BETO..............

MI AMOR... TE ADORO, PERO POR BETO TE DEJARÍA BOTADO...
ES PERFECTO ALTO, MORENO, ROCKERO... ESA VOZ NASAL ME PRODUCE "COSITAS"...
M'IJITO, PAPITO, PAPURRI!!!! XD
(Estela.. perdiste!!!)



muy rico... asi amarradito que le haría? mmm... muahahahah!!!

TERAPIA FLORAL

Tomando mis flores de BACH y BUSH. he tenido sueños super extraños estos días y me atrevería a decir que mas de algún regalito de otras vidas por ahí. me siento super bien, equilibrada, me han echo muy bien.

Gracias maestros!!

Hasta el gato esta tomando terapia floral... jajaja. Y no es chiste!!!

SENSIBLE

Estoy sensible...

Hoy después de mucho tiempo lloré.

Nada en especial, tuve una discusión como otras con el enemy... nada en especial. Pero esta ves... lloré.

Y aunque las cosas terminaron bien. Me siento como una niña pequeña que necesita ser amada y cuidada. me siento indefensa y perdida. Deseosa de unos brazos fuertes y tibios que me aprieten fuerte y no me dejen ir jamás. O quizás de una lluvia suave un día de otoño. De un paseo por un parque pisando las hojas secas. De una noche caminando por alguna calle sin rumbo, sintiendo la brisa fría, de un mar helado un atardecer. Tu mano y la mía solos los dos... 15 minutos, sin nadie mas que tú, yo y un beso.

No es necesidad de compañía. No son carencias afectivas. Quizás estoy sacando cosas... Quizás estoy echando a rodar la rueda.... dejando ir... y conociéndote nuevamente...

Me siento livianita... y reí de buena gana con momentos hilarantes hoy día. Solo es que estoy mas permeable, supongo. Será que se aproxima el 14 de febrero...

Será que estoy sacando lo que queda de "Ellos"... y que a veces no me puedo creer lo que tengo con Ex. Realmente me quiere mucho... mucho mas de lo que yo imaginé. A su manera.

El otro día soñé con alguien... desperté abrazada al EX y le dije... "no quiero que nadie nos separe..." Él solo me abrazó. Quizás no entiende que mis miedos son por mi y no por él... mis malditos miedos...

Yo no dudo de su amor y su constancia...

Me falta un poquito de romance... es todo!

You are my sweetest downfall

i love you first

GANAS

Tengo tantas ganas de tener una buena noche romántica (sexo desenfrenado y XXX ) con postre y todo... pero ando tan TAN TAN cansada que pongo la cabeza en la almohada y.....

...z z z z z z z Z Z Z Z Z Z Z

 ...que fome ¿no?. Y el enemy no lo hacer mejor que yo

estamos echos unos viejos!!!!

CHICHARRA

Febrero se ha vuelto caluroso y ajetreado. Espero un "break" Bichito no tiene kine, pero hay que hacerle los ejercicios igual... Enemy peligra sus vacaciones por exeso de trbajao... ¿habrán sido muchas velitas verdes?... O.O

Se me ha metido  en la cabeza y ya no me deja vivir... nuevos proyectos. Aún no se bien cómo darles forma. Lo dejaré al universo, Dios o como quieras llamarlos. Hasta ahora me ha resultado y me streso menos.

He vuelto a las andanzas brujeriles con tutti... bueno que se le va a hacer. Quien nace chicharra...

... Ale, Ale jandro

Esta canción debería haber salido mucho antes... Que loco!!!.... la canción llegó tarde (es increíble la traducción... alguien esta copiando mi vida jajaja). ok. FUÉ.
(debo admitir que es una de las mejores del disco).

Pero para mí, hoy Alejandro es el segundo nombre de mi bebé... lindo nombre ¿no les dije? Hasta Lady Gaga le hace canciones... (chocha)
casi se lo ponemos como nombre de pila, pero me dio el patriotismo y le pusimos como nuestro nuevo presidente jejejeje)... ;)

You know that I love you boy.
hot like Mexico, rejoice.
at this point I gotta choose,
nothing to loose.

Alejandro, Roberto, fernando, Luchito, juanito, pepito...... jajajaja

PERVERSO AMOR...

