Necesarios cambios de la Vida...

Me he portado como una real ingrata con mis Brujitos Blogger... SORRY AMIGOS... pronto los visitáré a cada uno, para darle mis cariños. Estos días han sido de mucha instrospección, me ha dado mucho que pensar, he leido mucho, hasta he rezado un poco y he analizado algunas cosas de mi vida. Al menos ya no ando llorando por los rincones jeje.

Los hijos de la Marce están un poco mejor, la vida sigue y los chicos (que no son tan chicos) siguen sus vidas a pesar de las trágicas circunstancias. Cuando tenía 9 - 10 años mis padres viajaban frecuentemente y siempre mi padre, que era muy obsesivo nos dejaba todos los papeles a la mano de los seguros de vida, los de degravamen etc etc. eso me obligaba a pensar en la muerte y en el echo de no tener mas parientes, me angustiaba en exeso el ser la hermana mayor, el no tener parientes mas que mi abuela, el pensar quedar a cargo de todo a esa corta edad... cosas de cabros chicos, por eso pienso mucho en esos niños... Pero bueno, ya me alejé del tema.

Entre las cosas que conversaba con la Marce, y als que ella me aconsejaba, estaba el tema recurrente de los cambios y el de priorizar las cosas. He estado muy seriamente analizando la posibilidad de cambiar mi trabajo: Como saben algunos, trabajo en un sistema de 4to turno y eso afecta mi vida familiar (y sexual jaja). Quizás un cambio de estado de "estar a medias" en la casa a "gente normal" como me dice el enemy... es una opción valedera, trabajar de 08:00 a 17:00 como la gente normal es un buen cambio, especialmente para mi pequeña brujita. Ya no mas años nuevos y navidades en turno, ya no mas dormir mientras todos estan disfrutando y trabajar cuando todos duermen...dejemos eso a las chicas solteras y ambiciosas ...jajaja.
Lo otro, es algo ams personal, que ya empecé... volveré a pintar. Desde chica he tenido muchas aficiones, la guitarra, la lectura, y el arte... en toda su expresión... me pasee desde la escultura, las técnicas secas hasta llegar a las técnicas artisticas tradicionales, mi segunda opción al salir de la universidad era "historia del arte" o "diseño de interiores", "paisajismo" o cualquier cosa que implicara colores y buen gusto. Pero una visita con mi madre a la plaza de armas, para ver como viven los artistas mató mis deseos de una bohemia vida. Tenía que estudiar algo que me permitiera pagar mis cuentas y comprar mis cosas, que tuviese trabajo seguro, aunque no fuese tan creativo. Debo admitir, que mi sueño es dedicarme a la decoración y a la creacion artistica...

Después de mucho tiempo... he vuelto a mis pinceles y trementinas. Y me hace muy feliz... Es un pequeño inicio... el de hacer algo que siempre he querido como un hobby, quizás esto me de ánimos para realizar los cambios mas grandes y profundos... ufff los cambios siempre me producen miedo...

PEERO ALLÁ VAAAMOS...

La Mujer LAPA?????

El otro día, me sentía muy sola, sentía pena y tristeza y ganas de llorar. Llamé raudamente al enemy... y le pedí que no fuese a su partido de fútbol... le dije :" amor, necesito que estés conmigo, necesito conversar, que me abraces... por favor, puedes venirte después del trabajo??".
Él por supuesto contestó :" Saku... el partido es un compromiso, siempre me estas hinchando que esté contigo, acaso eres un lapa, acaso no puedes vivir sin mí???... acaso no te acompañé al funeral???... acaso quieres que deje de trabajar y me quede en la casa contigo???... escuchame bien... NO... NO VOY A FALTAR A MI PARTIDO DE FUTBOL..."

La cosa fué que realmente me sentía mal, tenía un taque de angustia y pánico, y a eso de las 22:00 pm terminé llamando a mi mamá, llorando por teléfono, como cuando tenía 9 años (que verguenza) la bruja que se lo puede todo...no se lo puede todo. Mal Saku, muy mal. Mi madre me dijo que contara con ella siempre, me escuchó pacientemente mis miedos y angustias, mis penas y temores de ese día, no me juzgó, no me calificó, no me dijo que era una estúpida por sentir lo que sentía.

Hay algunos NO que son necesarios, pero hay algunos que te cagan el día...

