CREER

Después de que diagnosticaron la ALERGIA A LA LECHE DE VACA de Sebastián, supimos que el tema era para largo. Nos cayó como balde de agua fría... porque estabamos recién saliendo del "Vojta" por su descoordinación motora. De la que está 1000 veces mejor. Ya esta gateando y poniendose en pie, vamos trabajando detallitos que van a darle una mejor calidad de vida cuando grande (y quizás el próximo "pichichi" de chile jajaja).
No es ningún secreto que soy super "alternativa" para mis cosas y que si puedo evitar tomar medicamentos lo hago. Comenzamos a tratar a Sebastián con la terapia habitual de la APLV, es decir, suspender los alimentos con LECHE y sus derivados. Complementos alimenticios, leches y comidas especiales y paciencia... mucha paciencia.
Sentía que no es suficiente con eso. Asi que por mi cuenta comencé a hacerle REIKI (sin dejar el tratamiento con su médico.. obviamente), ayudó que soy iniciada y mi marido también asi que nos turnamos para hacerlo casi todos los días. Comencé a investigar si las flores de bach tenían buenos resultados en este tema, pero no hay mucha bibliografía al respecto. Así que busqué a la mejor terapeuta que puede ver a mi hijo... yo. jajaja. 

Con las flores de bach se han mantenido a raya los síntomas cutáneos y gástricos. A la vez comencé a tomarlas yo, por un tema de cansancio. El estar del otro lado de la moneda es una experiencia fuerte. Y la terapia floral me ha ayudado a mantenerme en pie durante estos larguísimos meses (y así no dejar la escoba en la casa o tirar la toalla). Es necesario que como mamá estemos 100% para que nuestros hijos puedan sanarse, tratarse y seguir bien los tratamientos. Además de cumplir con cariño y buen ánimo nuestros otros roles y otros hijos (incluído el marido).
La semana pasada contacté con Carolina, una terapeuta de biomagnetismo, que me recomendaron por el tema de la alergia. Hace meses yo estaba investigando sobre el tema. Pensé que no pierdo nada con intentarlo, mal no le va a hacer.
Estoy IMPRESIONADA aparte de el cariño y dedicación con que la Carola hace su trabajo, Sebastián ha tenido un cambio IMPRESIONANTE. Ese mismo día no pasó nada, pero a las 48 horas comenzamos a ver cambios. Además de ponerle los imanes, le indicó nuevas escencias florales (que agregamos a las que ya le estaba dando yo).
Desde que empecé con todo esto no ha presentado mas diarreas, ni vómitos, ni nauseas, ni dolores de estómago, ni alergia a otros alimentos que hemos agregado en la dieta. Comió papas fritas, wantan, helado de agua, duraznos... y lo ha tolerado super bien. Estuvo 5 días sin terapias, e inmediatamente comenzó con dermatitis, problemas para comer y deposiciones alteradas...
Yo no se si son las flores, el reiki, la aromaterapia, los imanes, el amor o la fé... lo único que se es que no perdemos nada con intentarlo...
Y que en este camino tratando de ayudar a mi hijo, me he reencontrado con mi vocación, con lo que me apasiona y lo que me gusta hacer. Me he perdonado a mi misma. Y he re-encontrado mi maternidad olvidada entre tantos cuartos turnos.
Es una bendición todo esto y agradezco que mi monito me volviera al camino...

GRACIAS HIJO MÍO... por darme esta oportunidad de ser tu mamá, de dejarme amarte, de devolverme esa parte de mi que tenía perdida, por unir nuevamente a esta familia, por ser nuestra luz, nuestra esperanza y alegría... ayudarnos a volver a CREER.

LIBERANDO

Dejar ir...

Desperté un día con mucha angustia en mi estómago. Pensé que era curioso, pues había estado meditando con mucha "alma", y mis terapias reiki eran de lo mejor. Me duché y aproveché de hacer las técnicas habituales de limpieza del canal de luz y protección. El día trancurría normalmente, pero la sensación de angustia, me llenaba el estómago. Salí a pasear con mi hijo. Conversé. Hice otras cosas. Pero el sentimiento no me abandonaba. LLamé a mi mamá, a mi marido por si era una de mis premoniciones raras. Nada. Todo estaba normal, era yo la que estaba "rara".

Esa tarde me puse a meditar, me hice reiki mucho rato, en el 3er y 4to chakra. Comencé a tomar flores de bach. No pasaron muchas horas, cuando las lágrimas comenzaron a salir de mis ojos como si fueran gotas de un temporal... la angustia se convirtió en dolor y el dolor salía sin contemplaciones de mis poros. Lloré mucho. recordé situaciones que yo suponía temas cerrados y enterrados, dolía... mucho. Traté de pasar desapercibida por mis hijos y mi marido. Sentía que no habían razones lógicas para ello.

¿estaba cansada?, ¿era acaso una forma de reventar? no lo sabía.

