Está escrito con Nombres de niños...

JUANITO (nombre ficticio) tiene 12 años y desde pequeño tuvo una vida dura, con una madre que lo abandonó, lo maltrataba, dejaba que su padrastro de turno lo maltratara, no le daba comida, no lo mandaba al colegio... Juanito iba de todas maneras. Hasta que un día se fué de su casa, lo agarraron los "pacos" y lo mandaron a una aldea infantil, con una cuidadora de unos 70 y mas años. Al parecer Juanito iba mejor, estaba llendo al colegio nuevamente, tenía un techo y comida y si bien no tenía el amor de hogar de un niño de su corta edad al menos nadie le pegaba ni lo mandaba a trabajar. Un día Juanito se sintió mal y cayó al hospital, le diagnosticaron diabetes juvenil, le dijeron que tendría que pincharse sus dedos el resto de su vida,conoció alos médicos, a las enfermeras, a las nutricionistas que le dijeron que comer, cómo cuidarse, que hacer bla bla. Juanito se fue de alta a su casa con su cuidadora, pero no podia comer de noche si le daban "bajas" de azucar, porque la cuidadora cerraba la cocina en la noche.. asi que una noche Juanito se desmayó y no lo podían despertar... un compañero de cuerto lo encontró inconsciente en la pieza y lo llevaron al hospital y allí se quedó mas de 1 mes y la cuidadora no lo podía ir a ver porque es hipertensa y es mejor que el niño vuelva con su madre porque yo no lo puedo tener y.. Juanito una vez mas tuvo que volver a la casa de su mamá. Y entre tanto él solito iba a los controles con los médicos y se ponía sus insulinas y pinchaba sus deditos para ver su azúcar en la sangre y a veces ¿Juanito porqué no viniste? y.. es que no tenía plata para venir "tía" y perdía la hora de control y él mismo pedía otra hora.

Y Juanito les cuenta que tiene buenas notas en el colegio, pero que los hermanastros mayores le quitan los cuadernos y los venden para comprarse droga. Y que tiene que esconder su maquina de tomar glicemias, porque si no la venden también. Y que no le gusta estar en casa de su mamá porque no hay que comer, y el padrastro le pega y la mamá trabaja todas las noches. Y la asistente social va por enésima vez a verlo a su casa y el equipo teme por la seguridad de Juanito. Y Juanito pierde nuevamente un control con la doctora. Y la Asistente social cita a mamá de Juanito, y llega Juanito solo.

Y un día Juanito llega a control con la "tía enfermera" y le cuenta que se acaba de ir de la casa de su mamá porque ya no da mas y que se va a casa de su tía. La mamá de Juanito lo sale a buscar... porque quería que le devolviera una bicicleta que se había llevado.

Hoy Juanito vive con su tía de lunes a viernes, le está llendo bien en el colegio, se controla su diabetes, el equipo de salud lo apoya... los "tíos médicos", las "tías nutricionistas" y "enfermeras", la "tía sicóloga", quiere ser médico cuando grande, juega fútbol. Los fines de semana se va a casa de una madre de otra niñita diabética que conmovida con la historia lo acoge con cariño.

Juanito entra en la categoría de "niño resiliente". Este es una de las muchas historias que he conocido esta semana, es uno de "mis niños"...

A veces lloramos por cosas tan pequeñas... a veces nuestros problemas no son nada. Cuanto bien podemos hacer si nos damos 5 minutos para escuchar lo que tienen que decir, extender una mano, salir de nosotros mismos... mirar para el lado.

Trabajar con Amor

El otro día fui a hacerme mi examen de salud, me hice el PAP, me tomaron exámenes... y me tocó cita con un médico con el cual conversamos casi 40 minutos. Fué interesante conversar con él.
Entre muchas cosas me preguntaba que es lo que llevaba a una Enfermante (palabra tomada de las sangrientas manos de un Diostor) como yo... a trabajar en un lugar como ese. Una enfermera como yo, nacida y criada en servicios de urgencia y de mediana-alta complejidad, acostumbrada a estar con 6 ojos sobre los pacientes y el personal, acostumbrada a tener siempre algo que hacer... el trabajo que hago ahora es 180º diferente. Es verdad que ya no hay alarmas, jeringas, pacientes sangrantes, etc. Ahora hay papeles y teléfonos y pacientes y muuucha educación y muuucho ingenio e ideas y participación. A veces me da miedo que sea cierto y que derrepente no tenga mucho que hacer, o me ponga leeenta como algunas de mis colegas que trabajan ahí, o peor aún... me aburra. Cuando acepté el cargo, lo pensé... pero decidí darle una oportunidad a esto de todas maneras.
Igual sentía miedo pensar que había estado fuera de forma hace casi 1 año, y que muchas de mis habilidades estaban medias llenas de telarañas. Sentía miedo de no poder. Y me impresionó, como alguien externo puede creer mas en ti que tu mismo a veces. Eso me da ánimos.
Con los días me di cuenta que, soy capaz de volver a aprender, que a pesar de casi el año mis habilidades no estaban anquilosadas, que soy capaz de afrontar nuevos retos y salir airosa, pero mas que todo... que sigo amando mi carrera como el primer día. El volver a tener el contacto con el paciente, con las personas es algo que me alimenta el corazón. Y he comprendido que es esa una de las causas de ser enfermera. recordé una palabra que me motivaba mucho al principo de todo esto SERVICIO. Yo entré a enfermería porque quería "servir" al prójimo, porque quería entregar mi cariño en mi quehacer, porque creía que podía aportar mi granito de arena a través de mis habilidades y capacidades.
Pero al pasar el tiempo y al aumentar las ganancias, se me fué olvidando un poco eso. Creo que he vuelto a encontrar la "chispa" que me mueve. El AMOR.

Cuidarte El Alma...

Pasé muchas noches de turno, extrañandolo desde el fondo de mi corazón. Cuando a eso de las 3 de la mañana me daba mis vueltas entre los pacientes y después me sentaba en la estación de enfermería a tomar un café... mis pensamientos volaban hacia él. Recordaba la tibieza de su pecho y sus brazos rodeándome, los besos, las conversaciones. Y entre las alarmas de los dinamap y las mediciones de PVC... recordaba cómo habíamos echo el amor y lo rico de estar juntos. Pensaba en las ganas de llamarlo y escuchar su voz. En los deseos de que me dijera "hola mi niña... ¿cómo va el turno?". A veces no aguantaba y lo llamaba y lo despertaba solo para decirle que lo extrañaba, solo para escucharlo. Y pensaba en sus manos en mi cuerpo y en las tonteras que hacíamos, en los viajes en micro juntos y en las pocas ganas de irme a turno cuando estaba con él. Y en las ganas de vernos al otro día... pero él tenía clases... asi que saliendo lo iba a buscar a la Universidad y lo esperaba como Santa pelota fuera de su sala de clases... y él se arrancaba un poco antes... Y mi mundo estaba completo.

