la voz, ...o solamente el echo de estar sensible a estas vibraciones. (ando esotérica hoy).
Ya lo venía venir. Estos estados como de energía interna que me vienen y no se cómo encauzar, son cosa habitual en mi. Es como una gran oleada que no se pa' donde mandar... pasan cosas en mis cuerpos etéricos y el resto de mi, pero generalmente terminan como energías enormemente dispersas, o intensas sesiones de actividades nada de sacras (el enemigo no se queja para nada de eso) ^_^. Otras veces agarro mis pinceles y trato de hacer algo, escribo, antes meditaba, pero ahora no tengo mucho tiempo para darme esos lujos. Quizás será eso. Me hace falta mis momentos de "intro-delirio". Creo que voy a adecuar en la pieza un lugarcito para meditar, como lo tenía antes.
Eso debe ser, extraño mi incienso, mis cartas de tarot, mis imagenes paganas en su altarcito, mi música hindú y esos colores eclécticos, los aromas a canela, sándalo, ylang-ylang y miel, me faltan mis velitas encendidas, y mis aromaterapias, mis baños de tina con leche o rodajas de limón en luna llena. Si por algo me dicen "bruja" jajaja. eso es lo que me hace falta en esta nueva casa... ese rinconcito que es solo de UNO. Que puede ser hasta un pequeño estante. Es como la marca regristada de su "ser", allí pongo la fotografia de mi abuelo, un protector familiar, un par de velitas y un incensario. Es el "alma" del hogar, el lugar donde descansan todas las energías.

Esta canción (que de paso estoy escuchando ahora), me da eso, me conecta con todo lo que soy adentro, bien adentro. Probablemente es el tum-tum tum-tum parecido al corazón o las campanitas o el timbre de la voz de esta mujer ...como tan etéreo. En todo caso siempre he sido un poco "loca" con mis cosas, algo obsesiva. El Señor Enemigo (que es un sagitario muy dulce y extrañamente cortés) dice que soy "diferente". Y me deja hacer todas las cosas extrañas que se me ocurren a veces, como una vez que decoré al estilo hindú el dormitorio... con telas y pompones y cristalcitos de colores ...jejeje. Y me aguanta mis inciensos y aromas extraños, sin mencionar el desfile de personajes astrológicamente y esotéricamente estravagantes que pasó por mi santuario-hogar algún tiempo atrás, ahora solo son algunos amigos que vienen de vez en cuando a pedir una "ayudita" de la brujita-sakurita (jejeje), o velas de colores para quien sabe que cosas... jejeje. Se toma mis pociones afrodisiacas y come mis comidas naturistas. No está mal.

Pero este último tiempo he estado un poco alejada de este mundillo "esotérico", mas que nada por tiempo y cansancio. Claro, el trabajar en dos lugares y ocuparme de la "brujita chica", la casa y no poder contar con la ayuda del enemigo (antes ayudaba mas y también estaba mas en casa), en fin. Pero ya es hora de volver a las andanzas. Asi que ...prepárate Harry Potter que allá voy... jejeje. ;)

lunes, 22 de agosto de 2005

Una Mirada Rabiosa a la Salud

Hoy tengo rabia. En mi trabajo hay mayoría de mujeres, la mayoria madres o a punto de serlo. Este mundo de m... es un mundo echo a medida del dinero. Y una mujer con hijos pequeños, o embarazada simplemente "no es rentable".
El asqueroso sistema público "VALE CALLAMPA". Todos se limpian la boca con el "fuero materno", con el "Plan Auge", que nadie echa a las mujeres por embarazo aqui en Chile... mentira... ¡¡¡. Si en un hospital público alguien quiere echar a una mujer embarazada, lo hará, después de que termine su licencia maternal, pero lo hará. Y ni hablar del sistema público. Hay una chica que está esperando su bebé, con antecedentes de una perdida anterior, osea, embarazo de alto riesgo, y no toma licencia maternal, porque tiene "MIEDO" de que terminando la licencia, la echen. Eso es lo que pasa... nace el bebé, se toma la licencia maternal, si sigues con licencias por reflujo o problemas respiratorios del niño, todos piensan que es una "excusa" para tener mas licencia. Cuando tu hijo ya tiene mas de 1 año y vuelves al trabajo definitivamente, te dan la noticia de que debes retirarte (en realidad la noticia te la dan antes de volver).
Porque piensan que es "de maldad" que uno quiere tener al niño enfermo, que uno quiere sentirse mal. Y que sucede? termina uno trabajando hasta el último y poniendo en riesgo a sus cabros chicos o hasta la salud de uno mismo para cuidar la pega, porque si no, no tienes salud compatible con el cargo. Pero si le pasa algo a tu hijo o a tu salud... acaso el gobierno o el jefe o el trabajo te lo va a arreglar???.
Muchas mujeres trabajan bajo presión...
imaginense embarazadas y trabajando con el jefe encima tuyo , apurandote, con público, etc etc... es un loquerío. El embarazo también pasa por una cosa emocional, y es muy común que muchos de los síntomas sean solo "Neura", pero esa neura provoca daño al niño y hasta puede provocar un aborto. Se llama "somatizar".