A veces me pregunto. Que diantres hago con él¿¿¿??? Yo soy de las que corre cuando me necesitan, corro de la casa al tyrabajo, y del trabajo a la casa, cuido a mi hija, hago mis cosas, soy una chica demasiado tranquila... escribo, leo, hablo con mis amigos mas por telefono y solo cuando no está él y pospongo cualquier compromiso si se que voy a tener un tiempo con él o con mi familia, porque mi trabajo me da pocos de esos tiempos. Quizás tiene razón y soy una "lapa" en su vida... Quizás de verdad soy laposa y no me he dado cuenta.

El funeral de la "Marce"...

Ayer fué el funeral de la Marce. Allí estaban también los deudores del que fuese su marido (el "Yayo", como le decía ella). Y miles de personas mas que de una u otra manera se sentían afectados por el sensible fallecimiento de ambos. Los niños, se veían tristes obviamente, pero "enteros" (esa palabra se vuelve bien importante en situaciones asi). La familia de él mas "entera" que la de ella.No quise acercarme en la capilla a ver los féretros abiertos, siempre he tenido ese rechazo a estas cosas, ataúdes, cementerios y demases. Prefiero recordar a las personas como eran. Me parece macabro el verlos allí dentro de un cajón, aunque muchos necesitan eso para darle su respeto o decirles por última vez ... adiós.
Alguien me dijo que lo que primero uno olvida de las personas fallecidas es la voz... es cierto, tengo presentes por ejemplo a mi abuela, pero no puedo recordar el sonidod de su voz. A mi me gusta recordar a las personas como eran en vida, alegres, sonrientes, ...sus ojos.

La salida de capilla fue otro momento muy sensible, me emocionó mucho... No quise unirme a la gran caravana al cementerio, ya dije que estas cosas no me agradan, asi que mi fiel Enemy, me llevó por otra parte. Llegamos al cementerio, que era muy lindo.
Los de Los Parques son asi, llenos de remolinos y florecitas en las pequeñas lápidas a ras de suelo... siempre me hace pensar en eso de "tierra somos y a la tierra volvemos". Mi familia también tiene un "fundito de esos"... que les ha traido miles de problemas, porque son extremadamente "cobradores " y "ojo de plata", ahí uno paga lo que obtiene, supongo. Bueno, hay buitres en todas partes, el comerciar con la Señora Muerte es buen negocio... siempre hay muertos y necesidad de enterrarlos y tener un lugar donde llorarlos o tener un momento a solas con ellos, y allí estas los "secuaces" listos a darnos lo que necesitamos.

Me emocionan los cementerios, me hacen pensar cosas y a la vez son muy atractivos. El cementerio general, es de una belleza increíble, y estos que son modernos, son pensados para estar un momento de intimidad con nuestros seres queridos. Aunque según mi madre, uno puede conversar con sus seres queridos donde esté... al menos así lo hacemos nosotros. Y después de todo... "dejen a los muertos descansar". Al irnos, con los zapatos llenos de tierra, de la mano con mi Enemy, en medio de todos esos remolinos y florecitas, le dije al Enemy... ¿"te das cuenta que un día estaremos aquí también... para allá vamos todos?, unos antes... otros después. No me llores mucho cuando te toque a ti... ya?", ":No digas tonteras Saku"- me respondió-. Pero miró a la lejanía y me agarró la mano con mas fuerza.

Después de todo, las flores, el momento cuando bajan el cajón, los llantitos, las palabras que casi nunca entendemos que dijo, las canciones, los abrazos. Después de todo eso... miras y ves como las cosas siguen, como el mundo continúa a pesar de cuelquier cosa. Saliendo de allí, el taco de americo vespucio, la nueva carretera, el chico que juega malabares en la esquina, las sonrisas, las bromas, los lentes, hambre y sed. Como decía la "Marce"... "Dele no mas señorita Saku, dele no mas... DISFRUUUUTE jaja".

Hoy el sol amaneció brillante y suave... es un lindo día.

Uta Marce... te extrañaremos...

Musica : "In the Morning light" (Yanni)

Conversaciones Contigo...

Hoy me acordé de ti. Tuve que pasar dolor y cosas horribles para acordarme de ti nuevamente. Tuve que sentir la fragilidad de mi cuerpo y lo efímero de la vida, para pensar en ti nuevamente.
Hace tanto que no hablaba contigo, asi como ahora te estoy hablando.

