Yo misma MySELF!!

Ando en una "onda muy rara".
Ando como independiente y divertida
me rio de todo. La paso bien.
No me achaco de los problemas.
Ni ando pensando en varones (solo un poco para no perder la costumbre).
El otro día me dijeron que soy... malcriada, inmadura, inconstante, e inestable...
y tienen razón... y me encanta ser así.
Me preguntaron si estaba lista para entablar una nueva relación...
...
la verdad.. estoy disfrutando mi soltería...
mi espacio y mis amigos...
mi hija.. mi familia, mi mundo y mi trabajo...
hay días malos... pero pasan...
y hay días exquisitos...
con sabor a mousse de chocolate

ñam - ñam!!!

nota menatl 1 : No mas "mojitos" al almuerzo.. wakala!!!

NOTAS MENTALES DE LA SEMANA

Nota Mental N°1 : Puedo vivir sin interNERD y sin cable un fin de semana y no morir en el intento. Seee!!!

Nota mental N°2 : Puedo llegar a fin de mes con $2.000 lukas... hmm.. casi... casi... (gracias San Mi Mami por Favor concedido!!!)

Nota Mental N°3 : NUNCA MáS "citas a ciegas" por mas desesperada que me encuentre!!!!.. OMG!!!. Cuando tenga ams tiempo les hablaré de este item...

Nota Mental N° 4 : Recuerda que solo llevas separada un par de meses... dejate de estar llorando de estar sola...

Nota mental N°5 : Pedir a Diosito un POLOLO rico... inteligente y simpático. Porque los viernes y sábados me aburro en la casa.

eso sería...

Sin Internet... y penosa

Moriré... estoy sin internet hasta nuevo aviso.
¡que será de mi vida?
Di.. si me necesitas.. pinchame el celu y te devuolvo el llamado...
o manda señales de humo!!
Necesito conversar... con alguien .. sniff!!

Infierno o Paraíso

Estoy un poco confundida...

esto va demasiado rápido... y yo no llevo el control.

Hoy he pensado mucho en Él. Tenía ganas de escuchar su voz. Y llegando a mi casa me llamó. Con su voz de "Latin Lover" me saludó y me preguntó de mi día... y a mi se me fué el habla para adentro. Como una estúpida sin saber que decirle. Sin atinar a decirle nada.

Me descompensa, me pone nerviosa.

Me dijo que nos juntemos mañana... después del trabajo. y aquí estoy insomne sin saber que decidir.

Pienso en mi oso, que en realidad nuncaha sido mío. Y que ya está desaparecido de nuevo. Que no me devuelve los mensajes y que me deja botada cada vez porque a pesar de jotearlo y arrinconarlo casi dos años.i.. huyó cada ves que quise abrazarlo. Y en definitiva nunca respondió a mis demostraciones de cariño.

Y Él en cambio... me ha tapado a frases tiernas y detallitos. Que me descolocan. Me llama, me escribe, me chatea, me dice cosas dulces, me pregunta sobre la brujita, y me manda besos por msn. Y me habla de cosas... esas mismas cosas que yo anhelo.

Y se comporta como un hombre y no como un niño. Y quiere una compañera y no una niña. Me dijo que él estaba claro en lo que quería.

Pero no lo conozco mas que eso. Habla de compromiso, de hijos, de casas en la playa. De cosas que yo misma he deseado. y que no le había contado... es como escucharme a mi misma.

Es ingeniero... es mayor que yo... y es muchas cosas que yo no habia visto en un hombre. Como que te diga lo que piensa y lo que siente y lo que espera de ti o de la relación. Tengo miedo de ser vulnerable, de equivocarme, de ilusionarme, de salir herida de nuevo. De creerme las frasecitas cliché, las cositas romanticas... y que solo sean pompas de jabón.

Por otro lado... jamás he tenido una relación con un hombre que se decida a jugarsela por mi. Que me diga "quiero tener hijos". Que me valore como mujer. No he tenido una verdadera relación de pareja.

Hay... porque te has metido en mi vida de esta manera tan extraña e invasiva...

Buenas noches mi niño...

Buenas noches mi brujita...

Una Tauro infantil y un Escorpión maduro y equilibrado (¿existe alguno?)... Hmmm... no se...