Santiago era hermoso entre sus brazos, no habían tacos, ni ladrones, ni contaminación. Y el trabajo no era duro, y los colegas eran amables, y lloraba en su hombro los primeros pasos de mi carrera... los aciertos y errores, las chuecuras, esas cosas feas que nos toca pasar.. y me acariciaba la cabeza y yo apoyaba la mía en su hombro... y estaba segura que mañana sería todo mejor. Y el frío no existía... y gastábamos mucho en moteles a veces solo para dormir juntos y abrazarnos... ver pasar las horas, y soñabamos en vivir juntos, comer juntos, despertarnos juntos... y lo miraba dormir... observaba su pecho al compás de su respiración, y acariciaba su pelo negro como el azabache, y olía su piel... memorizándola en mis sentidos, para esos momentos de la soledad de mi trabajo, de mi casa. Y me decía que todo estaría mejor... y yo le creía que el cielo era de algodón y quería creerle a ojos ciegos. Y dentro de mi corazón deseaba una hija de él...

Que mujer mas enamorada que yo no había en la tierra, capaz de entregarme al 150% para y por él, capaz de saltar desde el Sta Lucía de su mano, capaz de escalar el Tupungato, capaz de dejar todo por él. Y sentía mi corazón acelerarse al estar junto a él, era como una necesidad estar a su lado, estar juntos, hacer todo juntos, caminar de la mano, pasar horas y horas juntos... y ya eran varios años. Estuvimos tan compenetrados el uno con el otro... que casi leíamos nuestros pensamientos y teníamos una telepatía. Y nos conocíamos tanto, y las cosas malas no importaban tanto... de seguro él las mejoraría con el tiempo, lo haría por mí... y nos daban risa las mañas de cada uno... y nos llamábamos como 10 veces al día y nos mandábamos mensajes de texto... y solo éramos el uno para el otro... y vino nuestra hija... y fué una alegría inmensa para ambos, con tanto miedo y tando deseo.. y estábamos tan completos... y lo amaba cada día mas. Por ser el hombre compasivo, dulce y bello que estaba a mi lado, que se convertía en padre, que exprimía sus posibilidades para hacerme sentir segura y amada...

Y nos casamos por el civil un 22 de septiembre, muertos de miedo y con una cajita llena de esperanzas. (creiste que lo había olvidado???.. no, solo es que me da una tristeza enorme recordar todo esto).

Y cuidabas mi alma, y yo cuidaba la tuya... y juntos la de nuestra princesa.

Pero todo eso cambió.

Cómo debe ser una Enfermera

Cualidades físicas : La enfermera debe ser bonita (ojalá Llica jajaja) e inteligente o al menos de agradable presencia, tener excelente salud, agilidad y ojalá nunca se enferme ni tire licencia y menos estar “pitiada” de la cabeza. Y no debe gustar de dormir mucho... por los turnos.

Cualidades Morales:

• Debe ser sincera, bondadosa y con espíritu de sacrificio.
• Con la bondad y la dulzura se abren muchas puertas y muchos caminos.
• Debe demostrar rectitud y justicia en sus acciones.
• Tener templanza y compasión ante el sufrimiento y el el dolor
• Debe poder manejar las situaciones de stress.
• Debe tener paciencia, con los enfermos y con los Diostores, algunos de estos a veces pierden la paciencia y se vuelven neanderthales, se estresan, chillan o gritan... la enfermera debe mantenerse “entera” tener un autocontrol de si misma que imprima confianza en sus subordinados y especialmente el paciente.
• Debe acatar órdenes y seguir indicaciones de sus superiores bajo un criterio y sentido común, basado en el conocimiento y en la búsqueda de los mejores beneficios para el paciente/cliente. (somos seres pensantes que analizan y RESUELVEN).
• Debe tener responsabilidad y sentido del deber.
• Debe ser económica, organizada y ordenada.
• Tenemos amplio radio de acción. Podemos desempañarnos en muchas cosas relacionadas con nuestra profesión.
• Siempre hay vacantes para nosotros. (De echo donde trabajo ya hay una vacante.. la que esté interesada jajaja).
• Debe ser neuróticamente limpia y seguiry hacer cumplir las normas de IIH al pie de la letra.
• Debe ser diplomática, alegre, eficaz y eficiente.
• Debe conocer tanto la parte clínica como administrativa de su servicio
• Debe estar actualizada y capacitada.
• debe ser capaz de resolver problemas logísticos de su servicio
• Debe comportarse como una Lady y no andar tirándole los calzones a los Diostores. (ser casi una monja jajaja bueno al menos en el servicio.. se ve feo coquetear delante de los pacientes ¿no?).

Lo que la enfermera NO es:

• No somos las nanas de los servicios de salud
• No somos las secretarias o switcher del médico (asi que olvidense del cafecito... eso se hace solo si queremos)
• No somos médicos
• No somos las relacionadoras públicas (pero sabemos todas las copuchas)
• No somos las “cositas ricas” que se pasean por el pasillo
• No somos infalibles (hoy no pude pinchar a dos niñitos... =`(... )
• No somos monjas
• No somos robots
• No somos adornos
• No deberíamos ser flojas
• No solo les gusta el color azul (pero extrañamente lo prefieren)

