¿Qué es amar?

El otro día "Alguien" me peguntó cuantas veces había amado a alguien. Y no supe que responder. Y me hizo pensar porque no respondí ¿?. Es acaso que realmente no he amado a nadie ?, que lo que he tenido han sido solo enamoramientos, querer mucho, etc.

No me cuesta amar a mi hija, ella es mi verdadero amor.... pero no es chiste. Los hijos son "amables de por si", ellos son una categoría aparte de amor. Sin embargo amar a una persona que no es nada tuyo es todo un reto.

Pensé y pensé... hoy en el metro y ayer cuando me estaba durmiendo y en la ducha hoy en la tarde con 36 grados de calor... y llegué a la conclusión de que... es verdad. Realmente no he amado a nadie. Y la razón es... porque para amar realmente se necesita una relación reciproca. ¿Porque cómo voy a amar a alguien que no me ama?...puesto que el amor se alimenta del amor... no tiene mas alimento que ese.. puro, simple, sencillo sentimiento... amor. Si come otra cosa moriría o se transforma en otra cosa. Me puse a buscar en internet que es AMAR y encontré ESTO y me sentí tan identificada que casi lloré (si.. bueno lloré... pero no le digamos a nadie...). Ahí se resumen todas mis ideas básicas de amar a alguien en la vida de pareja.

"Lo que se necesita para conseguir la felicidad no es una vida cómoda, sino un corazón enamorado"

Cuntas veces traté de explicar esto. y EX no me entendió. Enamorada y amando soy capaz de subir el cerro a pata pelá, soy capaz de trabajar mientras estudia, soy capaz de trabajar cuarto turno, cuidar los hijos y hacer pastel de choclo en mi tiempo libre. Era capaz de levantarme en la mañana con 8 meses d e embarazo y hacer aseo completo de la casa, encerar, planchar, cocinar y esperarlo hasta las 12 de la noche con una sonrisa... para comer juntos y escuchar sus tonteras. Sería capaz de ponerle el hombro a la vida, de abrazarlo cuando esté triste y sin esperanzas, de estar ahí cuando me busque... y siempre me encuentre, de tomar su mano y a ojos cerrados saltar a un precipicio. Sería capaz de dejar todo y seguirlo. Enamorada y amando sería capaz de atreverme y darme una nueva oportunidad. Y sonreir. Porque el amor es mi motor. Porque amar es...

Amar es poseer, es gozar, es conocer, dialogar, compartir, recordar, alegrarse, estar juntos, perdonar, sacrificarse, ayudar, cuidar, curar, sufrir, compadecer, consolar, acoger, comprender, acoger, escuchar, prometer, obedecer, ser leal y confiar, es decir la verdad, esperar, regalar, agradacer y darse, es enseñar, corregir y contemplar, jugar, reir, compartir, es acción y reacción...

...es ser amigos, amantes, parientes, hermanos, esposos, pareja, compañeros y cómplices... es ser tres... tú, yo y nosotros.

Amar es la alegría infinita de saberse amado por el solo echo de SER y es amar por el solo echo de que él SEA. Quizás algún día lo viva yo también. =)

He leído en alguna parte que para amarse hay que tener principios semejantes, con gustos opuestos. (jejeeje...Ídola ¿no?)

George Sand (1804-1876) Escritora francesa.

Esa Tontera de Enamorarse...

El post de la Vita me dejo marcando ocupado...

me hizo acordar de ciertas cosas bien patéticas que me pasaron...

• Como la ves que estube muy enamorada de un ing. forestal amigo de mi hermano... todos nos hacían gancho... un día estabamos en un asado y mi perra lo mordió y yo le curé su mano... de ahi él me llamaba... y yo... me ponía tartamuda jajaajaja me ponía tan nerviosa que decía puras leseras o me reia nerviosamente. Me dio su teléfono, me ivitó a salir una ves y le dije no (jajaaj no es extraño eso???).. años después en una comida familiar estban conversando de mis amores y salió el tipo en cuestión y mi hermano dijo que yo le gustaba mucho... pero que al final se aburrió de insistir y despues e fue a trabajar al sur. Aún esta soltero y creo que quiere ser cura =S.


• El segundo fué un amigo de mi infancia, que hasta tenia una foto mia en su velador (eso contó su mamá a mi mamá)... que hasta grandes aún nos gustabamos (era escorpión)... pero en una discoteke ya en la universidad se agarró a una de mis mejores amigas y (despues salieron al mall y le hizo llevar sus maletas jajaajaja).. y eso para mi fue el golpe mortal, aunque yo siempre negé que me gustara y que me doliera que salian juntos... orgullosa hasta el hueso... nunca mas ni sikiera lo miré. En una de nuestras últimas conversaciones me declaró que él aún estaba "enganchado conmigo" despues de casi 20 y tantos años, pero que por respeto a mi familia él había decidido verme como a una hermana.


• La otra fue un amigo de la vicaría de la esperanza joven que me molestaba todo el tiempo. Y a mi me gustaba, pero como me molestaba tanto.. me empezó a cargar. Años después convesando con mis amigas se les salió que el loco moría por mi... y no sabía como llamar mi atención... estúpido... pensar que siempre la había tenido!!


• Con el EX fue diferente... el EX me OBLIGÓ a empezar a pololear con él. Yo no quería. Me gustaba mi libertad y salir con muchas personas. Me pidio pololeo y le dije que fuesemos amigos... pasaron los meses y volvió la carga. Y un dia de enero... me agarró y me dijo... :"mira bruja... yo no siento cosas de amigo por ti... estoy cansado de no ser NADIE en tu vida... asi que he tomado la decisión de o pololeamos o no me verás nunca mas." Y pues ya saben lo que pasó.

El cuento es... que siempre he sido muy cobarde en el amor. A pesar de que deseo ser amada y añuñucada. Me gusta expresarme mientras esa persona está lejana y callada, pero cuando esa persona da sus pasos hacia mi salgo huyendo como si ubiese visto al mismo diablo... me pierdo lejos lejos. Recuerdo la primera ves que me pidieron matrimonio (No el EX) y la segunda esa si fue el EX y la ves que alguien me propuso que nos fueramos a vivir juntos... (y no fué el EX) ... estube dos semanas sin contestar sus llamados.... en shock. No se reaccionar bien. Me descompenso. Me persigo sola. LLoro y me escondo de no se qué. Claro que ahora mas vieja y con una hija ya no soy "casadera", yo creo que ahora "ellos" huyen de mi... jajaaja.

Mi vida amorosa ha sido tremendamente intensa... intensa e inocente y es que soy asi... soy de las que da largona a una relación... de las que no se acuesta a la primera... aunque soy muy hot... y lo se, pro como que soy lenta y desconfiada en esas cosas... me cuesta decidirme. Para mi las cosas no van a medias o es todo o nada... y todo para mi es TODO!!! No soy de las que wevean con las personas y es quizás eso lo que me asusta tanto. Me puedo quemar en una relación y lo terrible es que es una hogera que me hace tremendamente feliz. Estar enamorada, entregarme, pensar ... soñar y ocuparme de otro corazón me mantiene viva... me hace sacudir los miedos... me entrega voluntad de avanzar.. me da la fuerza como al Jedi. Me gusta agasajar a mi pareja entregarle todo, no soy de las que ama tranquilamente... en mi todo es como la montaña rusa. No en vano aries es quien gobierna mi venus. Y eso me da miedo... es como encender toda la cajita de fosforos... y provocar un incendio forestal. Ahora estoy mas vieja pero puedo decir que mis instintos, deseos y pasión es la misma de antes o quizás mas... porque hora no tengo nada que perder, nada que ganar... aunque todavía me pongo nerviosa y tartamudeo si me gusta alguien y me escondo y huyo... no me gustan los titubeos. Conmigo hay que ser rápido y mortal... o me besan o no... o me aman o no... o me tienen o no. No hay segundas oportunidades.

jajaj si bueno.. soy apestosa cuando me enamoro.. y tremendamente feliz!!!

Típico de Mina Fea...

Conversaba hoy con el EX. Me decía que como era el año de la rata, sentía que era SU año y que podía todo (si, es una rata!!!). Y que entre las cosas... no se cerraba a la posibilidad de tener una nueva pareja. Y me decía que había pensado que quizás le gustaría una mujer menos compleja que yo... que tal ves yo era mucho para lo que él podía lidiar(no eres tú... soy yo!!!)... que entre las cosas, él siempre quizo alguien una mujer, una pareja para mostrar. Pero que yo a pesar de mis muchas virtudes no soy una mujer para "cachiporrearse". Me dijo que yo era femenina, elegante e inteligente y de trato armonioso, pero quizás lo que él quería no era eso... quizás una mujer menos brillante y mas despampanante con la cual él sobresalir. Igual no me considero una mujer brillante, pero si bastante emotiva.