Contarte como va mi vida, que mi hija está hermosa, que lo del Enemy mejora pasito a paso. Ya no tenemos esas peleas descomunales que temíamos finalizaran en agresiones de todo tipo. A veces siento verguenza por haber sido tan hiriente con él, y no haberme echo respetar yo misma desde un principio.

Sabes? me acuerdo cuando antes hablaba mas seguido contigo, cada dia, al contemplar una flor o el cielo, muchas veces escribiendo como lo hago en este minuto, al despertar o al acostarme. Recuerdo las muchas cosas que te pedía insistentemente, y como insistentemente me respondías que "NO" con esa sonrisa amorosa que siempre tienes para mi.

Pero hoy me acordé de ti para agradecerte elque estés conmigo, el darme un padre maravillosos, y una madre que vale oro. Quería agradecerte por el día que me has regalado hoy, con sus dolores y llantos y sus risas y caricias. Gracias, por quienes me acompañan, y por quienes extraño, pues significa que dejaron una huella en mi. Gracias por quienes me han acompañado en mi camino y su visita me ha causado dolor, pues eso me hizo mas fuerte y por los errores que he cometido, pues me han transformado en una bruja mas humilde.

Te doy las gracias por las noches de suave sueño, porque estoy calentita en mi cama. Y por ser capaz de sentir caricias, te doy gracias por el sexo que disfruto, porque es producto del amor que puedo sentir cuando mi Enemy me toca y de la salud que gozamos.

Gracias por las cosas que no tengo porque me dan sueños que soñar, y me hacen una mujer mas sencilla. Gracias por las rencillas que me dan la posibilidad de pedir disculpas o perdonar. Gracias por esta vida que me has regalado... para disfrutarla y ser feliz.

Pero mas que nada, Señor gracias por la posibilidad de darme cuenta, que tan afortunada soy, que tan llena de riquezas me has echo. La capacidad de disfrutar lo que me has regalado en esta vida, es lo que mas te agradezco.

Me despido Señor, hasta una nueva oportunidad. Espero no dejar pasar tanto tiempo sin conversarte de mi vida. Sin antes pedirte, que te acuerdes de quienes he visto sufrir hoy, de quienes sufren injusticias, de quienes tienen odio y rencor en su corazón, de quienes no son capaces de ver el sol, de quienes no pueden verte... y de quienes eligen no verte.

Gracias Señor, por escucharme, como siempre... a tu hija infiel.

Frágiles Alas de Mariposa

Es curioso como suceden las cosas, y lo frágil que es la vida. Es tan diferente cuando la noticia sale del tv o del diario y se vuelve carne en tu vida. Domingo 15:00 pm :"aló, saku... tengo una terrible noticia que darte. Anoche mataron a Isi... la encontraron muerta en su casa junto a su esposo...". Acto seguido, piensas cualquier barbaridad, te pasas miles de rollos, crees que es una broma de mal gusto... hasta que te das cuenta, que aquella persona con la que estuviste trabajando ayer... simplemente ya no está. Me tiritaban los brazos, me puse fría, me sentí mareada y tuve náuseas... tuve que pedirle a Enemy que me confirmara la noticia en el ciber-diario. No había dudas ...era ella.

Llevo mas de 24 horas sin dormir, no porque no quiera , si no porque no he podido. Mi cuerpo se resiste a dejar de pensar en las circunstancias de lo ocurrido. Isi era una mujer de alma hermosa, alegre, positiva, era de esas personas en la vida que llevan algo de magia donde ella estuviese, con la broma y la sonrisa en los labios, era alguien "buena onda". Era muy fácil trabajar con ella y tomarle cariño, quizás por eso, pude conocerla un poco. Después de todo ...trabajar 12 horas al día con alguien, terminas pasandolo por tu libreta. Conoces su familia aunque no la conozcas en verdad, escuchas sus penas, sus alegrias, sus sueños, sus planes, sus problemas, conoces sus altos y sus bajos y viceversa.

