AGOTADA

Ayer en el cumpleaños de mi mamá... me dijo "estas cansada". Le respondí que he dormido bien. Ella sonrió y me dijo... "estas cansada hija, te haría bien tomar vacaciones pronto". Ese cansancio al que se refería mi vieja es ese que siento aquí dentro. Ha sido un año potente. El año pasado tomé vacaciones, pero fueron el preludio de mi separación. Y además estaba enamorada, con la cabeza llena de pajaritos. Los días terminaron con problemas de conducta de la brujita y cambio de casa.

Este año voy a sacar mis vacaciones y serán realmente vacaciones. Me voy a ir unos días con la brujita, aún no se dónde. Pero un par de días me los voy a tomar sola en la playa. Un fin de semana, en la compañía de myself.

Es cierto. Estoy agotada. El dinero, los cambios, el ser mamá separada, la vida, mi condición de separada, el trabajo... derrepente se ha echo muy muy pesado. No hay dolor. Solo cansancio. Y lo estoy notando. Siento como que hubiese llevado en mis hombros un gran saco todo el año. Y ahora ya quiero dejarlo todo atrás... que el mar se lo lleve lejos.

El andar sola por la vida ha dejado de ser un problema, mas que porque lo haya aceptado... porque ya no lucho contra la corriente. Es como si se me acabaron las fuerzas. Y solo estoy dejando que las cosas "SEAN".

Es inevitable, los seres humanos nos adaptamos a lo que sea. Pero la adaptación me ha costado, porque mi naturaleza es luchar contra la corriente. Pero esta pececilla que soy ya no quiere ir como el salmón saltando y destrozandose contra las aguas torrentosas. Acepto.

Acepto cuando mi mamá me dice que ni piense en tener mas hijos, o volver a tener una pareja. Que esta "fábrica está cerrada". Y bromeamos que la Brujita necesita "primos y no hermanos". Pero no entiendo porqué ella tiende a pensar que yo no tendría la posibilidad de reiniciar mi vida con una pareja, de tener mas hijos, de encontrar un hombre bueno que realmente me ame y a mi hija. Cuando la escucho hablar de mi en ese aspecto, es como si se refiriera a mi como una viuda de esas antiguas que nunca vuelven a casarse ni enamorarse, ni ha tener sexo. jajaja. Quizás es solo su miedo de que meta las patas de nuevo o de que me vuelva loquita y olvide a la brujita (yo no soy asi).

¿Es acaso que prefieren que me convierta en una especie de caracol amargada y solitaria, llena de mañas? (no estoy muy alejada de esa realidad jajaja). Me he acostumbrado a estar sola. A conversar conmigo misma, a dormir sola, a levantarme sola, a decidir mis cosas, a enojarme y desenojarme conmigo misma, a limpiar mis propias embarradas y salir airosa de otras. Me he acostumbrado a echar de menos la compañía de un "alguien" y a salir de ese estado yo misma. Lo único que no he aceptado es ir sola al cine... eso jamas!! jaja Cuando me siento muy triste siempre tengo una buena película romantica y una barrita de chocolate.

Mi vida se ha vuelto simple y yo cada día mas compleja. Reconociendo mis estados y asumiendo mis necesidades y mis miedos internos. Y les digo que no ha sido fácil enfrentarme a mis "monstruos". Porque hay que ser valiente para asumir que uno se siente sola o que extrañas un "alguien" o que estás cagada de miedo por tal o cual cosa. Pero a la vez el enfrentarlo te ayuda a superarlo o al menos buscar una salida y aminorar esas soledades. Aunque a veces sepas que estás evadiendo cosas, si estas consciente de ello.. pasa.

No se. El otro día conversaba con Di. Y ella me decía que esas cosas son posibles. Y me contaba de mujeres mas cagadas que yo que habían vuelto a sonreir y a tener un matrimonio y una pareja y niños y una vida como la que siempre quise. Y me parece tan lindo. Pero no me parece factible para mi. ¿Será que he perdido la esperanza?, ¿será que estoy demasiado cansada de luchar por no se qué cosas?, ¿será que la desilución se apoderó de mi finalmente?, ¿será que solamente es un periodo mas de todo este proceso interminable de adaptación?.

¿será que solo estoy cansada, un poco enferma y solo me faltan unos pocos añuñucos y volveré a ser la misma otra vez?