Debo admitir que hice todo un trabajo para no sentirme ofendida con aquella sentencia típica de sagitario... "si, eres inteligente pero no tan bonita". Me quedó claro, que prefiere una tonta pero que atraiga miradas... como él mismo dice... "pefiero alguien que no sea tan profunda como tú".

Hablo de picada. Se que no soy una belleza. Soy bajita, gordita y no tengo el cuerpo de la cecilia Bolocco... está claro. Pero tengo lo mío. Es cierto... tengo otras cosas. Mentiría si dijese que no me preocupo del físico... soy fijona y me gusta verme y sentirme bien, oler bien. Y me gusta ser educada para no abrir la boca y dejar la escoba. Trato de buscar un equilibrio. También admito que me dejé estar mucho tiempo y de pasar de ser una pinturita cuando estaba en la universidad llegué a ser la hermana gemela de la chimoltrufia... lo admito. Mi ropero tenía puros buzos azules de pabellón y suecos de madera onda enfermeril y usaba una cola de caballo de lo mas fome. Hace poco comencé mi campaña por volver a ser yo misma myself, comprarme ropa linda, zapatos, carteras, ropa interior, perfume, etc.

El punto es... que me dolió pero en el fondo se que los hombres generalmente buscan la belleza antes que la inteligencia u otras cualidades y me dio mucha lata. las mujeres "inteligentes" son las eternas "amigas amorosas", mientras el loco se "tira" a la bonita pero huequita... asi no mas es la ley de esta selva. Es lata que te digan... que no quieren estar contigo porque eres demasiado inteligente, exitosa, brillante... pero FEA. Es desalentado que te digan que prefieren un circón a tener un diamante como tú a su lado. Literalmente me dijo... "no, no quiero una como tú, quiero una pareja mas sencilla para poder mostrarla en mi circulo". No soy digna de su círculo!! (que no es gran cosa), osea no lo fuí!!. Siento un montón de cosas. No se si golpearlo o reirme o llorar o las tres cosas a la ves. Yo nunca sentí verguenza de presentarlo en "mi circulo".

Ahora muchas cosas me cuadran.

Soy lo que soy y como soy. Yo era de las que bailaba con todos los bajitos, feitos y gorditos... porque me daba lata decirles que no.. Y si dios me dio mas cerebro que poto... pues asi no mas es. Realmente tengo lata de este tema...

No quiero que estas palabras se coman mi lentamente creciente autoestima...

pero es inevitable pensar... que quizás tiene razón... solo quizás.

Por eso mismo... no quiero exponerme a que me digan que soy fea de nuevo.. hmmm pienso, pienso... huir. O que me digan... "es que no quiero que dejemos de ser amigos" jajaaja típico!!!.

pero ¿donde quedan los sentimientos?¿si soy bonita puedo ser todo lo perra que quiera?... ¿es mejor ser despampanante que tener tema de conversación, ser agradable, interesante?... no se.

En fin... supongo que voy a tener que salir con una bolsa en la cabeza.

Bah ...después de todo si hasta Betty la Fea encontró el amor... quiere decir que a nadie le falta Dios. jajaaja.

En lo personal no me fijo mucho en las apariencias masculinas (está claro)... pero no me atraen los hombres bajitos, sin embargo uno de mis 2 grandes amores era apenas mas alto que yo... moreno, de ojos intensos.. y tenía esa capacidad para envolverte en una niebla de magnetismo y seducción que me traía loca. Sí, el fisico tiene su relevancia.. aunque no es lo primordial para mi. Pero aunque suene trillado... "paa mi lo escenal es invisible a los ojos" jajaaj típico de mina fea. Ya ya ya que tanto... pues si no le gusto... filo!!.

Nuevo año... Y ni una lágrima para el 2008

FELIZ AÑO...
Todo comienza de nuevo... y la esperanza y la fe en el corazon.
No tenia muchas ganas de celebrar. Pense que entraba en el nuevo año con un fracaso matrimonial, sola y en la incertidumbre economica mas completa... pensando en tramites legales y cuanta wea existe... pa´ celebracion no habia candela.
Pero igual me vesti linda linda, me puse mis joyas, me pinte de rosa la boca, me puse mi perfume favorito... arregle a la brujita.. y nos fuimos a la casa de mis padres. Las dos solas. Como debe ser.
No negare que me senti triste derrepente... que me dio la apretura de garganta en algun momento en la noche, que no pense en todo lo que fue, que no pense en el EX, en mi proyecto de familia, en estos 10 años juntos, en las ilusiones que explotaban como fuegos artificiales, en las esperanzas que se esfumaron con el humo del asado... pense y para mis adentros lo lamente y despues lo entrege a Dios. Y despues me tome dos copas de champaña bien frias y al hilo!!!!
Di las gracias en mi corazon, por mi hija, por los amigos que estan, por los nuevos inicios, por el trabajo, por mi juventud... pero en especial por mi familia. Por mi mama dandome su alegria, ternura y consejos, por mi papa incondicional aunk la este cagando medio a medio, por mi hermana y su forma de ver la vida y por mi hermano y su sabiduria. Di gracias de no estar sola... y de tener a mi familia que aunque es pequeñita... es unida y acogedora. Los amo y me aman y a mi niña.. con eso es suficiente para empezar este año con una sonrisa.
No se que traeran estos meses... pero lo que sea lo espero con una sonrisa y con optimismo. Lo que fue... fue. No vale la pena llorar ya por lo que paso, por lo que no fue. Me siento tranquila di lo que tenia, entrege mi amor, aprendi, no me gusrade nada y trate de hacer lo mejor que pude...
estoy tranquila en mi corazon y mi conciencia.
Por eso aunque un poco sentimental... no llore ni una sola lagrima... sino que rei y baile y cante exorsisando todos los fantasmas de dolor y tristezas del 2007... porque eso quiero en el año... felicidad, salud para mi hija, tranquilidad, amor y amistad. Voy a vivir mi año asi... como me gusta... de frente, con los brazos abiertos y el corazon como una bandera de buena suerte... porque no tengo dudas de que Dios tiene algo realmente bueno para mi.. y mi hija esperandonos a la vuelta de la esquina o quizas justo aqui... en el frasquito de mermelada que comimos hoy en la mañana junto a mi familia... la verdadera.

No Entiendo a Los Hombres...

Jajaja.. no se si reirme o llorar. Termina el año y hago el balance, parece que estos últimos días se ha reforzado todo lo de mi año. Ha sido un año sin puntos medios... del amor al odio, de tener todo a no tener nada, de estar a no estar. En fin. Termina el año y se me va sin marido, sin amigo, sin sexo, sin plata, sin ropa nueva ni calzones amarillos y peleada con mi mejor amiga. (ultimo minuto ya nos arreglamos, pero me sermoneó igual... lloro por su culpa, porque además se que tiene razón...pero no se lo diremos shhhttt).

Tuvimos una super conversación con el EX, puse límites en ciertas cosas... era necesario.. fué... doloroso decirle de buenas a primeras cosas que eran obvias. Lo tomó bastante bien para lo que yo esperaba. También me dijo muchisimas que me dolieron realmente me dolieron mucho (porque además son ciertas), me quedé callada y lo dejé hablar y hasta me sentí un poco mal y culpable de lo mal que lo he echo sentir con varias actitudes mías. ¿El lado bueno? No se, quizás de verdad esto resulte ...eso de separarnos pero en buena, eso de intentar no sacarnos los ojos, eso de dormir en camas separadas y toda la cosa... al menos hasta encontrar casa. Una tregua hasta que podamos volar cada uno por su lado. Que ojalá sea luego antes de que todo se chacree de nuevo.

Apareció el desaparecido y como era de esperar, no escuché disculpas y lo mandé a la cresta (fui poco respetuosa de sus sentimientos.. lo se... fuí impulsiva y too mal, pero uta que le voy a hacer me sentía mal... intente mantener el control, ser lógica... pero no es mi fuerte). Después me sentí mal. Pensé que para él las cosas también son muy difíciles, que está pasando por un periodo super dificil en su vida, en su pega, en su todo, y que en realidad a veces soy bastante mala, egoista, impulsiva en mala y todo lo demás, insensible. Pero es que no se que piensa ni que siente... no entindo a los hombres. Pensé en que tampoco escuché lo que él tenía que decir y me pasé mis propios rollos. Pensé que quizás realmente mi amistad y compañía se ha vuelto demasiado (fome, intensa, demandante... no se) para él y con todo el dolor de mi alma y por esto mismo... lo liberé de mi amistad, de mis cosas de mis imágenes, de mis sentimientos tan terroríficos, de mis atados y mis contradicciones. ¿que si me duele? muchísimo, no se imaginan, pero a veces hay que hacer lo correcto... y creo que yo lo hice. Pero me duele... y mucho...