Siento y creo que no hay una verdadera proteccion a las madres embarazadas o con hijos en Chile, nadie cree en la parte emocional de las enfermedades, asi como antes decian que estar con depresión era huevada; hoy en día la depresión es un problema de salud pública... sabian que se gastan millones en problemas de salud mental en Chile???, y no estoy hablando de personas que vayan a Av. la Paz a tratarse, sino de el mismo compañero de trabajo que está a tu lado y que tomó licencia por estrés, o el jefe que toma pastillas para dormir en la noche, asi de cotidiano.
Las mujeres siguen siendo discriminada en lo laboral a pesar de haber demostrado con creces que es una "muy buena" y eficiente trabajadora, trabajamos más, y somos mas responsables a pesar de tener mas "responsabilidades" que el hombre (no los desmerezco) y es que la labor de mamá, solo la mamá lo puede hacer, ni el papá ni la abuelita, ni la nana. A mi el ser profesional en mi trabajo, me ha costado, el que mi hija pase mas de la mitad del año resfriada, que tenga horarios trastocados, y un millón de otras cosas. Hay mujeres que tienen su hijo en la sala-cuna de 8:00 am a las 18:00 pm, incluso los niñitos le empiezan a decir mamá a las tías del jardin (y no es chiste), otras los llevan mas de 24 horas al día, y lo van a ver unas unas cuantas veces. Las condiciones de trabajo han mejorado desde el año 1900, pero estamos cerca del 2010 y las cosas no han avanzado mucho. Hay mujeres que no quieren licencias maternales largas, pero hay otras que desearían estar mas tiempo con sus hijos en casa o tener horarios mas flexibles o al menos alguna compensación o beneficio.
Largas horas de trabajo, largos caminos a casa, burocracia y papeleos nos quitan el tiempo valioso de nuestras familias. El famoso Plan Auge es Re-Bueno para las personas de Fonasa, pero a la gente de la salud nos dejó como chaleco de mono (pregunten por la reforma de la Sra Bachelet) sacaron las horas extras, impusieron normas y reglas para ahorrar dinero, la "autogestión" ha llegado... El descontento reina en el ambiente en forma solapada.

Supongo que para avanzar hay que pagar un precio, pero me gustaría que ese precio no lo pagaran nuestros hijos, ni nuestra salud mental o el bolsillo solo de algunos. Es muy bueno que la salud esté mejorando, que la infraesctructura sea mas linda ahora que antes,nuevos hospitales, pero también es bueno que mejoren las condiciones para los que trabajan en ella. Dicen que son pedigueños, pero, yo que he estado en eso, puedo decir que no es un trabajo fácil. Bañar pacientes y no 1 sino que al menos 10, abuelitos que "relajan esfinter"... etc es una pega "fregada" como dice mi mamá "trabajar con la miseria de la gente", hay que tener VOCACIÓN. Correr todo el día hacer turnos de 12 horas y hasta 24, la gente que trabaja en la salud, vive a medias, es como un sub-mundo y ni hablar de lo que se ve dia a dia (siempre me he preguntado porqué no hay un chequeo sicológico anual para los trabajadores del área de la salud), me imagino que no es normal ver lo que uno ve dia a dia (muertos, destripados, sangre, la carne al rojo vivo, etc etc y a los 15 minutos estar tomandose un café... º_O).
A mi parecer las personas que se integraron al sistema antiguamente tienen mas beneficios de los que se cuentan hoy en día; los sueldos de alguien que trabaja en el sistema público dan pena, esta desbalanceado... si supieran cuanto gana un auxiliar paramédico v/s lo que trabaja y hace se sacarían el sombrero ante esas personas, mas encima a veces hasta son tratados de mala manera... (ya me fui para otro lado), en fin.