Creo que las enfermeras somos muchas cosas. Siempre terminamos resolviendo los problemas, haciendo los contactos, averiguando. Hacemos agradable una estadía en el hospital al paciente y familiares, somos buenas para hablar y pelar. A veces les llevamos un cafecito al Diostor o Diostora para ganarnos algo de ellos y que nos firme una recetita o nos pase alguna cajita de diclofenaco para el abuelito de la cama 201. Hablamos en chiquitito “hola mi niña”, “ como estás tesoro”, “póngalo por ahí Juanito”, etc. Somos amorosas (cuando queremos). Tenemos carácter fuerte (la mayoría) y es que hay que tenerlo con el tipo de pega que hacemos, yo era bastante tímida en mis inicios y hoy me he convertido (sin querer) en una bruja mandona (pero siempre digo "por favor"). Somos entes organizacionales por excelencia, pero somos muy poco gremistas, casi nunca adherimos a los paros, generalmente abogamos por los pacientes y hacemos nuestra pega calladitas. Somos estrictas y nos gusta hacer cumplir las normas. Podemos ser ángeles o demonios o medias locas y generalmente nuestros hijos o familias están medios "botados" porque entregamos bastante tiempo a nuestro trabajo ya sea por horarios o estudios. Pero sobre todo amamos nuestra profesión... aún no he conocido a una enfermera que no le guste lo que hace, será que lo hacemos (la mayoria) con cariño... y si no le gusta se va a trabajar a una Isapre o de Visitador Médico jajaajaj... besos pa las colegas “ENFERMANTES”. Y buen fin de semana ;)

Te odio Porque Te Amo...

Querido Diario :

A veces recuerdo a papelucho que decía que por cada día bueno, había un día malo. Estos días en general fueron buenos, salimos, fuimos a comer a casa de mis padres, etc. Pero solo una conversación me devuelve bruscamente a la realidad, y es que creo que jamás voy a aprender, o simplemente moriré siendo como soy.

Ayer después de almuerzo conversábamos con ex-enemy (él hablaba y yo escuchaba), todo por una pregunta que hice y terminamos hablando de él.. oh que extraño jajaja. Y llego a la conclusión que definitivamente estoy cagada. Cada ves que me involucro mas en todo esto de trabajar y volver a apechugar con las cosas, y hacerme cargo de mi casa nuevamente y de los problemas, e inevitablemente empiezo a contar con las otras personas adultas de esta casa y a importarme (aunque mi madre me dicen que no haga eso.. pero me es imposible), cada ves que me siento a almorzar en familia, o que me acuesto a su lado, y salimos con la brujita y bla bla. Me creo una falsa idea de familia en mi mente, una falsa idea de pareja, como si todas las cosas volvieran a ser lo que eran y cuando me pagen serán mucho mejor... la falsa luna de miel. Y todo esto se derrumba estrepitósamente cuando él en las conversaciones me dice :" mi sicóloga dice que la única manera de encontrarme a mi mismo es estando solo" o "lo único que necesito para que nos separemos es que tú estes estable", "no sé si voy a dejarte/separarme".... mi vida depende de una p5t1 sicóloga que ni conozco... y siento una inestabilidad del demonio, pues es como si me estuviese diciendo en la cara que todo esto es una fantasía, que me hace el amor de puro caliente y que fríamente está esperando algún plazo extraño o cuando él se sienta listo para mandarme a la cresta y que lo que la brujita o yo piense o sienta al respecto vale callampa. Y lo terrible es que asi es.

Entonces me pregunto yo a mi misma ¿Misma... Qué onda?.

Y empiezo a odiar todas mis falencias femeninas, mi falta de herramientas power económicas, emocionales y sicológicas para decir.. chao; a mi mamá por ser tan cuica y no hacer como esas viejas de población que arranchan a toda su familia, incluyendo cuarta generación en su casa no importando cuantos sean... ahi se arreglan; a mi mal ojo para los negocios que me tiene amarrada y estancada; por haber sentido que mi papá no me quería y haber plantado una inseguridad asquerosa y falta de autoestima tremenda en mi niñez; a los errores cometidos que me llevaban a buscar personas con problemas y alejarme de los que valían la pena; al haberme alejado de mis amigas por priorizar mi relación con él y ahora no contar con esa red de apoyo.

Y es que yo se que esta "luna de miel" me está haciendo mal y que me va a joder mas tarde o temprano, porque él va a estar listo para decirme "chao" después de sus mil terapias con la p5t1 sicóloga, llegando a las 10:30 de las noches... pero yo no tengo esa herramienta, porque mientras estoy haciendome cargo del buque escuela "familia, cuentas y cómo llegar a fin de mes" (igual que antes de mi chiripiorca)... lo sé, lo siento en mis entrañas, me lo dice mi subconciente. Pero estoy sola en esto. Y es que por un lado deseo fervorosamente huir de todo esto, de él, de sus terribles problemas sicológicos que directamente me afectan, me hacen parte, culpable y expiante y de seguro a la brujita en alguna forma que no alcanzo a divisar aún, de su forma non-sana de relacionarse, de su forma de manipularme y de hacerme "pagar". Y es que todo mi afán de independencia se me fué a las pailas otra ves, cuando me miro en la profundidad y al desnudo (y mi bolsillo) y me veo como la mujer frágil, estúpida y pobre que soy aún. Y hasta me empiezo a creer lo que él me dice que en cierta manera soy culpable de sus penurias también y por otro lado se que no es así, sé que está enfermo... y digo Dios por favor ayúdame a salirme de esto que yo ya no se dónde vamos a parar.

Estoy pagando cosas que no me corresponden (según él si tengo responsabilidad en sus problemas.. todos lo tienen!!), daños que yo no hice, dolores que implantaron sus padres y de los cuales por mala cueva terminé siendo yo el chivo expiatorio (probablemente por su lado es igual). El ser la muchacha fuerte me hizo ganarme el título de puching ball y sicóloga a la vez, pero ya no soy esa mujer y no quiero serlo... ahora necesito/deseo ternura, cariño, apoyo... ahora necesito que me ayuden a curar mis heridas y una palmadita en la espalda que me ayude a caminar sola. Ya no se si lo que siento por él es amor/cariño, si lo que sentía por él era amor o lo fué en algún momento. Yo también tengo mis propios demonios, con los cuales lucho en la soledad de mi cabeza cada día. Y por los cuales camino con pie de plomo en esta empresa de ser madre y trato de ser compasiva con mis padres. Pero es algo que sinceramente lamento... el estar tan "pitiada" de la cabeza y del corazón (y no necesité una sicóloga que me lo diga.. salta a la vista). Lo único que me salva es lo que decía mi madre que cuando yo era chica, me decían que me sentara y aunque quizás yo me sentaba.. mi espíritu seguía de pie. Creo que no me he muerto solamente porque mi espíritu ha estado de pie toda mi vida.

