sábado, 29 de enero de 2011

CREER o no CREER

Este salto que me he dado, no ha sido menor.
Me cuesta creer. No que este sea mi camino, sino que tengo las habilidades y potencialidades necesarias para hacerlo. Me han encomendado una tarea grande, de mucha responsabilidad. Y aún me cuesta creer que soy la indicada para eso. ¿Y no se porqué?.
Las cosas se han dado, poco a poco. Quizás no tan rápido como quisiera.
Trato de hacer lo posible por ayudar a la gene que viene a verme. A veces quisiera tener una varita mágica y abrir sos ojos, sus mentes y que vean que Dios habita en ellos y no fuera. Que no hay que buscar mas, porque está aquí mismo. Que el amor de su vida lo tienen al lado, pero está tapandolo su orgullo...
y yo que soy un simple mortal a veces siento que no tengo las armas suficientes para ayudar a despertar...
A veces siento que era mas fácil trabajar de enfermera y ganaba mas jajaja. No tenía que lidiar con energías negativas, con mis propios procesos de liberación, con seres desencarnados, ni energías locas. Era A o B. Había un médico que elegía por mi y mis intervenciones no eran determinantes. Hoy lo que está en juego es harto. Y aunque no soy la responsable, si es mi responsabilidad mantenerme óptima y equilibrada. Ser ejemplo vivo. Claro que el jefe es bueno y power. jajaja

Esta pega que me dieron es mas demandante, pero me hace feliz. Falta poder equilibrarla con el tema dinero y las cosas serán exelentes. Sieno que vendrá con el tiempo. Pero es HOY cuando me quiero ir de vacaciones a la playa jajajaja. Bueno, veremos que se hace.

∞☀☯♪♥~ Mul Mantra by Snatam Kaur Updated HD ~♥♪☯☀∞

lunes, 10 de enero de 2011

CAMINO SIN REGRESO

El 2011 comenzó movido. Sé que este año va a ser asi. Lo tengo asumido.
Aunque la noche de año nuevo, no fué de las mejores. Los días que han seguido han sido maravillosos. Comencé mi curso de REFLEXOLOGÍA, he tenido varios pacientes de reiki y Flores de Bach y las sesiones han sido bellísimas. Yo misma he comenzado un proceso muy especial. De sanación en mi misma, de limpieza. 
Hoy, después de 5 años de querer iniciarme en Magnified Healing por fin mi sueño se realizó. Así, sin mas, ayer supe del curso, me invitaron y hoy fuí. Que experiencia mas maravillosa. Superó mis especativas, si es que fuí con alguna. 
Fuí sanada de miles de años/eones de karma, un peso muy grande que traía de quien sabe que tiempos salieron de mi amorosamente. Ya no los necesito. Sentí una voz que me decía "AHORA ERES LIBERADA". 
Fuí libre al fin de las promesas echas, de los errores cometidos, de las faltas de amor contra mi misma y contra otros, de los errores de mis ancestros y de mi estirpe. Y me sentí en paz, flotando... literalmente (aunque sabía que mis pies estaban firmes en el piso) dentro de una luz blanca luminosa enorme, cálida y bella. 
Nos despedimos agradecidas de la bella Sacerdotiza que facilitó nuestra transformación y agradecidas de Nuestra Amada Maestra y madre Kwan Yin. De todos aquellos seres que nos asistieron y acompañaron. 
Con los días voy a ir recobrando cosas que perdí en la niñez. Visión, audición, etc. Una voz me lo dijo en el corazón. Poco a poco voy cambiando... o quizás es mejor decir que poco a poco vuelvo a ser mas yo misma, esa que vino al mundo sin miedos, con su misión clara, con la conciencia del padre, llena de dones. Es la hora de entregar lo que tengo a los demás. El tiempo es corto y la tarea larga. Nuestro tiempo en esta tierra es efímero, es mejor aprovecharlo. Ya que hay harto que hacer.
LLegué a mi casa sintiendome livianita, feliz e integrada con el mundo. Quise caminar lentamente camino a mi casa, por la cuadra. Corría brisa y los árboles se movían. Muchas veces ocurre eso... pero era diferente. Me creerán una loca, ...pero sentía que el viento jugaba conmigo y me contaba cosas divertidas, sentí los seres del aire revoloteando a mi alrededor jugando y riendo, como se rien ellos, como cuando era chica y los árboles susurraban cosas hermosas... el mundo se regocijaba conmigo y me daba la bienvenida a esta nueva forma de estar. Mi corazón estaba emocionado y feliz de reencontrarme con estos viejos amigos. ¿Porqué será que los olvidamos, en que momento dejé de oirlos y sentirlos?, ¿en qué momento les di la espalda?. Me detuve en medio de la calle y cerré los ojos, abrí los brazos y sentí cómo los elementales sonreían conmigo... hermano viento, padre árbol, padre sol... y mi alma danzaba. No podía evitar sonreír y reir. Me había reencontrado con viejos amigos de la niñez, de esas tardes cálidas en el desierto, de esas noches silenciosas en la profundidad de mis sentimientos... agradecí a esos seres que todos los días nos protegen, nos cuidan, nos abrazan. Están ahí, con la contaminación de santiago y todo eso. Ofreciendonos sus energías, su oxígeno, transmutando, limpiando. Puse mis manos y envié un poco de energía... ellos agradecieron. (me siento toda una elfa jajaja).
¿me creen?
Quizás fué una locura. Abrí los ojos y lo único que vi, fué un auto a lo lejos acercándose.  Nadie me vió, pero si me hubiesen mirado, me daba lo mismo. Estábamos felices mis amigos y yo. Fué un momento especial... lo disfrutamos. Ellos y yo también. Un regalito supongo.
Envuelta en la gracia del padre y del espíritu santo. Protegida, llena de amor y compasión.
Comencé este viaje sin saber muy bien hacia dónde, ni cómo lo haría. Mis maestros y guías amorosamente me van llevando de la mano, susurrándome con cariño, enérgicamente otras veces. Voy a paso firme y con el corazón alegre. Estoy feliz y en paz.
Este es mi camino, un CAMINO SIN REGRESO. No quiero regresar. Estoy bien. Esto es lo que quiero para mi, esto es por lo que quiero trabajar, esto es lo que vine a hacer. Este es el mundo que quiero crear para mis hijos. Este es el mundo que quiero que vivan y sientan mis hermanos hombres. Es el camino que deseo para mi amada tierra.

