Esta semana ÉL se fue de vacaciones a la playa. La idea era el de dejarme en paz para que yo aclarara la confusión tremenda que tenía en la cabeza entre ÉL y el Ex-enemy y los asuntos de decisiones y todo eso.
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.

En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...

Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...