Hoy quisiera escribirle algo realmente hermoso, pero entre lágrimas y pucheros apenas veo el teclado... simplemente hoy está nublado. Ella quizás diría que la vida continúa y saldría con uno de sus chistes negros. Anoche simplemente fue el turno mas largo de mi vida , trabajar en esas condiciones fué especialmente... extraño y agotador; por un lado debes ser muy profesional,y por el otro lado eres humano y sientes... y derrepente entre sueros y penicilinas se te caen las lágrimas, piensas en su familia, en sus hijos, en su padre, en el hombre que era su marido y que acabo con su vida y la de él mismo... que dolores, que demonios anidaron en su cabeza para llegar a tan extrema resolución; te das vueltas con la mejor sonrisa para tus pacientes, pero en el alma estas en sombras triste y llorosa. Se notaba como que el mundo y el tiempo se había detenido para darle la despedida a su alma.

Al dar la hora, aún teníamos la esperanza de verla entrar con su... "disculpen por el atraso... el tráfico" jejeje. Muchas veces me escuchó y me aconsejó como una madre, y me apoyó en mis cuitas con el Enemy. En realidad y no es cliché decir...que era una persona muy especial. Hay cosas brujeriles en esta historia que contaré quizás mas adelante en alguna crónica... hoy no.

A su edad, sus alas ya no volarán más... al menos en esta encarnación. Estoy segura que donde está, sige sonriendo, velando por sus hijos, espero que no siga trabajando como china, haciendo sus artesanías, soñando con su principe azul... haciendo sus vaticinios (era de las "nuestras"). Debe ser dificil para su familia sobre todo. Nunca sabremos quizás porque o como sucedió todo... solo nos queda la esperanza de que sus almas (ambas, no soy quien para juzgar a nadie) estén en un lugar mejor, donde puedan amarse realmente, donde estén en paz, cuidando de sus hijos, tomando sol... conversando y perdonandose las cosas que no se perdonaron aqui.

Quizás estas frágiles alas no vuelen mas... hoy, ni mañana... pero, no pasó en esta vida como si nada. y como dice una amiga...

"la vida avanza, hoy vas al cementerio mañana veras nacer un niño... cuidaras a tu hija como siempre, conoceras a alguien, te reencontraras con viejos amigos, fortaleceras lazos.... de lo unico ke puedes darte cuenta es de ke ESTAS VIVA y por ende VIVE!"

Como dije... quería que este fuese un hermoso escrito, lleno de risa y magia, como era ella, pero mis manos hoy no están dispuestas a seguir mis deseos. Hay días en que las nubes ganan un poco... y está bien a veces que llueva... lo he dicho antes. Hoy lloramos... pero todos algún día partimos y quedamos... es difícil aceptar los unos irse, los otros quedarnos, pero asi es esta rueda. La vida sigue... Gloriosa, Brillante Hermosa.... COMO A ELLA LE GUSTABA VIVIRLA.

Querida, siempre te recordaremos. Esta es mi humilde forma de decirte Adiós... la que conozco y nace de mi corazón. Por favor vuela, con tus bellas alas... ahora ya sin límites.

Nota: He mantenido los nombres en el anonimato por respeto a su familia. Quise poner una hermosa melodía pero estoy tan ñurda que tampoco pude...El día confabula, este día de Octubre está especielmente frío y nublado.

Pero mi canción para ti , amiga... es Horizon de Enya (album : Sumiregusa) ...de seguro la escuchas desde donde estés ¡¡

Crónicas de una Bruja en la Ciudad (Iª parte)

Hoy las cosas mejoran, como mejoran los atardeceres de noviembre. Las cosas se componen con el eterno Enemy (eso no quiere decir que haya desechado mi idea de volverme una bruja mala e infiel).