Era esto a lo que me refería con que no solo con golpes puedes ser maltratado o maltratar, hay tantas formas. Y esto es como una llave cerradura se juntas exactamente las personas para hacerlo. (Imaginate... yo misma... una loca que habla con su diario de vida virtual... un diario que en realidad no existe!!!) Es casi como si se reconocieran a distancia. Son dinámicas o formas de relacionarse no sanas y dentro de esta dinámica los roles van variando a veces es uno y a veces es el otro. La diferencia la haces cuando te das cuenta y decides detenerte y dices "Yo no quiero ser así, yo no quiero comportarme así"... eso lo hice hace años, pero él aún no está preparado para enfrentar esa responsabilidad... y a veces pienso que quizás nunca lo va a estar, hay cosas básicas que está descubriendo, y hay cosas que le dije mil veces, pero tenía que venir la sicóloga de melda (con todo respeto por los sicólogos que lean) y decírselo pa que fueran ciertas... obvio, si yo soy su enemiga, encarno todas las cosas malas que le ha tocado vivir, todas las falencias de su niñez, todas las carencias que le han afectado por años, soy el alter ego de su madre y no se cuantas porquerías sicológicas mas que yo no pedí, pero que me cayeron como anillo al dedo... ¿porqué?... ni idea. Y por eso su apetito de venganza y rebeldía salió en gloria y majestad ante mi presencia... pero hay un detalle... tenemos mas de 30 y mil años y yo no soy su madre, ni él mi hijo adolescente, y estábamos formando una familia, y somos responsables de una hija y yo buscaba una pareja y no un papá o un hijo.

Es evidente que no me quiere, porque no sabe querer, por sus atados, traumas y problemas (cachai como lo justifico???). Yo aún no entiendo si dice que me quiere.. ¿porqué no me ayudó cuando lo necesité?... ¿porqué no pagó la sicologa cuando yo estaba con "Depre" y decía que me quería morir?¿Porqué nadie me ayudó cuando pasé semanas sin bañarme, ni vestirme, ni salir de casa o llorando todas las noches y días (huuuy que normal estaba)?, ¿porqué ni siquiera me llamaban por teléfono para ver si estaba viva o no?,¿Porqué al final termino aperrando sola en estas cosas?... quizás todos pensaban que yo estaba hueviando, quizás de verdad soy fuerte, quizás de verdad estaba hueviando... ¿Porqué cresta sigo con alguien que solo piensa en si mismo?,¿Porqué mi familia no es diferente y me apoya un poquitín mas?.

A veces me siento media huérfana y desvalida en esto a pesar de que ellos estan a 5 cuadras de mi casa. Y me aferro a cualquier cosa sea trabajo, hija, pareja, etc. que me proporcione la estabilidad necesaria para continuar caminando.. aunque sea de fantasía, aunque no sea real, aunque sea transitorio, aunque sé que no es bueno ni sano. ¿porqué no me aferro a Dios?... en realidad no sé, Dios está allá lejos, hice cosas por él muchas veces cuando lola y él no hizo nada por mi ¿o si?, o quizás porque Dios quiere que las familias sigan juntas a toda costa y eso va en contra de mis planes mas profundos y maquiavélicos, Dios no entiende de estas cosas. ¿Te conté que mi madre es muy católica?. (jajaja no me da la gana y punto).

A veces tengo la fantasía de agarrar mi hija y mis cachureos y presentarme en la casa de mi mamá y decirle.. "mala cuea, me tienes que aceptar un tiempo aquí no mas, porque estoy cagada y esta es la única forma que tengo de salir adelante en la parte económica, social y sicológica". A veces pienso que si me agarraran a cachuchazos sería mas fácil pues todos acogen a esas mujeres, pero no a uno que parece "normal" y todo bajo control, que tienes una buena pega, y te tratan como una lady en la calle. Pero ya pasó la vieja y no me pegaron.. aunque casi casi, si hasta me amenazaron (es que yo me puse chora y ocupé toda mi sicología dormida y mis contactos abogaciles y carabinerísticos). Porque a veces hay dolores que no se ven y hay cosas que no se cuentan... por dignidad, por orgullo, por verguenza. Hay cosas que aguantaste desde un principio y cagaste.. aguantas una ves y aguantas para siempre, no puedes venir a reclamar después de casi 6 años. Asi dicen algunos. Y asi es, hay que aperrar no mas.

Me siento como Atlas una ves mas sujetando el mundo con mis manos para que no le afecte en damasía a mi hija, manteniendo la fiesta en paz, manteniendolo contento para que no wevee (después de todo yo lo elegí como pareja y padre de la brujita) pero dentro de mi y pa'callao... duele... hay días en los que se hace pesado el mundo. Ya me esta hinchando que vaya a cocinar (y no quiero ..pero voy igual). Bueno, filo!!.. life goes on!!!

Quizás un día de estos la "sicóloga" (si es que es la sicologa) le diga que ya está listo para seguir SU vida y me pegue de una ves por todas y para siempre su buena P.L.R. (y en una de esas hasta me hace un favor). Entonces ahí... ¿me tendré que buscar un sicólogo (que esté rico y sea mino)???.

Chile, música y recuerdos...

Cuando yo aún ni pensaba en venir a este mundo, mi papá recién pololeaba con mi mamá y tocaba la quena y cantaba en un grupo. Años después mi padre dejó el grupo porque decidió estudiar medicina, se vino a santiago, mi mamá lo siguió cuando ella terminó su carrera en la Católica del Norte conmigo en la guata (era cliente frecuente del bar lácteo), llegué yo y años después mi hermano, etc. Y el grupo en el que había estado mi papá se cambió de nombre y se puso ILLAPU. Alguna ves se juntó con alguno de los miembros de los Illapu antes de que ellos tuvieran que salir del pais y se volvieran mas famosillos, ellos fueron a la casa en alguna oportunidad... los mas viejos (maluenda) cuando estaban recién despegando.

Mi viejo ya no toca la quena(al menos mo esa) ni canta en un grupo... pero a veces canta y canta re-lindo, cuando yo era chica... tocaba la zampoña a veces y me gustaba escucharlo. Se juntaban con un tío que era paco... y para las fiestas patrias se sentaban a tocar guitarra y cantar hasta tarde, pucha que disfrutaba esas cosas. Crecí escuchando toda esa música andina, las diabladas, los cachimbos y los trotes y obvio... el "negro josé" también las cuecas y tonadas que le gustaban a mi tío paco.