Me acosté ese día sin mencionar nada. Pero al otro día volví a ponerme a llorar, cada cosa me hacía volver a ese estado. No podía funcionar, ni siquiera me podía levantar, solo quería llorar y llorar, tirarme en la cama y cobijarme como una niña. Comencé a buscar culpables de esa pena , de ese dolor que me estaba ahogando. Comencé a recordar lo que pasamos con Iván años atrás, los errores, los mismos se volvían a repetir. Comencé a urdir maneras de liberarme de esta carga una ves mas y de liberarme de él... ¿pero que extraño?... solo hace 3 días me sentía tan bien, sentía su amor. No comprendía nada de nada. Mi mamá se sentó a escucharme y mi nana me sugería las penas del infierno para quien me estaba haciendo sufrir.

Yo trataba de sentir... sentirme. Lloré un poco mas. Tomé otro poco de flores de bach que yo misma me indiqué... encendí una vela, incienso y medité. Pedí iluminación y consejo, sabiduría, comprensión. Y me callé, ...asi en un silencio... escuché a mi corazón.

¿que me quería decir?

....

...

...

Ese miércoles me levanté por la mañana... FELIZ. Era como si  fuese otra persona.  Esa "otra" Nayi era una mujer de otra dimensión. Las cosas estaban tan claras. Hasta se me habían pasado los dolores de espalda y estómago. Fué algo tan extraño. Nada había cambiado. Todo estaba igual, todo en su mismo lugar. Y me pareció que había echo un berrinche por nada. Sin embargo yo me sentía tan distinta. Hoy aún pienso que pasó. SIENTO que algo que estaba alojado en mi chakra cardiacó y en mi plexo solar fué entregado al universo. Me siento tan liviana. Me siento tan feliz. Siento que un tapón salió de mi pecho dejando un espacio fresco y lleno de vida, listo para ser llenado de pura luz y agradecimiento. 

No tengo idea de que fué lo que pasó. No sé bien, ni quiero saber. Creo que no hay nada que entender. Sané y liberé algo que me estaba haciendo mucho daño. Lo agradezco, porque me siento nueva... libre y tan llena de fé y paz.

Gracias, gracias, gracias...

Namasté.

NUESTRA MATRIX y un KUCHEN de FRAMBUESAS

Tengo muchas ganas de hablar sobre una cantidad de cosas que están pasando en mi vida. Relacionadas con REIKI y otras cosas. Que pienso y siento pueden ser de ayuda a otras personas. Pero la verdad no se por dónde empezar. 

Primero que nada, he estado trabajando intensamente en mi ser espiritual, la sanación de quienes me rodean y de mi misma como ser humano y sútil. Eso me tiene muy contenta, puesto que ha atraído a mi vida un cargamento de nuevas oportunidades,  nuevas sensaciones y personas. Lo que ha sido refrescante.

Es una de las leyes universales que lo igual se atrae. Cuando tienes mucho de algo... eso mismo atrae mas de eso mismo. Si te rodeas de gente positiva y buena onda... conocerás mas gente asi. Si te rodeas de gente desagradable y mala onda... pues es lo que atraerás. Si tienes pensamientos de abundancia y éxito... tus proyectos se darán con facilidad, mientras que si tus pensamientos y sentimientos son de pobreza y pesimismo... no hay quien pueda ayudarte a mejorar tu condición económica y de vida. Una vida llena de tristeza, trae mas tristezas, la vida a través de los ojos del amor y la alegría te trae esas experiencias para ser vividas.

He estado con crisis pequeñas, pero potentes, de sanación. Pequeños detallitos han vuelto para ayudar a sanar y dejar espacio a nuevas formas de comprender y saborear la vida.

Tengo un nivel de energía mayor. No me siento tan desgastada como antes.

Me han pasado cosas curiosas. El universo conspira a mi favor.

El tiempo se ha vuelto "flexible". Hay tiempo para todo.

Esto es una cosa muy buena... despertar de la conciencia lo llaman algunos. Yo podría decir que siento que he evanzado unos peldaños, pequeños, pero muy significativos. Pues me ayudan a ser mas feliz, conciente y plena.

Aún hay algunos temas pendientes, cabos sueltos, cositas que molestan. Pero tengo la seguridad de que tendré la oportunidad de trabajar en ellos en el minuto preciso.

A veces me despierto en la mañana , me miro a mi misma y me pregunto si soy realmente yo. Le comentaba el otro día a alguien que sentía como si cada vez, me estuviese acercando mas y mas a la realidad (es un tema que quiero contarles también, sobre la matrix jajaja). Y mientras mas me acerco a la verdadera "realidad", mi sentimiento de paz, alegría y plenitud se va acrecentando. 
Es curioso. Que cada ves que "COMPRENDO" que esto no es mas que una ilusión, que somos seres de paso viviendo esta experiencia única y hermosa de la corporalidad, de tercera dimesión. Me siento mas "despierta", y mas feliz... jajaja. Que loco, asumir que te están engañando y estar contenta por ello.

Pero eso mismo, me hace sentir que no hay aquí, nada tan tremendo, nada tan terrible, nada que no se pueda mejorar (y allá tampoco, por cierto). Y a la ves me hace sentir que debo aprovechar este tiempo al máximo y gozarlo con cada célula de mi cuerpo, alma y mente. Adquirir cada uno de los besos de mis hijos, de las palabras amorosas de mis amigos, de las caricias de mi pareja, etc. Y atesorarlos en alguna parte aquí en el núcleo de mi corazón, llenando mi Tan-Tien de estas sensaciones. Para llevármelas cuando sea la hora de decir "listo, es suficiente... me voy". Nunca me he sentido tan "asentada", tan "a tierra" como ahora, y a la ves tan conectada con la divinidad; mi propia divinidad.