¿estaré al borde del abismo o del paraíso?

No te Conozco... Pero Te Quiero

Hoy me dijiste eso. me dijiste muchas cosas...

dijiste que necesitabas decirmelo. Y era como yo hablandome a mi misma.

Nuestra conversación me puso muy nerviosa. Soy muy ingenua. No quiero ilusionarme. Me aparecieron mariposas en la guata. Como cuando era chica.

No se si correr y esconderme. Dijiste que no me dejarías huir. Que me encontraste y que me quieres a tu lado. Y tus ojos hechiceros de escorpión malvado me miraban fijos. Me dijiste que cuando quieres algo... generalmente luchas por ello. Y que querías luchar por mi. Nadie me había dicho algo asi antes...

Me dijiste muchas cosas hoy. Y todavía siento mariposas en la guata al pensar en ellas.

"brujita, no te conozco... pero siento que te quiero"

No me digas eso... en una de esas me lo termino creyendo!!!

No me hagas daño... no jueges conmigo...

Como una loba en su guarida te miro desde lejos... dudo... desconfío y me dices. esta bien. y extiendes tu mano y sonries dulcemente.

BESARTE...

Estos labios podrían Besarte...

Pero

No son tuyos!!

Inesperadamente

Hoy en el metro. Con una colega y mi celular sonaba como loco.

Me estaba llamando. Es primera ves que escucho su voz. Es jovial. No me lo esperaba. Que me llamara. Me gustó escucharlo.

Llegando a casa chateamos un rato. Me dijo que le gustaría conocerme en persona. Pero no me invitó a salir de inmediato. A mi también me intriga. Me dijo que le parezco una mujer muy especial. Nos comentamos nuestro fin de semana y conversamos acerca de nuestro día. Podría acostumbrarme a esto.

Me contó que me extrañó este fin de semana. ¿Acaso has pensado en mi?.

Su presencia es tranquila y a la ves perturbadora.

Él va lentamente y con cuidado paso a paso.. observando como un cazador a su presa, analizando.
Pero la experiencia me dice que hay que tener cuidado con los ojos hechiceros de un escorpión. Y él... es todo un escorpión.

Me estoy dejando llevar suave y lentamente en esto, sin esperar nada... ¿Aceptaría salir con él?... no lo sé.

Jesús Dijo : "Vayan de a DOS"

Eso fué lo que decía el "curita" hoy cuando fuí a misa. Accedí a las peticiones de mi madre y con la brujita nos levantamos temprano este día domingo del padre y nos fuimos a visitar al "Jefe" a su casa. Ya que hace muuucho tiempo que no voy a misa me sentía un poco "mala cristiana".

El cura decía que para evangelizar en el mundo Jesús nos había enviado de a dos... y yo me preguntaba donde estaba mi "dos"... en eso pensaba cuando

...derrepente miro para el lado y veo un caballero que cacheteaba a su viejita... y la viejita que pálida estaba... después el mismo señor tomo la mano de ella y la dejó caer... como peso muerto. Y pensé para mis adentros... "xuxa... esta vuejita se murió ahí sentada entre la paz y la omilía???" y mi alma enfermeril me hizo saltar de mi banca al del caballero urgido y tomarle el pulso y en tres segundos ívamos con la viejuja para afuera ante la mirada atónita de todos...

el cura a voz en cuello pedía un "médico" (mi papá se hacía el loco)... y yo le dije... "papi...ven a ayudarme" (y ahí recien fué).

Sacamos a la abuelita y el marido estaba igual de perdido que ella... tanto que ni sabía como se llamaba ... cuek!!

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Llamen una ambulancia!!!

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ponganla ahí!!!

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traiganme agua con azúcar!!!
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un equipo de primeros auxilios!!!

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tomemosle un hemoglucotest!!!

(dijo mi viejo mirando médicamente de lejos - como siempre lo hacía en los paros cuando hacíamos turnos -)(147... estaba bien, tuve que enseñarle al bomberito rico (que fué a ayudar) a usar la máquina...)