Porque las fiestas patrias no solo son cuecas... les dejo con una de las canciones que mas me gusta... de Patricio Manns que además mi papá la canta preciosa y siempre me emociona cuando la oigo. Disfrutenla.

¿Qué sabes de cordillera?

si tú naciste tan lejos,

hay que conocer la piedra

que corona el ventisquero,

hay que recorrer callando

los atajos del silencio

y cortar por las orillas

de los lagos cumbrereños.

Mi padre anduvo su vida

por entre piedras y cerros.
La Viuda Blanca en su grupa,

la maldición del arriero,

llevó a mi viejo esa noche

a robar ganado ajeno.

Junto al Paso de Atacalco,

a la entrada del invierno,

le preguntaron a golpes

y él respondió con silencios,

los guardias cordilleranos

clavaron su cruz al viento.
Los Angeles, Santa Fe,

fueron nombres del infierno.

Hasta mi casa llegaba

la ley buscando al cuatrero.

Mi madre escondió la cara

cuando él no volvió del cerro

y arriba en la cordillera

la noche entraba en sus huesos.

El que fue tan hombre y solo,

llevó la muerte en su arreo.
Nosotros cruzamos hoy

con un rebaño del bueno.

Arriba en la cordillera

no nos vio pasar ni el viento.

Con que orgullo me querría

si ahora llegara a saberlo.

Pero el viento no más sabe

dónde se durmió mi viejo

con su pena de hombre pobre

y dos balas en el pecho.

DICIOSHO VIVA SHILE MIERDA!!!!!!!! y SALUd!!!

Celebrando el dicioSHo hoy en el servicio miraba la "onda". Siempre me ha dado indiganción algunas cosas. No es que yo sea mala onda (osea si.. un poco), lo que pasa es que para estas fiestas la gente del área de la salud pública empieza a celebrar haciendo sus CAUCEOS desde casi medio día. Y no es que no me guste weviar, lo que pasa es que afuera de la ventanilla hay gente que aunque sea 14 de septiembre necesita hora de atención, necesita recetas de medicamentos, necesita insumos, etc.

Entonces me empiezo a poner mal genio porque la gente es TAN RE BUENAZA PA CORRER EL ZORRO ... por la cresta. En mi antiguo trabajo yo tenía fama de negrera y es porque siempre me he autoexigido harto-mucho en mi pega y también a mi equipo ( me carga la gente floja y Dios me puso una prueba máxima enamorandome Y CASANDOME con uno), y me da rabia ver como la gente trata de sacar la vuelta lo mas posible. Se que están mal pagados y todo y comprendo que la motivación no es la suficiente para hacer "algo mas". Pero me indigna que PROFESIONALES con mas de 5 años de universidad hagan lo mismo sin ni 1 escrúpulo.

Vamos pelando... una colega hoy llegó a las 8:00... hizo un par de cosas de 8 de la mañana a 9:00.. después se fue a cobrar su sueldo al banco (porque le pagan con cheke) se demoró como 2 horas volvió a las 12 del dia mas o menos a tomarse un café, y se sentó a mirar como yo hacia otras cositas mientras ( adelantando pega de esa latera de llenar formularios y cosas asi.. medio fomeke pero necesario). Se dio mil vueltas y a las 13:00 se estaba comiendo una empanada (se la devoró)... a las 13:45 me dijo que bajaramos a la residencia de enfermería a pelar un rato con las jefas superioras... toketió todas las empanadas que trajó una colega para todas y eligió la mas grande... cerca de las 15 subió para comerse el "almuerzo" y a las 15:50 ya se estaba poniendo las zapatillas de clavos... a las 16 nos fuimos. Oseeeeea!!!!!!!! en el fondo la loca NO HIZO NADA en todo el día. Me tiene media neura esta colegui, es como lenta.. AAAAH me descompensa, es re buena persona pero ahhhhhh.

Bueno pero... en fin... jajaaj VALOR... quizás le pongo muSHo y es que a mi me gusta trabajar harto y ganarme los porotos, no me gusta eso de ir a dormir a la pega. Y no es por mi, si no que es porque siento que la gente necesita lo que uno está haciendo, pero no todos piensan asi ¿no?. Parece que aquí en Chile impera en general la "LEY DEL MINIMO ESFUERZO", eso de hacer poco, solo lo justo y necesario (pero cuando se les da vuelta la tortilla quieren la mejor atención y no les importa el horario ja!). A mi me daría verguenza ganarme la plata asi... pienso que si uno esta en alguna parte, es para hacer valer los pesos que te estan pagando por estar ahí. pero en fin... como buen chileno.

Como cosa aparte quería dar las gracias por el reconocimiento de NEGRITA, por su apoyo y cariño hasta me dio un premio (que quizás no merecía) jajaja. GRACIAS NEGRITA TE PASASTE!!! ella es tan linda y además escribe en bonito.

Como cosa final les dejo una pallita para estas fiestas... y bailen mucho, tomen poco, no conduzcan con copete en la sangre (no les den mas pega a las colegas del servicio de urgencias ¿ya?), no se peleen, hagan el amor, juegen a los volantines, disfruten la familia y coman hartos anticuchos. Yo voy a ir al Ines de Suarez... nos vemos allá!!

TIKI TIKI TIIII...

NO ME LA CORTÍ

MIRA QUE ME SIRVE

PARA HACER PIPÍ...

VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!

y a celebrar (notese el típico Homo-celebris-chilensis... este especimen fue encontrado cerca de las ramadas del Parque O'Higgins y gusta de disfrutar de la fiesta de la "chilenidad", con su vasito de vino navegao y su empanadita "caRdua", aunque su habitat natural donde podemos encontrarlo es un buen paradero de micro el día 19 en la mañana tirado al sol disfrutando de la brisa septembrera o en el peor de los casos la urgencia de un servicio publico de salud a eso de las 3 de la madrugada... en cualkiera de los casos no intente hacer contacto con él, puesto que estará 100% concentrado en sus cabilaciones internas dieciocheras. Salúd!!!!!)

Si po.. estoy PATO...

Porque como empecé a trabajar asi tan derrepente y todavía no firmo ni una cosa no alcancé a entregar los papeles para que me pagaran desde este mes. Me tengo k tomar exámenes y llevar documentos. Pero como no presentas los papeles antes del 5 del mes te pasan por el aro (yo empecé el 3) y entonces recién el próximo mes me van a pagar septiembre y octubre. Mientras... nada. A vivir del aire no mas.