Realmente Dios debe amarnos demasiado, para darnos la posibilidad de jugar este juego tan hermoso, interesante, intenso y pleno que se llama vida. ¿en que otro lugar podemos oler el aroma del pasto recién cortado, las rosas, el momento antes de una lluvia, las hojas secas del otoño?, ¿en qué otra realidad podré acariciar a mi gato, dormir entre las sábanas recién lavadas y perfumadas a algodón, oler a un bebé, reirme de un chiste?, ¿dónde mas podremos sentir las mariposas en la guata al enamorarnos,  la ilusión del dolor de ser engañados o llorar al terminar una relación?, ¿Donde podré comerme un kuchen de frambuesa, disfrutar un helado de limón, un jugo de naranjas. Tener la satisfacción de ayudar a alguien, la sensación de volver a casa después del trabajo?...

Solo aquí, en esta MATRIX. Lamada Tierra.

Namasté

ABUNDANCIA

Nos han metido en la cabeza, la falsa idea de que en esta vida debemos sufrir y trabajar hasta caer desmayados para conseguir lo que queremos, que debemos sufrir para ser felices y vivir en la pobreza mas pauperrima para ser personas "espirituales". Que no alcanza para todos, que no te lo mereces, que no es suficiente, que siempre va a faltar.

MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!

No puedo concebir, un Dios o ser superior que dice amarnos y nos mande a este plano a pasar "pellejerías". No señor!!. No puedo creer que sea eso la fórmula para llegar a la verdad y el amor de Dios. Me niego a creer que Dios sea tan malo que haga que gente sea desgraciada, pobre o infeliz. 

Y entonces?...

Entonces, yo SIENTO que hay un enanito en nuestras cabezas que nos está haciendo zancadillas constantemente. Dieciendonos que no te la puedes, que esto es lo que te mereces, que eres asi... mediocre, que jamás vas a encontrar el amor. Que tu destino es la soledad y la infelicidad. MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!.

Dios me mandó a esta tierra a ser feliz y plena y eso incluye la abundancia en toda su exuberancia... dinero, alimento, amor, felicidad, experiencias... si, sexo también jajaja. Él puso todas estas cosas para que las disfrute y las valore. Sino, para que me pone en un plano tan "material", tan táctil. Donde cada aroma, cada sentido me hace vibrar y vivir a plenitud. Sería una crueldad poner una manzana jugosa delante y decirme "no puedes comerla"... ¿entonces para qué la puso ahí?.

Dios nos dío la libertad de hacer lo que quisieramos, incluso cosas malas, incluso olvidarnos de él.. wow!!. Él puso a disposición de nosotros los humanos todas las bendiciones del universo, incluso la inmortalidad, la redención, el perdón, la compasión, el amor universal.

Este gran laboratorio que es la vida en este mundo, nos exige grandes y entretenidos desafíos. Desafíos que no podemos ignorar, pues estaríamos repitiendo el curso y tardando mas en llegar a su lado... a volver a "CASA".

Al darme cuenta de estas cosas, mi conciencia de abundancia comenzó a cambiar, en todo orden de cosas. Me siento "merecedora" de estos beneficios. Y extrañamente cosas mágicas comenzaron a pasar en mi vida... se inundó de bendiciones...

tanto así que un día miércoles, un par de meses atrás pedí $100.000 pesos... y el día viernes lo teníamos en nuestra cuenta!!!!!!!! (y esto es pura y santa verdad!!!).

No es muy fácil cambiar de un día para otro ese chip de pobreza que hay en la cabeza... algunos lo tenemos muy pegado. Pero no es imposible. He estado trabajandolo junto a Iván... y hasta ahora hemos logrado cosas buenísimas. Aunque Iván salió medio porfiado para estas cosas... pero tranquilos que lo voy a convencer igual... muahahahha!!!

Así que ya saben... ¿que es lo que realmente quieres o deseas?... PÍDELO!!!! ya está allí afuera para tí... te pertenece, es tuyo (una casa, un buen trabajo, salud, amor, dinero, hijos sanos y felices, abundancia, espiritualidad...). Solo por el echo de estar en este mundo. ¿Qué padre le negaría algo a su hijo favorito?... y tú lo eres.

Salgan y disfruten de todo lo que Dios y el Universo tienen para ustedes... no hay escaces alcanza para todos y está al alcance de quien tenga la voluntad de ir por ello!!!

Yo lo estoy disfrutando a concho y me hace muy, muy feliz!!!!!!!!!
(Gracias Arcángel Chamuel por enseñarme estas cosas...)

"Las cosas están cambiando... mas rápido de lo que piensas".

KOKORO

KOKORO  significa "Corazón, sentimiento, sensibilidad" en japonés.

Cuantas veces buscamos el amor allá afuera, entre las personas que nos rodean. Y el amor está aquí mismo, en nuestro corazón, en el sentimiento que ponemos en nuestra vida, en vivirla. Cuantas veces corremos detrás de alguien a quien decimos que amamos con locura, o que no nos corresponde como quisiesemos... no son ellos quienes no nos aman... somos nosotros mismos quienes no nos dejamos amar.

