El Matrimonio Feliz... ¡Ja!

Lo mas terrible es sentirse solo, estando en compañía.

Bueno, ayer ni me enojé, ni me desquité con nadie de lo que sucedió con mi "brujita chica". No, porque comprendo que es responsabilidad mia y solo mia. Así que decidí vivir mis sentimientos de culpa y mis fantasmas maternales yo sola, junto con la eterna lucha de maternidad v/s trabajo.

Punto a parte, he encontrado muy terapeútico esto del blog, casi como el diario de vida que tenía a los 15 años, solo que en un PC y que puede ser leido por cualquiera, sin saber exactamente quien soy... y estos podrian llegar a conocerme mas que los que están a mi lado... que extraño¡¡¡

Hoy, estoy triste. Triste por muchos motivos y tal ves por nada. Triste, porque no puedo hacer bien lo de ser mamá, triste por no tener un tiempo para mi, triste porque el que está a mi lado no es capaz de decirme "¿que diablos te pasa?", porque mi trabajo me quita tiempo de mi hija y mi casa. Pero mas que nada, siento una tristeza en el alma, de esas que te dan derrepente sin causa alguna.

Anoche, Mr. Futbol llegó con ganas de "fiesta"; hasta se puso a ver unas cosas medias "hot" en el PC, tirando pa lo porno.

Yo, yo solo queria llorar y llorar, como dice la canción. No es que no me guste el sexo, ni que no vea mis peliculas cochinas de vez en cuando... solo que ayer queria mas ternura, algo mas sútil, mas delicado, queria sentirme apoyada y amada.

Sentia mucha pena, quería que me abrazaran, que me dijeran que no era tan mala madre, que no soy tan mala mujer, ni compañera, ni amante... quería llorar y que me abrazaran y que me mimaran y me dijesen que todo va a estar bien. Aunque fuese una vil mentira. Quería conversar y expresar lo que sentía, mis miedos y preocupaciones, mis quejas y esperanzas...
Quería sentirme sensual, única y bonita, no se... quería añuñucos, quería ternura, pero no había nada de eso... porque él se estaba calentando viendo a un par que hacían cosas frente a la pantalla de su PC. Osea, sin fiestecita no hay añuñuco??? quizás en otra oportunidad le habría dado en el gusto, y espués habríamos conversado y dormido muy bien, pero esta vez... No, no había cuorum para eso esta noche... no después de los días horribles que había tenido y de todos los sentimientos atorados en mi chakra cardiaco.

Despues de terminar de ver el "show personal", se quedó sentado en el sillón leyendo "el matrimonio feliz" (jajajajaa.... que cínico)y yo me senté a ver unas canciones que estaba bajando en kazza, le pedi que se fuera y apagué la luz. Y vino a mí la Catarsis, me dio por llorar y poner canciones bien tristes para hacerlo mas fácil. Odie a todos los que la estaban pasando bien en algún lugar de Santiago, a los que estaban descansando, haciendo el amor... o lo que fuese que estubieran haciendo con mucho placer. Odie mi debilidad y mis deseos de cosas imposibles, mi sentimentalismo y el dolor del corazón en ese momento.
Me acordé de mis pololos de la universidad, y de uno que otro que ha rondado mi vereda estos días y pensé ¿porque no... que diantres... !!!¿?.

En un minuto Él se acercó a mi, callado (obviamente) por la espalda, me tomó el pelo y puso una de sus futboleras manos en mi hombro... estúpido. Cualquier intento de acercamiento de su parte tenía la ruta directa al fracaso, esta noche. Estaba segura que lo que quería era hacerce el lindo para que le diera la "pasada". Pero estaba decidida en que NO hoy sería un NO. (sabian que él odiaba el futbol en la universidad, cuando lo conocí, me dijo -es una tontera ir a perseguir una pelota con otros pelotas- ...jajajaa, como nos cambia la vida, mira en que te has convertido... ;) )

Lloré mucho rato, hasta que los ojos se me hincharon y no pude ver mas la pantalla del PC... busque a mis amigos en la red, pero todos estaban ya en sus camas o en sus sesiones particulares de sexo y amor... o quizás solo durmiendo, no puedo ser tan lunática. Hay algo mas patético que sentarse a oscuras en el sillón ¿¿??, pero al menos lo hice con clase, porque me serví un Baileys (seco) y después de un rato me dormí alli mismo, creo que desperté con sus ronquidos. Sentí tanta rabia y pena, se había quedado dormido feliz de la vida a pesar de que yo estaba aqui en mi show personal catártico. Porqué cuando pasan cosas asi yo me acerco y pregunto... ¿que te pasa? ¿tienes pena?... pero Él jamás masculló ni una sola palabra. Me recuerda mi papá cuando peleaba con mi mamá, hacia exactamente lo mismo, pero mi mamá hablaba mucho mas que yo... jejeje.

El Hombre y Su Pene

Me pregunto si acaso el pene que Dios les dio les hace ser asi de Egocéntricos???... ¿porque cree que si estoy triste debe ser por causa de él?, ¿acaso uno no tiene una vida propia?, ¿cómo no se le ocurre que podría ser por otra causa (ajena a él y su pene) que Él no sepa y que quizás podría preguntar?... pues no, no es capaz de hacerlo, de preguntar y decir que diantres te pasa?, de salir un poco de si mismo.
Noooooooo, todo lo que pasa es su causa, por faltas o exesos de su pene, al parecer. Y todo él ya lo sabe y por eso no pregunta... siempre es lo mismo. No debería sentirme mal por eso, siempre fué asi desde que lo conozco hace 8 malditos años. Recuerden que soy una bruja, puedo hablar de esa forma y peor...jajajajaa

Qué sucederá??? ...hoy se fue sin decir palabra, se despidió de la "brujita chica" y se fue, debe estar molesto como sucede generalmente y después dirá que estaba preocupado o que mi actitud lo pone asi jajajaja (nunca pierde). Bien, me parece divertido, si Él no me habla, yo no hablaré. Generalmente soy yo la que termina acercandose y disculpandose, el jamás se ha disculpado por nada. Dice que de que vale si las cosas ya están echas, .... mmm ...es una muy buena filosofía. Pues no quiero repetir los mismos errores de siempre, no señor.

Veremos quienes mas fuerte... jajajaa... Quien aguanta mas la ley del silencio...
Si quiere Guerra.... GUERRA TENDRÁ... estúpido. Si no estaba enojada con Él... lo ha logrado, ya lo estoy.