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una toalla!!!
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llamen a sus familiares!!!
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¿es diabética, hipertensa, enferma del corazón, usa marcapasos?!!!

cri - cri...
Yo daba todas estas órdenes... cuando dejan a la señora en un bankito.. la pongo de lado y ZAS!!! la viejita despierta y me GOMITA entero el brazo derecho y la bufanda...
WAKALAAAAAAAAA!!!

Cuando una loca llegó al lado dando órdenes y diciendo que era "enfermera del Dipreca" a voz en cuello y diciendo que le dieramos agua con azúcar cuando la viejita tenía el azúcar normal y estaba muy sentada y vomitada. ajajaja. Y otra viejuja fea me miraba con cara de "y esta quien es dando tantas órdenes" y me hacía callar a cada rato porque su marido es "tecnólogo médico" (y a mi que me importa... la señora ya estaba despierta, rosada y vomitada, la ambulancia venía en camino y su pariente también).
Yo ya no tenía mas que hacer ahí... tenía que dejar que los héroes del día hicieran su parte. jajaja.

Piolita, me fuí a mi asiento y la brujita me pregunta si la señora se murió.. le digo que no.. que está bien y que se la tienen que llevar al hospital, mi maá me mira con cara de orgullo materno y agarra mi bufanda vomitada y la mete en una bolsita (lass maáss siempre tienen cosas asi). Y pienso que después de todo Dios me tiene donde tengo que estar. Mi forma de servirle es ser la mejor mamá que pueda ser y hacer lo mejor que pueda en mi trabajo ayudando a las personas a sentirse mejor.

Quizás no voy a misa como muchas personas, pero trato de ser una buena persona y dar lo mejor de mi en cada cosa que hago (de paso eso es lo que me gustó tanto del oso... que aunque él no se considera católico, es una de las personas con el corazón mas lindo que he conocido). Pero en mis conversaciones con el "jefe en las noches" de tú a tú... le pido fortaleza y templanza, sasbiduría y amor en mi quehacer y en mi vida. Le pido por los que amo, por mis amigos y por los otros (jajaja) y hasta le pido por el ex-enemy y por el ex-oso.

Vayan de dos en dos... yo voy con mi brujita.

¿Cuando me invitan a misa de nuevo...?

Divorcio Feliz

Cortesía del Ex...

XDDDD... a estas alturas ya nos lo tomamos con humor. =P

(que se peguen.. que se peguen... jajaja)

Te Quiero...

ÉL me llamó ayer muy tarde y me dijo que quería verme, así que quedamos en juntarnos.

Hoy. Nos encontramos en la estación de metro plaza egaña y al vernos... fué como si todo este tiempo y estos malos entendidos se hubiesen borrado como en un mal sueño. Lo abracé muy fuerte, como si de eso dependiera mi vida. Y volví a sentir su calor... el aroma de su perfume... sus manos... su voz.

Las dudas y el miedo se desvanecieron y por unos minutos solo fuimos yo y él en ese lugar. Nada importaba. El día, como sabiendo todo esto iluminaba mas que nunca. Y yo estaba entre sus brazos una ves mas. No hay mayor felicidad en el mundo que estar entre los brazos de la persona que amas, de tu otra mitad.

Planeamos nuestros pasos siguientes me invitó a almorzar comida china... y me contó sobre su vida. Nos reímos de sus anécdotas de perro apaleado, hablamos fuerte y rápido como siempre lo hacemos cuando estamos juntos, me tuvo que pedir otra bebida porque yo bote accidentalmente la mía gesticulando. Y después caminamos un rato su brazo alrededor de mi hombro... y el otro con la mano en el bolsillo (típico de él).

Nos detuvimos, me miró a los ojos fijamente... y me dijo "brujita... ¿estas conciente de que has sido muy tonta?. todo este tiempo... allá lejos... en la única que he pensado es en ti... la única que acompañaba mis noches frías, mis momentos de soledad, mis lunas tristes... fuiste tú y tu recuerdo... me diste la fuerza para seguir cada día en la soledad de la lejanía... te quiero."

Mi corazón saltaba de emoción... se quería arrancar de mi pecho por mi boca... pero él no lo dejó, porque lo guardó en el suyo con un beso.

Soñar es gratis...

Hoy escuchando música en el metro soñaba que algún día pudo haber sido asi.