Muchas veces me pregunté que es lo que debía buscar en alguien para que fuese el amor de mi vida, pero nunca me preguntaba que debía cambiar en mi misma para poder "VER" ese amor. 

Solo cuando fuí capaz de ver el amor inmenso que hay en mi corazón, cuando re-descubrí lo que habitaba en mi espiritu y me di cuenta de que no era la persona a quien quería amar, sino, cómo quería vivir el amor. Cuando me di cuenta que soy parte de un engranaje, de un plan mayor, divino e inmenso, que era parte de un TODO infinito, y que a la ves ese todo era yo misma... fué entonces, cuando pude al fin sentirme amada.

El compañero vino por añadidura... podía ser él u otro. Era parte de el regalo divino que me hacía el universo, la guinda de la torta. Podía incluso ser yo misma. No importaba. Esa energía sanadora ya era parte de mi ser. Y me llenaba por completo... hasta el día de hoy. Pues era yo misma y a la ves todo.

Supe entonces y tuve la certeza de que venimos a esta tierra a ser amados intensamente, a  gozar con cada partícula de nuestro cuerpo terrenal, a sentir el viento y el sol, a reir y hacer el amor... a comernos una rica comida, a pasear, a mirar el mar... a disfrutar de nuestra piel al ser acariciada, un helado de chocolate, el aroma del pasto recién cortado... hemos venido a ser Dios encarnado. Hemos venido a sentir amor y a enamorarnos, a llorar y dejar caer lágrimas, a ver nacer nuestros hijos y ver morir nuestros amigos.

Esta pelicula de la cual somos los actores principales, es la vida... y hemos venido a entregarnos a ella con los brazos abiertos. No importa quien seas, ni quien vayas a ser mas adelante. Lo importante es que estas aquí, cada día, cada minuto, poniendo el corazón.

Cierra los ojos, regálate un minuto... respira y sientete a ti mismo, en esta vorágine de tu día a día. Vuelve a sentirte vivo, escúchate, oye el susurro de tu alma pidiéndote a gritos ...  que vuelvas a sentir tu CORAZÓN. 

Namasté

NAMASTÉ

Han pasado varios días ya en que retomé mi REIKI. Al principio, pensé que no me afectaría tanto, que sería como volver a andar en bicicleta, sin embargo ha sido como andar en moto. A pesar de que no he tenido "crisis de curación" tan acentuadas, he tenido varios "síntomas" de despertar espiritual y de desintoxicación. Empezando por mis hábitos alimenticios. Muy cambiados, ejemplo, estaba un día preparando la comida de todos, unos tallarines con salsa y carne molida, y me viene a la mente la pobre vaca que había ofrecido su vida por nuestra alimentación o a un montón de vacas llorando al ver a su ternero irse al matadero... ese día comí tallarines blancos con lechuga y atún (me es mas difícil imaginarme a un pez llorando por su vida). YO LA CARNÍVORA!!!!!!!!... no he vuelto a comer carne roja, ni embutidos o cecinas desde esa vez y no se si podré hacerlo si no se me quita esa imagen de la cabeza. bendigo todos los alimentos que como, dando gracias a quienes se entregan para nuestra nutrición. No se lo mencioné a nadie, no vayan a creer que estoy enloqueciendo obsecionada.

He vuelto a comunicarme cercanamente con mis guías espirituales y ángeles. A tal punto de que un día mientras leía algo relacionado a los ángeles por pura curiosidad, me sentí tocada y una emoción me embargó al extremo de ponerme a llorar de pura satisfacción. Me sentía completamente bendecida, llena de un amor indescriptible, una sensación que hasta el día de hoy no puedo explicar.

Mareos, aumento o disminución de energía, comezón de cabeza, etc. síntomas de que las energías se movilizan en mi ser. Y lo mas interesante... milagros, sí, milagros. Cosas inesperadas y buenas suceden. Me hago preguntas y se me responden solitas con sincronicidad.

He decidido firmemente seguir mi rumbo... aunque siempre me da un poco de miedo. Tengo la convicción de que las cosas pueden irse dando. Esto es tan loco como que un día me levanté y decidí que voy a hacer lo que el corazón me diga... y el corazón dice "unas cosas"!!!. Lo difícil es tener la FÉ de que será así, perfecto!!. No es un camino fácil, es bastante complicado, exige de mi. Pero es lo que me hace feliz... es lo que siempre he querido hacer, es lo que plenifiqué en mis "entre-vidas", es mi misión de vida. No me veo siendo feliz de otra manera.

Todo, todo mi manera de estar en este mundo, mi forma de pensar y de actuar, todo está diriguido hacia ese camino. Lo que he vivido, lo que he pasado, la gente que he conocido, todo me han traido hasta acá. Así de simple, asi de sencillo, asi de extraño. Las cosas se darán como deben darse y en el sentido que debe ser. Aparte de eso no tengo ningún otro conocimiento. 
Lo único que se... es que vine a este plano a ser tremendamente feliz, a disfrutar la vida y gozar lo que está aquí para nosotros, que quiero ayudar a los demás, sanar la tierra y a quienes viven en ella, a rodearme de amor, de abundania y de paz.
Es por eso quizás que hace un tiempo estoy sacando lo que ya no es parte de la vida que quiero o siento, relaciones, cosas, experiencias pasadas que ya no caben en esta nueva forma de "estar" se han marchado suavemente y yo, llena de agradecimiento por todo ello. Pues me han traido hasta aquí...
Soy la misma... pero "RELOADED"!!!!!!!!!!!!!!! jajaja
Se me ha abierto un mundo tan pleno e inmenso de posibilidades que me es difícil explicárselos en palabras... ojalá se los pudiese hacer sentir, como yo lo siento...

solo puedo deciros, como diría uno de mis angeles...