Después pensé que quizás después de todo yo solo estaba haciendo el loco... queriendo a alguien que en realidad no me quiere o no le importo (¿donde he escuchado esto???) o que él realmente se quería desvincular de esta bruja-enrredada de la forma que sea que haya sido nustra ciber-relación o que quizás no se.. esto realmente no existía, eran sentimientos de ficción detrás de una estúpida pantallita azul. Después pensé que él había vuelto con su ex y todo y me dieron celos de amigui... ¿celos de què? si no somos nada. Despues de todo le estoy ofrecendo mi amistad.. no le estoy pidiendo que se case conmigo!!! >.< (No entiendo a los hombres).

No tengo rabia... solo me siento tonta, muy tonta y ridícula. De haber expuesto mis sentimientos mas íntimos. De haber contado mis cosas, de haber entregado parte de mi asi, tan abiertamente. De haber confiado. De hasta haber recorrido todo el fucking parque arauco para buscarle un regalo especial, de haber compilado una estúpida música pa alegrarle el día y escribirle con puño y letra una estúpida tarjeta... que ahí está llenandose de polvo. De haberlo querido tanto y tan poco a la vez. Me quedo con lo que aprendí con él, con su manera de ver el mundo, con la alegría que me mostró, con sus palabras dulces, con sus palabras de consuelo, ese optimismo tan de él. No puedo odiarlo simplemente porque no me sale (y es k LQM). Solo puedo dejarlo ir(aunque no kiero).

Mas encima buscado consuelo agarro a mi mejor amiga y la lleno de mis cuestiones y le encuentra la razón a él y terminamos en mala. A veces puedo cagarla mucho... estos días han sido de esos. Ayer muy ebria salí del ébano, con muchas ganas que fuera ÉL quien me acompañaba (no ebria). Los cosmopolitans estaban ricos. Mi hermana se comió el suchi porque no me gusta mucho y ella no tomó alcohol asi que la dejé comerselo. Y dijo k pa la proxima fueramos los 3 o 4 si se une rodrigo (jaja pero uta.. ya la kge asi k seremos 3 no mas).

Supongo que todo es causa y efecto y en cierta forma soy yo misma la que he llevado la cosas a este punto. En cierta forma también tengo parte en que mi matrimonio se haya ido al carajo, ya he dicho que no soy un dechado de virtudes. O que mi amigo haya terminado huyendo lejos de mi, o que mi amiga me haya mandado el sermón del siglo. No lo niego, me siento super podrida. pero no quiero esa actitud de víctima idiota que me caracteriza, de niñita tonta. pero igual voy a llorar y ke?.

Me duele pensar que dentro de los errores hay culpas mías también... y yo pensé que era perfecta jaajaja. mentira. Ahora ¿qué?. A parte de todo lo perdido, gente que yo quiero/quise mucho y que en cierta forma también he dañado. me quedo con todo lo bueno que aprendí de ellos y espero que yo también haya sido de algún beneficio para ellos. Esta catarsis nocturna me vino muy bien...

Y como dijo Scarlet O`hara (con quien me identifico mucho)... "mañana será otro día".

Releyendo mi post... Uta soy demasiado egoista... deberían quemarme en la hoguera nuevamente. Señor ayudame a ser mejor... mas compasiva, comprensiva... menos egocéntrica, menos egoista... en serio. Si existes y estás por ahi... acuerdate de mi. ¿si? En serio quiero ser mejor... pero me cuesta tanto... por la cresta!!!

Para el 2008...

Fin de año y las lateras evaluaciones, en la pega, en el hogar, en uno mismo. Las listas para dejar atrás... las listas de deseos... lo que queremos cambiar.
Supongo que de todo lo que ha pasado lo que dejaría atrás sería lejos el MIEDO, en todo los ámbitos y colores, dejaría atrás los RENCORES, le digo adiós a los RECUERDOS TRISTES.
Me gustaría cambiar mis defectos mas desagradables, mi manera de ser tan estricta a veces, mi egoismo, mi mal genio matutino, mi desorden, mis rabietas, y otras k no mencionaré aquí por mero orgullo jajaja.

Mi propósitos para el 2008 :

• Voy a disfrutar cada minuto como si fuese el último
• Voy a ser menos aprensiva con la Brujita
• Voy a quererme mas a mi misma
• Voy a ser menos reprimida en mis afectos
• Voy a ser mas expresiva
• Voy a cuidar mas mis amigos
• Voy a ser independiente y mas libre cada día
• Voy a cuidar mas mi corazón
• Perdonarme y perdonar.
• Poner los puntos sobre las ies en la EX-relación (esto ya lo empecé... el Ex-Oso en una ciber-conversación me hizo pensar al respecto)
• Quiero estar abierta al amor (no solamente romántico, sino amigos y familia)
• Voy a sonreir mas
• Voy a llorara menos
• Voy a controlar mas mis impulsos negativos
• Quiero ser mas sincera conmigo misma
• Voy a enamorarme nuevamente
• y voy a dejar que me enamoren
• y si es necesario decirse adios
• ...voy a dar las gracias y dejarlo ir.
• Dejaré atrás el miedo al rechazo (al menos intentaré)
• Aumentaré mi seguridad personal
• Voy a ser menos materialista
• Seré mas directa y franca (no rodeos)
• Voy a creer un poco mas cada día
• Volveré a rezar
• ...Y a dar gracias
• Voy a seguir creyendo en hadas
• Y no me importará lo que digan los demás
• Quiero ser cada día mas feliz
• Aprender a valorar lo que tengo
• Aprender a cuidar lo que tengo y no darlo por echo...

No son demasiadas cosas, pero son dificiles algunas... Quisiera que este año que viene trajera tanto amor y amistad, fuerza, tanta buena vibra para todos. Que la calidez y la ternura se agranden en los corazones. Que se lleven los rencores. Que se vayan las injusticias. Que dios crezca en los corazones. Que el perdon anide en cada relación rota, en cada herida abierta. Que el amor que sana lave cada llaga sangrante. Que no hayan mas mujeres ni niños que sufran. Que los hombres sean mas respetuosos y mas expresivos. Que aumentemos los amigos que nos suban los sueldos... jajaaja

y que todas las cosas malas se queden en el 2007...

besitos amigos, incluso para "aquellos"... jejeje.

Nayi

Hoy salía con alguien por ahí...
y ese alguien NUNCA contestó el mensaje de confirmación que envié ni el celular... eso se llama que te dejen plantada???
-PUES SI-
es la FIRTS TIME IN MY LIFE!!!!!!!!!!!!!!!! nunca me habían dejado plantada .... AGGRRRRRHHH...
Al menos si NO quería salir conmigo debió decirmelo... o si no quiere nada conmigo debió hacermelo saber. La mayor lata que me da, es que realmente pensé que era alguien especial e importante para mi. Me costó una enormidad decidirme a que nos conocieramos y todo. Le conté cosas muy muy íntimas. No voy a decir que no me dió lata. Porque creo que siempre hay una forma de "avisar".. a no ser que no se... esté en la UTI o algo asi... (ojalá que no sea asi). Pero bueno.. filo no mas!! fue bonito mientras duró.
Parece que es cierto que tengo mala pata con las cosas relacionadas al sexo masculino... jajaja

y yo que estaba tan linda y producida... bueno, igual llamé a mi sister y me voy a embriagar por allí ... jajajaja. MU BEM. Same Place SAme time...
Vamu a ver con que excusa sale... asi como canitrot... JAJAAJA
YA CHAO llego el auto

Nota al margen del día posterior del carrete femenino... mentras escribía este post tomando mucha agua para pasar la mona de los cosmopolitans que em tomé ayer... mi perra quedó atrapada en la reja de una casa y la otra por enésima vez. Y mi vecina me avisó, ella es separada y digamos k representa unos 30 y tantos casi 40 y tiene una nueva pareja que es varios años menor que ella pero que está wowwwwww.. el mino estaba en jeans solamente... (uff) ..osea ...ÍDOLA!!!! (ya eso sería).

Ya Se Me Pasó...

