Que puede haber pasado o no, y que puede continuar o no, dependiendo de que queremos.
Se que estoy muy deprimida, no es necesario que me lo diga nadie. Yo sola puedo darme cuenta de esto... me siento como si hubiese vuelto de la guerra cansada y agotada al máximo, y las circunstancias actuales no me ayudan en lo mas mínimo.
me siento fibrilando en una situación al límite y lo único que quiero es esconderme como el caracol en cu casita... seguramente esto pasará como pasan muchas cosas en la vida... seguramente esto será un ladrillo mas en mi vida, pero por Dios me duele. Levantarme y caminar son para mi como un parto. Un parto individual, doloroso y solitario.
Que podría hacer para cambiar esta situación... es como que debiera pasarla, deseo dormir 1000 años y despertar un día siendo otra y en otro lugar, pero sigo sin ganas de nada. Pudiese ser que nada pasara. Quizás si.
A veces pienso que las cosas no son tan malas y que todo va a pasar... quizás no, no lo se.
Todo lo que yo amaba se fue a la mierda, junto con mis sueños y mis esperanzas, todo lo que yo habia planeado se perdió en algún lugar del universo. Solo queda algo de mi y mis esperanzas, esas que no se murieron de inanición... quizás porque no necesitan comer.
Y todo el resto del mundo sigue funcionando como tal, como antes... porqué?
Busco algo que me de una señal... pero no encuentro nada... esta desesperanza que siento es terrible, la siento tan dentro mio tan parte de mi, enquistada en este cuerpo. Los sonidos y los dias me molestan, incluso la gente a mi alrededor. Y necesito un poco de aire... solo quiero llorar y comer chocolate... es eso malo?.
Quisiera conocer alguien que me acompañe un rato en esta noche oscura, alguien que esté para mi, alguien que me abrace cuando necesite ...como ahora, que pueda llorar en su hombro, que pueda decir : "¿sabes?, me siento muy mal en realidad..."
Alguien que lea conmigo a Bennedetti sobre la cama, y que le guste el helado de chocolate, que adore conversar de filosofía y arte y que disfrute de la ópera y el ballet, que me regale rosas ecuatorianas... y me explique porqué estos sentimientos de soledad. Alguien que me regale peluches y me quiera como soy, y que sexualmente esté definido..... por favor.
No quiero esclavos, ni aventuras de una noche, lo que yo busco es algo mas, algo mas complejo y a la ves mas completo, es un compañero, un amante, un hombre que esté a mi lado de verdad. Que sea capaz de abrazarme sin ahogarme y mantenerme interesada en él por mas de 10 horas. Alguien que no sea un niño descubriendose, si no alguien que quiera descubrir la vida en compañia, ni un estúpido machista lleno de complejos y trancas... es mucho pedir eso?. No es necesario chocolates, globos, sexo, ni flores, pero un corazón valiente, un poco remendado y latiendo fuerte sería bienvenido a mi lado. Alguien que no le importe hacer la misma posición todas las noches, y no le moleste que cambie de perfume a menudo.
Que toque mi cuerpo por todas sus vertientes , como una grandiosa obra de arte, sin importar las estrias del embarazo ni los rollitos furtivos, y mire mis ojos en su profundidad, que vea mas que una linda sonrisa y una bella voz; alguien que valore mi suavidad y mi ternura...tanto interna como externa. Alguien, que busque, como yo algo mas profundo. Que no necesite hacer el amor muchas veces como si fuera la clase de aerobicos, si con suavidad, exitante, sensual tiernamente intenso, profundamente entregado es suficiente. Mirarle a los ojos y encontrame con mis defectos y virtudes, sentir la vida en las venas nuevamente como a los 18 años, cuando todo era nuevo y tan inocente... quiero inocencia, quiero amor... QUIERO AMAR Y VOLVER A ESTAR ENAMORADA.
Quiero entregarme en un beso y volver a sentir mariposas en la guata, quiero soñar con una familia nuevamente y hacer una vida de a dos... quiero tirar la carreta en la misma direccion... y que no te importen algunas piedras del camino, porque a mi ya no me importan.
Donde estás, compañero... siempre te esperé desde pequeña... y nunca llegaste, nunca apareciste en mi vida. Te escribí esa carta a los 15 años y la regalé al hombre equivocado... ¿¿cuando vamos a bailar esa melodia solos los dos???... tu tienes algo que yo perdí... y yo llevo algo tuyo que olvidaste...
1 comentario:
Bueno en realidad andas depre...ya es 4 de junio...
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