Entré en esa nueva forma de ver el mundo, de SER uno con el mundo. De sentir y vivir. 
Hoy mis maestros me regalaron algo... Es un DON y una responsabilidad.



¿ahora qué?...

sábado, 1 de enero de 2011

2011


Hoy es primer día del año. Ayer todo el mundo celebraba. Pero mi cambio de año no fue de los mejores. Estos días he estado muy cansada, me agarró una onda muy pesada. Ya hace tiempo venimos teniendo problemas con Iván, mi marido. Ayer literalmente el año nuevo se pudrió, por una discusión con él. Finalmente al llegar las 12 me encontraba sola en mi pieza, mi hija con los abuelos y tíos esperando ver los fuegos artificiales en una fiesta, y mi hijo durmiendo en su cama… todos dispersos. Recuerdo que tuve un año nuevo parecido, hace años, lloré mucho… igual que ayer. Puede que sea la forma de eliminar todo lo pesado del 2010.
Sería injusta si le echo toda la culpa a él. Realmente yo tampoco estoy del mejor ánimo hace días. No se bien lo que me pasa, siento cambios y agotamiento en mi interior, me cuesta comenzar el día, pero me energizo con ciertas cosas y disfruto a concho otras. Cosas que me parecían importantes ya no lo son, y otras han tomado relevancia. Me he sentido bastante mas vulnerable a ciertas influencias.
Muchas veces pienso que haber vuelto con Iván es un error. Siempre supe que somos muy diferentes, en muchas cosas. Pero hay cosas esenciales que nos unen. Siempre he dicho y pensado que las personas pueden ser muy diferentes, con distintas formas de ver la vida, con diferentes caminos, sin embargo hay algo fundamental que nos une y es el amor.
Pero a veces este camino a su lado, se me hace muy pesado. Sobre todo por su forma de ver la vida, de enfrentar las dificultades. Se toma sus tiempos para pensar como resolver la catástrofe mientras al barco le entra agua a raudales y le gusta que lo dejen pensar solo. Y lo otro es que es MUY NEGATIVO. Ve el mundo de color hormiga la mayoría de las veces. Esa es la gran diferencia. Y la mas agotadora. Porque esa actitud frente a la vida me agota y agota a las personas que hay a su alrededor.
Se vuelve un lastre pesado de llevar. Yo soy muy positiva y alegre, me gusta mucho ver las cosas divertidas de la vida, alivianarse, sonreir. Me gusta ver siempre el vaso medio lleno, siento que siempre puedes sacar algo bueno de una mala experiencia, siento que el buen humor atrae experiencias buenas y sanandoras, que es un protector para las cosas malas. Pero a veces siento que a él le gusta revolcarse en las cosas malas. Se llena de sensaciones negativas, espera siempre lo peor… y no tiene fe.
Energéticamente me agota mucho, me aburre y termino rechazándolo. Debería ir a reiki y flores de Bach jajajaja. (Tampoco quiere tratarse).
He conversado mucho con él y no piensa ni quiere cambiar, no quiere ayuda, no desea alivianarse ,ni ver el vaso medio lleno. No se que pasará mas adelante. Quizás es el momento que deje a mis angelitos todo este nudo de sentimientos, egos y sensaciones… ellos sabrán bien que hacer con ello!!

Namasté y FELIZ AÑO NUEVO!!!!

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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