ME ENCANTA ESTA CANCIÓN. FREAK!!! GENIAL!!!
(es lo que suena en mi celular y escucho mientras conduzco)
ECHA A VOLAR MIS MAS SÓRDIDAS FANTASÍAS...
ADEMÁS...
¿QUIEN NO HA ESTADO PERDIDAMENTE ENAMORADA DE UN MAL AMOR?
LOS MALOS ROMANCES SON LOS MEJORES!!!

ATRAPADA EN UN MAL AMOR...


I want your lovin'
I want your revenge
I want your love
I don’t wanna be friends

Te quiero como amante
y quiero tu venganza,
Quiero tu amor,
yo no quiero que seamos amigos

...MIRA DONDE TERMINAMOS
TE ADORO PERVERSO!!

NO TE OLVIDO (Ariztía)

Flashback de un recuerdo (MAMONCILLO) por ahí.
Lo bueno de perder un gran amor, es qe Dios siempre te envía algo mejor.
=)
Que linda canción, marcó una etapa muy bonita de mi vida... hoy ya no corro detrás de rayos de luna ¿para qué? si tengo mi SOL.
Pero también lloré por amor ( o desamor) jejeje.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO

Estas semanas son de locura. La he pasado muy bien preparando regalitos para todos. Un poco estresada, pero ese estado es común en mi. A pesar de todo ha sido un lindo año, que mejor que haya llegado mi segundo hijo. Es una bendición inesperada que solo nos ha traído unión, alegrías y buenos momentos. El Sebita es nuestro pequeño milagro navideño.
No he pedido nada al viejito pascuero esta ves. Tengo mis dos hijos hermosos, un compañero amoroso, mi mamá a mi lado, mis hermanos y sus vidas que mejoran día a día, mucha ilusiones y proyectos por cumplir. ¿Que más voy a pedir?

FINALIZANDO EL AÑO Y ETAPAS

Fin de año... ayer cumpleaños de mi hermana, piola.
Aún estamos un poco distanciados con el Enemy, pero hay buena onda. NO he conversado nada con él. Hablé con mi mamá, y ella fué muy comprensiva, le conté la historia de ÉL y ella me dijo que era muy lindo que tuviese tan buenos recuerdos de un amigo-especial-con-ventaja como los tengo. Derrepente me siento como los puentes de Madisson, en cierto sentido me quedé sentada en la camioneta.... ¿tomé las decisiones correctas? no lo se, solo el tiempo lo dirá. Me preguntaba si lo encontrara un día... ¿que haría?. Supongo que hacerme la loca y dejarlo pasar.
Haciendo los trámites de fin de año, planes familiares para las fiestas.
SEbita fue dado de alta del neurólogo... bien. Solo nos quedan las terapias con la kinesióloga. Pero de todas formas duerme con el sensor de apnea todas las noches.
Aún no compro los regalos de los niños, y ya estamos a 20. No he tenido tiempo. He sentido muchas ganas de salir a trabajar nuevamente, pero no puedo aún ya que Bichito me necesita por ahora.
Me acuesto con muchas ganas de sexo y mucho sueño cada noche, sin embargo ninguna de las dos necesidades son cubiertas en su totalidad jaja.
He pensado muchas cosas estos días. He soñado mucho. Y recordado mucho.
Siento que necesito un tiempo a solas con Enemy, salir, hacer cosas juntos sin los niños. El otro día salimos a ver regalos de navidad, mi mamá y mi nana se quedaron con los niños y aunque fueron solo un par de horas, fué refrescante, realmente disfruté de su compañía, nos reímos, caminamos. Quedamos con gusto a poco. Hace tanto tiempo no disfrutaba caminar de su mano los dos solos...
Supongo que las cosas son lo que deben ser, ni mas ni menos.
Este año pasaremos las fiestas con mi mamá, con Enemy, mis hermanos y sus parejas.
Ayer sentada en el patio de mi mamá, el mismo lugar donde hace dos navidades estaba sentada, recién separada, tomandome un pisco sour... que diferente era la vida entonces. Los planes, la gente que me rodeaba, mis afectos todo es tan distinto ahora, sin embargo soy la misma de siempre... bueno, con dos años mas jaja.
Siempre recuerdo de quien fué la primera llamada de año nuevo esa vez... y pienso si se volverá a repetir... me rio sola, que locura!!! no se en que estaba pensando. Enamorarme asi de un "cabro chico" y peor aún pensar que él también estaba enamorado de mi. Que tonta fuí jajaja. Ahora todo eso me parece ridículo... yo me recuerdo muy ridícula, de todas las cosas que le dije!!! Cómo debe haberse dado importancias, cómo debe haberse reido de mi... pff.