Anoche me acosté a las 4:00 AM. Se me pasó la "lesera". La josefina amaneció bien.
Hoy conversé en buena con el EX (todo bien). Todos mis ejercicios de respiración y relajación me hicieron efecto!!!
En otra oportunidad hubiese armado la "casa de p5t1"... pero me porté bien... claro que estoy molida entera. Pero tomé las cosas en forma madura y mas calmadamente... dejé que se me pasara la "wea" y hablar después mas tranquila (eso lo aprendí de un amigo oso... jajaja). No es "mi estilo", pero esta bien esto de ver las cosas en "perspectiva". Gracias a mi lnda amiga Diana que siempre me da "la otra visión" tan necesaria para mi limitada visión taurina (el toro cuando ve rojo... no ve nada)
¿Será que he madurado un poco? Ohhhhhhhhh.. (no creo... pero igual bien)
Ahora voy a salir a comprar algo... (no se qué jajajaa.. si se pero que plancha decir me voy a comprar ropa interior =P)
Ya eso.. chau.
A la noche o mañana hago mi lista de fin de año...

Hoy ha sido un día extraño..
me pasaron cosas pencas que no voy a contar porque tengo mucha rabia y tristeza.
Encontré cosas en el PC que me dieron mucha rabia, pena, asco, indignación...
Y no se...
si echarme a llorar o que...
afloraron muchos recuerdos pasados...
muchos malentendidos...
quiero olvidarme de estas cosas...
y no puedo
siento como si me hubiesen abierto una herida.
No me duele lo de hoy..
es como que todo aquello que había guardado allí...
saltó fuera de mi alma... de mi mente...

Tengo tanta rabia comigo misma... he sido una imbecil...
todo el tiempo perdido... todas las lágrimas
todo el amor entregado a alguien
que solamente jugó con mis sentimientos...
Y con mi vida...
10 años a la basura...
por confiar...
10 años preciosos de mi vida... perdidos
por haber entregado mi coarzón imperfecto...
a manos llenas inocentemente.

Puta que me haces daño, aún ahora...
que ya no eres nada... aún ahora.
Te dedicas a recordarme las herdidas
para que llore y me duela... y me duele
Y te ODIO y te desprecio cada día mas.

Y ni siquiera puedo gritar,
o pelear...
solo pensar que pronto todo va a
acabar...
que estaré libre de ti...
libre...
Y ya nada de ti, ni pasado ni presente
podrá tocarme...
ni un pelo del alma, ni mi cuerpo...
ni mi corazón.

en fin.. no quiero escribir... ni pensar ni nada.
Mañana todo será mejor.

Declarada ANTISUEGRA-NON-GRATA...

En este post voy a dejar salir todo mi lado oscuro...

Hay cosas en la vida que me molestan y cosas que me descompensan... y ayer fue uno de esos días. Ring -ring el teléfono sonando y una pausa... a los segundos una vocecilla angelical me dice... :"Holitaaa... ... .... Nayita cómo estás?..." >.<>

mi instinto inmediatamante me impulsó a colgar... Era MI SUEGRA, la madre angelical y bien intencionada del EX, abuela de la Brujita... pero ya era demasiado tarde....

Recordé todos mis ejercicios de concentración y respiración... OOHHHMMMMMM!!!!

Me dice que está buscando al EX (eran las 19:00... ella sabe que su hijo no llega hasta después de las 21:00) le contesto que no está y en esa pekeña milésima de pausa mete su angelical conversación... :

" Y tú... CÓmo estÁS?

...ehhh bien

"Y dime te acostumbras a TRABAJAR de nuevo??? ..."

...ehhh si!

"Y estás contenta con tu nuevo trabajo??? es que hay mujeres que TIENEN que trabajar, porque como que no se HAYAN en otra cosa"

...ehhh sip

"Y la niña Cómo estÁ???

...ehh bien, bien...

"..Hay me da TANTO Gusto hablar contigo..."

...sabe es k estoy suuuper suuuper ocupada.. ya? asi que llame al EX como a las 10:30...

" 10:30!!!!!!! que llega tarde mi POBRE HIJO!!!!! !! "

..jejeej sip... tan trabajador él ¿no?,... bueno adioz (VDM)

!Chaiiito......"

Como siempre entre medio me tiró sus cuestiones pesadas... que ignoraré y ya olvidé. No me interesa ser medallita de plata para todos... en especial para ellos.

Y mientras ella habla no podía evitar pensar en que me hicieron la guerra fría desde que empecé a salir con el EX. Que no me invitaba a su casa, y que llamó a mi mamá para decirle que yo era casi una mujer de la mala vida y que ojalá terminara todo luego por el bien de su "niñito". Que se asombraban cuando yo les conté que trabajaba de NOSHE (haciendo turnos ) "hay yo no se CÓMO pueden vivir asi", que me dijeron un par de veces que mi familia era cuica, disfuncional, y que mi mamá no nos ponía normas. Que cuando la conocí me dijo "Quiero que me veas como tu mamá" y yo le respondí que ya tenía una y que éramos muy cercanas (aunque 10 minutos antes casi nos habíamos sacado los ojos).

Que mi suegro criticó mis perfumes caros... eran hediondos, mis escotes... dignos de una prostituta, mi forma de vida.... demasiado resuelta, mi forma de ser ... demasiado independiente. Que un día me invitó su mamá a tomar once junto a una sobrina. Y al final me fuí llorando de lo mal k me sentí (pero lloré en la micro... muy estoica en la casa). En realidada lloré muchas veces... pero yo la muy weona estaba enamorada y el me decía... nooo si te quieeeeren... (ver muerta).

Que cuando me casé... su papá tenía una cara de 10 metros y después de casi 4 meses de matrimonio le dijeronal EX que yo NUERA-lo que querían para él.. y que siempre pensaron que ibamos a terminar. Que cuando nació la brujita su papá se "perdió" como un mes porque estaba con depresión (porque decía que no habia seguridad que la niña fuese de el EX). Que cuando les pedí ayuda con su hijo al tener problemas... me dijeron que yo tenia la culpa de todo, que él antes de mi no era asi... y muchas coasas mas. Después de todo eso... viene y me dice "Holita"... VDM.

Este sábado el EX va con la brujita a la casa de sus papás... estaré sola en casa... como león enjaulado. No puedo evitarlo... entiendo que tiene que ir donde sus abuelos paternos... entiendo... (pero no puedo evitar pensar que son unos VDM). Bueno que ellos hayan sido "vacas" conmigo no quiere decir que lo sean con la brujita... supongo que me tomaré algunos alprazolam ese día... como todas las veces que van a la casa de ellos... respirar profundo... llorar un poco (de rabia reprimida)... descompensarme un tanto... y despues calmarme... dormir... ir a la peluquería... que se yo.

Tengo que aprender a controlarme en estas cosas... por la brujita.. me cuesta, no lo niego... aún tengo mucho dolor acumulado, mucha rabia... supongo que con el tiempo lo lograré... igual me duele acordarme de estas cosas. Asumo que también fuí perra... aprendí a defenderme... no iba a dejar que basurearan a mi hija y trapearan el piso conmigo... fuí mala... y eso anotó mas puntos en contra de la relación entre el EX y yo, sobre todo porque yo mande a la cresta a mi familia cuando se opusieron al EX-Enemy.. /asi me enamoro yo.. con tutti... aperrada!!!...) pero él no lo hizo... insistió en juntar agua y aceite. Asó que lo hice decidir.. o ellos o nosotras... si, fuí muy mala y me siento mal por ello... no debi hacer eso... pero ya fué... "disculpa Ex-Enemy" (se que lees esto a veces).

Pero igual soy declarada "ANTISUEGRAS-NON-GRATA".

Quiero y No Quiero... H U I R

He esperado mucho este tiempo...

tus palabras y sabores,

las letras precisas en la escarcha...

Mi mente divagando día y noche en tu encuentro...

siguiendo tu silueta, oliendo tu pelo...

Y me siento confusa ...¡¡Justo Ahora!!!

Y me siento confusa.

Y mi alma y mi cuerpo siente deseos...

de esos tremendo uranianos que me tientan al

escape.

Y te pido

que te salgas de mi mente... y no te sales

Y te quedas días y horas.

¿¿Y cómo te saco?? ¿¿¿de una ves y para siempre???

y mi mente me dice...

H U I R

despacito y suave como brisa... que cobarde yo

ayer estaba tan segura, tan yo... y ahora no se

H U I R

Que tal si termino deseandote para mi y no te tengo?

Que tal si... que tal si... que tal si... ¿?

¿Que tal si me deseas para ti y no me tienes?