Nos salieron 100 lukas de luz este mes (odio esta casa). Debo el arriendo de este mes, debo el teléfono de este mes, supongo que me van a cortar internet y el cable. No tengo celular y supongo que no voy a tener, me da rabia y muchas cosas mas... pero ya asumí que haciendo ataques de histeria las platas no caen del cielo y las cuentas no se pagan asi que... nada, tuve que shuplicarle al arrendador que me espere al próximo mes, porque además enemy no le había dado ninguna explicación del caso, asi que me tocó poner la cara y algo mas.

Mas encima, ex enemy unos meses atrás perdió los comprobantes de pagos de unos meses de arriendo... y el arrendador dice que no fueron pagados... ¿? Por lo tanto en realidad tengo que pagar 3 meses de arriendo mas el correspondiente. Igual es mi culpa, porque mientras estuve con mi depresión, dedicandome a hundirme en mis pozos profundos de tristeza y desolación pensando si acababa con mi vida o no, todas estas cosas latosas y prácticas de pagos y demases quedaban a la "wena" de Dios y en las manos desordenadas de ex-enemy.

Y es que además mi sueldo era casi el 60% de los ingresos totales de esta casa y yo era la que manejaba esta cosa de una forma u otra y al desentenderme en buen chileno quedó la cagá. Por suepuesto que estoy en Dicom y con mi cuenta corriente cerrada y en todas las partes dice que debo plata, y lo terrible es que si la debo... no se, quizás hasta un día me embargen. Asi que ahora nada me queda ...solo poner la cara como siempre y poner el hombro como siempre.

No decía yo.. que es la misma huevada de siempre... nada cambiaría. Al final soy yo la que termina poniendo la cara, poniendo los pesos, levantandose a als 6 de la madrugada, llegando a cocinar, etc, etc.

Asi pasó unos años atrás cuando quedamos los 2 cesantes al mismo tiempo y mientras hacía SHOWS a ex-enemy para que peleara su finiquito y se buscara alguna pega, mi Fallabella pagó un par de meses de arriendos del Dpto donde vivíamos, ya que mis papás tampoco nos podían ayudar (tenían sus propios atados de faldas y platas). Y esos préstamos trajeron intereses e intereses sobre los intereses y asi. Y jamás los he podido terminar de pagar como quisiera.

Y llegaron los nuevos trabajos. Y ahí fue cuando le dije que quizás yo tendría que buscar una segunda pega para que nos alcanzara para ponernos al día y fué cuando él me dijo que si eso quería que bueno lo hiciera, que él cuidaba a la brujita mientras yo trabajaba EXTRA. Y fué ahi que se me empezó a morir el amor mientras yo me iba a turno en las mañanas y volvía al otro día y él aún estaba durmiendo y llegaba media sonámbula a hacer el aseo, cocinar y lavar y a decirle que se levantara que iba a llegar tarde a la pega. Y fué ahi cuando me desentendía de mi hija porque simplemente el sueño me vencía, mientras ella quería jugar o salir como cualquier niño normal. Y esos mismos dias a eso de las 6 de la tarde ya me estaba bañando para partir de nuevo a turno a hacer mas horas EXTRAS nocturnas. Y ahí era cuando él a veces se demoraba en llegar y a mi se me agrandaba la úlcera y dejaba comidas listas pa la noche y partía media choreada, media triste, media con sueño. Y si le pintaba el mono ...era pelea fija. O si prefería llevarme conmigo a la Brujita a pasar la noche en el jardín infantil del hospital. Y partíamos con lluvia o frío o verano. Y él dormía feliz en su cama (que también era mía) o chateaba toda la noche con sus amigos y amigas mientras yo me amanecia poniendo sueros, vías, medicamentos, durmiendo en una camilla improvisada o en el sofá de la sala de estar un par de minutos para poder seguir hasta las 9 de la mañana que era cuando entregaba turno, después de dejar listos los pacientes que iban temprano a pabellón y los pacientes ingresados de la noche en salas.

... y llegaba a turno y me ponía a llorar en el baño y la Marcelita (mi amiga auxiliar) me consolaba y nos tomabamos unos cafecitos y me decía "ya señorita bruji... no llore mas, mandelo a la cresta" y yo le decía a ella que mandara a la cresta al de ella.. y nos reíamos. Y me pintaba, me ponía la cara de señorita enfermera y seguiamos trabajando. .. y fue asi como se fue muriendo dia tras día el amor, la comunicación, el compañerismo, la confianza... y fue ahi cuando le pedi a mi mamá que me diera un espacio en su casa, y ella que si que no que si, si si.. que no, que no. Y ahi me vino la depresión y ganas de morirme o de morirlo o de arrancarme lejos muy lejos... y mandé todo a la cresta, incluso mi vida. Y me escondí en una cueva y no sali a la calle como en 5 meses y a nadie le importó.

Hasta que derrepente asumí que las cosas serían lo mismo de siempre, que él no iba a cambiar, siempre será medio flojo y cómodo, que mi mamá no me va a arranchar en su casa (aunque sería beneficioso para mi). Que tendría que vivir por y para mi, ni siquiera por la brujita, ni Dios ni nada... supongo que el sentido de supervivencia fue mas fuerte y le pedí a mi papá Flores de Bach, fluoxetina, y plata. Entonces me dije a mi misma que siendo asi las cosas... las haría a mi manera y a mi ritmo. No me servía estar deprimida, ni gorda, ni perdida. Y que necesitaba un trabajo, y tiempo para ordenar las cosas, y tener una previsión y sanarme y b uscar ayuda sola por mi misma y para mi y pagarme yo misma mis atenciones psicológicas y médicas, y pagarle el colegio a la brujita y comprarle cosas...

Y me puse metas, pequeñas, cortas accequibles para ir logrando paso a paso. Y me hago la wevona aunque me duele. Y me autoconvenzo de algunas cosas y evito pensar en otras y saco provecho de esto o de aquello, asi friamente. Y conseguí trabajo, aunque aún no me pagan... pero me pagarán el otro mes. Espero.

AUGE - GES y otras siglas del dia a dia...

El AUGE-GES es super bueno... bueno para quienes? Para los políticos que andan sonriendo en la TV.