Namasté

OCUPADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HE ESTADO ALEJADA DEL BLOG (AMBOS)...

Y ES QUE HE ESTADO OCUPADA VIVIENDO LA VIDA EN PLENITUD. ¿SI TODO HA SIDO COLOR DE ROSA?... NOP. PERO QUE IMPORTA. ME SIENTO EN PAZ, MUY CONTENTA... LLENA DE AMOR. SI HASTA LAS COSAS MALAS ME PARECEN LLEVADERAS.

LAS COSAS HAN CAMBIADO O CADA VEZ PARECEN SER LO QUE DEBIERON SER SIEMPRE. CADA VEZ ENCUENTRO MAS SENTIDO A LO QUE NOS SUCEDE. CADA VEZ ME APEGO MAS AL OPTIMISMO, AL AMOR, ETC

ME HE DADO EL TIEMPO DE RE-ENCONTRARME CONMIGO MISMA. Y CON LAS COSAS QUE ME LLENAN REALMENTE QUE ME LLENAN DE AMOR Y DE PAZ. QUE ME AGRADAN. Y PASITO A PASITO VOY DONDE QUIERO...

MIS SUEÑOS SE VUELVEN PROYECTOS Y ELLOS REALIDADES... PASITO A PASITO Y UN DÍA A LA VEZ...

RETOMÉ REIKI... Y VOY POR MI MAESTRÍA... MIS TERAPIAS ALTERNATIVAS, MI TAROT, MI HOGAR, MI FAMILIA, MIS HIJOS, MI COMPAÑERO, MIS SUEÑOS Y PROYECTOS... ESA SOY YO.

NAMASTÉ

27 de FEBRERO - TERREMOTO, CHILE 2010 - según YO

¿Que puedo decir?...

Supongo que la vida ya no será lo mismo después de lo que vivimos esa madrugada de sábado... como que nada importa realmente. Nada, excepto lo verdaderamente trascendental.

El seguir la vida al otro día me parecía tan estúpido. Solo quería estar con mi familia, mis hijos, mi marido... recuerdo que ese día no dormimos. Pasamos el resto de la noche  entre el estacionamiento del edificio, la calle y la casa de mi mamá. Dormitamos tomados de la mano en un sofá, cubiertos con una manta... con los sentidos puestos en cualquier pequeño ruido, movimiento o crujido.

El calor de su mano me hacía sentir segura.

Volver a mi casa se me hizo difícil... tenía miedo... miedo real... repartí gotas de bach para todos. Especialmente para Iván y los niños que no podían dormir. Se me agolpaban en la cabeza la sensación de los 15 pisos que se te vienen encima , la gente gritando, rezando y el agua caliente cayendo por la escalera... crujidos... oscuridad... saliendo en ropa interior junto al vecino que va de calzoncillos =)

Yo aún duermo con pantalones y acuesto a los niños semi vestidos. 

Me imagino la vida de quienes lo han perdido todo, de quienes vivieron el tsunami. Y pienso que podríamos haber estado en Cobquecura y se me pone la piel de gallina. Teníamos planes de ir esa última semana de Febrero ya que había leído y visto que ese lugar era bellísimo, con campo y playa y que se celebraba la "fiesta del final de la primavera" , habíamos conversado que aprovechando unos días de la semana de vacaciones de Iván podríamos ir a alguno de esos lugares. Pero un "providencial" problema nos hizo cambiar los planes... y nos tuvimos que quedar en Santiago.

Me parece , a veces, que esto no es real. El grado de destrucción, los saqueos, cambio de mando incluido entre medio, la terremotón, donde políticos, curas, periodistas y farándula todos junto a la gente simple por una causa. Es como vivir una realidad paralela. Y entre tanto desastre, comprando las cosas del colegio y las viejas en el mall.

Los primeros días hubo desabastecimiento en los supermercados y almacenes (el de la esquina nunca tenía pan),  las típicas viejas copuchentas que te aseguran que el mundo se acaba, cortes de luz, sin agua caliente y agua fría y sucia toda la semana. Y en la TV el ministro del interior diciendo que Santiago estaba funcionando con normalidad jaja.
El otro día con esa réplica grande, Santiago se fué a la mierdi... las mamás corrimos a buscar los niños al colegio, la gente se volcó a las calles, los autos piteaban y la locomoción disminuyó, las abuelas rezaban en los marcos de las puertas y la telefonía al igual que internet... no funcionaba. (para variar).

Estuve desconectada casi una semana... y no me importó mucho. Mas bien lo necesitaba. La televisión llevaba horas y horas mostrandonos catástrofes y gente que lo había perdido todo, me hacía sentir afortunada por poder bañarme con agua fría y comer pan rancio. El corazón se me apretaba con cada réplica (aún me sucede... pero me mando un chorrito de flores de bach directo a la vena).

