SR VELETA

A veces de verdad creo que debí haber estado bajo el influjo de algún hechizo. Y es que no puedo entender como es que me enamoré en algún momento de alguien como él. Y no me refiero a que el tipo sea malvado. Sino de lo distinto que somos.

Hoy miraba su facebook. Y se nota que el tipo quiere mas a sus amigos que a su propia hija. Yo aún no puedo entender cómo es posible que él desaparezca (literalmente) por días y semanas. Sin ni siquiera contacto telefónico con ella. Entiendo que conmigo no quiera nada, pero no entiendo que sea tan... distante con ella.

A veces me da tanta pena. Cuando voy con ella al parque por ejemplo o en el supermercado y ella se queda mirando a niñitos con sus papás, con una carita de pena que me rompe el alma. Y a veces (perdóname dios) pero he deseado que estuviese muerto para decirle.. "hija tu papá está muerto" en ves de decirle " a tu papá no le interesas en realidad" (obvio que no le digo esas cosas, pero que ganas de decirle la verdad, no me faltan.

A veces quisiera que él se alejara de una buena vez de nuestras vidas. Para dejar de pasar todas estas cosas.

No entiendo como alguien puede desvincularse asi de fácil de sus propios hijos. Y no puedo entender como alguien puede cambiar tanto.

Él era un tipo tranquilo, que no jugaba a la pelota, que no tomaba, casero... etc.

Y ahora es un tipo absolutamente diferente y desconocido para mi. Con amigos absolutamente extraños para mi forma de entender la vida a nuestra edad.

Le va bien en su trabajo. Es un tipo muy inteligente. Pero esas cosas que llevamos aquí dentro y la forma de vivir la vida es lo que nos diferencian (él vive la vida loca). En serio a veces lo miro y no se quien es. Y me siento muy engañada. Si él se hubiese mostrado como realmente era... no hubiese perdido mi tiempo a su lado. Yo no formo parte de su vida. Pero en ese saco metió también a mi Brujita. Me da dinero. Eso no lo niego. Pero como padre no se puede contar mucho con él. Que pena.

Yo nunca quise esto para mi hija. Ni para mi. Siempre soñé con una familia unida. Mejor que la que pudo brindarnos mi madre. Y asumo que siento celos de esas familias tan unidas y felices que a veces veo en la calle. Me duele. Y me pregunto ¿porqué a mi no?. ¿Acaso dios no ve en mi corazón?. ¿que es lo que hice de malo en otra vida o en esta que no soy digna de una cosa tan simple como una familia?. ¿y porqué mi hija también debe pasar por esto?. Para mi es injusto. Injusto haber creído que él era otra persona muy distinta a la que realmente muestra hoy en día. Y me da mucha pena.

A veces sueño que voy a conocer a un tipo, que va a desear lo mismo que yo deseo. Y que será el papá que la brujita nunca ha tenido. Un tipo que le guste estar en casa. Y que quiera una familia. Y que los hijos para él no sean una carga o un problema, sino una bendición.

Me da mucha pena ver como va su vida... y ver hacia donde va. Pero esta vez... no voy a salvarlo. Lo siento Ex. Esta vez debes salvarte solo... o que te salven tus buenos amigos, que valen oro. Me duele verlo así. Pero él no lo considera malo. A él le gusta esa vida.. asi a la deriva. Fluctuante, sin cimientos. Una veleta.