Supongo que las cosas son lo que deben ser...
día a día y un pasito a la ves. Me siento doblemente bendecida por mis hijos.
Y porque tengo a un hombre bueno a mi lado que adora a sus hijos y me ama de verdad.

¿Que mas podría pedirle al Viejito Pacuero?...
lo demás vendrá de añadidura!!

DE UNA TONTA A OTRO TONTO

No se cómo escribir esto. Y es que es de esas cosas que a veces pienso deberían quedarse en el tintero. Pero me tiene mal. Y es porque no se como procesarlo.

Y mi cabeza no quiere dejar ir los fantasmas del pasado. Cómo quisiera que mi corazón se calmara algún día. Olvidara. Suelte de una ves por todas a esos que debería soltar.
Sigo enganchada a un manojo de ilusiones idiotas e histéricas. A pensar y volver a traer al momento una palabra, un gesto. No puedo parar de pensar, recordarlo, traerlo a mi presente. No se merece tenerlo en mi presente, ni recordarlo, ni siquiera mencionar ni una palabra mas de ESE.

No importa todo lo que ha sucedido. No importa todo lo que ÉL ha echo por mi. No importan todos sus besos, ni las caricias, ni los detalles. A veces siento que él me quiere mas que yo a él. Decidí seguir mi camino juntos una ves mas, decidí volver, decidí este camino de su mano. Pero a veces siento que tal ves fué un error haberlo echo. Intento juro que intento entregarme y abrir el corazón. No se si soy yo, mi forma de ser. Mis miedos. O si es que no he podido dejar partir a ese estúpido que metió mariposas es mi cabeza y en mi estómago. Ahora lo odio. Porque quiero entregarme a esto que elegí y no puedo... no puedo. Porque encontré y conocí otra forma de amar, otra forma de comunicarme. Formas que no son sus formas, pero que intentan hacerme feliz con su dulzura y entrega día a día.
Tengo alguien que duerme a mi lado, que me da su mano, que se entrega a mi. Tengo alguien que sueña mis sueños, que besa mi frente. Que aunque no es perfecto ni de los que dice "te amo". Me demuestra cada día en pequeños detalles el amor que siente por mi. Cómo poder volver a amarle como le amé alguna ves antes de toda esta catástrofe. Cómo poder volver a sentir que es mi Él. Único mágico... como a los 20 años. Decirle ese "te amo" que sale de la guata sin excusas, sin pasados, sin licencias, a capela y en despoblado. Re-enamorarme y reinventarnos una ves mas.
Asi todo mi espíritu clama la voz y el calor de aquel que no pudo ser, y que seguirá por siempre a años luz de mi existir. Que no se merece todo lo que lo quise, ni lo que plasmé en cada palabra escrita o cada pensamiento tirado al mar. Quizás que solo fue una triste excusa para la libertad a la que le di la espalda una ves mas y en definitiva.
Un suspiro es la única respuesta para estos pensamientos.

Maldición... maldita obseción. Maldita piel enamorada de un imposible, de un tonto.

¿Debería contarle a él de estas cosas? no lo sé. Temo que no me entienda, no quiero herirle con mi locura, no quiero perder algo hermoso que me ofrece la vida peRsiguiendo un rayo de luna. Pero mi alma no lo quiere dejar de mirar. ¿Cómo olvidar?

EL HOMBRE DE MI VIDA

ÉL ES QUIEN SE LLEVA TODAS MIS HORAS, MIS NOCHES, MIS DÍAS. ME DESPIERTA CON UNA SONRISA, ME RETA, ME EXIGE, ME ANIMA, ME LLAMA A CADA RATO Y NO PUEDE VIVIR SIN MI. PARA ÉL SOY SU TODO. ÉL LO LLENA TODO.

ÉL ES QUIEN ME MANTIENE DESPIERTA EN LAS NOCHES, Y AUNQUE ESTÉ CANSADA O CON SUEÑO O ENOJADA SIEMPRE SACA UNA SONRISA DE MIS LABIOS.

ÉL ES EL HOMBRE DE MI VIDA....

M I B I C H I T O C H I C O

SCARBOROUGH FAIR

Esta es una canción muy linda. Pero, tiene un secreto detrás. Aparte de una hermosa historia , esconde una magia de amor... muy antigua. Quema en un pocillito de greda un poquito de Perejil en flor (proporciona suerte), hojitas de salvia (salud y vitalidad), romero (protección, amor, deseo sexual, fidelidad) y tomillo (Da fuerza y valor). Siempre en viernes de luna nueva y traerá el verdadero amor a tu puerta...

