Hace un tiempo estudio (o intento) estudiar flores de bach como una alternativa para ayudar a las terapias alópatas de esta vida. Y comencé a tomarlas; yo no se si serán las gotas o que pero toda mi vida está dando un vuelco. Derrepente la micro no se va para donde va... y ni sikiera se si kiero seguir en ella.
Acabo de descubrir cosas bastante brigidas de mi "marido" y quizás entre todo esto... de mi misma. Cosas que necesitaron de unas cuantas "pastillitas de la felicidad" para mantener la calma, al menos para poder ir a trabajar... mientras alrededor de mi el mundo se cae a pedazos, punto por punto...
Mi familia es asi, con tintes de masoquista; cuando mi abuela murió... ese mismo día tuve que exponer un tema ante el curso de la universidad. Mi madre estaba en la UTI con una hemorragia digestiva y un hematocrito de 15% y yo y mis hermanos ibamos al colegio como si nada pasara....
Que diablos¡¡¡¡.... hoy mi vida esta echa un asco... igual que mi casa... y pretenden que mantenga la compostura... y que piense con la cabeza fria.
Anoche salí... y tomé cerveza, coñac y una vaina que estaba pa darte vuelta la cabeza... hace como tres años que no tomo nada de alcohol.
Me exigen que tome decisiones... y no las deseo tomar, no deseo pensar mas... y solo escapar... siento que estoy dando palos de ciego.. y en afán de ayudame, los demás solo me desorientan mas. Pido ayuda a quienes me orienten y solo encuentro palabras que no quisera escuchar... desorientada y sola en esta una mas de mis luchas solitarias... pero con una cantidad de años mas en el cuerpo.
Mi madre con todo su amor, pero con sus estrictos canones sociales, mis amigos con su relatividad, mi padre... para variar "estaba en turno" ... me siento un poco "tironeada" por el mundo... es como querer salir a dar un largo paseo sola... TOTALMENTE SOLA.
Como siempre todo recae en mis hombros... como quisiera que todo fuese mentira... que todo esto fuese una estupida broma del destino solo eso... mañana despertar y que todo sea un sueño, un maldito y siquiátrico sueño pesadilla o lo que sea.. y este nuevamente en mi cama, a las 09:000 am y tenga que ir a la universidad... vaya.
En cuanto al sexo... mi libido esta por el suelo... y deseo alejarme lo mas posible de todo lo que ello implique por algún tiempo... puta¡ no es fácil tener que recomponerse desde dentro... pero dejenme aunque sea sentir dolor por lo que ya no es... Por lo que se esfumo... por esa parte de la bruja que ya no está y se perdió para siempre.
Anoche ...caminaba por la ciudad...sola... y a cada rato sonaba mi celular... mi mamá preguntandome donde estaba y que estaba haciendo... mi marido y después mi hija (puesta al telefono por mi marido), solo deseo unos minutos a solas conmigo misma... SOLA
para pensar y sentir y llorar mucho.
Es extraño, no siento rabia, ni miedo... solo una pena inmensa y una incertidumbre que no alcanza a llenar mis manos de ideas. Me siento terriblemente perdida llena de temor de que hacer, siento que el destino de muchos está en mis manos... pedí ayuda a mi suegro, y como siempre me respondió con sus palabras idiotas llenas de puritanos e imbéciles "amalo y has lo que sea"... Puta, si la cosa no es tan simple... para amar hay que amarse y ...estoy diciendo que no he podido amar... ¡¡¡ Cero aporte de este señor...
La noche era perfecta, fria, húmeda, oscura ...solo las risas de la gente joven e inocente aún de estos siquiátricos dilemas de la vida, inundaban mis pasos... me senté en un parque de niños para aclarar mis sentimientos... para enfriar mi cabeza... pero la claridad no llega nunca¡¡¡¡ Que fácil era la vida en esa época, cuando lo mas preocupante era con quien te sentabas en la escuela al otro dia.
Mi corazón tiene un gran candado y mis sueños están rotos... definitivamente. Y ante eso... como puedo conversar hablar o decidir... esto es algo de dos y él, él esta en su mundo del "aqui no ha pasado nada"... soy un títere del destino, una muñeca mugrosa que la toman cuando kieren y la dejan cuando ya aburre...
Soy la muñeca rota,
dulce muñeca hermosa de otros días felices.
Muñeca de castillos en el aire y de vestidos de azul.
Soy la muñeca rota,
De la vida que no fue y se rompió...
de los ojos de hielo y el alma encerrada,
la muñeca que no sabe reir
Soy la muñeca rota que sigue jugando,
a pesar de su corazón de hilos destripado,
y de labios sellados.
Esa muñeca rota, vieja de historias , triste,
soy yo...
Bella muñeca rota, sin cielos en los ojos, sin soles en el alma
esa muñeca rota soy yo.
1 comentario:
Me gustó mucho este post y me dio no sé qué que no tuviera un comentario.
Realmente no se me ocurre algo atinado que decirte, sólo que me llegó lo que escribiste. Iluminaste los motivos de algunos estados de ánimo que muchas veces no alcanzo a entender en las personas.
No sé por qué todavía no me he puesto al día con tu blog. Este post es muy antiguo. Quizá al día de hoy estás en una parada distinta, pero recién aquí voy con la lectura.
Hace mucho tiempo chateamos. Yo era otro, pero disfruté mucho chateando contigo. Creo que chateamos sólo una vez. Al menos sólo una vez largo y tendido. Otros chats más breves no recuerdo.
Excelente blog. Me da gusto estar conociéndote de esta forma. Te agradezco por escribirlo.
Saludos
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