SIN NOVEDAD en el FRENTE

Ya se me pasó el mal de amores... y con el enemy ahi no mas.
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)

Una CANCION para PENSAR

Anoche... escuché esta---->>> canción <<<----y su video... me quebró.

No hay que saber inglés para entender la temática. Cuando chica siempre tuve de todo, mi padre siempre nos dio de todo, mi madre... un roble admirable. Pasaron cosas, como a todos nos pasan. Y a veces pienso en como eso influye en mi hoy (obvio que lo hace).

No quiero seguir atada a alguien por temor a caer en los mismos errores, no quiero mantenerme en lo "menos malo" solo por seguridad. Quizás todo este tiempo he querido evitar eso... de volver a sentirme una niña huérfana, insegura, abandonada, no querida (fue una época mus dificil de nuetra vida como familia). Quizás parezca a veces conformista y en realidad es miedo de "cagarla" de nuevo, a hacer sufrir a los demás y de volver a sufrir yo misma. No quiero parecer "víctima", entiendase eso. Pero a veces me parece tan dificil agarrar el valor de cambiar las historias, he intentar no repetir errores.

Por un lado... no quiero estar atada a una relación que no da mas. Y por otro tengo miedo de estar sola. Tengo miedo de que mi hija sufra, tengo miedo de no darle la seguraidad que necesita, de no ser suficiente para ella... de que ella se sienta como me sentí yo. Y que cuando esté grande, se agarre de cualquiera que pase que le de un poco de cariño. Como cambiar eso???

Mi madre me dio una enorme lección de templanza y valor, de familia. Quizás mas de lo que ella misma pensó. Una noche que recuerdo en particular... ella discutía con mi padre... yo tenia 9 años... y estaba llorando muy callada en mi cama... nunca voy a olvidar que ella se acercó a mi pieza, se sentó en mi cama y con una calma casi estoica me dijo... :"no te preocupes mi amor... todo va a estar bien... yo lo voy a resolver".

Ahora necesito esa fuerza para decirselo a mi hija... "No te preocupes brujita... mamá lo va a resolver".

SE COMPRA UN ABRAZO...

Hoy es uno de esos dias en los que deseo con toda mi alma un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Quiero de esos abrazos, que son tibios y te llenan el alma de un calorcito que te recorre el cuerpo. De esos abrazos que te hacen olvidar el pasado y cerrar los ojos, entregarte al momento. De esos que son como brisa fresca en un dia caluroso. Como el sorbo de agua en el desierto. Como la luz del hogar en la tormenta.. y te hacen sentir... "HoMe".

Me molestan estos dias, en que me pongo a pensar en webadas y lloro como Magdalena y se me hinchan los ojos y se me quita el sueño y me paseo por la casa a oscuras y se me tapa la nariz (porque la tengo chica y todo eso) Y me da lata porque ni siquiera fumo, como pa' pasar el tiempo y el internet caido... o nadie en msn. Buscando por ahi un poco de evasión. Y me dan ganas de ser chica de nuevo, cuando llamaba a mi mamá y ella lo resolvía todo. Mi mamá tiene ese don, sus abrazos son suficientes para darme el ánimo necesario, esa magia que solo una madre puede tener. Yo me escondia en su regazo y tenia ese calorcito que me decía que todo pasaría... que me hacía creer en el sol del siguiente dia.
A veces quisiera que la vida fuese tan simple como entonces y que alguien me dijese "no te preocupes... todo va a estar bien" (aunque sea mentira...)

Ya seria... estoy muy bajoneada pa seguir escribiendo.

A KILOMETROS DE TI...

A KILÓMETROS DE TI...

Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.

Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...

Esto cortito lo escribo para agradecer publicamente a esos ciber-amigos que están ahi...
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...

Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.

Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.

GRACIAS

YA ME CANSE...

Yap. Me cansé.
Me cansé de llorar por mi misma. Ya me deprimí demasiado. Recuerdo que en estas semanas vi dos noticias de Parricidios Multiples y pensé ...¡Dios yo no quiero estar asi NUNCA!!. Llegar a limites extremos de cualquier tipo. Esto tiene que acabar ...YA.
Un dia me levanté en la mañana y me dije... :"Ya no más". Y me decidi a comenzar a tomar conciencia de la vida, pedi ayuda al enemi y le dije que quería que cambiara ciertos muebles de lugar. (según el feng shui esto cambia las enegías circundantes). Como no me sentía con energías para hacerlo yo misma... miré y dirigí desde un rincón toda la acción. Y es que para estar feliz necesito vivir en un lugar bello y sentirme querida.

Ahora mi casa parecia mas acogedora, solo con un par de cambios... que increíble. Faltaba lo de sentirme querida. Resulta que conocí alguien... yo digo que es un regalo de la vida. Haber llegado en el momento preciso. Él representa todo lo que echo de menos. ES algo nada mas sentimental y siútico, algo que además solo quedará en ilusiones y sueños. Pues es algo imposible...
Pero ha venido a cambiar el color y el sabor de mis dias. Él con su trasparencia y su dulzura, su inmensa ternura me hace CREER en la vida, en el amor, en el futuro... en mi misma. Me ha llenado de su energía, me ha regalado las GANAS de levantarme y caminar. Nunca nadie en mi vida me habia dicho palabras tan bellas, nunca nadie me habia regalado tanto amor sin pedirme nada a cambio. Él no espera sexo, dinero, que le haga la comida, que cuide sus hijos, que trabaje para pagar las cuentas, que este de buen humor, que me vea bella. Él solo me entrega su cariño, su ternura... Y yo a él le entrego el mio. Somos amigos, nos contamos las cosas, y nos reimos. Y nos dan las 5 de la madrugada pegados al PC conversando por skype.

Parece tonto, pero me pone de buen humor el sentirme querida. Hace ver la vida de otra forma. ES como encender una chispa en mi corazón. La llamarada es responsabilidad mia. Pero me lo tomo con la filosofía mas inocente. Se que esto pasará, pero no importa... porque lo de hoy es REAL. Y por ahora es suficiente...

Siento que estoy mas "conectada" a la realidad... aunque tengo que obligarme a muchas cosas. Darme cuenta que yo y solo YO me tenía que ayudar era un granpaso. Nadie iba a venir a sacarme de mi oscuro agujero y la "brujita" me necesita aún... sin mi que será de ella. Se que quizás caeré y a veces me bajoneo y me cuesta movilizarme un poco. Tiendo a los "pajeos" mentales. Pero es una cosa de "prioridades". Lo del enemy... me fastidió. Ya no pienso mas en él. Me da lo mismo si quiere estar conmigo o sin mi, lo siento si le dan los 5 minutos y desea mi ternura y amor...pero no puedo dar cosas que no siento. Ni siquiera estoy herida... solo que mis prioridades cambiaron y él no es mi prioridad. Lo siento por él pero asi es la cosa, derrepente creo que para él es mas cómodo asi ...yo converso con un amigo de mis sentimientos y él se ocupa de mis necesidades basicas y físicas. Somos amigos... tenemos nuestra hija que es nuestra responsabilidad. Pero que no espere que vuelvan esos sentimientos hacia él... todo eso esta a 1000 años luz. Si, lo quiero y estoy acostumbrada... pero no lo amo y nunca mas lo amaré. Y si algun dia mas adelante él o yo quiere rehacer su vida... es su opción no lo detendría. La felicidad no depende de que esté o no con él, ni siquiera de mi hija, ni de mi carrera... es algo mas... como una paz interior.

Por eso me decidí, me dije. NO puede ser que una descendiente de chinos se deje morir de esa forma... no. Que diría mi abuelo y mi abuela... no señor... ¡¡¡Por la sangre de mis ancestros!!!. Somos una raza fuerte, y mi deber es darle honor a su memoria. Además me hace feliz y me enorgullece hacerlo.

Hoy llueve en santiago de Chile, pero siento que estos dias son los mas hermosos que he pasado. Doy gracias por la oportunidad de vivir estas cosas, dias pacificos junto a mi hija y la bruta de la perrita que tenemos, llega la noche suavemente, lejos en otras tierras alguien me envia sus energias de amor y yo a él, tengo un amigo que duerme conmigo... hay aroma a incienso de sándalo (y no he encendido alguno). Debe ser que mi abuelo anda rondando mi hogar... Gracias!!

Debo estar con "Depresión", no veo otra explicación a la situación. Todo me parece feo, la casa, el jardín. Se me están secando las plantas, se está muriendo el pez, apenas me acuerdo de darle de comer al perro, a mi hija es la única que me acuerdo con un gran esfuerzo... yo definitivamente me olvido. No quiero salir a ningún lado, apenas me levanto (solo por la brujita lo hago)... por mi no me levantara y ni siquiera respiraría.

Lo tremendo es que siento que no tengo fuerzas para salir de esto... es como si una fuerza externa me empujara dentro del agua cada vez que quiero salir. Es como haber luchado tanto que ya tus brazos y piernas no responden. Realmente y lo digo con la mano en el pecho... siento que he luchado y me he gastado para NADA.

Siento que he dado lo mejor de mi que he luchado con todas mis fuerzas y hasta la última gota de sangre, por alguien que ni siquiera existe. Dejé mis amistades, mi vida, mi juventud, mi familia por seguir un rayo de luna. Y aqui estoy, con una mano delante y la otra atrás. Como llegué a este punto... en realidad ...no lo se. Y la verdad es que tampoco me interesa analizarlo.

Realmente esto no tiene importancia... ni siquiera a mi me importa; lo escribo porque escribo desde los 7 años, por costumbre, ni pido auxilio... . Es la "consigna".

MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

El sabado dejé la cagá. Lloré, rompi un macetero y terminé llamando a la casa de mi madre... no se porqué. Quizás porque necesitaba... SALIR.

Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.

Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.

Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".

Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.

Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!

En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"

AMBOS LADOS DE LA CAMA

Este Post va para ti... Mr. Enemy

Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.

No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.

Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...

Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.

Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.

Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.

Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.

Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...

Ya no siento que te amo.

Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.

Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...

QUERIDO DIARIO...

Las cosas no salen como esperaba. Con esto de dejar el trabajo un tiempo, y estar mas en mi casa. Salen a flote los iceberg en pleno. La relacion de pareja, la relacion con la brujita, los problemas de poder, los atados de plata, y viejas cosas pendientes del pasado.

Me dan ganas de volver a los 21 a esa época estupida de la universidad, los amigos, las salidas, las fiestas, las peleas con mi mamá, sin tarjeta de crédito, ni chequera... sin nada en el bolsillo y todo por delante. Tengo ganas de volver a ser sexy, tener mi vida social, tener espectativas, esperanzas, tener ilusiones.... volver a ser la "niña bonita y mimada que fuí". Bendita juventud.

A veces pienso que hice las cosas en forma apresurada, como Susana de las crónicas de Narnia; me apresuré en crecer y llegara cierta edad, para luego quedarme allí... crecí, me enamoré, saque mi carrera, tuve mi hija, me casé... todo en poco tiempo. Quizás debí tomarme las cosas con mas calma, quizás debí analizar mas las situaciones y las personas. Y no lanzarme a la piscina sin salvavidas. He tenido tantos proyectos toda la vida y ninguno lo he llevado a acabo en totalidad... me siento algo frustrada de como marchan mis cosas hoy en dia. No era lo que yo había planeado para mi, ni para los que amo. Un matrimonio que fallece cada dia un poco mas, una hija a la que no le doy lo suficiente de mi, una carrera para complacer a mi padre, excusas de mi comportamiento y decisiones faltas de madurez. Me pregunto a mi misma cual es la manera de cambiar esto y obtener lo que realmente deseo y necesito, cual es la fórmula para lograr el objetivo final, la felicidad, la plenitud... no solo mia, entiendase. Ya no soy sola yo, hay quienes estan a mi lado... soy responsable de ellos (en cierta medida) .

He dejado mis ilusiones y mis sueños regados por el suelo... ten cuidado donde pisas, porque podrías estar pisandolos...

UN DÍA NORMAL

Tareas del hogar en un día normal

1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"

Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...

Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.

PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.

SOUL MATES

NOCHES COMO ESTAS...

Algunas noches como la de hoy, el tiempo se me vuelve lento, lento y solitario. Por sentirte en mis deseos . Sin causas obvias te extraño. Tu presencia en mi se vuelve fuerte, fresca y entre nostalgias de mi pecho y melodias encantadas perdura... cierro mis ojos y te sueño. Y eso me hace un poquito mas feliz.
Infiel... al menos esta noche, ...porque esta noche estoy contigo. Y...

Tus pensamientos, en mis pensamientos...


Si me siento algo nostalgica... al menos HOY

CUMPLEAÑOS FELIZ Y ROZAS AZULES

El Cumpleaños



El 27 fue mi cumpleaños y me regalaron UNA ROSA AZUL. Fue un regalo hermoso, mas por la dedicatoria... "Para una mujer especial, algo fuera de lo común y único... como tú" .
Todo transcurrió normalmente, me adecuo dificilmente a esto de estar de "dueña de casa" (aunque debo admitir que me gusta esto). Y me saco el sombrero ante las mujeres valientes. Creo que he trabajado como YEGUA estos días en la casa, alpunto de pensar en volver al trabajo de cuarto turno jajajaja (nooo) aparte de mi "neurótica idea de limpieza"; bueno...el ser enfermera la pone a uno asi de loka.
En fin... todo iba bien hasta que mi progenitora se toma unas copas de mas y empieza a elogiar la belleza del regalo (la flor azul), no habia problemas... hasta que dice... "eso si es un regalo, no como las mugres que me han regalado a mi estos años" :S o.O :S :S ...huuuuuuuuuuuuuuuuu
OMG....

silencio sepulcral...
sepulcral...
sepulcral...
(hasta podías oir grillitos y todo)

Marmota (mi hermana) con una salida TOP salvando el silencio. Pero la verdad era que ya la piedra habia sido lanzada a mi padre, y hasta las moscas se podían oir. Debo reconocer que tuve ganas de apretarle el cuello a mi madre... después de muchos años de amorosa relacion entre ambas. Y no es que no concuerde con ella, que mi padre ha sido un O a la izquierda para los regalos, y que ella este con sangre en el ojo aún... despues de todas las chanchadas que ÉL haya echo, ni que se sienta NO amada NO querida por Él y no le crea NADA (a mi papá)etc etc... sino, que simplemente no era la ocasión, ni el momento ni la forma.

Para rematar todo mi Salvaje Don Enemy los invita para el dia siguiente a almorzar... y mi madre... ACEPTA. Esa es la segunda parte de la historia...

HERMOSO REGALO... ROSAS AZULES... Chancho... pa`la otra vez "PIENSATELO BIEN ANTES DE REGALARME ROSAS AZULES" :)

Paren El Mundo QuE yO mE bAjo AqUí

Es lo que le dije a mi jefa el día lunes. Y aqui estoy... técnicamente CESANTE desde el jueves 06 de abril de 2006; a 21 días de mi cumpleaños número 30. Muchos me consideraron estúpida otros valiente otros deben estar felices de que me fui ... jajaja. Mi jefa me dio permiso sin goce de remuneraciones mientras según ella... "lo pienso bien".
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.

Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.

Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.

A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.

Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...

DIA DE LA MUJER

Ayer fue el dia de la mujer. Y como buena representante del sexo femenino lo celebré trabajando 24 horas de corrido... sí señores. Bueno, ustedes saben como es el trabajo de las enfermeras. Hoy en la mañana llegé a mi casa desde donde escribo esto ahora, después de haber pasado 24 horas "RECLUIDA" en mi trabajo. Ni siquiera pude descansar porque los médicos operaron tooooda la noche. Ahora me puse a escribir porque me sentí agobiada. Estoy haciendo muchos turnos, muchas noches, muchos días, muchos turnos de 24 horas. Y llego a mi casa, como ahora... a cocinar, a lavar ropa, a encargarme de mi hija, a lavar el baño, a lavar platos que quedaron de ayer y hasta a hacer la cama donde durmió mi querido y aborrecido "Mr. Enemy". Anoche, mientras cabeceaba me fui a una salita donde tomamos café y me senté en un sillón que hay allí, me tapé con un chaleco y creo que ronqué unos minutos, entre llamada y llamada ... :"Srta... venga que el paciente necesita analgesia",... :"Srta. llegó el caballero de la apendicectomía"... :"Srta. que hay que pedir un medicamento y colocarlo"... :"Srta. donde están las hojas de protocolo operatorio...", :"donde se fue la paciente X".

Después de escribir esto me levantaré, y me voy a la cocina a preparar algo de comer para mi hija y para dejarle al Enemy para la noche y hacer algo de aseo porque obviamente esto esta echo un chikero.

Cuando las cosas están asi la carga del trabajo se me hace muy pesada, con sueño, cansada, con la regla. Las horas en el recinto se me hacen eternas. Agradezco la acción y la adrenalina, pero me afecta el no poder descansar o dormir en una cama como Dios manda y no como las gallinas.... de pie o en una silla. Y me siento mas solitaria e incomprendida al llegar a mi casa y que mi querido marido ni sikiera me diga :"HOLA... ¿cÓMO TE FUÉ?". Quizás sigue efectado porque hoy en la noche no lo puedo acompañar a un evento de su trabajo, donde sus compañeros de oficina irán con sus parejas, señoras y pololas y yo, para variar... adivinen qué???... tengo turno. Sí después de todo esto me voy a turno a la noche a "OTRA NOCHE DE AMOR". durmiendo de a gotas, cabeceando delante de las pantallas del PC, poniendo tratamientos con el plumero en el trasero, y con una sonrisa y una palabra amable para quien está con dolor o con miedo.


Asi que me saco el sombrero por todas las mujeres que trabajamos como chinas en la casa, en el trabajo o en ambas partes, porque lo somos o porque en el alma llevamos "VOCACIÓN" somos capaces de seguir a pesar de estar muertas de dolor, cansancio, sueño, pena, desdicha. Y acostarnos a las tantas de la mañana haciendo tareas tediosas domésticas, o sacrificar nuestra carrera profesional por los hijos o el marido, mientras él se vuelve exitoso; porque podemos sacarnos la chaqueta y el casco y ponerle un curita a nuestros hijos o preparar una exquisita cena; e ir a trabajar con la regla... Porque somos quienes hacemos girar el mundo.

FELIZ DÍA CHICAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SE BUSCA PELLITO DE POCAS PULGAS....

Siguiendo los pasos del papá...

Los niños son un "PLATO". Hace un tiempo que mi pequeña princesa "Brujita"anda pidiendo un hermanito. En realidad, la brujita está muy solita. Me da pena verla jugando sola horas y horas. Va al jardín, pero es mas un "playgroup" para ella, porque por mi sistema de turno, sus idas no son regulares. Por esto mismo la idea de mas niños no tiene buena acogida en mi cabeza, aunque me encanta.
Hace un par de semanas atrás tuve una pequeña "perdida" es decir el huevito no se implantó en mi útero o se implantó mal y cayó (igual un poco traumático y triste al menos para mi). Por eso debo hacerme miles de examenes y cosas de las que no quiero hablar por ahora.

La idea de un nuevo integrante en la familia no es muy de mi agrado, especialmente si es peludo y de 4 patas (aunque me ancantan los animalitos, pero es el trabajo que dan y el tiempo que hay que invertir lo que no me gusta). Asi la cosa y un dia en la cena le digo :" Si la brujita empieza a tomar su leche en vaso y deja la mamadera... le traemos un perrito", dejar su amada mamadera algo que jamás hará pensé. La aludida no hizo ninguna mueca. Pero al día siguiente le ofrezco la leche en su habitual mamadera y me dice :"Noooo... mamá, en vaso para yo tener un perrito". Y asi llevamos 1 mes que mi bebé ya no toma en mamadera mas que su leche antes de dormir, todo lo demás se lo toma en vaso "para tener un perrito". Asi que estamos a la busqueda de un cachupín... (obviamente tengo que cumplir mi parte del trato... cagé.)

La wawa ganó. Pero el perro lo elijo yo. Yelegimos un perro de raza G o l d e n R e t r i e v e r. Todo el clan brujeril esta en su búsqueda. Como está de cumpleaños este mes... cumple 4 años, es una buena fecha para darle este regalo (me ahorré la bicicleta).
Bueno aqui esta la brujita buscando su cachorro en internet.

RESUMEN DE LA TEMPORADA

1.- Lo de la renuncia está en STAND BY. Tengo que hacerme exámenes y dejar todo OK. Especialmente los cahuines de platas que Mr. Enemy tiene por ahi, y que aún no logro entender.

2.- Semana atroz de la pega. Mi casa parece un campo de batalla, llena de polvo, tierra, suciedad, desorden... Apenas he estado mas de7 horas aqui en estos días. Supongo que hoy que pude estar mas de 12 horas, recién pude ver los daños y perjuicios de mi ausencia.

3.- La semana laboral, para mi terminó ayer hasta con un procuramiento (El protocolo de donadores de organos). Una experiencia que en el área profesional, no me había tocado vivir. Yo trabajé algun tiempo atrás recibiendo pacientes trasplantados renales, pero no había estado del otro lado... el del donante. Desde el punto de vista de la técnica no es mucho que hacer, mas bien el preocuparse por la comodidad y eficiencia de los equipos del hospital, la dotación de personal. Porque los equipos de trasplante traen todos sus propios equipos y hacen lo suyo muy eficientemente, en buen chileno "ni molestan". Pero parte de mi pega como enfermera de la casa es supervisar que el "donante" sea llevado a pabellón y cosas asi, y luego que dignamente y a su tiempo sea trasladado a la morgue. Todo esto no ha cambiado mi decisión de ser donante, pero mi espiritu se llena de dudas al ver pasar a ese paciente con el corazón latiendo pero tecnicamente muerto. El tener a un cuerpo funcionando para poder retirar los organos donados, y después de eso... dejar el proceso natural e irreversible de la muerte. A pesar de saber que esa persona no está y que hace bastante esta tecnicamente y legalmente fallecida, no deja de darme cierta inquietud... en fin. Muchas cosas que pensar y conversar tranquilamente con mi madre (que ha estudiado escatología en forma seria y muchas cosas mas de esa indole).

4.- Ayer al llegar de mi trabajo lloré mucho, Por que estaba cansada y triste, por esto del procuramiento y porque me sentía sola, porque no tenía ánimos ni energía de estar con mi familia, porque siento que me pierdo parte de la vida, en fin. Debo admitir que soy muy inchapelotas, y que llamo unas 4 veces minimo a la casa cuando estoy de turno los fines de semana. El Enemy cree que llamo para controlar y dirigir el barco a la distancia. Pero a pesar que es cierto y hay mucho de eso; es la manera de estar "comunicada" de estar en cierta forma allí. Y es porque cuando estoy en el hospital esos dias feriados o fines de semana, me dan ganas de estar en casa, haciendo lo mismo que los demás, con mi hija, con el enemy, cocinando algo, arreglando, etc. Y pienso... :"que mierda estoy haciendo acá". Pero en lugar de encontrarme con el cariñoso de mi marido me encuentro con un ogrin que cree que lo estoy controlando. Eso me dio mucha mas pena que la que tenía ya.

5.- Como me enojé, no lo llamé mas. Estaba instalando los muebles de cocina que compró SOLO (porque yo estaba en turno). Y cuando llegué yo ayer, obviamente puse reparos en lo que hizo, porque fue sin mi opinión y porque estaba enojaday ahora va a tener que cambiar todo ... jajaja que mala. Todo este malestar nos ha tenido muy distanciados, y desconectados. Anoche hice el amor (porque debo decir que él hizo lo suyo, pero no participó. Lo hizo de muy mala gana y casi roboticamente) ...puaj. Nunca había tenido tan mal sexo en mi vida.

Bueno, eso seria por hoy... me voy a hacer algo por la vida, quizás me vaya hoy a casa de mi madre a regalonear. Besos.

CALDOS DE CABEZA... Y NOVEDADES ...

Mmmm...
He estado desaparecida de la red, hartos turnos. He estado en el hospital hasta 24 horas seguidas, noches y semanas completas.... muy cansada.

Hay novedades:
1.- Después de mucho pensarlo voy a renunciar a mi magnífico empleo, la carta la presento pronto. Cuanto es lo legal para avisar que uno no trabaja mas???...

2.- Mi hermana me recomendó un juego de MMORPG "Flyff"... he redescubierto mi fase de niña chica jajajaja...

Lo de la renuncia igual me da miedo y todo eso, jamás he dejado un trabajo en mi vida. Pero después de una larga conversación, mi trabajo se ha convertido mas en un problema que una ayuda para mi, para mi brujita y para el Enemy. La idea es dejarlo y con tranquilidad buscar algo que realmente llene mis espectativas. Que sea compatible con mi horario personal, con mi vida y que me permita desarrollar mis capacidades . Dormir en mi casa todos los dias, no trabajar ams los feriados y festivos, vacaciones normales... quizas todo esto se vea reflejado en un descenso de la remuneración. Pero ¿Vale la pena matarse por un trabajo?... ¿Que es lo verdaderamnete importante en la vida?...
No lo se, pero el trabajo no es lo que me da ánimos cuando estoy triste, ni me abraza cuando me siento bajoneada, no me besa antes de acostarme, ni me dice "mamá te quiero".

DÍA DE LOS ENAMORADOS... HAZLO FELIZ!!!

Flores, chocolates, tarjetas... atrévete y regalale algo "diferente".Se viene 14 de febrero el día de los enamorados. Que aunque comercial bien puede servir para dar un poco de "pimienta" a la relación... . Para esa fecha cuando pololeábamos siempre se me ocurrían cosas especiales... jejeje. Como en verano generalmente uso la "depilación brasileña", aprovecho de poner algo de"sabor" a esta fecha adicionando a eso una linda lencería, aceites aromáticos, algo rico de comer, una posición diferente, sorprenderlo con algo que le encantaría y tú nunca lo has practicado... en fin y tengo un lindo 14 de febrero... celebrandolo con mucho sexo. Jejeje.

Aquí una pagina donde te venden joyería... interesante ... me encantan las JOYAS. (Quiero unaaaa)
En otras partes hay hasta ropa comestible, busca un lindo regalo... o hazle algo diferente; ya me imagino a Mr. Enemy haciendome un baile sensual jejejeje. Aseguro por propia experiencia que lo agradecerá... Y DE QUÉ MANERA!!!!

¿Y TÚ QUE LE VAS A REGALAR?...mmmm

YOU BEATIFUL...

Canciones como anillo al dedo. De cosas que no se dicen, pero se ven, suceden... las vemos, "nos pasan", "os pasaron" Un encuentro... unas horas a solas... tú... yo.... Unos ojos extranjeros ...no dijimos nada, pero estabamos allí. Como dice la canción :"...And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end."
Ojo con la letra de la canción... ¿Es malo pensar en lo que jamás se podrá tener????... Cosas de la vida.
PARA TI... (vos sabes) ...THANK YOU ...FOR YOU AND YOU MAGIC ON ME !!! Es increíble, que ha pesar del tiempo aún piense en ti... a veces ... solo a veces, como estas veces
...a veces todavía T.D.



"You're Beautiful"
(James Blunt)

My life is brilliant.

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.