Aquí les dejo el enlace a la traduccion de esta hermosa melodía Celta

disfrútenla...

K-LIENTE

El mono mañana estará de cumpleaños. Se acerca peligrosamente a los 40.
El otro día estabamos jugueteando con muchas ganas de tener una nochecita divertida... voy al baño, me perfumo y al volver a la cama... se había dormido. Me hizo recordar una escena de la pelicula "un hombre de Familia". No lo desperté... lo dejé dormir (no sin quedarme un poco picada).
Al otro día conversamos. Me decía que se siente viejo, que se le vienen los años, que ya no es como antes, que de donde saco yo energía. Después continuó recordando cuando estábamos en la universidad... acto seguido empezaron a salir todos mis ex y casi ex. Se acordó de Juanito, Luchito, Pedrito, Adolfito y hasta de Alejandrito. De la vez que me perdí por ahí con un desconocido mientras él andaba en un Jamboree y todas esas cosas de bruja que solía hacer estando soltera. Que me voy a buscar otro, que él no es suficiente, etc.
No voy a negarlo, soy una mujer inquieta en ese sentido (y en otros) y se que a mi edad ya es difícil cambiar. Yo creo que saqué los genes INFIELICES de mi padre.
Sí soy una mujer Kliente y no me arrugo al decirlo. Me gusta el sexo. Y me gusta Él, lo adoro y no hay cosa que me guste mas que compartir nuestra intimidad cada ves que tenemos un tiempo solos o quenos dejen los niños (muy demandantes ellos).
Pero es cierto también que si continúa con su autolamentación viagril me va a aburrir.
No se porqué a los hombres les dan tan fuertes las crisis.
Lamentablemente él me quiere asi. Y esto que soy yo viene con todo. Como dice Shakira soy una loba en el armario. He estado guardada por mi maternidad, pero cuando es luna llena... hay que tener cuidado.
Él me conoció así, se supone que le gusta eso de mi, en la universidad gozaba cuando hacia que mi cabeza se volviera hacia él por muy interesada en otro que estuviese... ese jueguito de seducción y ponerse a prueba era exitante. Pero ahora que según él esta al borde del cajón de pino le vinieron las dudas y la inseguridad.
¿Celos?... no. No hay motivos (por ahora, pero ojo que siempre hay alguien mirando hacia la carnicería. Jamás hay que bajar la guardia.) Yo creo que esto se arregla con un cariñito entre ambos. Para que vuelva a sentirse mi lobo feroz nuevamente.
Después de todo hay veces en las que yo soy la que se duerme, la que se siente fea y gorda y poco sexy. Y es él quien se encarga de hacerme sentir lo linda que soy (y los piroposde algún despistado en la calle).
Entonces es él quien se encarga de hacernos recordar lo kliente que somos!!

LOBA

Mi Amor : A pesar de todo sigo siendo una LOBA, por mas que me veas con piel de oveja (y ya no voy a cambiar). Asi que mi amor ten cuidado que pronto habrá luna llena. Tú me conociste asi, asi dices amarme... asi que ten en cuenta que aunque no quieras vas a tener que cuidarme... o dejarme... o darme mas que solo caramelos. (K)


"Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos..."