H U I R

Que tal si se me ocurre fugarme a tu lado

con alas en la espalda a un pais lejano

¿O te alojas en mi mente para siempre?.

Agarra mi mano y no me sueltes,

muestrame que no es tan complicado...

Dame uno de tus lógicos argumentos,

llenos de números y materiales extraños...

Dime que es hermoso esto de,

tenernos y no tenernos cada día tan lejos...

Agarra mi mano y dime ... amiga

Abrazame y dime... te quiero

Buscame y extirpa estos... miedos

Róbame el alma de una ves..

o dejame H U I R.

...que tremenda desgracia la mía... sería amarte.

Mujer Oriental...

ella es mi mamá.. uta la señora está igualita... (no le digan k puse esta foto aki que me mata!!!!)

Hay cosas que son muy POWER en mi familia. Una de esas cosas es la "onda" oriental. Como he comentado antes, mi abuelo era chino directamente traido de china, y mi abuela era un cuarto japonesa. La "cosa" oriental es muy fuerte en mi... AMO todo lo que tiene que ver, desde la filosofía hasta las tradiciones (puedo cantar SUKIYAKI afinadito jajaaj)... de echo en la Universidad me traía loca un "paisano" pero no me daba bola y como soy muy tímida lo único que logré es que me hablara en mandarín... jajaja. Mi sueño era casarme con un oriental (no japonés)... parecido a mi abuelo... alto, buenmozo, manos grandes, lindo, (a todo esto mi abuelo y mi tío eran TAURO igual que yo muahahaahahahah).

Una de las cosas que hacen mis padres es que cuando alguien entra a la familia... entra para siempre, pero antes tiene que pasar 2 pruebas... la perra (que no se lo coma) y la comida china CON PALITOS ... jajajaa en serio. Quien no pasa esas pruebas queda inmediatamente excluído o entra con reservas jajaja. Porque mi abuelo decía que no había que confiar en quien no gusta de los animales y no es capaz de comer con palitos o al menos lo intenta y es capz de reirse de si mismo(filosofías que tienen un trasfondo mas profundo que eso que parece una tincada de viejo).Conversaba ese día del cumpleaños de mi hermana con un amigo de ella (de mi edad), y me decía que le tenían fascinado los "detalles" de mi familia. Por ejemplo que las cosas habían sido preparadas por nosotras, las que servimos y recibimos en casa somos nosotras, la dinámica existente, la disposición, etc... es casi un matriarcado. Pueden pensar que somos casi unas geishas jajaaj... es verdad, las chicas decían que como era posible que fuesemos tan reprimidas, que los hombres en mi casa no lavan un plato y no es que nos obligen, nos gusta atenderlos (claro que igual ellos hacen cosas porque esto Chile) pero en general los regaloneamos demasiado y la verdad es que no nos molesta. No es tema para nosotras. Es una muestra de amor.
Pero no considero que seamos reprimidas. Quizás es que no se entiende bien... La eterna filosofía de la mujer oriental es muy táctica. La mujer oriental tiene "feliz" a su hombre para el beneficio propio y de toda su familia y descendencia (hijos, nietos, bisnietos, etc), dentro de eso recibir visitas en su casa y "agasajar" a las amistades y gente de influencia para su esposo es algo beneficioso para toda la familia, para mejorar las "conexiones" y los dones que en ese tiempo recibían del emperador... ¿ven?. La mujer oriental es la REINA ama y señora de su casa que debe ser un lugar lleno de belleza, salud, calma y confort para su compañero y familia, la mujer oriental influye grandemente en las cuestiones políticas y económicas macro y micro y si es inteligente y prudente puede ser la mejor consejera de su esposo (de echo debería ser ella), la mujer oriental debe saber de todo, debe callar cuando es preciso y hablar cuando es necesario, debe aconsejar con sabiduría y prudencia a su compañero y debe imprimir en él valor, coraje y osadía para enfrentar la vida y los tiempos malos. Una verdadera mujer oriental sobrelleva estoicamente los días malos, con la certeza de que mañana saldrá el sol... pues la rueda de la vida tiene sus altos y bajos. Jamás quita protagonismo a su compañero, el hombre de energía Yang es quien debe brillar en el exterior como el sol y su compañera como la luna es la mágica flor que perfuma su vida, su hogar (de donde saca sus fuerzas para trabajar por su familia) e ilumina su camino.

Todos creen que los chinos son super machistas, pero en verdad la que manda es la mujer (shhhhttt... no le digan a nadie). Lo hace con suavidad, gracia y talento, pero ella es la que la lleva. Dense cuenta. No son machistas, en realidad marcan grandemente las diferencias entre mujer y hombre y respetan a la mujer muchísimo. De echo mi abuelo cuando llegó a Chile quedó pasmado por la manera en que trataban a la mujer y mi abuela se enamoró de él por eso... porque la trataba como a una flor, como buen hombre tauro le dió lo mejor y no escatimó en llenarla de regalos y cositas lindas y caras (claro que mi abuela era esorpión y de los terribles... miedo). Él decía en su media lengua que a la mujer no se le pega, se le respeta. Decía que un hogar con una mujer inteligente, elegante y bonita era un hogar afortunado... y un hombre tenía un verdadero tesoro en ella.

Yo le decía a mi mamá que he perdido mucho de eso... y me produjo grandes conflictos al inicio de mi vida matrimonial. Al principio yo era una geisha y estaba feliz casi como la Elvira ".. hay soy tan feliz" jajaajaj... con el tiempo me decepcioné porque él no era un samurai y yo mas que geisha parecía esclava (ojo que eso fue mi culpa no mas), me empecé a sentir tonta, y me dolió... y con diferentes cosas perdí el respeto hacia él... y dejé de hacer cosas por él... poco a poco. Ahora tiene que plancharse hasta las camisas literalmente. Tuve que cambiar muchas cosas, adaptarlas y me dolió hacerlo, porque era algo para lo que no estaba preparada. Tuve que tomar la espada el escudo y salir a cazar, tomar el létigo y chicotaer los caracoles, transformarme en el "hombre" en especial en la parte de dirigir y decidir el camino que llevábamos y tuve que dejar atrás muchas cosas que yo consideraba de la parte femenina de la relación... eso me hizo sacar toda mi parte Yang. Me transformé en una S a m u r a i - K o. Fué bueno porque conocí esa parte aguerrida en mi, malo porque me volví dura, insensible y cruel y porque perdí muchas cosas como madre que terminaron en manos de él.

El matrimonio como tal para mi no depende de un papel y si me preguntan en este minuto no me considero casada, porque mi mente, mi corazón y mi alma no lo están, no me "siento" comprometida con alguien, ni ligada a nadie sentimentalmente... pero soy una mujer respetuosa, orgullosa y digna. Hoy en día después de los costalazos y las lágrimas, me he dado cuenta que el estar en pareja... mas que pareja es ser amigos y compañeros de caminos (un poco como lo han sido mis padres... y ellos mismos lo afirman), cada uno como unidades independientes con objetivos en comunes. Cada uno aporta a la relación cosas diferentes que hacen de la relación un ser diferente de ellos, independientes... es como crear otro ser. Mi madre dice que todo esto está en mi, en mis genes, en mi sangre y que si quiero en algún momento con la pareja adecuada eso se expresaría. De echo me siento mucho mejor cuando soy "yo misma" suave, dulce, relajada, alegre, como una brisa de primavera... en lugar de cuando tengo que salir a cazar con espada y escudo (aunque lo hago y lo hago bien), quizás por eso causé tanta sensación ese día... porque me sentí libre de ser yo misma y no estaba tan acartonada y tiesa como siempre. Quizás, como dice mi mamá eso aún está en mi, no lo sé... pero para saber eso necesito un Samurai o al menos alguien que esté dispuesto a ser hombre. jajaja. Porque si derrepente por ahi no se han dado cuenta... yo soy toda una mujer.

Hay un viejo dicho que reza asi :

"El HOMBRE es como una ESPADA... cada espada necesita SU funda... y juntos son UNO."

Mi Pesebre...

JAJAAJAJA ... sorry no pude evitarlo... humor negro. =P

Ahora vamos en serio...

Que hubiese pasado si José le hubiese dicho a María.. "hey maría eres linda, pero no sé... es que no estoy seguro de si quiero estar contigo o no... creo que necesito tiempo para estar solo y encontrarme a mi mismo" jajaaj.. la historia habría sido diferente, aunque no dudo que María habría salido adelante. Pero no fué asi... José aperró, incluso sabiendo que el niño no era de él... =P (jejeje). Bien por José.