Espero que este cuento cambie alguna vez.

...ya, me desahogué...

domingo, 21 de agosto de 2005

Turn back time??...

Han visto esa pelicula de la Gwyneth Paltrow, donde se toca el tema de ¿que hubiese pasado si??? (Se llama "dos vidas en un instante", aunque me gusta mas "Possesion"). En eso andaba hoy, estaba pensando cuales son los momentos, aquellos que, según yo dieron un vuelco a mi vida. Esos momentos que tu dices, ¿y si no hubiese pasado tal cosa?¿y si hubiese pasado tal otra?. Hice la lista, en orden de importancia y no de aparición:

1.- Decidirme a tener Un hijo y no una beca de post-grado. Porque la "brujita" fue absolutamente buscada. No estaba casada, ni pensaba estarlo, ni siquiera me importó si Él quería quedarse conmigo después, es una de las pocas cosas "buenas" que he echo sin pensar. Es mas, casi siento que era ella la que quería venir, mas que lo que yo quería ser madre. Muchos pensaron que era un error estar embarazada teniendolo "todo" por delante.
2.- Irme a vivir con "Él" (ex-enemigo). ¿Necesita mas explicaciones?.
3.- El haberme tirado a la piscina del trampolín mas alto cuando tenía 9 años. Mi papá me había dicho :"cuando aprendas a nadar bien, vas a poder tirarte del trampolín" -le dije- :" papá, ya se nadar bien,¿ me das permiso para tirarme?" el me respondió que no. Yo me di la vuelta y le dije... me voy a tirar igual porque ya se nadar bien. Él no dijo nada, solo me miró. Yo caminé y subi al trampolín mas alto y peligroso y me tiré... me sentí fabulosa. Años después un día conversando con mi mamá, me contó que habían estado mirando ambos. Podría parecer estúpido, pero esa sensación de "yo puedo" hasta el dia de hoy me ha ayudado a "tirarme a la piscina con otras cosas".
4.- Haber respondido la carta que me hizo conocer al enemigo. (algun día les hablaré como nos conocimos, fue algo digno de películas, es como si el destino nos mantuviese juntos hasta que se harte de nosotros.)
5.- NO haber ido al departamento de "X", después de mi graduación. (mantengamos en silencio el nombre,para proteger a los inocentes jeje).
6.- Haber decidido seguir en la carrera el segundo año y no cambiarme a "ARTES".
7.- Haber decidido cómo, cuando y con quien sería mi "Primera Vez". (increible,pero asi fue)
8.- Haber vuelto con "ÉL" después de "aquello" que hizo, la primera y la segunda vez.
9.- Haberme quedado en santiago y no irme a trabajar a Chiloé hace dos años.
10.- Haber mantenido a mis suegros a "Raya", después de "aquello".

Ciertamente no son cosas tremendas y algunas pueden parecer tontas, pero, a veces he pensado en las consecuencias de no haber tomado el camino que tomé. Una vez un profe de filosofía comentó en una clase de la libertad, y nos dijo que si a un niño de escasos recuersos le decías alguna vez que podía haber nacido en cualquier otra parte del mundo, con otras condiciones absolutamente diferentes, este se volveria loco (siempre que el chico tuviese la capacidad de entender lo que esto significaba), claro, filosofía barata, el mundo es lo que es. Y somos lo que somos, nada mas. Pero, si acaso hubiese una inflexión en el tiempo, ...y ese día no te hubiese besado, o me hubiese ido al departamento de "Mr. X" en lugar de correr a tus brazos para refugiarme en tu chaleco "con olorcito dulce a ti" ^_^. Quizás las cosas serían tan diferentes.

Que sería de mi sin mi hija, con otra carrera. Que sería si hubiese aceptado la beca a España y no hubiese tenido a mi preciosidad. Ninguna beca vale lo que vale ella para mi. Si no te hubiese mandado esa carta, y jamás hubiesemos salido aquella tarde que te di el primer beso. Si no fuera lo que soy. En fin...

"Sopas Existenciales" de fin de semana. ¿Ves lo que me pasa cuando no estas aqui?,comienzo a divagar, me pongo nostalgica y romántica, te extraño, y escribo Huevadas (esta en el diccionario).
(Además estoy escuchando a Jim Brickman... que mas quieren???, comenzaré a llorar si sigo asi, parezco pelicula de fin de semana... jejeje. ESTÚPIDA YO...¡¡¡)

viernes, 19 de agosto de 2005

La Reaccion del Enemigo...

