Se supone que ayer y hoy hariamos aseo general.. pero ayer amanecí con "tontícolis" y mi cuello me dolía mucho, asi que me tomé un relajante muscular. Dormí ayer todo el día y hoy... ando entre media dormida y volada... pero no quiero dejar las cosa sin hacer.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.

Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.

Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.