DíAS COMPLICADOS

No escribo hace mucho.
He estado ocupada con mis cosas y mis niños. Después de un largo y complicado embarazo. Vino la felicidad, sin embargo aparecieron nuevos obstáculos. En un control con fisiatra diagnosticaron un pequeño retraso motor a mi bichito,eso sumado a las apneas me ha tenido en la cuerda floja estos meses.
Ya llevo casi mas de un mes entre terapias y visitas a médicos y especialistas. Mucha plata, mucho tiempo, muchos exámenes caros.
A veces me siento incomprendida y solitaria en esto. Y a la vez se que debo estar fuerte y positiva, con mis antenitas bien paradas para mis hijos.
Estoy agotada.
Llego cansada al final del día, con deseos de un fuerte abrazo... con ganas de conversar, de sentir, de amar. Pero siempre hay algo. Que lavar los últimos platos del día, que apagar las luces, que ponerle el monitor de apneas al bichito, que darle agua al gato. Siempre hay algo.
Pienso mucho todo el día. Pienso e intento darme ánimo a mi misma diciendome que no es tan terrible, que todo va a salir bien, que las cosas mejorarán, que el bichito en unos meses va a estar bien y que las malditas apneas se van a terminar y que lo voy a ver gateando y moviendo sus piececitos gorditos por ahí...
y se me aparecen imágenes de mis pacientes, y dudo de si podrá caminar, de si quedará con secuelas, de si la causa fué por esto o esto otro, si algo que comí durante el embarazo, de si la cesárea, de si mi rechazo del principio, el exeso de trabajo de los primeros meses... y lucho contra los pensamientos culposos de mierda. No sirven de nada en la rehabilitación.
Y veo a mi princesa... la he dejado tan botada este tiempo. Y miro a Iván... estamos tan lejanos. Y me vo a mi... tan cansada y desaliñada.
Vivir en carne propia lo que por años he visto en mi trabajo. vivirlo del otro lado de la moneda. ¿Qué es lo que Dios quiere de mi, de todo esto?.
Podría ser peor, es cierto, podría ser mas grave, podríamos no tener el apoyo de mi familia de origen (hermanos y padres) y tener una mala situación económica y estar golpeando puerta tras puerta para juntar los 700.000 mil pesos que vale el exámen neurológico por ejemplo, podría ser un daño cerebral y no solo un retraso que mejorará con tiempo, paciencia y práctica.
Los planes se fueron a la mierda... el auto, el pie de la casa. El dinero se ha ido en médicos, exámenes, terapias. Y el tiempo es lo que menos sobra.
No espero nada. Ni siquiera que la gente comprenda. Solo me mantengo de pie... y trato de mantener a los míos. Y hacer lo que hay que hacer.
Anoche le decía a Iván antes de dormirme, que pienso que pase lo que tenga que pasar... bueno o malo. Solo me interesa que mis hijos y él estén bien. Descansaré cuando pase la tormenta.
Mientras... mientras vamos a seguir...

QUIERO IR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muero por ir a ver a la Sara Brightman...
No se vale, a mi me gustaba antes que a todos!!!!!

ANIVERSARIO

No es fácil ser cuatro.
Cada medio día me dan ganas de tirar la toalla. Y cada medio día haces cosas que me hacen seguir a tu lado.
Ahora me has metido en la cabeza pajaritos e ideas compartidas... planes, sueños y proyectos a corto y largo plazo... techo y viajes.
Estoy feliz siendo mamá... mis hijos son mi día y mi noche. Llenan todo en mi. Y a veces siento que te dejo mucho de lado y no te abrazo lo suficiente. O no hacemos el amor como quisiera. Ni te escucho como antes sin que un llantito, un pañal o una pregunta de matemática nos interrumpa.
A veces nos enojamos y nos peleamos... a veces te adoro y me adoras. A veces el día se me vuelve pañales, pequeños logros, controles médicos que no concuerdan con los tuyos llenos de carreras y trámites, clientes complicados y megabites.
Y otras veces tengo que hacer un gran esfuerzo para encontrar una razón para no matarte.
Mi mamá dice que nadie dijo que es fácil ser mas de uno.
Es lindo... pero dificil.
Aún asi... no me arrepiento. De elegir estar a tu lado un día mas.