Pero me bajé del metro plaza egaña y caminé hacia el paradero de la 403. Pensando en lo tonta que he sido. En como poder des-enamorarse de quien no te corresponde y en cómo hacerlo mejor en dias venideros. Había sol, la gente andaba alegre, olor a pollos asado del "pollo caballo" jajaja... pero no... no estaba él. Por mas que lo busqué.

Quizás no lo sepas... pero :

Disculpame oso... he sido una tonta... me he comportado como una pendeja... pero te quiero, a mi manera egoista, desesperada, estúpida, obsesiva y sikiátrica... te quiero Alejandro.

Por Qué Cresta!!!

Y porqué cresta tenía que aparecer!!!
Si yo estaba en "otra"
Y mi mundo se puso de cabeza de nuevo
y de nuevo llorar
porque jamás va a estar conmigo...
Porqué me tuve que enamorar justamente de él...
porqué no de otro ¿?
No puedo evitar que me afecte. me afecta.
me afecta que no me quiera como yo kiero.
No puedo ser su amiga.
No puedo.
(nunca vas a entender la intensidad de lo que estoy sintiendo...
y el daño que me causa... T.A.T. ...¿no lo puedes ver?)

Le Di Mi Teléfono...

Mientras esperaba la 403 en plaza egaña. Hoy pensaba en ese de volver a enamorarse. Volver a iniciar una relación con alguien. Y todo lo que implica.

Y pensaba si estaba yo dispuesta a eso.

Me da un poco de lata. Volver a invertir tiempo, cariño, etc. Para que después quede en nada. Hoy conversaba con alguien y le decia que ya no estoy para jueguitos. Y él me decía que él tampoco.

Conversamos mucho rato. Y fue muy entretenido. Porque por algunos minutos sentí queél me entendía tan bien y que estábamos hablando de las mismas cosas. Me parece un hombre super interesante. Equilibrado, maduro. Hablamos de varias cosas, navegamos en terrenos personales, y cosas cotidianas. Me sentí muy bien.

Hace tiempo no me sentía tan cómoda con alguien.

Me dió su teléfono.. le di el mío... (no se porqué lo hice)

Ba Jo Ne A Da

Estoy con dramas de plata...

con dramas de familia...

media bajoneada con el trabajo...

apestada de ciertas cosillas...

me siento mas sola que bolsa de gatitos...

hace frioooo

lloro... waaaaa!!!

Kero Um Abasho!!!

Pais de Mierda...

Hoy un paciente me regaló un chocolate traído de turquía. En agradecimiento por un favor que le hice. Estoy un poco cansada. Tantos dramas. Tanta gente tan enferma. Tantos niñitos desauciados o enfermos. Tanto sufrimiento. Hay días en que las mamás entran en mi box y lloran a moco tendido. Hay días en que me siento tan impotente...

Hay veces en que lo único que puedo hacer es abrazarlos y decirles "ánimo... todo va a estar bien!!!". Aunque sabes que no es así. Que probablemente las cosas no mejoren pare ellos. Pero no podemos quitar la esperanza, sería una maldad. Y cuando a veces... miro a algunos de mis pacientes. Me pregunto... Que va a ser de ellos en este pais de mierda... con este sistema de salud de mierda que tenemos. Donde la gente que está en las direcciones se preocupa mas de figurar que de dar una buena calidad de atención o poner gente competente en los cargos de gestión.

Estoy en la comisión de calidad y en un programa de GES-AUGE. Y a cada proyecto presentado a cada moción nos han echo una tapa enorme. Queríamos intervención de organismos fiscalizadores en unos casos platas perdidas de proyectos ganados y la dirección nos amarró las manos y nos dijo que no nos metieramos y nos quedemos calladas y no wevearamos mas con el "temita". Cada ves que estoy mas adentro de todo esto... veo que hay mas turbiedad. Y me da urticaria.

No cambies las cosas... siempre se ha echo asi... siga el conducto regular... no es mi problema (miles de veces se lo he escuchado a mi jefa) mantente como los burros mirando al suelo y no te atrevas a innovar. No te atrevas a pensar. Y cuando propusimos cambios... nos dijeron que no wevearamos mas que las cosas siempre se han echo asi. Que pensamiento mas mediocre. ¡Que rabia tengo!

Esta wea de gobierno es una mierda, esta wea de pais es una mierda.. esta wea de sistema de salud es una mierda... de que probidad me hablan!! Son una manga de ladrones con chaqueta. Y la gente estúpida es la que les cree y los vuelven a elegir... para que sigan dejando a sus "amiguitos" en los cargos de confianza y nos sigan robando las platas. Pobres tontos!

El sistema de salud para la gente pobre es una verguenza. Y los tipos que están a la cabeza son unos "payasos". Los tiempos de espera, las horas de espera, el sistema de horas, etc. El AUGE es un rotundo FRACASO... nadie ha preguntado cuales son las patologías que van a sacar de la lista???... nadie se pregunta porqué faltan los medicamentos???? y otras miles de cosas turbiecillas que van a venir...

Que penca es nadar contra la corriente...

Debi haber estudiado otra cosa.

O debí haberme quedado como una simple enfermerilla clínica.. inconciente e inocente del mundo real. Ajj!!

Rompe mi Corazón...

Supongamos que me olvido de él...

Supongamos que salimos otro día...

Supongamos que me empiezo a enamorar de ti...

Supongamos que dejo que tú también...

Rompas mi corazón... Una ves mas...

Supongamos que es la única forma de darme cuenta...

que aún estoy viva.

El fin de semana vi "10 formas de perder a un hombre en 10 dias"... jajaajaj... me sentí tremendamente identificada... ahora ya se porqué escapan de mi.

Ojos_Verdes me invitó a salir de nuevo. Y le dije que no. Y no es que me haga la dificil. Solo que estaba muy cansada. De todas formas él se sintió por eso, pero es que no me gusta que me presionen. La otra ves la pasamos bien. Somos solo amigos. Por ahora. Y solo hemos salido una ves asi que no lo voy a invitar a mi departamento.
Derrepente creo que trato de buscar excusas en otras personas, para olvidar a cierto animalito peludo (ex-oso). Que derrepente me ronda en la mente. Y la verdad es que olvidarlo se me ha echo dificil. Soy una estúpida. Paso todas las mañnas por la estación de metro Trinidad. Oigo canciones que me lo recuerdan. Y el otro día cada cosa que hacía me lo traía a la mente. Hasta un paciente tenía un alcance de nombre con él. Y es que a cualquier otro que conozca... siempre siento que el ex-oso es mucho mejor. Y me odio a mi misma por ser tan tonta, porque obviamente él no es mejor, ni el único. Y porque yo nunca le importé y porque fué un mentiroso conmigo y todas esas cosas que ya sabemos (yo y mi subconciente). Indignamente le escribí un par de mails (indignos) que obviamente no me contestó... calla... otorga. Debe pensar que soy una siquiátrica.. una loca de patio jajaja. Bueno.. es cierto ¿y qué?. Yo dije que el día que él no me quisiera mas me alejaría solita... y eso hice.
Aunque quisiera llamarlo (si.. he querido). No puedo... porque borré su numero de mi celular. Ojos_Verdes me dice que un clavo saca otro.. y se ofrece gustoso jajaja. Es un fresco. Ojos_Verdes has que me enamore de ti.. perdidamente... y que me olvidé del maldito oso de una ves!!!. ¿No dije yo?... el día que me enamorara como una tonta... el tipo arrancaría de mi, a mil kilómetros. Quizás debería salir con Ojos_Verdes y dejar que rompa mi corazón. Una ves mas.

Rompe mi corazón...

Rompe mi corazón...

Una Canción para Mi

Semana pesada
cansada
luma incluida.. again (me carga mi jefa... me reta por puras weas y después se olvida!!)
Estoy como en 3 comisiones de "calidad", de "Comité Paritario" representando a la dirección (cacho) y de enfermería. (reuniones aburridas toda la semana).
De sicóloga y madre sustituta de mis pacientes... aparte de mis funciones normales (es que a veces la mejor terapia es un abrazo).
Programando charlas y talleres.
Aprobé mi curso del Minsal... seeee!!! (con un 5,1 rasca jajaja)
Piropeada.. toda la semana... wow!!
me veo regia... es que en todo caso estoy mutando (me he puesto mas sexy... ni idea porqué)
Estoy mas coqueta que nunca... pero es porque me gusta nada mas.
Me invitaron a salir de nuevo... hmmm.. no se si vaya.
Aal parecer he vuelto a ser visible para los hombres (jajaja)
y las mujeres me encuentran "mas delgada"
(y no estoy haciendo régimen... ¿será la neura?)

Y si... tengo 32 años...

Para finalizar la semana una canción de amor... de esas que me gustan a mi... de esas que estoy guardando para alguien muy muy especial. De esas para escuchar sentados en el sofá... muy muy cerquita a media luz... con besitos en el cuello...

Lost Without You

Estaba perdida sin ti...

y me encontré a mi misma en ti...

Yo en la Intimidad de mi Hogar...

Pokemamá jugando con la tecnología... wow!!

El caos del día que llegamos... ¿te acuerdas Di??

Mi dormitorio...

Arte "conceptual", cortesía de la "artista" de la casa, ella misma tomó las fotos.

(en mi ausencia >.< )

Plaza Ñuñoa un día nublado...

Esta es la Bruja llorona que escribe casi todos los días aquí... (jajaja)

Se acabó.... ^^

(ya vendrán mas... )

Ellos se lo Pierden

Soy una mujer especial. Hoy me di cuenta de eso. Muchas veces me lo han dicho. Yo pensaba que era solo por decirlo. Pero no. En realidad soy atípica y una mujer especial. Y me gusta como soy. Me gusta ser así un poco loca, entregada y apasionada en todo lo que hago. Con una profundidad de sentimientos, con un espiritu lúdico, un poco infantil, un poco aventurera, enamorada de la vida, soñadora, expresiva, de espiritu libre, testaruda, algo cómoda y regalona, sentimental, sensible, vulnerable, tactil, complicada, leal y fiel como un perro, compleja, cuática y llena de defectos. Eso me permite ser yo misma en cada parte de mi vida. Desde el ser mamá, hasta la parte íntima de mi sexualidad y sensualidad.

Pero no fué facil llegar a donde estoy. Me costó 32 años, lágrimas, caídas, decepciones, aciertos y errores. Hoy cuando venía de vuelta a mi casa, pensaba en porqué los hombres que he querido en mi vida no han podido ver eso en mi. No lo sé. No se porque siempre me he enamorado de gente que no se queda conmigo, que no se atreven a entregarse. Y después de un rato y 5 estaciones de metro. Llegué a la conclusión de que "ellos se lo pierden".

Mi primer ex-novio nunca se decidió, el ex no quiso seguir a mi lado por diferentes y variadas razones, ... ex-oso simplemente al parecer no me quería. Ellos no pudieron ver la mujer fantástica que soy, no quisieron mi amor. No se dieron cuenta de que como yo no hay nadie mas (jajaja). Asi que tomé mi cariño... me di la vuelta y me alejé. Así de simple y así de difícil. Quizás en cierta forma fué bueno... en realidad ellos no eran hombres para mi, no habrían podido con la profundidad de mis sentimientos, ni con mi forma intensa de amar y entregarme.

Yo sé que el día de mañana voy a conocer a alguien que va a querer amarme y va a querer entregarse como yo a él. Me encantaría tener una nueva relación de pareja hermosa, estable, con un hombre maravilloso, valiente, generoso, alegre, intenso y apasionado. Pero no voy a dar mi brazo derecho por ello. Ni lo voy a buscar deliberadamente. No me perderé nuevamente... ni siquiera por el gran amor.

Hoy soy la mujer que quiero que mi hija sea. Capaz de decir ¡Basta! a un mal amor. Capaz de valorarse y darse el valor que tiene, capaz de ser digna, con carácter, independiente, decidida, apasionada, entregada hasta el hueso, capaz de reconstruirse, capaz de superarse, capaz de ser fortaleza y ser vulnerable y no sentir verguenza por ello.

Hoy soy la mujer que me gusta ser. Que no tiene miedo a enamorarse ni a amar, ni a intentar mas de una vez o entregarse a un buen amor, a unos brazos cálidos, a unos besos locos, a una piel experimentada. Soy toda una mujer que cree en segundas oportunidades, en las hadas, en castillos con un pie bien puesto en la realidad. Que tiene fé y esperanzas. Que cree en el amor. Y ama. La que se entrega al amor a ojos cerrados, la que goza su cuerpo y el sexo sin pudor al amparo de un amor correspondido, la que al besar se entrega en cuerpo y alma. Pero sabe cuando retirarse dignamente y reinventarse, si es necesidad.

Esta soy yo... la mujer fuerte, valiente y completa que soy...

aún si ellos no lo supieron apreciar.

La mujer feliz, intensa y plena que quiero que ella sea...

y que yo siempre quise ser.

"Ellos se lo pierden...

alguien mas un día de estos lo verá."

Las Reinas también se AMuRRaN!!!

Inverosímil que la reina de Narnia no quiera cumplir sus funciones reales porque quiere ir a los "juegos". ¿Que habría pensado Aslan?.

(la mamá se queda con el principe Caspian... jejeje)

La película me encantó llenó mis espectativas y yo soy una fanática de Narnia. Se acerca mucho a lo que yo me había imaginado al leer el libro mas de 6 veces. Veanla. Es larga, pero vale la pena. Mucho menos inocente que "El león la Bruja y el Ropero", mas épica y con personajes mas evolucionados y complejos. Y ni hablar de los efectos especiales. Aunque aún le estoy explicando a la Brujita la diferencia entre un "fauno" y un "centauro". La canción a cargo de Regina Spektor (me encanta su voz) "The Call" (el llamado) Que ganas de tener un cuerno mágico y poder llamar a quienes uno ama cuando los necesita ¿no?. ^^.

Alejandro

Cada ves que mi mente nombre tus letras divaga el alma...
Será porque aún existes aunque sea un poco.
Fuiste tan importante en mi vida, aún sin serlo y sin saberlo.
Te hice el amor tantas noches .. y días
Y armé mil maneras de raptarte de donde te escondías.
Amé tus brazos adolescentes
Y tus ojos de gran señor, mirando a través de tus lentes estas,
nuestras locas vidas.
Escuché tus historias lentamente una a una.
Y compartí contigo mis sábanas escondidas.
Miré tu nombre en mi messenger diez mil veces.
Un dedo puesto en las teclas y otro en el corazón.
Lloré a tu lado y reí de tus chistes tontos.
Y ahí estabas, cada ves que te necesitaba.
Y me abrazaste cuando tuve pena,
y enjugaste mis lágrimas cuando lloré.
Y aunque el frío o la noche nos hacía añícos los pies azules
... allí estabas
Alejandro.
Y hoy te pongo el nombre, hoy que soy libre
de amarte en mi espacio y en mi mente.
Mi amigo, mi amante, mi niño...

No hay arrepentimientos por nada de aquello que te dije o te di,

o aquello que viví a tu lado, o esas cosas que solo nosotros sabemos.
Me enseñaste a tener fé nuevamente
y cambiaste mis días y mis luces.
Me dijiste que habían "dos cristales" para mirar la vida,
y como un caleidoscopio, tu corazón entró en el mío...
una mágica noche...
abrazada en tu cuarto, lamiendo tus heridas, como hermana loba.
Y decidí seguirte, hasta que el invierno helara los corazones.
Y los vientos cambiaran de sur a norte.
Pero déjame decirte sin vergüenza, que te quise
tanto, tanto Alejandro...

Tanto casi como amarte fuese posible.

Aunque tú jamás me entendiste.


... 0 ...


Y decidí dejarte libre...
como el viento joven que mece los árboles.
Y ser feliz ahora que estás mas fuerte
...y yo también.
Te mereces algo mas que este pecho
lleno de heridas remendadas.
Pero te guardo en un pliege de mi alma, mi niño.
Con esa calidez del primer sol del invierno...
esa calidez, que regalaste al invierno,
que tenía en mi corazón.
Siempre te querré, aunque no lo sepas, aunque no quieras
mi amigo, mi amante, mi hermano, mi niño...

Mi Alejandro... mi oso feo.

(Gracias por haberme ayudado a remendar mi corazón... por habermelo roto una ves mas...

porque te amé... y me quisiste... y te perdí.

Las cicatrices son pruebas de que estoy viva... yo elijo sentir también.)