Anoche llegó el enemigo a la hora del coco. Ya había leido lo que había posteado en el blog durante el día de ayer. Yo me estaba bañando (eran como la 01:00 de la madrugada), le pregunté que pensaba al respecto. Después de las típicas bromas al respecto, me dijo :"Amor, yo te amo asi como eres, con todo lo que tienes y lo que no, te quiero enterita con la inclinación o la condición que sea (siempre que yo esté incluido en ellas)... Yo te quiero igual." Este cabro habla poco, pero cuando abre la boca, me deja ¡ PLOP !.
Después de esa declaración (¿la habrá sacado de algún libro?) , no me quedaba mas que darle unas buenas noches ^_^ - jejeje -. Se me fueron todos los pajarillos de la "caeza". Si me hace esas declaraciones durante toda la vida, no me interesa "incursionar en nada mas" (al menos por ahora).
Jajaja... incluso me pareció que le gustó la idea, y después en broma me preguntó si podíamos invitar alguna amiga algún día ...mitsh (fresco).
Me siento bien. Es extraño, me siento diferente. De echo creo que hasta me siento mas "osada", mas sexy, deseable o algo asi. Hoy me levanté y me maquillé de forma diferente a otros días y dejé mi pelo suelto. Siento que algo se "destapó" en mi, una libertad de SER. Siento, que esto es el principio de otro de mis cambios. Además hay un día soleadamente hermoso ...¿se han dado cuenta?.

Que es el amor, y los deseos, la vida...
solo son momentos y decisiones
Una forma de ESTAR.

jueves, 18 de agosto de 2005

Homo, Hetero... bi???


“Apenas te veo así un instante,
me quedo sin voz, se me traba la lengua.
Un fuego penetrante fluye enseguida por debajo de mi piel.
No ven nada mis ojos y empiezan a zumbarme los oídos.
Me cae a raudales el sudor,
tiembla mi cuerpo entero,
me vuelvo más verde que la hierba”.

Safo de Lesbos

Hetero, bi, u homo... que mas da. El amor, es amor sea del color que sea. En el colegio tenía una compañera que después tenía una "polola" y es muy feliz (mas que otras bien casadas). En la universidad tuve amigos y amigas homo y hetero sexuales. No me importaba de que color les gustaba la sopa, solo los quería porque eran mis amigos. Tuve una gran amiga, quizás fue mas que amiga. Tuvimos una relación platónica, no se si era un amor diferente al de amigas, pero yo me sentía tan bien con ella. Recuerdo que en ese tiempo, saliamos a bailar y no necesitaba estar con nadie mas que con ella, su compañía, su cercanía era todo lo que yo deseaba y nada mas, en ese tiempo no me atraían los hombres en ninguna forma, de echo salía a las discos y me ocupaba de escuchar música, tomarme un trago y mirar mujeres (que cosa mas loka) de echo llegé a sentir verguenza de ello, me "autodiscriminé" me negé a lo que me estaba pasando y traté de obligarme a estar con chicos, pero...no había caso, asi que me refugiaba en mi amiga, jamás le dije nada... creo que no hubo razón para decirlo...ella sabía todo de mi. Nos quedabamos a dormir juntas, hacíamos los trabajos, conversabamos y nos embriagabamos juntas. A veces ella bromeaba que éramos pololas, todas tenían pololos, menos nosotras, asi que llegabamos a todas partes las dos juntas, como gemelas; creo que de verdad las demás pensaban que éramos pareja... jajaja. Ahora que lo pienso, quizás, en cierta forma lo fuimos. No llegamos a tener el acercamiento sexual, pero nos gustaba estar juntas retozando, pasabamos horas conversando, leyendo, dando vueltas al mundo o haciendo nada. Yo evitaba el contacto físico demasiado estrecho y ella entendía mi confusión... supongo, pero adorábamos estar juntas, quedarnos a dormir, pasear solas las dos. Nos sentíamos atraídas como imanes. Recuerdo cuando empezé a pololear... ella tuvo un ataque de celos, y despúes yo cuando ella se animó a tener una pareja. Mi pololo de esa época jamás se llevó bien con ella, eran incompatibles. Creo que todavía se crispa el enemigo cuando me acuerdo de ella.