DíAS COMPLICADOS

No escribo hace mucho.
He estado ocupada con mis cosas y mis niños. Después de un largo y complicado embarazo. Vino la felicidad, sin embargo aparecieron nuevos obstáculos. En un control con fisiatra diagnosticaron un pequeño retraso motor a mi bichito,eso sumado a las apneas me ha tenido en la cuerda floja estos meses.
Ya llevo casi mas de un mes entre terapias y visitas a médicos y especialistas. Mucha plata, mucho tiempo, muchos exámenes caros.
A veces me siento incomprendida y solitaria en esto. Y a la vez se que debo estar fuerte y positiva, con mis antenitas bien paradas para mis hijos.
Estoy agotada.
Llego cansada al final del día, con deseos de un fuerte abrazo... con ganas de conversar, de sentir, de amar. Pero siempre hay algo. Que lavar los últimos platos del día, que apagar las luces, que ponerle el monitor de apneas al bichito, que darle agua al gato. Siempre hay algo.
Pienso mucho todo el día. Pienso e intento darme ánimo a mi misma diciendome que no es tan terrible, que todo va a salir bien, que las cosas mejorarán, que el bichito en unos meses va a estar bien y que las malditas apneas se van a terminar y que lo voy a ver gateando y moviendo sus piececitos gorditos por ahí...
y se me aparecen imágenes de mis pacientes, y dudo de si podrá caminar, de si quedará con secuelas, de si la causa fué por esto o esto otro, si algo que comí durante el embarazo, de si la cesárea, de si mi rechazo del principio, el exeso de trabajo de los primeros meses... y lucho contra los pensamientos culposos de mierda. No sirven de nada en la rehabilitación.
Y veo a mi princesa... la he dejado tan botada este tiempo. Y miro a Iván... estamos tan lejanos. Y me vo a mi... tan cansada y desaliñada.
Vivir en carne propia lo que por años he visto en mi trabajo. vivirlo del otro lado de la moneda. ¿Qué es lo que Dios quiere de mi, de todo esto?.
Podría ser peor, es cierto, podría ser mas grave, podríamos no tener el apoyo de mi familia de origen (hermanos y padres) y tener una mala situación económica y estar golpeando puerta tras puerta para juntar los 700.000 mil pesos que vale el exámen neurológico por ejemplo, podría ser un daño cerebral y no solo un retraso que mejorará con tiempo, paciencia y práctica.
Los planes se fueron a la mierda... el auto, el pie de la casa. El dinero se ha ido en médicos, exámenes, terapias. Y el tiempo es lo que menos sobra.
No espero nada. Ni siquiera que la gente comprenda. Solo me mantengo de pie... y trato de mantener a los míos. Y hacer lo que hay que hacer.
Anoche le decía a Iván antes de dormirme, que pienso que pase lo que tenga que pasar... bueno o malo. Solo me interesa que mis hijos y él estén bien. Descansaré cuando pase la tormenta.
Mientras... mientras vamos a seguir...

QUIERO IR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muero por ir a ver a la Sara Brightman...
No se vale, a mi me gustaba antes que a todos!!!!!

ANIVERSARIO

No es fácil ser cuatro.
Cada medio día me dan ganas de tirar la toalla. Y cada medio día haces cosas que me hacen seguir a tu lado.
Ahora me has metido en la cabeza pajaritos e ideas compartidas... planes, sueños y proyectos a corto y largo plazo... techo y viajes.
Estoy feliz siendo mamá... mis hijos son mi día y mi noche. Llenan todo en mi. Y a veces siento que te dejo mucho de lado y no te abrazo lo suficiente. O no hacemos el amor como quisiera. Ni te escucho como antes sin que un llantito, un pañal o una pregunta de matemática nos interrumpa.
A veces nos enojamos y nos peleamos... a veces te adoro y me adoras. A veces el día se me vuelve pañales, pequeños logros, controles médicos que no concuerdan con los tuyos llenos de carreras y trámites, clientes complicados y megabites.
Y otras veces tengo que hacer un gran esfuerzo para encontrar una razón para no matarte.
Mi mamá dice que nadie dijo que es fácil ser mas de uno.
Es lindo... pero dificil.
Aún asi... no me arrepiento. De elegir estar a tu lado un día mas.

Aún asi puedo decirte "amor" un día mas... y agradecerte que te acordaras de esta fecha... la cual entre tantas cosas olvidé. Nuestro Aniversario.
Eres el único hombre que recuerda todas las fechas importantes. Y yo la única mujer que las olvida todas.
Te Quiero.

UN HIJO

Tener un hijo te cambia todo.

La manera de ver el mundo. El color con que pintas tus mañanas. Las estrellas que eliges en el cielo. El ritmo de tu vida. La dirección de tus pasos. Tu silueta. Y el peso de tus botas.

Un hijo te cambia todo.

SEBASTIÁN

No se si esta versión de mi familia 2.0 va a funcionar. Algo en mi corazón quiere que si. Su sonrisa inocente me dice que si. Sus ojitos de ojales me piden que si. Su mano tibia me ha dicho que si...
no se si va a funcionar...
yo solo puedo tener fé...
en que todo va a salir bien.
Por ti, por mi... por ellos. Tan pequeños.
Que momento mas maravilloso es este que estamos viviendo, un momento de completa felicidad.

Que maravilloso es sumar uno mas uno... y ahora nos de como resultado cuatro.
.... gracias Señor!!!