La idea es buena.. pero (siempre hay un pero). Nos pusieron una cantidad de metas irrealizables y no porque no exista el deseo de ayudar y servir, sino porque nos dieron una tarea, pero no las herramientas para hacerlas.

Para empezar, la cantidad de profesionales no es suficiente para la demanda a la que estamos expuestos, no tenemos infraestructura decente, no tenemos recursos suficientes, de echo ni siquiera el sistema computacional anda bien... esto es lo mismo de antes solo que si antes atendías 100 personas hoy con lo mismo tenemos que atender 200.

No hay suficientes médicos en el área publica, prefieren el área privada porque ganan mas... obvio, no hay boxes suficientes de atención para la cantidad de personas que se ven al día, exigen 20 electrocardiogramas por día, existiendo un equipo de electro y una enfermera de la especialidad (que se está volviendo mono con los DioStores)... el ministerio exige cumplir sus metas a como de lugar y los directores y sub nos apretan el cogote para que demos lo humanamente y mas... y con buena cara o se va... sonría, sonría. No hay plata para mejorar la implementación, no hay recursos... pero si para pagar sobresueldos a nuestros senadores y diputados. Asquito!!

Mientras afuera la sala de espera llena desde las 8:00 a las 17:00, la gente hace picnic, hasta se saludan de tanto esperar ya se conocen, no me extrañaría que hubiesen mas de una historia de amor..se enamoraran y se casaran. Las guaguitas lloran, los abuelitas se duermen, las señoras reclaman, que se les hace tarde y que el almuerzo y el niño en el colegio... y uno.. señora por fis tenga paciencia... es que la Dra. no ha llegado o está con pacientes o no hay hora!!

Esto lo vengo escuchando desde que me titulé, cuando hacíamos maravillas con los recursos que habían, incluso poniendo de nuestro propio bolsillo a veces ( y no es talla). Los que nos quedamos en el área pública somos los "magos" de este pais. Yo no se como no hay mas infecciones intrahospitalarias, si con los pocos recursos que hay tenemos que usar todo el ingenio, para dar una atención digna, por eso había que tener los conocimientos fresquitos para saber que podías o no hacer (eso por un lado es bueno). Recuerdo que algunos años atrás "lavabamos" las bránulas cuando teníamos una punción fallida porque simplemente no había mas, así aprendi a pinchar a la primera... simplemente porque NO PODÍA fallar.. no había mas insumos y punto. Y es que los jefecitos quieren quedar bien y no piden mas recursos, hay que estirar el presupuesto y aunque reclames y vayas a hablar con el papa.. no hay. Porque esta es la cantidad que pidieron y que el administrativo que está manejando las platas sacó que era suficiente para esto o lo otro. (si pero él no pincha a la Sra con una branula 16 y le ve la cara de dolor... siendo que puedes usar una 20 mas pekeña y menos dolorosa e igual de efectiva para los fines).

...mientras los dires y sub son sacados, rotados y cambiados dependiendo del lado del gobierno que esté de moda y no según su real competencia ante el tema, aunque estén a cargo de un consultorio en La Pintana y ellos vivan en vitacura o sean dentistas que jamás han visto un problema de salud... y jamás hayan visto una evaluación de salud de la comuna. Bueno hay excepciones.

Falta gestión...

ya no sigo o se me caerá el cassette...

pero bueno, es solo mi humilde e ignorante opinión...

Bueno de que me preocupo, si con todo esto me da una depresión o se enferman mis paramédicos.. no importa.. total las depresiones y úlceras gastricas están dentro del GES... PLOP!!

Besos... Kisses... Bashos...

Me pillaron.. yo también quiero uno.

Estan esos que te sacan de este mundo, y los que te hacen cosquillas, los que te dan risa, esos que sueñas, los de pasadita, el de los buenos días y el de buenas noches, los suavecitos, los apasionados, los que olvidas y los que dejas tirados...
...el primero
...y el último
Los que buscas, los que te roban, los que entregas de buena gana y esos inolvidables, los que no te pertenecen y los que desearías que fuesen tuyos, los que te llevan a otro planeta y a la cama...
Un beso que te haga estremecer, y volver a creer...
Porque para todos hay uno...

Cumbres Borrascosas ( Wuthering Heights)

Este Heathcliff si que está HOT, es increíble que sea el mismo "Voldemort" de Harry Potter... ese beso al 1:40 es envidiable... wow que pasion; y la imagen 2.38 ...sin palabras. Lloro!!

Y es que siempre me a gustado la canción y que decir de la novela. Las hermanas Brontë son unas de mis escritoras favoritas y Cumbres Borrascosas ( Wuthering Heights) la vi en un video del Blockbuster una tarde hace años (la versión de 1930 en b/n) junto a mi madre y simplemente amé esa historia (no he visto las versiones posteriores, pero creo que la de Juliette Binoche de 1992 es una de las buenas también, sería interesante ver la adaptación de Buñuel). Así que mucho después leí el libro y aluciné (pero nunca pensé que sería MI HISTORIA... jajaja )

No se que pensaba Emily cuando escribía esta obra, pero creo que plasmó lo peor y lo mejor del ser humano en esas páginas. No solo sus escritos estaban llenos de odios, mundos imaginarios, romances, pasiones que vagan entre la obsesión, la locura, la tragedia... y la venganza. Ellas se murieron de tuberculosis, como todos los de esa época. Escribiendo bajo seudónimos de hombres. Pero dejaron este legado para que yo llorara a moco tendido y con el corazón en la mano, sin una gota de culpabilidad libristica una tarde de sábado metida en la camita y con una barra de chocolate en la otra dandome cuenta de lo estúpidas y manipuladoras que somos las mujeres y lo malvados que son los hombres...

Heathcliff, it's me, Cathy come home.

I'm so cold, let me in-a-your window

Oh it gets dark, it gets lonely

On the other side from you

I pine alot, I find the lot

Falls through without you

I'm coming back love, cruel Heathcliff

My one dream, my only master.