Hoy estaba arreglando mis cosas, sacando los tarots antiguos de mis cajas, revolviendo y limpiando los nuevos. Como buena bruja, me aplico y enciendo la ramita de incienso y la velita adecuada, viernes dia de venus, vela rosada (hasta yo se eso). En eso un hoho de msn... mi eterna amiga brujis pidiendome que le lea el tarot.
Generalmente no me gusta hacerlo, porqué?? Debe ser por los vestigios de la formación agnóstica de mi infancia, o acaso la ensalada de 9 años de colegio católico de las monjas alemanas y sacerdotes jesuitas, o los tantos mas de CVX (comunidades de vida cristiana) jajaja, me matarán por esto... Las niñitas de monjas.
En mi familia me creyeron loca cuando contaba historias, y me encerraba a rezar o que se yo detrás de las puertas. La niñita estaba peinando la muñeca... quizás si.
Mas grande, mis sueños. Dios sabe que luché eternamente con eso durante toda mi adolescencia y juventud, mi mente científica no admitía cosas como una vez que estabamos con mi curso en una salida a la playa,volvíamos a Santiago al otro día. Yo había soñado que nos echarían del lugar donde estábamos, se los cuento a mis compañeras de cuarto... 5 minutos después entra mi profesora y nos dice, chicas arreglen sus cosas hoy nos tendremos que ir. Las miradas de mis compañeras fué terrible. Desde esos días fuí tildada "la bruja".
Y fue asi durante toda mi vida. Llegábamos a casa nueva y sentía quién había vivido allí (vivos o muertos), no era algo que buscara, era algo que me pasaba y a veces no. Luché contra esta "maldición" durante largo tiempo, digo maldición, pues es maldición saber algunas cosas a veces. Intentaba llevar mi vida lo mejor que podía y hasta renegé mucho de estas cosas. Ni siquiera había escuchado la palabra "paranormal", no creia en fantasmas ni nada de eso... escéptica total, escéptica y desinformada.
Hasta que un día mi pololo (Enemy mas adelante) me trajo de regalo un par de tarots marsellés y egipcio (fueron mis primeros dos de una pequeña colección que tengo) y como estaban allí empecé a jugarlos... solo era juego. Antes ya había tenido un par en mis manos, que no eran míos, y también escepticamente había dejado que compañeras de la Universidad me "vieran" la suerte. Y asi comencé este camino, empecé a conocer gentes extrañas y de lo mas variado, he conocido casi de todo; brujas muy chantas, y otras que parecían ángeles y hechiceros que lo único que querían era acostarse contigo a cambio de enseñarte algun truco... ja ¡
Empezé a leer libros de todo tipo, unos slidos de no se qué imaginación y otros mas "creíbles", aprendí sobre dias de la semana y fragancias y velas, y lunas y personas y signos zodiacales y sobre muertos y vivos y sobre la fe y el amor, sobre energías y auras y colores y sueños. Apredí a escuchar mi corazón y a aceptar que todos somos especiales, apredí a aceptar que somos lo que somos. Y que el gran arquitecto nos da regalos para hacer saber de él a todos los seres humanos.

A mi madre, gran devota católica no le dije de mis actividades esotéricas hasta hace un año atrás, cuando por cosas de la vida, requirió de mis servicios (jajaja) y los de mis amigos (mi cofradía) . Ella lo tomó bastante escéptica al principio, pero después me creyó. Y a pesar de que ella reza casi todos los días por la "salvación de mi alma", me deja "SER". Al igual que mi Enemy, que ha tenido que soportar el desfile de seres extraños que han surcado mi casa y mi vida. Él me ha acompañado en muchas aventuras y cursillos a los que me ha acompañado estoicamente (no sea que caiga en manos de hombres lobos), como el reiki, y Brian Weiss, cuando me dió por las vidas pasadas y reencarnación, o cuando me dio por las Flores de Bach, que terminó estudiando mi padre y hoy aplica como terapia complementeria.

No se porqué hoy quise hablar de esto... es como mi "pequeño secreto". Algo que solo comparto con mis gentes mas cercanas. Vivir en un mundo abierto a estas cosas, me ha dado una visión diferente de la vida... quizás un día sepamos que todo esto es puro "chanterío", por ahora, soy feliz con mis velitas e inciensos.

Cada uno cree lo que quiere, pero por siacaso, siempre digo... planta una ruda al lado izquierdo de tu puerta, deja un vaso de agua al lado de tu cama, pon sal en tu mesa... y si sientes un viento frio en tu espalda... agradece a tus ancestros por cuidarte.

Como Jodorowsky, no cobro mis tiradas (es una suma simbólica ¿ya?) y me rio de mis propias leseras y mi querido/odiado Enemy mi cable a tierra. Intento hacer las cosas lo mas normales y no intento "convencer" a nadie ni de lo que a mi me pasa, ni de lo que creo, después de todo hay días en als que una carta es una carta nada mas y noches en las que los sueños son solo eso.

"La vida es un sueño, pero puede ser una pesadilla o un sueño agradable"

(A. Jodorowsky)

¡¡MÁGICAS BENDICIONES!!