Ya estamos mejor, yo mas tranquila y ya tenemos agua caliente (que rico!!) . Nunca he sido muy neuritica, pero admito que esto me descolocó. El día del terremoto salí pilucha con la guagua en brazos, callada y en shock, obedientemente a lo que Iván me decía : "Nayi... toma al Seba"... "Nayi ven... ven, VEN AQUÍIII", (yo no podía caminar, por el movimiento y por el miedo que subía por mis piernas y me recorría la espina queriendo salir en un llanto descontrolado por mis ojos, pero me contuve)... "Nayi, súbete al auto". No computaba, tiritaba como flan, solo atiné a abrigar a los niños y preguntar por mi gata que estaba escondida debajo de la cuna del Seba y solo emergió al otro día al estorcionarla con un pescadito.

Iván me tomaba la mano y me decía que estuviese tranquila, que esto era un terremoto (yo nunca había vivido uno) y yo odiandolo... porque en mi ser interno, mientras trataba de avanzar por el pasillo sin ser tirada al suelo con guagua y todo, sabía que lo era, pero por alguna razón mística mágica no quería oirlo. Como si al no verbalizarlo pudiese pensar que solo era una pesadilla.

Días antes había soñado que yo estaba en un cerro con mi familia y que venía mucha agua sucia y entraba en muchas casas y tapaba las cabezas de mucha gente que yo no conocía, pero a mi no me tocaba. Luego soñé con un funeral, en una calle cubierta de barro seco, y yo pensaba... "que raro son tantos ataúdes y tanta gente desconocida llorando". Yo pensé que algo pasaría, se lo comenté a mi nana y mi mamá. Consulté a mi tarot y me dio tantas cartas malas, que pensé que o era yo la que estaba "cargada de mala onda" o que algo pasaría realmente... ¿coincidencia?. Asi que, como estaba fuera de mi alcance, lo dejé a Dios y lo olvidé... . Solo hoy hago esta asociación.

Ahora cada vez que tiembla, me tomo un chorrito de "rescue remedy". Aún me parece una situación extraña. Uno intenta volver a la normalidad, pero es difícil sabiendo que tanta gente está sufriendo. He rezado y he encendido mis velitas por todos ellos. Y para agradadecer que lo nuestro no fué nada.

Se nos corta la luz a veces, estuvimos con agua fría una semana y a veces sale de color amarillo y con sedimento, la telefonía y el internet funcionan como el "loly", hay una grieta tránsfuga en el pilar de la pieza de mi hija que probablemente nos obligará a abandonar este lugar prontamente... pero estamos bien.

Sin embargo se... que en lo mas profundo de nuestra alma algo ha cambiado, se siente en el aire, es algo que no puedo explicar, bello, grandioso y a la vez algo tenebroso. La fuerza de la naturaleza.

Supongo... que no, las cosas no van a ser lo mismo nunca mas.

BETO..............

MI AMOR... TE ADORO, PERO POR BETO TE DEJARÍA BOTADO...
ES PERFECTO ALTO, MORENO, ROCKERO... ESA VOZ NASAL ME PRODUCE "COSITAS"...
M'IJITO, PAPITO, PAPURRI!!!! XD
(Estela.. perdiste!!!)



muy rico... asi amarradito que le haría? mmm... muahahahah!!!

TERAPIA FLORAL

Tomando mis flores de BACH y BUSH. he tenido sueños super extraños estos días y me atrevería a decir que mas de algún regalito de otras vidas por ahí. me siento super bien, equilibrada, me han echo muy bien.

Gracias maestros!!

Hasta el gato esta tomando terapia floral... jajaja. Y no es chiste!!!

SENSIBLE

Estoy sensible...

Hoy después de mucho tiempo lloré.

Nada en especial, tuve una discusión como otras con el enemy... nada en especial. Pero esta ves... lloré.

Y aunque las cosas terminaron bien. Me siento como una niña pequeña que necesita ser amada y cuidada. me siento indefensa y perdida. Deseosa de unos brazos fuertes y tibios que me aprieten fuerte y no me dejen ir jamás. O quizás de una lluvia suave un día de otoño. De un paseo por un parque pisando las hojas secas. De una noche caminando por alguna calle sin rumbo, sintiendo la brisa fría, de un mar helado un atardecer. Tu mano y la mía solos los dos... 15 minutos, sin nadie mas que tú, yo y un beso.

No es necesidad de compañía. No son carencias afectivas. Quizás estoy sacando cosas... Quizás estoy echando a rodar la rueda.... dejando ir... y conociéndote nuevamente...

Me siento livianita... y reí de buena gana con momentos hilarantes hoy día. Solo es que estoy mas permeable, supongo. Será que se aproxima el 14 de febrero...

Será que estoy sacando lo que queda de "Ellos"... y que a veces no me puedo creer lo que tengo con Ex. Realmente me quiere mucho... mucho mas de lo que yo imaginé. A su manera.

El otro día soñé con alguien... desperté abrazada al EX y le dije... "no quiero que nadie nos separe..." Él solo me abrazó. Quizás no entiende que mis miedos son por mi y no por él... mis malditos miedos...

Yo no dudo de su amor y su constancia...

Me falta un poquito de romance... es todo!