Adoro esta canción y la alocada performance de Kate Bush, notese la enajenación de su cara y sus ojos, los movimientos fantasmagóricos caracterizando a Catherine Earnshaw persigiendo, atormentando aún después de la muerte a su alma gemela. Al verla me calza perfectamente en esta intensa y casi desquiciada historia de DESAMOR, en la obra se aman y se odian, no pueden vivir sin el otro pero no son capaces de desarrollarse juntos, solo al estar separados hacen algo por su vida (aunque no algo bueno... algo al fin y al cabo) djando a su paso generaciones de pobres infelices desgraciados que salen estúpidamente a su paso solo para ser atravezados por la lanza del veneno que los une. Él con la única intención de VENGARSE es un perfecto villano, sin escrúpulos, sin compasión en sus actos, egoísta y extremadamente cruel, violento, inadaptado, resentido, y profundamente enamorado; ella con la intención de conseguir lo que DESEA su alma de niña salvajemente rastrera, mimada, manipuladora, voluble y vanidosa, caprichosa, histérica, jodida, frágil, y profundamente enamorada. Y es que el amor es asi a veces... duele y es obsesivo y estúpido y en esa loca carrera herimos a otros y morimos y cambiamos y mutamos y nos hacen daño también... pero al final siempre hay una luz. Simplemente una novela clásica buenísima que no hay que dejar de leer si te gustan las novelas romanticas, aunque de amor no tiene nada... ¿o si?

Vamos maldito Heathcliff debórame las entrañas a besos... You know it's me, Cathy.

Frases que me gustan:

"No puedo vivir sin mi vida, no puedo vivir sin mi alma" (Cathy)

"... nunca sabrá cuánto le amo, y eso no es porque sea guapo, Nelly, sino porque es más que yo misma. De lo que sea que nuestras almas estén hechas, la suya y la mía son lo mismo...".

"No me importa que sufras, no me preocupan tus sufrimientos, ¿por qué no habrías de sufrir? Yo sufro." (Heathcliff)

"Aunque él la amase con toda la fuerza de su mezquino ser, no la amaría tanto en ochenta años como yo en un día."

EL VIDEO DE ALEJANDRO MUÑOZ ESCUDERO

Bueno..la verdad es que mi blog no se caracteriza por ser muy profundo. Soy una mujer simple, con una simple vida. No se de muchas cosas, soy algo egocéntrica y no me caracterizo por ser muy altruísta.. media antisocial y neurótica. Jamás me han dado algún premio por buena onda o algo asi. Pero hay cosas que me MOLESTAN demasiado. Y esta es una de ellas. Me molestan las injusticias, sobre todo cuando es contra alguien que no puede defenderse y cuando hay gente corrupta detrás, ensuciando cosas tan hermosas como la medicina. Aqui les muestro el Caso de Alejandro quien es una gran persona que siempre tiene una palabra de amistad y aliento para quien lo necesite y que salido adelante a pesar de lo que la vida le puso por delante, gracias a su bella familia y a su hermoso trabajo en madera. Él es un ARTISTA de la VIDA.

Me da ASCO lo que pasó en su caso, sobre todo porque soy una persona que trabaja en el área de la salud y se como es la cosa. Por favor, les pido que vean este video y si es posible hagan un pequeño post donde lo muestren para solidarizar con Alejandro. Lo que necesitamos es gente que se atreva, que haga el cambio para que estas cosas no se vuelvan a repetir... no puede ser que vivamos en un pais tan CORRUPTO. FUERZA ALEJANDRO.. ESTAMOS CONTIGO!!!

VER EL VIDEO AQUÍ...

NOOOO no puede ser... =`(

No se porqué me dio tanta pena escuchar esta noticia... el mundo pierde algo bello sin ti. Tu voz permanecerá en nuestros corazones... no pude evitar llorar... su música toca mi corazón cada ves que la oigo... Gracias Maestro Por regalarnos momentos tan cercanos a Dios.

Riposa in pace MAESTRO.

ENFERMERA AGAIN...

Llevo ya casi una semana de "inducción y desorientación (jaja) en la pega". Estoy contenta porque me he dado cuenta que hay mucho que hacer, crear, inventar y planificar, tengo harta libertad... sin embargo no se aún cuanto va a ser la oposición de las mentes retrógradas (y los médicos) ante algunas ideas que con el tiempo quiero ir aplicando.

Hoy después de mas de un año volví a tomar exámenes de sangre y nada menos que a niños y bebés prematuros (waaaaa.. cachense!!) Yo siempre he sido enfermera de adultos asi que tan mal no estoy... me alegra no haber perdido destreza en este tiempo. Las "veteranas" quedaron fascinadas asi que ya me matricularon para otro día en el box de exámenes y vías venosas, me decían.. que bien lo haces, que rápida eres (yo creo que solo fue para vacunarme con 2 días a la semana en ves de uno). Llego a casita menos cansada, aunque aún no me he podido ordenar. Creo que voy a necesitar una empleada, porque llegar a casa a puro hacer aseo es una lata, y no quiero caer en lo mismo de antes. La brujita ni lo ha sentido porque se han mantenido sus horarios y lo rico es que voy a tener mis feriados y fines de semana libres y los viernes salgo a las 4 de la tarde.

Debo decir que este trabajo tiene sus ventajas... ES TAN DIFERENTE A LOS OTROS. Nadie se muere, nadie sangra copiosamente, nadie depende 100% de mi, no tengo que correr administrando sueritos mágicos para estabilizar una volemia, nadie grita... "PAROOOOOO" ...puedo almorzar sentada y tranquila y tomarme una hora para hacerlo, duermo en MI cama todos los días y veo a mi hija, la abrazo y me rio con ella, puedo tomarme un yogurth a media mañana, puedo administrar mi tiempo, no hay paros cardiorespiratorios, no hay atropinas, no hay intubaciones fallidas, no hay DiosTores gritones y neuróticos, ni colegas caga onda y enojosas (por lo menos por ahora), además van los visitadores y me regalan lapicitos lindos, cartillas educativas, etc. Y la gente llega llena de dudas y se va mas tranquila... aporto mi granito de arena. Casi todas las colegas que están ahí han trabajado en cirugía, urgencias, UCI, etc. Todo esto gracias al AUGE.. lo malo es que el sueldo es poco comparado con sistema de turnos, pero.. no se puede tener todo no?. Lo malo es que voy a tener que invertir en ropajes y cosas asi, porque trabajo en contacto con representantes de laboratorios ( y todos son lindos y bien vestidos y huelen bien).

¿Quieren saber en donde trabajo???... jajaaj.. solo diré que es con niños y adolescentes y tiene que ver con auge y con diabetes e insulinas y me voy en metro.. jajaja.. ya besitos. Uta que lata me tengo que hacer el PaP.