Lo divertido, es que la única mujer que he besado en mi vida, fue otra amiga, nada que ver con ella, que solo éramos conocidas, y lo hice ebria asi que no se cuenta... jajaja. Se supone que nunca he conversado de estas cosas con nadie conocido... jejeje. No po, se supone que soy respetable, se supone que soy madre y esposa, se supone que mi familia es católica, apostólica y romana. Por esto y otras razones, a pesar de que fui criada catolica y todo eso, no sigo comulgando mucho con ello. Jamás me pareció algo malo o incorrecto, aún hoy, no me parece algo incorrecto. Pero vivo en una sociedad, con ciertos cánones sociales que deben mantenerse y soy respetuosa de las reglas del juego.

Sin embargo hay veces, en que la luna esta llena. Y me da por mirar a mis compañeras de género. No puedo evitar pensar y sentir. Es tan diferente la forma de seducir de la mujer que del hombre, la forma de acercarse, de besar, de tocar, es otro tipo de piel, es como estar con alguien que sabes que te comprende perfectamente, eso era lo que sentía. Sabe perfectamente donde tocarte para hacerte estallar, sabe lo que esperas escuchar, donde quieres sentirla, donde quieres sentirte. Es tu imagen en el espejo, Es tu oido, son tus palabras. Son bellas, somos bellas.

No considero que con esto me convierta en "lesbi o Bi". Quizás solo soy abierta de mente, o quizás represento a un grupo de la nueva era. No lo se. He conversado con otras personas via internet, sobre el tema y hay quienes les pasa lo mismo. ¿Será la decadencia de los valores?, ¿será que estamos en otra época?. Me pregunto si ocurrían antes estas cosas, si eran como ahora. Hay una cantidad enorme de mujeres que son madres, hijas, esposas, trabajadoras y gente reconocida que busca relaciones con otras mujeres, no con hombres, con mujeres directamente. Relaciones romanticas o de sexo. ¿Será que la actuación del hombre ha decaído con el paso del tiempo, que somos mas exigentes las mujeres en estos tiempos y esperamos mas de los hombres o es cierto que somos mas perfectas que ellos??? ...jejeje (broma).

No lo se. Quizás algun dia sepa que pasé por un periodo de adaptación generico, o de locura repentina. O fué una visión errada de algun escrito de filosofía, alguna reencarnacion o ke se yo kármico. Hoy en día, como dije, me da por lunas. Me encantan los hombres, los adoro pero siempre me interesa la belleza femenina, me gusta admirarla... no se si ahora llegaría a hacer algo, mas que nada por respeto a mi familia y mi pareja,pero, quizás si estuviese soltera y sin hijos la cosa sería diferente. Si tuviese que hablar francamente, es mas exitante un desnudo femenino que uno masculino ...lo siento amor... jejeje. Eso no quere decir que no sea admiradora del falo masculino, siempre y cuando cumpla su tarea... (bromita).

Siempre me he preguntado que haría si supiera que mi pareja gusta de esas cosas. Sería diferente saber que es derechamente homosexual, sería como una traición a mi persona o que fuera bisexual, pues si fuese asi, estamos hablando de otra cosa. Además tengo la impresión de que como leí por allí y concuerdo ampliamente, los hombres (la mayoría) sigen siendo hombres, sean hetero, homo o bisexuales. Las mujeres somos mas enrolladas (la mayoría), aunque siempre hay caradura... jajaja.

No se si será alguna patología siquiátrica, si estaré exteriorizando alguna frustración de pequeña, si en realidad la gente asi es un poco mas sensible que las demás. Si es que el hipotálamo y la hipófisis. Tampoco se si es un echo aislado de una mente enajenada. Solo se que es, y que al parecer, no soy la única (espero). Hay hombres que sienten eso de estar con ambos generos, hombres y mujeres. Yo estoy hablando de amor, mas que de sexo, de llegara a enamorarse y sentir realmente afecto por esa persona, no de efectuar fantasías o "menaix a trúa". Tampoco de buscar cosas que no tenemos en nuestra pareja o en nuestra relación, si no interesarse sentimentalmente por una persona del mismo sexo, sin dejar de amar a nuestra pareja habitual. Considerarlos como personas y no como género sexual.