Este año no armé el pesebre.. porque el año pasado se rompió (se quebró Jose y María quedó viuda... estaban tramitando el divorcio... ahora el niño está con sicólogo infantil... JUAS!!) y casi no armo ni el árbol... lo hicimos con y por la brujita, porque por mi... no habría echo nada. En fin. Tampoco hice galletas de navidad, ni cola de mono (la compré), ni tarjetas para los amigos, ni mandé saludos... Y es que no tenía ganas, apenas jugé el amigo secreto. Porque me encantan estas fechas, pero tengo pena... mirar el pesebre y verlo tan lindo y las familias y todo eso, y pensar en todas las grandes y maravillosas ideas que siempre tuve, los sueños que desde chica abrigé, cuando soñaba en como iba a ser mi familia y cómo serían mis navidades y los niños jugando y weveando, etc, etc. Cosas que no fueron y ya a esta altura del partido quien sabe si algún día... por eso me voy a la casa de mi mamá. les pedí que no le pusieran caras feas al EX, que hicieran de tripas corazón solo por hoy por la Josefina y el espiritu navideño.

Hoy estoy sensible... me dan pena las canciones de navidad y lloro por todo.

Y me digo a mi misma, que está bien... esta es mi familia a medias, parchada, prestada... esta es mi vida... y le agradezco a dios todo esto, .. sí... le agradezco esto que me prestó y me regaló, incluso lo que me dolió y me duele.

Por eso F E L I Z N A V I D A D ...
a todos mis amigos blogger... que sepan que no les mandaré ciber-saludos, pero los quiero en serio. Felicidades para los que hoy no se sienten bien, a los que sienten que los sueños se esfumaron... a los que sienten que se les pasó el tren. A los que sufren por falta de amor, los que están solos, los que se estan curando el alma, a los Joseses que no aperraro también un saludo, y a los que están tratando de hacerlo, a los que no armaron arbolito, ni reciben regalos, y tienen una familia diferente... especial... como la mía. Porque tengo la certeza que cuando se cierra una puerta... Dios nos abre una ventana con vista a la playa.

Vigentómetro...

Ayer en el cumpleaños de mi hermana habían puros pendexitos.. todos mas chicos en edad que yo (onda 24 - 26), incluso a mas de alguno asesoré como "tía" en comunidades católicas y too eso. Uno solo de mi edad pero era "rarito", asi que no me quedó mas que poner modalidad Jote en OFF. Jajaaj. El único que me tincó, era amigo de mis hermanos... asi que "intocable" y además era computín y sagitario... asi que noooo... aunque conversamos mucho durante toda la velada... nos pusimos a dar vueltas los choripanes... y reirnos. Bien simpático el cauro, alto, con cara de niño bueno, bueno para reirse, educadito, todo un gentleman. Pero pensé que era demasiado chico (de edad) para mi... de echo me gustó para mi hermana (yo siempe buscando emparejar gente jajaajaja... otro día cuento las 2 parejas que ayudé a armar).

Cual no sería mi "sorprise" cuando hoy en la noxe "comentando la fiesta" (pelando) con mi hermana me cuenta que el cauro tiene 29 (dos años menos que yo no mas y lo vamos a ver seguido porque le cayó bien a mi madre... así que será invitado frecuente en casa de mi mamá ... hmmm cof-cof) y que además, antes de irse a su casa le había hablado de MUA le había dicho algo asi como... :"Oye Tamy, tu hermana es super linda, tiene una nariz super finita, y unos ojos preciosos... es super bonita... y además es simpática" (bah no dijo k era regia >.< ..pero bueno, no se puede ser perfecta!! jajaja) y al parecer (por lo que me dijo) no fué el único que opinó asi... Que ondi!!!!??? soy de gusto de cabros chicos o k?... waaaa miedo!!. Y eso que no los peské mucho... soy como la hermana "separada" jajaja no se, además me puse a ayudar a servir las cuestiones y a alimentarlos, a pasar copete para todos lados, ponerles las papitas en la mesita, etc... cosas de mina vieja dueña de casa jajaja.. es inevitable... es la costumbre de ser mamá. Esto de ser la "Hermana Mayor Des-emparejada" es como ser intocable. Así que me puse a conversar con una tía, con mi mamá asi piolita como soy yo no mas. Asumo que estaba relajada como nunca, y que asi sale todo mi lado alegre y fiestero, me reí demasiado, la pasé muy bien, hice tallas de doble sentido con los mas adulteros, no me embriagé (jajaajaja) y me sentí muy a gusto.

Osea, si... he bajado 10 kilos, pero no es pa` tanto, si igual sigo gordis ( ...y sigo con mi plan malévolo de bajar muchos kilos mas, en forma sana eso si, típico que el divorcio hace que uno baje de peso y se haga un enchulamiento extremo) aunque me veía bien con mis jeans nuevos y me sentí tan bien k me encontraran linda (no mentiré, me gusta atraer miradas jajajaja) muahahaaha...

Antes todos creían que yo era la menor... ahora no se jajaja. Estoy mas viejita asi que ya no paso "piola" con la edad, por mucha crema de caracol que me ponga.

No se... me puse a pensar en las relaciones de diferencia de edad. Yo debo asumir que soy bien prejuiciosa y me costaría entrar en una relación con diferencia de edad... no se. Tendría que ser un hombre muy especial o muy valioso o muy maduro, que me hiciera saltar esa norma en mi. Mas chica salí y pololié con gente mas chica que yo... pero fue casi una aventurilla. Es decir... sabía que no iba a ninguna parte, no se si me atrevería en algo serio... asi como que lo conozcan en casa y todo eso. De echo generalmente me fijo en hombres mayores que yo... pero me he dado cuenta que los mayores que yo, están peor que yo... mucho carrete en el cuerpo, muchos atados, matrimonios, como dice la VITA... muy piteados los cauros... (y vosnia¿? jajaja) etc.

En todo caso... simpático pasar una noche asi, conversando, tomando, comiendo cositas ricas... llegué a las 4 y algo a mi casa... y mori en mi camita. Me encantan las fiestas, pero prefiero recibir la gente en mi casa, me gusta atender invitados, preparar cositas ricas, me gusta ese ambiente de música, conversación, quedar como reina cuando te dicen... ¿oye lo hiciste tú?... obvio que lo hice yo... jajaja. (Lo que no me gusta es limpiar después).

En fin... esto y el taxista del P. Arauco que me invitó a salir el otro día (uta el weon fresco!!! otro día les cuento!!!) me hizo pensar que quizás parece que aún estoy "v i g e n t e ". (aunque sea asi me lo hiceron creer... chicos han echo una bruja un poco mas feliz jajaja). Hace tiempo no me pasaban estas cosas jajaja... cuando estaba soltera siempre me pasaban.. me subia a un tax con alguien y me pedía el teléfono, en un pub conocía a alguien... me invitaba a salir, en algún cumpleaños terminaba saliendo con un ex de la cumpleañera jajaajajaja.

Aún los locos de la "contru" me dicen cosas cochinas cuando paso y tipos me dicen "mijita" en el metro... jajaja.. ese es como el vigentómetro. Me preocuparé cuando me dejen de decir "iiiiiisssshhhhh... guaguita usted es un 10".

Igual entrete saber que con 31, gordis, piteadilla y too aún tiro mis petardos... y afirmense que esto es el principio.... MUHAAHAHAHA.

JAJAJAAJAJA

Carrete Fuera de Casa......

Hoy el día comenzó MAL con el EX... tuvimos una pequeña discusión (que raro ¿no?). Tenía que venir a casa de mi madre a entregarle el regalo a la hermana-marmota y me invitaron a almorzar... le dije al EX que se llevara a la brujita al cine y les pasé plata...

No hice nada de lo que tenía que hacer y me vine a casa de mi madre... iba saliendo y no pude encontrar las llaves de mi casa... ¿?¿?...

almuerzo y todo... me envía un mensaje de texto... ÉL para decirme que no nos vamos a poder juntar, ya que habíamos quedado para hoy (waaaaa... se funó). Acto seguido llamo al EX y me dice que van saliendo del cine y que encontró mis llaves que estaban debajo de la cama ¿????? (extraño ya que las había yo dejado colgadas...) en fin... whaterver... que la pelicula no le gustó a la brujita... le digo que no me esperen a comer.. y me responde que entonces no llegue... y le digo que bueno.