You are my sweetest downfall

i love you first

GANAS

Tengo tantas ganas de tener una buena noche romántica (sexo desenfrenado y XXX ) con postre y todo... pero ando tan TAN TAN cansada que pongo la cabeza en la almohada y.....

...z z z z z z z Z Z Z Z Z Z Z

 ...que fome ¿no?. Y el enemy no lo hacer mejor que yo

estamos echos unos viejos!!!!

CHICHARRA

Febrero se ha vuelto caluroso y ajetreado. Espero un "break" Bichito no tiene kine, pero hay que hacerle los ejercicios igual... Enemy peligra sus vacaciones por exeso de trbajao... ¿habrán sido muchas velitas verdes?... O.O

Se me ha metido  en la cabeza y ya no me deja vivir... nuevos proyectos. Aún no se bien cómo darles forma. Lo dejaré al universo, Dios o como quieras llamarlos. Hasta ahora me ha resultado y me streso menos.

He vuelto a las andanzas brujeriles con tutti... bueno que se le va a hacer. Quien nace chicharra...

... Ale, Ale jandro

Esta canción debería haber salido mucho antes... Que loco!!!.... la canción llegó tarde (es increíble la traducción... alguien esta copiando mi vida jajaja). ok. FUÉ.
(debo admitir que es una de las mejores del disco).

Pero para mí, hoy Alejandro es el segundo nombre de mi bebé... lindo nombre ¿no les dije? Hasta Lady Gaga le hace canciones... (chocha)
casi se lo ponemos como nombre de pila, pero me dio el patriotismo y le pusimos como nuestro nuevo presidente jejejeje)... ;)

You know that I love you boy.
hot like Mexico, rejoice.
at this point I gotta choose,
nothing to loose.

Alejandro, Roberto, fernando, Luchito, juanito, pepito...... jajajaja

PERVERSO AMOR...

ME ENCANTA ESTA CANCIÓN. FREAK!!! GENIAL!!!
(es lo que suena en mi celular y escucho mientras conduzco)
ECHA A VOLAR MIS MAS SÓRDIDAS FANTASÍAS...
ADEMÁS...
¿QUIEN NO HA ESTADO PERDIDAMENTE ENAMORADA DE UN MAL AMOR?
LOS MALOS ROMANCES SON LOS MEJORES!!!

ATRAPADA EN UN MAL AMOR...


I want your lovin'
I want your revenge
I want your love
I don’t wanna be friends

Te quiero como amante
y quiero tu venganza,
Quiero tu amor,
yo no quiero que seamos amigos

...MIRA DONDE TERMINAMOS
TE ADORO PERVERSO!!

NO TE OLVIDO (Ariztía)

Flashback de un recuerdo (MAMONCILLO) por ahí.
Lo bueno de perder un gran amor, es qe Dios siempre te envía algo mejor.
=)
Que linda canción, marcó una etapa muy bonita de mi vida... hoy ya no corro detrás de rayos de luna ¿para qué? si tengo mi SOL.
Pero también lloré por amor ( o desamor) jejeje.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO

Estas semanas son de locura. La he pasado muy bien preparando regalitos para todos. Un poco estresada, pero ese estado es común en mi. A pesar de todo ha sido un lindo año, que mejor que haya llegado mi segundo hijo. Es una bendición inesperada que solo nos ha traído unión, alegrías y buenos momentos. El Sebita es nuestro pequeño milagro navideño.
No he pedido nada al viejito pascuero esta ves. Tengo mis dos hijos hermosos, un compañero amoroso, mi mamá a mi lado, mis hermanos y sus vidas que mejoran día a día, mucha ilusiones y proyectos por cumplir. ¿Que más voy a pedir?

FINALIZANDO EL AÑO Y ETAPAS

Fin de año... ayer cumpleaños de mi hermana, piola.
Aún estamos un poco distanciados con el Enemy, pero hay buena onda. NO he conversado nada con él. Hablé con mi mamá, y ella fué muy comprensiva, le conté la historia de ÉL y ella me dijo que era muy lindo que tuviese tan buenos recuerdos de un amigo-especial-con-ventaja como los tengo. Derrepente me siento como los puentes de Madisson, en cierto sentido me quedé sentada en la camioneta.... ¿tomé las decisiones correctas? no lo se, solo el tiempo lo dirá. Me preguntaba si lo encontrara un día... ¿que haría?. Supongo que hacerme la loca y dejarlo pasar.
Haciendo los trámites de fin de año, planes familiares para las fiestas.
SEbita fue dado de alta del neurólogo... bien. Solo nos quedan las terapias con la kinesióloga. Pero de todas formas duerme con el sensor de apnea todas las noches.
Aún no compro los regalos de los niños, y ya estamos a 20. No he tenido tiempo. He sentido muchas ganas de salir a trabajar nuevamente, pero no puedo aún ya que Bichito me necesita por ahora.
Me acuesto con muchas ganas de sexo y mucho sueño cada noche, sin embargo ninguna de las dos necesidades son cubiertas en su totalidad jaja.
He pensado muchas cosas estos días. He soñado mucho. Y recordado mucho.
Siento que necesito un tiempo a solas con Enemy, salir, hacer cosas juntos sin los niños. El otro día salimos a ver regalos de navidad, mi mamá y mi nana se quedaron con los niños y aunque fueron solo un par de horas, fué refrescante, realmente disfruté de su compañía, nos reímos, caminamos. Quedamos con gusto a poco. Hace tanto tiempo no disfrutaba caminar de su mano los dos solos...
Supongo que las cosas son lo que deben ser, ni mas ni menos.
Este año pasaremos las fiestas con mi mamá, con Enemy, mis hermanos y sus parejas.
Ayer sentada en el patio de mi mamá, el mismo lugar donde hace dos navidades estaba sentada, recién separada, tomandome un pisco sour... que diferente era la vida entonces. Los planes, la gente que me rodeaba, mis afectos todo es tan distinto ahora, sin embargo soy la misma de siempre... bueno, con dos años mas jaja.
Siempre recuerdo de quien fué la primera llamada de año nuevo esa vez... y pienso si se volverá a repetir... me rio sola, que locura!!! no se en que estaba pensando. Enamorarme asi de un "cabro chico" y peor aún pensar que él también estaba enamorado de mi. Que tonta fuí jajaja. Ahora todo eso me parece ridículo... yo me recuerdo muy ridícula, de todas las cosas que le dije!!! Cómo debe haberse dado importancias, cómo debe haberse reido de mi... pff.