Quizás las cosas van cambiando con el tiempo, y nos pondemos mas degenerados con el paso de los años... siiiiii :). Pero yo no me considero degenerada. Creo que jamás nadie asumiría publicamente que es "bisexual" u "homosexual" o algo asi. Pues se verían "castigados" publicamente por la sociedad. Pertenecer a una minoría (del tipo que sea) es lanzarse al vacío sin paracaídas, si tienes suerte pasas a ser parte de un jet-set muy VIP, pero si no tienes tanta suerte y eres un simple mortal pasas a tener "lepra". Espero que algún día estas cosas no importen a la hora de ir a buscar pega, abrir cuenta en algun banco o ingresar a un circulo social. Que importe ser quien eres, la calidad de persona y no por que te gusta o quien te gusta o si acaso te gusta vestirte de latex y que te den de azotes o ir de juerga con 4 parejas de amigos mas ...jajaja. Es una opción personal, que no debiera interferir en la vida de otros, creo yo. No se quizás ya me está afectando el hambre hablando cabezas de pescados.

Put... que tenía ganas de escribir esto alguna vez. Nose que pasará ahora, cuando el enemigo lea... jojojo... aunque él sabe algo de esto, nunca lo había contado asi... tan " a sangre de pato" como se dice. Pero me siento, como livianita... jejeje. Podría seguir diciendo , no a mi NUNCA me ha pasado nada, noooo JAMÁS HARÍA ALGO ASI, pero no es cierto. Que mas da. Solo ustedes lo leerán, complices perfectos.

miércoles, 17 de agosto de 2005

El Rey del Rock and Roll


El "Enemigo" tiene sus gustos particulares, uno de ellos es "Elvis Presley", el "Rey del Rock" y como todo buen fan, ayer me dijo : -amor, se cumplen 27 años de la muerte del "ReY"-
a si??? - dije yo - y a mi que me importa (eso no lo dije).
Después de eso, nos pusimos a ver un especial en el discovery sobre su vida y obra, con música de fondo. Pues si debería importarme, ya que me quedé dormida, como dice Don Roberto con la cabeza en su pecho, escuchando de fondo... "love me tender, love me do". Muy romántico. Decidí averiguar mas sobre el tema de la Elvismanía.

Como dice una e-publicación :
"De estar vivo, el cantante estadounidense habría cumplido 69 años de edad el pasado 8 de enero, fecha en que nació en un poblado de Mississippi, Estados Unidos, en el seno de la familia formada por Vernon Presley, empleado de una compañía de pinturas y la enfermera Gladys Smith (..) (por: Agencia Fuente: NOTIMEX).
Según lo que cuentan por ahi, fue su padre que le regaló su primera guitarra. Pagó 4 dólares para grabar su primera canción "My Happiness" para su madre, después de eso lo buscaron para grabar mas, esta ves fueron ellos quienes pagaron por cantar. Su madre (que era enfermera... lo notaron??? jejej) impulsó su carrera dandole todo su apoyo hasta ya bastante grandecito. Tuvo una carrera rápidamente ascendente, dicen que el ejército lo cambió. Se casó con Priscilla (su único amor), y tuvo su única hija, Lisa Marie (feliz ella) a la cual Elvis simplemente "adoraba", heredera de todo el imperio Presley. Sus últimos días fueron pavorosamente tristes a mi parecer y los detalles escabrosos que se cuentan de ellos, no me merecen ser tomados en cuenta mas que para una enfermiza morbosidad, solo puedo decir que la droga y un estilo de vida poco saludable te pasan la cuenta aunque seas el "Rey del Rock". Hoy su hogar "Graceland" es un museo en Estados Unidos administrados por sus herederos, su música es historia viva, y su hija lucha por ser alguien mas que la hija de una "Gran Leyenda de la Música", dificil para ella. Simplemente después de leer y averiguar todo lo que he averiguado he quedado pasmada, ahora entiendo porqué al enemigo le gusta tanto este "REY". Además creo que se identifica un poco con él (pero no se lo vayan a decir).