Así que hoy no llegaré a mi casa a dormir, me quedo de carrete en el cumpleaños-celebración-licenciatura de mi hermana marmota...
Parece que hoy no me quieren en ninguna parte... pero filo... salud por eso!!! jajajaja

La verdad... es una lata que te echen de tu propia casa, sin llave y sin que nadie te espere... jajaja. Igual a la brujita y a el EX les conviene pasar un tiempo solos (así se acostumbran para las salidas de los fines de semana) y yo necesito estar OUT de todo el entuerto con el EX aunque sea unas horas, no pensar ni hablar de él ni con él, ni de nada que tenga que ver, ni del futuro... (igual lloré hoy en la mañana de pura rabia y pena, pero no le digan al EX... no le demos esa satisfacción).

No estaba en mis planes para hoy... pero unas horas sin saber del EX, ni de la Brujita, ni del ÉL.. ni de nadie. Hoy soy hija... y nada mas.
y como dice Rafaella Carrá... Por eso hago esta fiesta con amigos y sin tíi.. jejejee Con mi familia, los amigos pendex de mis hermanos, la perra de mi mamá que jode (es peor que la mía), las bebidas light, el pisco sour... las llaves que se les pierden y las peleas típicas de mi familia... jajaja... me rio mucho aquí. Siempre la paso bien.

Ya... chao me voy a tomar otro Pisco Sour.

A er Bruja.. te vamos a PONERTE UN TEMA!!!

ESTA NOCHE CAMBIARÁ MI VIDA...DESDE ESTA NOCHE, DESDE ESTA NOCHE... NO QUIERO SER YA MAS ABANDONADA... NO QUIERO SERLO, NO QUIERO SERLO...

CUANTAS LÁGRIMAS HE DERRAMADO, CUANTOS BESOS HE DESPERDICIADO... ÉL DECÍA QUE ERA CULPA MÍA Y AÑORABA YA SU LIBERTAD...

YO LE DIJE SI NO ESTÁS TÚ QUE VOY A HACER SI NO ESTÁS TÚ... Y HE SABIDO QUE ES PELIGROSO DECIR SIEMPRE LA VERDAD... SI UN DÍA TE HAS SENTIDO ENAMORADA, NO LE DIGAS QUE LE QUIERES CALLALO...

JAJAJAAJ

Hay Pobrecita...

La semana empezó mal, con la brujita enferma con 39 y mas de fiebre, partimos el lunes a la clínica Sta María a primera hora. Menos mal mi jefa no me puso demasiados atados para poder tomarme el día y cuidarla. Resultó ser una faringitis... pero además la encontraron flaca. Asi que stoy en campaña para hacerla subir de peso de nuevo.

He tenido harta pega estos días.

Hay algo que no me gusta y es que me miren con cara de "hay pobrecita". El otro día conversaba con una amiga-colega y se me salió que a fines de febrero o quizás antes me cambio de casa con josefina y perrita y sin EX. Y me miró con cara de "Pucha... Nayi"... y me carga que me miren asi... como si se me acabara el mundo porque me separo, me carga que me tengan lástima. ES medio dificil seguir como si nada ante el mundo exterior, pero he intentado quedarme callada y guardarme este cuento para mi, no se... es algo tan íntimo. He llegado estos días a puro sentarme frente al PC a pensar, escuchar música, pensar, pensar, pensar, sacar cuentas, pensar...

en como lo voy a hacer con la plata...

y de quien se va a quedar con la josefina cuando yo no pueda...

en lo que van a durar los trámites...

En cuanto me va a salir el abogado...

vivir cerca de mi mamá es bastante dificil... porque el barrio es caro...

Voy a estar por primera ves valiendome por mi misma...

Y es que es muy diferente que te digan... "algún dia cuando nos separemos..." a que te digan "mira Nayi, ya no puedo vvir contigo asi que en X fecha entregamos esta casa y bla bla"

El EX me está ayudando a buscar (yo creo que le urge deshacerse de mi) jjaajaja. A estas alturas ya me lo tomo a broma. Y es que no saco nada achancándome, si me achaco y no veo las cosas positivas me voy a hacer daño yo misma.

¿Me duele el cambiar mi situacion económica??? SÍ, no puedo mentir. Y me preocupa que no me alcance y mil cosas mas. Este año va a ser la prueba de fuego.

¿Que si tengo miedo?... estoy cagada de miedo, con todas sus letras. Pero dentro de mi corazón hay algo que me dice constantemente que SI PODRÉ.

La "keka" me ha dado varios consejos de mujer separada... los cuales he atesorado con agradecimiento. Y ante las preguntas de mi mamá... le di una respuesta clara, precisa, consisa. En el trabajo no pienso decir nada... me cargan las habladurías, las caras de hay... que pena y tan jovencita y tan bonita y tan... aquí y tan allá.

Estos días no he estudiado... me he tirado a floja y en eso estaba cuando me enteré que me corresponden vacaciones, asi que me tomé 4 días. Por primera ves en mis 6 años de actividad laboral ( y un poco mas) voy a estar de vacaciones para navidad y año nuevo. Y además me guardaron 10 dias mas para el año 2008... nada mal... voy a tener 25 días.

Me muero por ir a la playa... pero no quiero ir nunca mas al Quisco jajajajaja. Quizás me arranco un fin de semana con mis viejos a los molles o por ahi cerca donde ellos se van por 1 mes . Es una necesidad imperiosa caminar por la playa y sentir el agua de mar en mis pies, poner en orden mis ideas, respirar el aire marino, olvidarme de muchas cosas, dar la justa medida a las cosas y sacar un rato a Josefina de Stgo.

Sigo enamorada (pero no le digan a ÉL). Aunque decidí que no voy a jotearlo mas... es demasiado indigno hasta para mi. Además no me da bola jajajaaja. Ya le insinué que nos juntaramos, que quería conocerlo en persona, bla bla... y no pasó nada. Así que como buena tauro... filo. Lo lamento.. por él jajaajaja... porque se perdió esta criatura XD. Pe filo, no voy a andar corriendo y babeando detrás de ni un hombre nunca mas en my life!! anótese publiquese y archívese.

Bajé un kilo mas de peso... con eso ya van como 9 menos y seguimos bajando... además ando como media anorexica jajajaaj. Sin mucho hambre con decir que hoy había fiesta en el hospital y lo único que tomé fué bebida light, en la mañana desayuno fruta... como ricotta y no queso, y ensaladas enormes. Y me encanta cuidarme.

Aunque todos me dicen este último tiempo que me veo cansada... yo no lo noto, me siento animosa... aunque estoy durmiendo poco y mal. pero me propuse a mi misma no colapsar. No, esto no me va a pasar la cuenta. Soy una mujer fuerte y capaz. Soy una mujer.

El viernes voy a ir a comprar la bicicleta de mi Josefina me dijeron que en 10 de julio hay buenas bonitas y baratas. ¿dónde cresta queda 10 de julio? ... creo que me voy a peder... jajaaja con mi sentido innato de orientación he llegado hasta el cementerio general al querer ir al Hospital Calvo Mackenna... cuek!

..ya... toy cansada... a la cama... mañana salgo de vacations... genial.

Uta... igual lo extraño ( a ÉL)... pero ya me propuse que NO VOY A JOTEAR MAS, ni perseguirlo, ni sicopatearlo y definitivamente olvidarlo y dejarlo tranquilo para que no piensen que soy loca y vulnerable emocionalmente inestable.. no señor.

Con Dedicatoria...

Este post tiene dedicatoria...

aunque suene extraño este post tiene alas, y son alas voladoras que llegan a Perú llevando un beso y un abrazo enorme de inmenso cariño. Es simple, este post va dirigido a un vecino blogero.Se preguntarán porqué a él.

Porque él es uno de los bloggers que me lee desde el principio... desde hace dos años, cuando empecé con esto de los blog's. Cuando aún no sabía nada, y lloraba sentada frente al PC escribiendo sobre mi día a día. Un día conversamos y empecé a leer SU blog. Y nos conectamos en msn...

.. y por medio de este sistema... nos fuimos conociendo

y nos hicimos amigos..

... nos aconsejamos sobre nuestros hijos...

... y nos dimos ánimos...

... incluso algunas veces rezamos juntos...

Y pedimos a dios el uno por el otro...

... y nos hicimos reir...

... y lloramos muchas veces también...

... nos enamoramos en broma...

y a veces en serio...

... abrimos los corazones mas allá de las fronteras

y de las nacionalidades...

y encontramos días y noches de alivio

...para nuestros corazones cargados,

y encontramos una palabra amable,

y un abrazo cariñoso a la distancia...