"Encuentros Furtivos"

Estos días no han sido buenos. Comencé la semana con el pie izquierdo. Las cosas han ido malitas en el trabajo "lumas incluidas", mal con el Enemy (no nos hablamos hace un par de días y no seré yo la que inicie una conversación... pues me debe una disculpa). Y todo se pone peor con un cansancio mental y físico que pide a gritos vacaciones.
Me siento un poco sola, y algo melancólica... será que me ha afectado el estar mucho en el jardín ¿?. Se me ocurrió hacer las de jardineras... me está quedando precioso el jardín y ya llevo dos insolaciones a mi haber.

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Conversaba con un Sr. misterioso del Msn que me invitó a un café. Hace mucho no salgo asi, simplemente sin compromisos ni nada. Estoy pensando la idea, de encontrarme en un lugar público y concurrido a tomar un café con un perfecto desconocido... me parece simpática y peligrosa, en todos sus ámbitos (esto se está pareciendo al diario de vida de los 9 años "querido diario... hoy me llamó y le escuché... huuuuy"... jajaja). Me gusta llamarlo Sr. misterio. y la maldad gravita inmediatamente en mi mente. Es verdad, aunque no pase nada ni nada fuese a pasar, no puedo evitar pasarme rollos con eso de "encuentros furtivos", "amistades peligrosas", "sexo furtivo". Tiene ese aroma del café colombiano y perfumes caros, tan exéntrico y a la vez deliciosamente gustoso. Tiene aroma a hierba mojada y a lunas llenas de primavera, a sueños y ensoñaciones a magia y a tarot en la esquina de Bellavista. Tiene sabor a un Ron con Fruta en Pza. Ñuñoa A caminatas por el parque forestal con una suave brisa, a neblinas matutinas desde un auto a 90 km, tiene el color del resplandor del día y la duración de un suspiro. Todo eso, solo por las débiles esperanzas e ilusiones infantiles de una pequeña y serena conversación por msn con un cierto personaje desconocido y fantástico ...Sr. Misterio.

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Lloraré esta noche, la melancolía de la primavera, lloraré al sol de octubre, al corazón en despoblado. Las luces de la noche se cubren de historias y mi luz fragua una oculta tristeza que solo tú conoces. Porque no siempre las brujas bailan bajo la luz de la luna. Otras noche se esconden en su guarida, lejos de los lobos, las llamas del fuego y los discursos de "sé feliz". Esas noches, son en las que el hermitaño con su lámpara camina a tientas, a través de su noche oscura. Esas noches prefiero llover, y recordarte y extrañarte... a esa bruja que fuiste un día.


Música del momento: "Vuelve a ti" -Miranda-
Lectura : Brida de Coelho

Lo Que Ellos Quieren

Después de los berrinches y la peleas con el Don_Enemy. Me acordé lo que dicen las abuelitas, y también de muchas de las cosas que dijeron Cristian, Silmariat, Don_Haller y los demás amigos blogger, en el post anterior.

Primero: Las mujeres tenemos nuestras "artimañas" para convencerlos.

Segundo: Al hombre se le atrapa por el estómago. Al mío al menos, por un lugar un poco mas abajo.

Con esas dos cosas, tenía desde ya ganada la batalla, como yo para la cocina... nada (por ahi como alguien dice de su pareja... quemo hasta la sopa y no es analogía), debía poner en práctica mis mejores fortalezas. Asi que comencé por "producirme" un poco meterme a la camita con el perfume que le gusta, un poco de maquillaje invisible,dejar a la mano los aceites aromáticos... y como broche de oro decirle... :"todavia estas enojado conmigo???" con esa voz de "soy tu gatita cómeme", ojitos de perrito huacho y trompita estirada.
Obviamente él me diría que no y después de eso dar mi golpe de gracia... :"ES que tengo ganas de hacerte.....".
A los cinco minutos, estaba perdonada de todas mis rabietas y el Enemy en el séptimo cielo. Qué fáciles son los hombres... jejeje. Bueno, no debo negarlo, algunas mujeres también lo somos (asumido).

En ese instante en que el hombre está entre Tongoy y los Vilos, es cuando uno asesta el golpe. De allí mis tías conseguían el auto nuevo, la joya que querían, el viaje o el permiso para x cosas. Recordando a las abuelitas y las tías, ocupé esa vieja y maldita artimaña. "Chanchitoooo... que te pasaba???"

