Sakurita In Blue...

Recordando Tonteras...

Cuando tenía 9 años mi padre tuvo una amante. Con ella se paseo delante de nuestros ojos en el auto. Se fué de vacaciones, se gastó los ahorros de la familia. Es cierto, era su dinero y su tiempo. Mi madre respondió con una crisis depresiva angustiosa, fumaba y se paseaba toda la noche de un lado para otro. Mi padre salía y mi madre nos decía mirandolo... -pregúntenle donde va-.
Después volvió con el rabo entre las piernas, al acabarse el dinero. Y tuvimos que recibirlo nuevamente. Nos ganamos muchas cosas de esa experiencia, mi madre fue largo tiempo a terapia... extraño... pues ella era la que actuó mejor que nadie. tiempo después, ella empezó a trabajar como si de ello dependiera su vida (quizás era asi), tanto asi que quien cuidaba de nosotros durante ese periodo, era nuestra "nana"... una extraña que se encargaba de cuidarnos mientras mi madre trabajaba como energúmena, tratando de salvar lo que le quedaba de dignidad y amor propio(me hace recordar a cierta madre que conozco hoy en dia :S ). No debió ser fácil para ella, ni para nadie ese tiempo. A mi madre la adoro, es la mujer mas valiente y fuerte que he conocido en mi vida y la mas inteligente y conel corazón mas grande. Años después nos damos cuenta de que mi padre no aprendió nada de eso. Pues repitió la experiencia, hace mas o menos 6 meses.


Cuando mi padre volvió a experimentar "nuevos pastos"este año pasado, no éramos unos niños ni yo ni mis hermanos, esta vez, las cosas fueron diferentes. Creo que el ser mas grandes agranda las cosas. Vi sufrir una ves mas a mi mamá, vi a mi familia caerse a pedazos. Todo esto destrozó mi corazón nuevamente, abrió heridas antiguas, creo nuevas. A pesar de que esta ves no tuve la ocasion de ver a mi padre en el auto con su "polola", tampoco tuve el honor de que me dijesen en la escuela que él tenía una amante, como ocurrió cuando era chica. Esta ves igual que la anterior mis padres siguieron juntos.

¿Porqué tendría que perdonar aquella vez y esta nuevamente? aquella ves mi padre volvió de sus vacaciones y mi abuela me obligó a decirle "hola". Como odié hacerlo, como odio que me obligen a hacer lo que no quiero. Quizás por esta experiencia, es que no creo en el matyrimonio, ni en la fidelidad, ni en la palabra de nadie, ni de hombres, ni amantes ni nadie. No soy una amargada... a pesar de lo que pudiese parecer, soy muy alegre... de esas personas alegres, que tiene la escoba por dentro, como se dice en buen chileno.

He pasado mi vida entera haciendo cosas para complacer a mi padre. Para sentir que me quiere; y eso se ha extendido a mi vida de pareja. He pasado mi vida pensando que no era digna de que me amaran. Desde aquella ves a los 9 años que mi papá me hizo bajar del auto... porque no estaba de acuerdo con su "new look" (¿pensaría que por ser chica no me daba cuenta de lo que estaba haciendo?).

He pasado buscando afecto y haciendome una "lapa" de quien está mi lado, buscndome personas que menecesiten y no em quieran dejar, buscandome amores conflictivos. Y después desenamorandome, huyendo y alejando a quienes tengo a mi lado.

He pasado mi vida al tanto de lo que la gente piense de mi, de lo que los demás dirán. He sido esclava de mis estúpidas trancas. Y va la estúpida y elige un hombre gual a su padre, con las mismas trancas y defectos. Pienso, que para seguir sufriendo igual. No vaya a ser que se me olvide autocompadecerme un poco mas.

Derrepente estoy cansada de esto. Derrepente, ya no quiero jugar mas este juego. Derrepente quiero sentir que soy capaz de confiar en alguien y en mi misma. Que valgo la pena, que soy digna de ser amada. Tal ves... solo quizás. Es hora de cambiar de dejar las cosas atrás y vivir de verdad. Sin fantasmas, sin miedos, sin tonteras en la cabeza. Sin bulimias alimenticias ni anorexias sentimentales. Sin sentimientos de culpa, sin culpables.

Jamás he querido buscar la estabilidad tanto como ahora. Jamás he tenido ganas de volar muy lejos como ahora. y saber pa donde va mi MICRO Y QUIENES QUIERO QUE VAYAN CONMIGO... Y QUIENES NO.

DONDE MIERDA ESTÁ LA FELICIDAD QUE ME PROMETIERON???? ...DONDE MIERDA ESTÁ MI VIDA??? QUIEN SOY HOY EN DÍA, ...en que lugar del viaje me perdí? ...

Porque esto es tan diferente de mi proyecto inicial?... solo quiero ser amada, amar, tener una familia, los fines de semana en casa, viajar con mi pareja, hacer el amor... pero parece que todo en la vida para mi es un parto... "DE PIJE A PAJE".