Supongo que las cosas son lo que deben ser...
día a día y un pasito a la ves. Me siento doblemente bendecida por mis hijos.
Y porque tengo a un hombre bueno a mi lado que adora a sus hijos y me ama de verdad.

¿Que mas podría pedirle al Viejito Pacuero?...
lo demás vendrá de añadidura!!

DE UNA TONTA A OTRO TONTO

No se cómo escribir esto. Y es que es de esas cosas que a veces pienso deberían quedarse en el tintero. Pero me tiene mal. Y es porque no se como procesarlo.

Y mi cabeza no quiere dejar ir los fantasmas del pasado. Cómo quisiera que mi corazón se calmara algún día. Olvidara. Suelte de una ves por todas a esos que debería soltar.
Sigo enganchada a un manojo de ilusiones idiotas e histéricas. A pensar y volver a traer al momento una palabra, un gesto. No puedo parar de pensar, recordarlo, traerlo a mi presente. No se merece tenerlo en mi presente, ni recordarlo, ni siquiera mencionar ni una palabra mas de ESE.

No importa todo lo que ha sucedido. No importa todo lo que ÉL ha echo por mi. No importan todos sus besos, ni las caricias, ni los detalles. A veces siento que él me quiere mas que yo a él. Decidí seguir mi camino juntos una ves mas, decidí volver, decidí este camino de su mano. Pero a veces siento que tal ves fué un error haberlo echo. Intento juro que intento entregarme y abrir el corazón. No se si soy yo, mi forma de ser. Mis miedos. O si es que no he podido dejar partir a ese estúpido que metió mariposas es mi cabeza y en mi estómago. Ahora lo odio. Porque quiero entregarme a esto que elegí y no puedo... no puedo. Porque encontré y conocí otra forma de amar, otra forma de comunicarme. Formas que no son sus formas, pero que intentan hacerme feliz con su dulzura y entrega día a día.
Tengo alguien que duerme a mi lado, que me da su mano, que se entrega a mi. Tengo alguien que sueña mis sueños, que besa mi frente. Que aunque no es perfecto ni de los que dice "te amo". Me demuestra cada día en pequeños detalles el amor que siente por mi. Cómo poder volver a amarle como le amé alguna ves antes de toda esta catástrofe. Cómo poder volver a sentir que es mi Él. Único mágico... como a los 20 años. Decirle ese "te amo" que sale de la guata sin excusas, sin pasados, sin licencias, a capela y en despoblado. Re-enamorarme y reinventarnos una ves mas.
Asi todo mi espíritu clama la voz y el calor de aquel que no pudo ser, y que seguirá por siempre a años luz de mi existir. Que no se merece todo lo que lo quise, ni lo que plasmé en cada palabra escrita o cada pensamiento tirado al mar. Quizás que solo fue una triste excusa para la libertad a la que le di la espalda una ves mas y en definitiva.
Un suspiro es la única respuesta para estos pensamientos.

Maldición... maldita obseción. Maldita piel enamorada de un imposible, de un tonto.

¿Debería contarle a él de estas cosas? no lo sé. Temo que no me entienda, no quiero herirle con mi locura, no quiero perder algo hermoso que me ofrece la vida peRsiguiendo un rayo de luna. Pero mi alma no lo quiere dejar de mirar. ¿Cómo olvidar?

EL HOMBRE DE MI VIDA

ÉL ES QUIEN SE LLEVA TODAS MIS HORAS, MIS NOCHES, MIS DÍAS. ME DESPIERTA CON UNA SONRISA, ME RETA, ME EXIGE, ME ANIMA, ME LLAMA A CADA RATO Y NO PUEDE VIVIR SIN MI. PARA ÉL SOY SU TODO. ÉL LO LLENA TODO.

ÉL ES QUIEN ME MANTIENE DESPIERTA EN LAS NOCHES, Y AUNQUE ESTÉ CANSADA O CON SUEÑO O ENOJADA SIEMPRE SACA UNA SONRISA DE MIS LABIOS.

ÉL ES EL HOMBRE DE MI VIDA....

M I B I C H I T O C H I C O