Y obviamente el Chanchito habló y habló desde el fondo de su alma, me dijo muchas cosas, como que no se sentía valorado por mi, como que se sentía solo, como que esperaba y necesitaba de mi, como los miedos y las esperanzas y sus sueños. Y allí desnudo, casi como un niño recién parido, ante la noche mas fría y oscura, estaba Mi_Enemy. Tan solo, tan necesitado de mi, que solo pude abrazarlo y cobijarlo entre mis senos, como una madre a su borrego. Que criaturas mas débiles son los hombres. Y que poder tan temerario tenemos las mujeres. Podemos destruir o llenar de laureles a un hombre que nos ama y que ha depositado su confianza en nuestras manos. El poder temerario de la vagina, capaz de destruir naciones o de dar vida.

Me hizo pensar, en que es lo que los hombres desean de nosotras, ellos nunca lo dicen. Callan, debe ser pesado ser hombre, llevar esa carga de macho recio en esta sociedad. Dejamos afuera a aquellos que se merecen un puntapié. Pero aquellos que valen la pena, que son padres, esposos, que no han encontrado el amor, o que lo han encontrado en lugares prohibidos o en relaciones tabúes, como en relaciones fuera de su matrimonio, o que encontraron el amor en sitios "no admitidos por la sociedad"y deben llevar cargas sobre sus hombros de una sociedad llena de tabúes y restricciones, llena de reglas y dedos señaladores.
Quizás no son los animales que nos han echo creer que son, quizás tienen mas sentimientos de lo que pensamos, quizás se sienten tan o mas solos que nosotras. Quizás los hemos estado calificando muy mal estas últimas décadas, tal ves nos necesitan mas de lo que creemos.

Esa es la pregunta que me asalta esta semana...
Señores : ¿Qué es lo que quieren de nosotras los hombres o de sus parejas?.

PD:Ya saben... abstenerse aquellos que merecen un puntapié.

Noches de sábado...como abuelitos de 80

Este es mi único fin de semana libre en el mes (por mi trabajo solo tengo uno cada mes). Y aqui estoy, son las 22:20 pm y estoy frente al PC que recién el Enemy acaba de conectar, porque lo había desconectado para que yo no pudiese chatear. Tomandome un trago, sola y a oscuras, excepto por la luz del PC, y escuchando a "Soda".
ES cierto, como dijo Don Haller_San por allí, cito sus palabras :"Me huele a que eres mujer de experimentos y que a veces desde la otra trinchera no están dispustos a dar viento a tu barco explorador". Creo que me sacó una fotografía en alguna parte de su "aldea".
Y es que mi sangre a veces corre mas fuerte y por Dios que intento mantenerme firme, pero los pies se me van como con alas con cada brisa matutina. Y es que no es que no me guste la vida de casa y todo, pero tengo 29 años y me siento joven y con energías. Y el quedarme en casa mirandonos las caras o viendo una pelicula arrendada no es un "carrete" que quisiera hacerlo seguido. Sesiones de sexo y videos... esta bien algunas noches, pero a veces quisiera salir a tomar algo, a ver las luces de la ciudad, a respirar la noche y sus aromas, confundirme con la fauna nocturna de la cual fui tantas veces parte y que hoy extraño tanto a veces.
Mi hermana estaba dispuesta a quedarse con mi pequeña brujita por unas pocas lukas para sus carretes posteriores, pero el Enemy no quiere nada de nada. Es mas, esta metido en la cama. Uta foooomeeeeeeee.

Que me queda? Acaso soy yo la equivocada? Estaré mal yo? Soy una mala esposa, madre, y todo lo demás por querer un poco de diversión? ni siquiera estoy saliendo con un amigo, ni nada de eso... ¡Ya , quemenme en lamhoguera de inmediato por querer pasarlo bien!. Y porqué él si puede salir a sus partidos de fútbol con los compañeros???. Me toca ceder e irme a acostar para hacer una sesión de sexo como abuelitos de 70 (con mucho respeto con los abuelitos). Y levantarme mañana temprano a hacer el aseo y continuar con la "rutina" silenciosa de mujer casada y con hijos. Uta, que "buen panorama". Además todo esto que les cuento no es algo nuevo, se lo he dicho mil veces al Enemy... ya no se que hacer... necesito HELP, ideas sean bien recibidas.

Y después quieren que uno les sea fiel... ¿?