Aún asi puedo decirte "amor" un día mas... y agradecerte que te acordaras de esta fecha... la cual entre tantas cosas olvidé. Nuestro Aniversario.
Eres el único hombre que recuerda todas las fechas importantes. Y yo la única mujer que las olvida todas.
Te Quiero.

UN HIJO

Tener un hijo te cambia todo.

La manera de ver el mundo. El color con que pintas tus mañanas. Las estrellas que eliges en el cielo. El ritmo de tu vida. La dirección de tus pasos. Tu silueta. Y el peso de tus botas.

Un hijo te cambia todo.

SEBASTIÁN

No se si esta versión de mi familia 2.0 va a funcionar. Algo en mi corazón quiere que si. Su sonrisa inocente me dice que si. Sus ojitos de ojales me piden que si. Su mano tibia me ha dicho que si...
no se si va a funcionar...
yo solo puedo tener fé...
en que todo va a salir bien.
Por ti, por mi... por ellos. Tan pequeños.
Que momento mas maravilloso es este que estamos viviendo, un momento de completa felicidad.

Que maravilloso es sumar uno mas uno... y ahora nos de como resultado cuatro.
.... gracias Señor!!!

Hoy Llegó La Cunita

El otro día nos estabamos durmiendo... y tomaste mi mano, la pusiste dentro de la tuya y me dijiste "negra, te quiero mucho". Vinieron a mi mente mil cosas...
Recordé la separación y esa época negra que vivimos, el hijo que no fué y perdimos un fin de semana mientras cambiábamos una ampolleta, el médico y su "no puedes tener mas hijos sino te operas"... y mi "no, no me operaré". El perrito que tuvimos que regalar, las peleas, las discusiones, los llantos, las conversaciones interminables, las horas interminables de trabajo, las noches sola, tus noches solo, las culpabilidades y recriminaciones. Nuestra hija, la sicóloga, las desiciones. Pensé en ese año sola junto a nuestra hija. Y el pensar que no queríamos vernos ni en pintura. Mi vida se rearmaba lejos de ti. Y yo enamorada hasta el hueso de un "otro". La idea de irme a vivir fuera de Santiago que aborté por discernimiento. Abogados que no llegaron a nada. Una propuesta de irnnos a vivir junto a un "otro". El dinero que siempre faltaba.
El verte llorar. El corazón partido al verte ir con nuestra hija esos fines de semana interminables, que trataba de llenar con cafés, amigas o amigos. Vacaciones con ella, vacaciones con él.
Luego vinieron las conversaciones, mi cambio de trabajo... y me tendiste la mano.

Un par de disculpas, largas noches de conversaciones y un par de copas de vino que terminaron en tus brazos, en mi cama sintiendo tus manos y esa electricidad que emanan de ella... diciendo "te amo"... escuchando un "nunca he dejado de amarte".
Y se transformó en un "no te vayas"...

Y un día de vuelta de un turno de noche... pasé a la farmacia de abajo y me compré un test de embarazo... que salió positivo. Y tú solo me respondes que será niño... y yo llovía aunque era pleno verano y tu muy serio, solo me respondiste que fuesemos a tomar un helado.

Y hoy llegó la cunita... y me parece un sueño. Y tú y la heredera riendo y jugando... armando los cajones, golpeandose los dedos con el martillo.
Y yo con miedo de que los dioses se pongan celosos de toda esta felicidad.
Me pregunto si realmente me pertenece.
Y tú solo me abrazas y me dices "te amo".