Y en esas noches que como una magdalena lloraba frente a la pantalla, o estaba a punto de pensar en tirarme al mapocho... allí estaba él, acariciandome a través de la pantalla fría y tan cálida a la vez. Diciendome una y otra ves... la gran mujer que soy, lo hermosa que soy, lo bella de mi alma, lo lindo de mi corazón, mostrandome con echos que es posible seguir después de una ruptura amorosa, que el mundo no se acaba, que es posible ser feliz y reencontrarse. Y me hizo reir de él y de mi misma, y empecé a creer que si valgo la pena... y empecé a ver las cosas de otra manera...

Nunca pensé que un abrazo vendría de el hermano pais de Perú.

Y gozé con sus historias alocadas y lloré con sus cartas a "osito", pensando en mi Josefina. Y me hizo ver que los hombres en estas situaciones también sufren ...y mucho... y comprender un poco mas al Enemy y no ser tan mala con él, ...y me hizo rezar nuevamente y reencontrarme con Dios.

Y mentiría si dijese que no deseo conocerlo en persona con toda mi alma. Porque lo considero tan cercano, como si hubiesemos ido al colegio juntos. Y mentiría si no dijiese que con todo mi corazón deseo que encuentre la mujer que él merece, que lo ame y lo apapache, y cuide de su corazón y de su "osito" y sea solo para él. Y mentiría si no dijiese que en algún minuto quise vivir en Arica para viajar hasta su ciudad solo por el echo de abrazarlo y decirle que "todo va a estar bien"...

Imberbe caballero... quizás un día pueda darte ese "vale por..." y me muestres Machu-Pichu y yo el Valle de la Luna o los bosques del Sur...

Mientras... te doy las gracias por ser mi Ciber-amigo, por darme ánimos y hacerme ver una visión diferente de las cosas y por ayudarme a reencontrar mi fé... pero especialmente por ser tú. Ese hombre especial... que me hizo creer que si existe una raza diferente de varones... que vale la pena seguir buscando, esperando, avanzando. Besos amigo. Te quiero, Brujita.

Para Mi Tampoco es Fácil...

Hey... tú... el de brazos en cruz delante mío...

entiende que para mí, tampoco es fácil, no creas que no duele... tus palabras me duelen. Estoy tratando de hace mi mejor esfuerzo en quedar como amigos... en que los días sean llevaderos, en que las noches no sean tan frías... pero tú... tú.

No creas que no pienso a veces que pudo ser diferente, ni que no me siento muy culpable. Sé que es verdad las cosas que me dices, sé que soy todo eso que dices y quizás mas... egoista y caprichosa y mala madre y todo lo demás...

Sé y estoy conciente de mis errores y te pido disculpas si no supe valorarte y fuí cruel. Pero ya no me hagas mas daño por favor, yo tampoco quiero pelear mas... ya es bastante... llevamos mucho tiempo así. Lo intentamos y Dios sabe que tratamos, cada uno a su manera. Equivocada quizás.

Nos amamos mucho alguna ves. Y lo intentamos por nuestra hija. Ya basta de dañarnos... me gustaría que el día que salgas por esa puerta, no te lleves una tan mala impresión de mi. No te ofrezco mi amistad, porque no es eso lo que quieres de mi. Yo no quiero ser tu amiga... quizás con el tiempo... no se. Solo seamos los mejores EX que podamos ser y mejores padres, por nuestra Josefina.

Te doy gracias por lo que me regalaste y lo que me enseñaste en su tiempo, lo atesoro en mi corazón. Y por la bella hija que me regalaste.

Ya no me digas mas atrocidades, prometo no atravesarte con mis dardos envenenados. En honor a lo que tuvimos, y al amor por nuestra hija... cerremos nuestras bocas, respiremos profundo y terminemos esto lo mejor posible. Estaré bien y se que tú también. No te preocupes. Siempre has dicho que soy fuerte... ya me lo estoy empezando a creer. Puedes marcharte... no hay deudas entre nosotros. No me preocupo... se que puedes sin mi... quizás mucho mejor, se que fuí una responsabilidad demasiado grande para ti... te libero de esto sin rencores, en serio.

Perdoname si te herí... algunas veces si fué mi intención. Pero ahora me desgasta y me hace mucho daño. Porque ahora después de las peleas no hay reconcilianción, no es bueno que juntemos mas agravios... los abogados sabrán que hacer con ellos.

Tu Ex.

Haciendo las Tareas

No, no son las tareas que creen cochinos!!

Ayer nos juntamos con la Bruji, La Diana mi hermana del alma. Porque mi alma la adoptó o ella a mi, quien sabe. Nos tiramos las cartas, pelamos a los hombres, tomamos café espresso, me escuchó mas de 2 horas hablar de que me da miedo y que soy muy cobarde, comimos frutillas, hablamos de brujería (no plantamos plantas porque me dió flojera), la vi fumandose un cigarro a ma de 5000 metros de altura en el titicaca (en un video media apuná, mascando hojas de coca), recordamos de su viaje a Bolivia y de que vamos a ir un día juntas, le dije que se vieniera a vivir conmigo y me dijo que no porque soy muy desordenada (hjaajajaja)... ah, y casi se la comió mi perra y después la ivitaba a jugar.

Me dejó tarea... y me dijo que no era necesario colocarla en el blog (jaja pero igual lo pongo). En realidad tiene razón, hasta las cosas mas malas tienen su lado bueno. Incluso todo esto que hemos vivido con el EX, incluso esto tiene sus cosas buenas. Ha sido toda una experiencia.

Una ves un amigo me dijo que él no recordaba las cosas malas de sus ex-pololas, que cuando terminaba una relación solo guardaba con cariño las cosas buenas y las malas las echaba a volar. Quisiera hacer eso, guardar las cosas buenas, lo lindo, los recuerdos y aprender... aprender mucho de lo que pasó.

Por ejemplo aprender a que es necesaria la libertad para amar, que no porque yo sea superexigente conmigo tengo que serlo con los demás, aprender a ser TOLERANTE, aprender a entregar espacios, porque la otra persona no debe ser un espejo de mi misma, ni debe ser la perfección, ni estar todo el tiempo ocupada y preocupada de mi, aprender a ACEPTAR diferentes formas de pensar y sentir y ser aunque los objetivos sean los mismos, a tener PACIENCIA, y a entender que el amor solo viene cuando lo llamas... "El Amor llama al Amor".

Si ALGUIEN es capaz de entregar cosas buenas a una pareja sin perder el SER ÉL MISMO, ese es el tipo que YO QUIERO. Un tipo que no me deje hacerle las cosas malas que tiendo a hacerle a los tipos que he amado, que me haga un "PARELE" cuando lo necesito, que baje mis revoluciones, que me muestre el cable a tierra cada ves que echo a volar mis superimpulsos-megamaniáticos, que sea capaz de mandarme a volar cuando empiezo con mis niñerías... pero que tenga la suficiente delicadeza de hacerlo amorosamente y darme un espacio para conversarlo después, mas tranquilos. Un amigo en el que pueda confiar a ojos cerrados, alguien para compartir los miedos mas terribles sabiendo que no me va a juzgar, sabiendo que no lo voy a perder por lo que pueda pensar o por mis opiniones. No busco alguien que me aguante todo, ni que me juztifique, ni que me haga las cosas como si fuera mi papá (pero que me ayudara si quiere), ni me encuentre todo bueno (aunque si me gustaría que me encontrara que estoy buena jajaja) ... alguien que si es necesario me diga que la cagé... pero me lo diga con un abrazo, porque aunque no lo crean... soy super sensible y a veces me siento muy vulnerable. Alguien de confianza, que sepa donde va, que tenga sus cosas claras, que se conozca un poco, alguien valiente, un compañero. Alguien que se deja amar, que le guste los cariños, pero que tenga su parte lógica y práctica. Alguien que me aguante el desorden, mis locuras, y que sea tan creativo como yo y que disfrute del el sexo tanto como a mi (o mas muahahaah)... que le gusten los niños y los animales, las plantas y tenga buen humor... que le guste viajar, pero también valore la calidez del hogar. Y que quiera una compañera como yo... media loca, media perdida, media histriónica para sus arranques, fuerte y dulce a la ves, querendona, golosa, regalona y mañosa a veces... que le gusta ayudar a los demás, que adopta cada ave herida en su casa, cada perro apaleado y gato hambriento...

... jajaaj no era esto lo que quería escribir... pero asi salió.

En pedir no hay engaños y estando cerca la navidad pjalá el viejito lea mi petición.. y quien sabe??? quizás el otro año, si soy niña buena me trae algo asi.. caido del cielo.

STARS...

jajaaja.. yo hice lo mismo... pero a mi me volvieron a tirar al agua... JAJAAJAJA

jejeejej siempre me da risa este video...

><>