"Antes de su muerte, Elvis ya no coordinaba sus ideas, perdía la memoria y tenía incoherencias. Así, al cumplir 42 años de edad, el martes 16 de agosto de 1977, a las 14:20 horas, su manager y administrador, Joe Esposito, lo encontró muerto en el baño de su casa producto de una sobredosis. (...)"(por: Agencia Fuente: NOTIMEX)

Me da rabia pensar que las grandes luminarias, sean presa de estas cosas, como las drogas y los que se quiere pasar de vivos junto a ellos. Me da pena pensar que mientras mas alto estás, mas solo se encuentan. Me doy cuenta lo importante que es, tener un soporte sentimental fuerte a tu lado, ya seas una gran estrella del rock o un simple mortal luchando dia a dia. Una vez lei en una publicación esotérica que aquellas almas que vienen a la tierra con duras tareas, siempre tienen un "alma gemela" en su hogar. Eso me hace pensar, en que todos estos personajes que han echo historia en algún momento, tienen o han tenido alguien a su lado como apoyo en su quehacer. Que importante es el amor, ya sea de padres, hijos o de la pareja.
Me pregunto que hubiese sido de Elvis, si su madre hubiese vivido un poco mas, o si su esposa hubiese tomado un lugar mas fuerte y preponderante en su vida, ella era muy joven y estaba mucho tiempo sola, quizás "no tuvieron tiempo de mirarse a los ojos" (ups), se que amaba a su hija y que su palabra era ley. Él era además de un buen cantante, un hombre sensible y de buenos sentimientos, lo tenía todo para ser feliz, lo tenía todo para triunfar y salir adelante, que habrá pasado por su cabeza, que faltó en su vida, en su corazón, casi todas sus canciones son melancólicas y tristes, como representando su vida, llena de energías desbocadas. Quien sabe.
Que buenas canciones hizo Elvis... románticas, tristes, alegres otras. A pesar de que dije que "Cant´t help fallen in love whit you" no puedo evitar enamorarme de este chico de la Sonrisa angelical, era un "Suspicius Man" un "Senior", demasiado para ser cierto o para durar mucho en este mundo.
Creo que es bueno, seguir de la mano, escuchando "love me tender"... o dormitando en el hombro del enemigo, oyendo estas lindas melodias y con los cariñitos en la cabeza. Es extraño, nosotros también somos tres, a veces siento al enemigo muy solo, como a Elvis en sus canciones, los hombres son animales extraños.
Quizás, no me doy cuenta cuanto me necesita el enemigo a veces, ni cuanto lo necesito yo a él.
"Wise men say
only fools rush in
but I can't help
falling in love with you.

Shall I stay
would it be a sin
If I can't help
falling in love with you.

Like a river flows
surely to the sea
Darling so it goes
some things are meant to be
take my hand, take my whole life too
for I can't help falling in love with you (...)"

sábado, 13 de agosto de 2005

Te Quiero A Pesar de Lotus

Acaba una semana terriblemente agotadora, tanto física como mentalmente. Trasnochando en la pega, sacandose la cresta en el trabajo, en ese que se hace afuera y en la casa. Llega el fin de semana, con las esperanzas de descansar y pasarlo bien junto a la familia. Pero antes, el "enemigo" debe trabajar mañana y yo mañana en la noche. Chao fin de semana de familia.

Sacrificios de la vida moderna con fines cotidianos, para pagar la casa y echarle bencina al auto, comprar cosas pa' amoblar la casa, comprar el colchón de la "Brujita", tener pa' la micro o arreglar aqui y allá. Que ganas de volver a cuando nos fuimos a vivir por primera vez y hacíamos el amor sobre la alfombra del living-comedor del departamento de un ambiente, cuando no había mas muebles que la cama, tus ganas y las mías.
Hoy día, siento tu caricia cansada de bits y pantallitas azules y ves mis ojos agotados de correr tras de morfinas, camillas, jeringas, sueros y monitores eclécticos que me saludan todo el día. Que ganas de volver a esos días cuando era un ¿vamos? ... -ok,vamos ¡¡¡
Te quiero,a pesar de lotus y tus pantallitas azules y desde mis medicamentos inconclusos y penicilínicos... aunque hoy nos quedemos dormidos sin hacer el amor. Con tu cercanía, ya mi noche y mi semana está completa... pero ojalá tuviesemos mas tiempo para mirarnos a los ojos.

viernes, 5 de agosto de 2005

Una Canción con Sentimiento

Como siempre, una canción de esas que me hacen SENTIR cosas muy profundamente, además de adorar este hermoso idioma que es el portugués. Si es que existe la reencarnación, estoy segura que en otra vida debo haber vivido en brasil, muy enamorada. Esta canción es como Aquarela de Toquinho, me hace sentir cosas que no creo posibles de sentir a veces. Cosas que deben estar en la "memoria celular" de algunos y de otros no. El solo echo de oir las melodias tan sensuales, es como saborear un pedazo del alma de ese pais, un alma dulzón y húmedo, sensual y cálido, bajo la sombra de un árbol o en las ardientes calles de una época pasada, vestida de blanco, ese aroma a piel seca por el sol, viento, un amor intenso y apasionado y un final muy trágico... yo no conozco brasil, pero siento que podría ser asi. Para mi, una canción para volar... a otros tiempos, en otros lugares.
Creo que siempre seré una "romantica incurable", aunque a veces me diga a mi misma que no.