AMIGA

El otro día vino la "baby doll" a verme antes de que nazca mi guagua.
En realidad creo que con ella me pasa algo extraño.
Somos amigas desde el colegio, nos conocemos de toda la vida casi. Y hay periodos de nuestra existencia en que hemos estado enojadas o alejadas. Sin embargo cuando nos juntamos es como si hubiesemos hablado ayer. (incluso el Ex se da cuenta de que hay una familiaridad muy grande).
Me enteré de que está esperando guaguita también y me alegré tanto como si fuera la mía jajaja.
Es una cosa rara, hemos compartido tantas cosas. La conozco muchísimo y ella a mi. Conocemos a nuestras familias y estuvimos en los periodos mas locos de nuestras vidas. Peleamos y nos enojamos también. Siento que puedo decirle lo que sea y contar con ella para lo que sea. Y tengo la completa seguridad de que me entiende (aunque no siempre estamos de acuerdo) ... y viceversa.
Se que aunque pasa el tiempo y cada una hace su vida a su manera nos seguimos queriendo como en el colegio. con esa inocencia y cariño incondicional que solo la adolescencia te entrega. Mientras conversábamos el EX se reía de nosotras, porque tenemos reacciones muy parecidas (ambas muy intensas, atarantadas, etc ) y nuestras parejas son también muy pacientes.
Me dio mucha alegría verla. Especialmente porque fué ella la primera quien supo lo de mi embarazo, me dio la orden de la primera ecografía y los primeros consejos al respecto. Me alegra tanto que esté contenta con su vida y que todo marche como debió ser.
Pensaba en esos momentos en que conversábamos en cómo sería nuestra vida de grandes. Y hacíamos planes. Pensaba en cómo las cosas no salieron como planificamos en esos recreos o "Pijamas Party`s" que hicimos, cuando jugábamos y escribíamos historias de loque sería de cada una de nosotras tanto en lo profesopnal como en lo personal. Y en lo divertido de lo que nos ha tocado vivir en realidad, nada mas alejado de lo que alguna vez soñamos.
Alguien una vez me dijo que la amistad mas fuerte y mas verdadera es esa nacida en la juventud; así como el amor, pues no está condicionada nada mas que por el echo de ser en si misma. Yo no lo creía y considereba que eran dichos de abuela. Sin embargo hoy al parecer tengo que dar fé a esas palabras.

SUS MANOS

Anoche, después de unos jugueteos con el EX me estaba quedando dormida. Y pensaba lo mucho que me gustan sus manos.
No solo por como son, sino porque siempre he encontrado en ellas una cierta energía especial. Creo que con los ojos cerrados pudiese adivinar que son SUS manos y no otras. Cuando me toca, siento algo especial, una calidez, una ternura que incluso sentía cuando estuvimos separados y los contactos fueron pocos y sin intenciones, pero que así y todo nunca perdimos. Es como un cortocircuito.
Cuando siento sus manos en mi cuerpo, me siento protegida, me siento suya, me siento mujer.. no se... es raro.
Me han tocado otras manos, pero solo SUS manos son perfectas. Ni gordas, ni muy delgadas, ni tibias, ni frías, ni muy húmedas, ni secas... ni la presión que realizan. Simplemente perfectas en su escencia y en su estar de hombre.
Me encantan sus manos y su forma de tocar. Y es raro que a veces solo necesite eso para estar tranquila. No importa como fué el día, no importa que hay por ahí... si voy de su mano... se que todo irá bien.

CUENTA REGRESIVA

Ya nos queda poco. Ayer tuvimos control con mi MATRONA TOP ABC1. Conversamos sobre el lugar del parto y todas esas cosas. Aún no sabemos si va a ser cesárea nuevamente o parto normal. Hasta este minuto no hay nada que diga que no va a ser parto normal, pero hay que ver cómo evoluciona el bebé estas tres o cuatro semanas que quedan (y si mi pelvis aguanta). La familia ya se está organizando para el acontecimiento. Mi madre, mis hermanos y por supuesto el nervioso y orgulloso padre y la brujita :). Hay que ver dónde y con quien pasará los días que yo no esté en casa la Brujita, y todos aquellos "detalles" de los cuales el EX ya sabe que debe hacerse cargo. Es cómico, porque a pesar de que ya pasamos por esto anteriormente es inevitable ponerse un poco nervioso. Por ello el EX pidió vacaciones para la ocasión y va a ser bien recibida la ayuda extra (generalmente las abuelas se cuadran en eso), además esta vez le toca estar pendiente de mi, del bebé, de la brujita y de los trámites y cosas que hacer. Como preparar la llegada a casa.. cuando nació la Brujita él había echo un cartel que decía "BIENVENIDAS A CASA JOSEFINA Y NAYITA" y tenía pastel y juguito; fué un detalle muy lindo de su parte. Por mi parte estoy muy tranquila y contenta disfrutando cada día. Preparándo lo último que hay que llevar a la clínica, vamos a ir a comprar con mi brujita, mi hermana y mi mamá los últimos detallitos (y comer helado del Yogüen Frutz... muahahah!!) Después voy a extrañar la sensación de sentir como se mueve en la barriga.
Además me mandaron a hacer mucho reposo, asi que estoy regaloneando de lo lindo. :P

SE CASA

TRATAR DE ESTAR MEJOR

Estaba pensando que música poner para este post.
Hace unas semanas me enteré de que ÉL se casa. Sí señores finalmente se casa. Me enteré por su msn. Publicó un código de novios... yo dije "nooooo no puede ser jajaja". Pero era. (debe ser lo mismo que pensó cuando se enteró de que estaba embarazada jajaja)
Al contrario de lo que yo esperaba de mi misma. Que me desgarrara de dolor, que rasgara vestiduras y bla bla... me extrañó. La alegría que me produjo saber que finalmente ha encontrado o vuelto a su amor (porque siempre me decía que estaba solo y quizá no lo estaba jajajaja) y que se ha decidido a comenzar una linda etapa de su vida. Me alegró desde el fondo de mi alma y hasta sonreí.
No me afectó como pensé que me afectaría... mi vida continuó de la misma manera de siempre. Y pensé "Get Over". Estoy curada de este amor.
En algún minuto pensé que entre él y yo podía pasar algo. Y supongo que él pensó lo mismo. Pensé que nunca podría sacarlo de mi cabeza ni de mi corazón. Escribí 100 post para exorcizarlo de mi vida, creí que jamás amaría a alguien como lo había amado. Que no sería capaz de ver la realidad nunca mas y seguiría atrapada en su mundo, obsesionada con su corazón, su mirada y sus manos. Pero la vida no siempre es como uno planifica o desea. Y me alegra que sea asi... como es.

Verdaderamente doy gracias del tiempo en que fué parte de mi vida, y yo de la suya.. Que rico poder haber entregado a él las cosas que entregé, y recibir lo que me dió. Dejó una marca muy linda en mi corazón. Aprendí cosas, yo misma cambié con su paso por mi vida. Y hoy eso me permite "vivir" a concho mi nueva relación de pareja, entregándome y equilibrando.
Le envié mis felicitaciones, las cuales no contestó. Pero mi intención realmente no es "hincharle" las pelotas. De verdad me alegro por su alegría... y me siento tan bien por ambos.
Cuando pienso en él lo recuerdo con alegría, con ternura y cariño. Sí... estuve enamorada de él y me alegro de haber tenido "algo con ÉL".
Me hubiese gustado seguir siendo amigos sanamente. Pero creo que él no lo desea. Por lo tanto este es el último post que escribo sobre este tema. Y las felicitaciones son lo último que le escribo.
Amigo querido... siempre tendrás un espacio en mi corazoncito.
Que seas muy muy feliz....
siempre te agradeceré que hayas detenido tu camino y me hayas regalado un pedacito de tu vida.

...y ese día, en la noche dí gracias a Dios por él en mi vida, por mi en su vida. Hice una oración por su felicidad y por que lo cuide y a la maravillosa mujer que eligió, pedí a Dios por mi y mi familia 2.0 di gracias por el día de hoy y por el de mañana. Me di la vuelta en la camita y sentí ese abrazo tibio tan conocido y amado, puso una mano en mi cabello y un tierno beso en mi frente que me recordó que cuando uno desea lo mejor para otros, recibe lo mejor de Dios para uno mismo.
Que tremenda paz -pensé-.
Gracias Señor por todo esto.