Al margen de mis histerismos. Y desde el fondo de mi corazón...
Conversando con mi amiga Diana, la que me aguanta mis estados catatónicos.
Me hizo preguntarme ¿cual es mi problema?
No había captado los problemas que tengo en relación a las relaciones amorosas, osea si, pero las estaba dejando para mas tarde. No me había dado cuenta el PAVOR que siento cada ves que me siento interesada en alguien o alguien en mi. Siempre termino huyendo despavorida de cualquier síntoma de afecto como un animal asustado y herido. Creo que incluso tiendo a CREAR situaciones que hagan que los demás huyan de mi lado. El sacarlos de mi lado, me hace sentir segura. Me hace sentir segura que no voy a sufrir un desencanto, un desengaño, que no tendré que pasar por el ojo del escrutinio amoroso una vez mas... claro, porque yo los saco primero o digo.. "claro, ya me lo esperaba", "sabía que no le gustaría/agradaría", "sabía que se iría, no da Mi talla". Y justamente eso es lo que me mantuvo tanto tiempo en una relación en la que ambos estamos empantanados. La comodidad de lo que "había" aunque ambos nos estábamos dañando y matando poco a poco... each other.
¿Es posible que esté tan herida , que haya llegado al extremo de estar piteada? ¿es de ahora , de antes o una suma de cosas???...
Miedo, terror, pavor de que me quieran... y me dejen. Ese es mi problema. No quiero arriesgarme a que me dejen, no quiero ni siquiera pasar por la experiencia de amar una ves mas y perder. Es mentira todo lo que dije... en realidad no se amar. Quizás nunca he amado, quizás nunca he amado verdaderamente o he amado con miedo... esperando que me den la estocada por la espalda. Estoy frita.
Pero... es que no quiero que me hagan daño, no quiero sentir dolor de nuevo en mi corazón, no quiero depositar todo mi corazón en las manos de alguien que se ponga a jugar al ping pong con él, no quiero que lo dejen esperando en el andén una ves mas... no quiero que me lo pisen, no quiero tirarlo al agua... con mis relaciones me ha pasado de todo jajajaa. Realmente no han sido muy sanas. (Tengo del año que me pidan).
Y al escribir esto parezco una niña tonta y llorona. Pero es que de verdad tengo mucho miedo y no habia captado la magnitud de ello hasta hoy, el miedo me paraliza, el miedo me hace perder el conocer hombres que valen la pena, el miedo no me deja avanzar e invitarlo a tomar un café, el miedo me corta las alas para salirme de esto que no va a ninguna parte, el miedo nos mantuvo atados en una relación no sana, el miedo no me deja ver claramente, el miedo no me deja entregarme de verdad. EL MIEDO.
Me enamoré perdidamente de alguien que jamás me ofreció estabilidad, era encantador... pero sufrí bastante con él... siempre fuí la segunda, él aún estaba enganchado de alguien mas y yo allí esperando que se le pasara el amor por ella y que me diera todo su corazón a mi... nunca fué. Huí de él.
El otro recibió mi corazón a manos llenas, todo bien... pero después lo confundió con una pelota de ping pong , yo feliz le seguí el juego.. asumo que estaba demasiado enamorada para pensar que pasaba y lo dejé... jugar. Y después de una gran esfuerzo pude salir de eso.
Y ahora... aquí estoy. Con lo que me queda de confianza entre las manos, con lo que me queda de corazón... que aún esta vivo. Yo pensé que se había vuelto de piedra. Pero no, está vivo y palpita.
Palpita por alguien (en forma romantica hablando). Y ya no es una cosa de ELLOS. Es una cosa mía.
De si estoy dispuesta a exponerme o no a la posibilidad de una nueva relación/decepción amorosa... no lo sé. Dicen que no todas las personas son iguales. No todos van a jugar ping-pong. No todos van a dejarme pagando de segundona. Ni yo estoy dispuesta a eso.
La Vita siempre me dice que me sane primero... pero no se como sanarme, porque el tiempo lo único que hace es irme poniendo mas arisca cada vez, encerrandome en mi cuevita segura donde nadie que tenga pene puede entrar (jajajaja). Y es que asi no soy yo... yo soy tierna y amorosa y confiada y alegre y me gusta enamorarme y sentir y acariciar y disfruto de esa sensación, de conectarme con mis emociones y entregarme todita entera... a ojos cerrados y en despoblado... asi soy yo.
No tenía intención de meterme en estos temas... al menos hasta los 40 años. Pero llegó el tema... y tendré que aperrar y como me dice mi hermana del alma Di... tendré que pensar en estos días y evaluar si estoy dispuesta a enfrentarme una ves mas... en este momento no tengo la mas minima idea. En buen chileno... NO SÉ.
Para mí sería mucho mas fácil que ÉL me dijese que ya no quiere saber nada de mi y que soy una ridícula... asi yo lo odiaría... diría que "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES MENTIROSOS, PATANES, INSENSIBLES"... pero ÉL no me lo ha echo fácil, porque mientras yo mas pesada y ridícula me pongo... mas paciente se muestra y se da la lata de chatear conmigo hasta tarde aunque se tiene que levantar a las 5 de la madrugada (eso dice él) y ha dado muestras de ser bastante sensible.
No sé si Él es "THE ONLY ONE"... (ni siquiera se si existe el only-one) pero una cosa es cierta... ese no es el tema. El tema es que al margen de quien sea... hay algo en mi que no está bien. Porque ni siquiera soy capaz de darme a mi misma una oportunidad mas.
Porque estoy paralizada por el miedo, los prejuicios anteriores, las experiencias pasadas, las cicatrices sangrantes...
No se si exista por ahí un ENFERMERO que pueda enseñarme a tener esa confianza, esa gotita de amor que me ayude a dar el primer paso para sanarme... porque yo sola no me siento capaz, en serio. Hasta ahora mis relaciones me han enseñado a desconfiar a mentir a peder a dejar ir, ¿cuando vendrá la enseñanza de lo bueno?.Y eso me molesta mucho y me duele. No se como hacerlo. ¿Cómo lo hago?. Porque siento cosas y huyo de las mismas... derrepente tengo miedo de huir de cosas buenas... de perderlas por miedo y cobardía.
Soy muy weona... siempre llorando que estoy sola, que me siento sola... y cuando he tenido las opciones... me arranco. ¿Quien entiende?.
Quizás necesito un abrazo que me de la confianza para quedarme, y abra mi corazón. Quiz´s alguien con un poco mas de paciencia que el común de los mortales... ¿valgo la pena yo para que alguien se detenga a darme un abrazo que me quite el miedo y las ganas de huir?... hasta ahora siempre pensé que no...
¿es posible que alguien me llege a amar asi piteaita y too?... ni idea.