Moça
Moça, me espere amanhã
Levo o meu coração
Pronto pra te entregar
Moça, moça eu te prometo
Eu me viro do avesso
Só pra te abraçar
Moça, sei que já não és pura
Teu passado é tão forte
Pode até machucar
Moça, dobre as mangas do tempo
Jogue teu pensamento
Todo em minhas mãos
Abraçar teu corpo inteiro
Morrer de amor, de amor me perder
Eu quero, eu quero
Eu quero me embolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro
Morrer de amor, de amor me perder
Moça, sei que já não és pura
Teu passado é tão forte
Pode até machucar
Moça, dobre as mangas do tempo
Jogue teu pensamento
Todo em minhas mãos
Eu quero me embolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro
Morrer de amor, de amor me perder
Eu quero, eu quero
Eu quero me embolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro
Morrer de amor, de amor me perder
Eu quero, eu quero
Eu quero me embolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro
Morrer de amor, de amor me perder
(Compositor e cantor: Wando)

miércoles, 3 de agosto de 2005

Le Petitt Inconformist


LA INCONFORMISTA
(crónicas de mi locura)

Hoy me levanté cansada de esto y de aquello... todo se me vuelve pequeño y fastidioso... la vida, tan simple y monótona,tan lisa. Quizás es la inmadurez la que me hace sentir de esta forma. Y todo comienza a perder sentido real. Todo se vuelve FOME , ABURRIDO.
Falta, vida, viajes, conversaciones eléctricas, falta pasión.
Estoy constantemente apaciguando mis llamas internas, para poder "encajar" en este mundo en el que vivo, estoy constantemente, poniendo límites, para poder "ser normal" y hacer y ser lo esperado.
Una buena madre, hija, esposa, una trabajadora eficiente, una persona alegre y positiva. Dar gracias a Dios por lo que tenemos, ...y lo estoy.... Pero en mi alma, mi espíritu se inquieta y quiere arrancar de este lugar, ir mas allá, volar y despegar... me dice... esto no es suficiente.
Sintiendo un baile al que no he sido invitada, al que no he de ir... porqué?
Porque siento estas cosas... porqué?...siempre tan ... INCONFORMISTA
Y para colmo de males, se me ocurre leer algo de poesía...y aqui está, una de Alfonsina Storni... (ídola).

ALMA DESNUDA
Soy un alma desnuda en estos versos, Alma desnuda que angustiada y sola Va dejando sus pétalos dispersos.
Alma que puede ser una amapola, Que puede ser un lirio, una violeta, Un peñasco, una selva y una ola.
Alma que como el viento vaga inquieta Y ruge cuando está sobre los mares, Y duerme dulcemente en una grieta.
Alma que adora sobre sus altares, Dioses que no se bajan a cegarla; Alma que no conoce valladares.
Alma que fuera fácil dominarla Con sólo un corazón que se partiera Para en su sangre cálida regarla.
Alma que cuando está en la primavera Dice al invierno que demora: vuelve, Caiga tu nieve sobre la pradera.
Alma que cuando nieva se disuelve En tristezas, clamando por las rosas(*) con que la primavera nos envuelve.
Alma que a ratos suelta mariposas A campo abierto, sin fijar distancia, Y les dice: libad sobre las cosas.
Alma que ha de morir de una fragancia De un suspiro, de un verso en que se ruega, Sin perder, a poderlo, su elegancia.
Alma que nada sabe y todo niega Y negando lo bueno el bien propicia Porque es negando como más se entrega.
Alma que suele haber como delicia Palpar las almas, despreciar la huella, Y sentir en la mano una caricia.
Alma que siempre disconforme de ella, Como los vientos vaga, corre y gira; Alma que sangra y sin cesar delira Por ser el buque en marcha de la estrella.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket