EL ÚLTIMO POST

Esto que empezó para mi como un juego hace 4 años. Este espacio virtual que fue mi paño de lágrimas. Este lugar donde puse mis quejas, mis ilusiones y mis sueños. Este espacio hoy llega a su fin. Ya no siento pasión por escribir lo que deseo. Quiero vivirlo. Ya no me interesa soñar con un compañero de caminos. Quiero encontrarlo. Ya no quiero que me digan que hacer. Quiero hacerlo a mi manera. Ya no me interesan los sueños, quiero hacerlos realidad. Ya es suficiente de pensar acerca de las mismas cosas del pasado. Quiero movimiento, quiero vida, quiero VIVIR una vida nueva. Es hora de cerrar este capítulo y empezar uno nuevo.

Ya no soy la mujer que fuí. He cambiado muchísimo y para bien o para mal algo sucedió en mi. Soy alguien mejor que la que empezó a escribir este blog. El cual ya cumplió su etapa. No lo necesito mas. Doy las gracias a todos los que leyeron y me apoyaron alguna vez. Gracias a los amigos que me permitieron entrar en sus mundos a través de esta experiencia. Doy las gracias a cada uno de los mails que recibía casi a diario. Doy las gracias a dios por los amigos que aquí nacieron. Los amores y los versos. Las historias y las risas. Las vidas compartidas. GRACIAS.

Si a alguien le sirvió. Si a alguien llegáron mis historias de vida. Que bueno. Que bueno poder decir que uno si puede. Que siempre hay otra oportunidad. Besos!!!

Me voy contenta. Ya no tengo miedo. Y estoy muy orgullosa de mi

¿Se dieron cuenta que los ciruelos ya florecieron?.

Creo que viene a pasos agigantados la primavera. =)

Lo que Realmente Quiero

Ayer en la noche pensaba en el oso. Pensaba si realmente es él lo que deseo o si es lo que él representa para mi. Y me di cuenta que lo que verdaderamente amo es lo que él significaba para mi. Pero eso ya no está. Porque eso... ahora soy yo misma. Todo este tiempo he estado enamorada de una parte de mi misma que veía reflejada en él.

Y al pensar en eso todo se me aclaró. La tristeza se me fué. Y en mi corazón le di las gracias. Por haber venido a mi vida a mostrarme esa parte de mi que tanto me gusta hoy en día. Mis amigas no me creen, de verdad no me siento mal estando sola y hasta puedo decir que disfruto en cierta manera de mi soledad. A veces necesito estos momentos. Pero si el amor quiere llegar a mi vida... yo lo voy a recibir con los brazos abiertos. Estoy tranquila.

No necesito consejos. No necesito sanar nada. No necesito vivir duelos. No. Porque todas las soluciones las tengo aquí... en mi.

Hoy algo sucedió... no se... quizás fue la conversación con la Vita. No lo sé. Pero veo las cosas tan claras.

Amiga... descorriste el velo... no se que cresta me hiciste, pero funcionó. Porque no siento esa urgencia que sentía. No siento pena. No siento nada de eso. ¿donde se fué?... Tenías razón... el Oso tampoco es para mi. Creo que siempre lo supe, pero no quería verlo. Me aferraba a esa ilusión como una loca. Realmente no se si alguien llege a mi vida, un compañero, un amigo, un amor. En realidad me da lo mismo. Lo que tenga que ser será. Yo lo recibiré con los brazos abiertos.

Encontré este video de Robotec ¿se acuerdan de esa serie? jejeje. Es muy linda la canción. Eso es estar enamorada, eso es lo que quiero... un compañero que quiera compartir su vida conmigo... un compañero que quiera que lo ame y lo cuide. Un amigo. Un amante. Un compañero de caminos... con quien compartir, amar y descansar.

All Good ThingS (todas las cosas buenas... siempre tienen un final)

Honestamente no me gusta realmente

En lo que me he convertido

Esta bien claro para mi

Realmente la vida es día a día

Nosotros somos quienes no vemos

Nos perdemos todo soñando despiertos

....

De llamas a polvo

De amantes a amigos

Porque todo lo bueno se termina

De llamas a polvo

De amantes a amigos

Porque todo lo bueno se termina

Se termina, se termina

Porque todo lo bueno se termina

...

Viajando, solo paro en las salidas

Preguntándome si me quedaré

Jóvenes e inquietos

Viviendo así me preocupo menos

Quiero hacerme a un lado cuando los sueños mueran

El dolor lo determinó así y no lloro

Solo siento la gravedad y me pregunto porque

...

De llamas a polvo

De amantes a amigos

Porque todo lo bueno se termina

De llamas a polvo

De amantes a amigos

Porque todo lo bueno se termina

Se termina, se termina

Porque todo lo bueno se termina

...

Bien, los perros silbando una nueva melodía

Aullando a la luna nueva

Deseando que venga pronto

Y el sol se pregunta si debería alejarse por un día

Hasta que los sentimientos se vayan

Y el cielo cayó sobre las nubes que bajaron y

La lluvia olvido como traer la salvación

Silbando una nueva melodía

Deseando que venga pronto para poder morir

Bleeding love

Yo se que tú no me quieres.
Pero yo no te puedo olvidar. Quizás tampoco quiero.
Y ha pasado mucho tiempo. De algo que no fué.
Quizás si algo mas hubiese pasado, te hubiese olvidado fácilmente.
Pues te hubiese visto tal como eres y no tal como te imagino.
Mis amigas me dicen que te olvide. Que cierre esta puerta.
Y se que es lo mejor para mi. Pero no quiero.
Pasará el tiempo. Lo sé.
Y te pedí que te fueras de mi vida. Y lo has echo. Pero ahora soy yo la que no puede echarte. Cuando estaba decidida a no amar a nadie mas, sin querer apareciste en mi vida. Estabas allí en el momento justo y me diste exactamente lo que necesitaba. Jamás me diste espranzas de mas. Y fuiste sincero conmigo desde un principio. No intentaste jugar con mis sentimientos, ni sacar partido de mi vulnerabilidad. Fuiste muy sincero desde siempre. Como jamás fuiste con nadie.
Y eso me enamoró de ti. Y me hizo desearte con todo mi alma.
Y todo el tiempo lejos de ti, ha sido tremendamente doloroso.
Esto solo sucedió.
Y no tienes la culpa en que me haya enamorado de ti. Fui muy feliz, mientras tuve la ilusión de que eras mío en mis sueños. No tienes la culpa de lo que me duele esto. No fué tu culpa aparecer en mi vida. No es tu culpa no amarme. No. Yo estaba tranquila... ¿Porqué apareciste?. Porqué si no es para quedarte. vete! Si no me amas... vete!!

La próxima semana voy a ir a donde una bruja de "esas" para que te saque de mi mente, de mi corazón, de mi alma. De una vez. ¿sabes? yo creo que debo estar loca para llegar a este extremo.

Tu Mamá Loca

¿Porqué me siento tan mal?
Estoy cansada. Agotada. Aún no pasa el invierno.
He tenido que levantar mucho mas de lo que me gustaría.
El se ha desligado 100% de ella. Y la responsabilidad ha recaido en mi 200%. No hay tregua. "tú sabes lo que es mejor para ella" - me dice- y a veces, de verdad... yo no lo se. Cierro los ojos y pido a Dios que mis decisiones sean las correctas. Él se desligó, no solo de mi. Sino que de ella. Y tengo que tomar todas las decisiones. Todas. Y dar todas las explicaciones. Todas.
Mientras él celebra con los colegas o los ex-compañeros del colegio un viernes por la noche. Si "está mejor sin mi, contigo" - me dice-. Y pluff cual mago desaparece y tal cual aparece.
Y a él no le duele no verla por 2 semanas seguidas. No le importa si tiene o no colación, si es o no feliz. No le importa. Y él tiene mucha pega y no puede llamarla por teléfono. Y está muy cansado y no puede sacarla a pasear. Y él se va a un Pub de renombre, y ella pregunta a veces. Y yo tengo que mentir. Y me da rabia (no lo niego). Y a veces se me hace pesado... ser una sola. A quien le pregunto que piensa de tal o cual cosa. A quien le cuento mis dudas. ¿Y acaso no era eso lo que querías?. No, no era esto. Bueno... tú lo elegiste, yo no vivo con ella. Es verdad.
Una vez alguien me dijo... que tuviese fé en mi misma en como soy como mamá. Pero qué dificil se me hace a veces. Enseñar esas cosas que deberían venir de un varón. Porque yo soy mujer. Y la culpa me come, porque yo fuí la que decidió esto - me dice él-. Y apechugo callada.
Y mi familia me dice cosas, y otros me dicen cosas, y todos hablan a la vez. Y la que está aquí soy yo. Es dificil ser mamá sola. Y de verdad sola.
Se me olvidan algunas tareas, se me olvida a veces mandarla a algún cumpleaños, llego tarde a las reuniones, hago maravillas con el presupuesto, se me olvida el ovillo de lana. Llamo a la nana para preguntarle como llegó, si comió, como está, si volvió a vomitar o esta aún con fiebre. Y llego a las 18:00 a mi casa a ponerme de rodillas y decirle "hija disculpame ...se me olvidó el cumpleaños al que ivas". Y guardarme el orgullo y llamarlo para decirle que no tengo plata para el medicamento. Si... el se pone con plata, eso no hay discusión. Siempre que selo pida de buena manera. Aunque a veces quisiera mandarlo al cuernito.

Y van a venir muchas semanas y muchos días iguales al de hoy. Y voy a tener que ser la cara de palo que he sido hasta hoy. Y si decido cambiarla de colegio es cosa tuya - me dice -.
Y el tiempo no me alcanza, el dinero no me alcanza, la noche no me alcanza. Y estoy un poco cansada. Con ganas de tirar la toalla. Pero no se puede.
Y le digo "brujita dame un abrazo... abraza a tu mamá loca"
y ella me abraza.
Y a veces me siento frente al Pc. Como ahora y pienso en si esto va a mejorar algún día. En si él va a desaparecer algún día definitivamente. ¿Y yo que le voy a decir a ella?.
Que es un adolescente de 35. No me importa. Pero a ella...

A veces pienso en irme muy lejos y empezar todo de nuevo. ¿cual sería la diferencia?. Si estamos las dos solas. Y ella me tiene solo a mi. Y yo solo a ella... hasta que sea su tiempo de volar sola.

Semana de"··$%%$%&((//'

Esta ha sido de "esas" semanas. Y aún queda el viernes!!!! OMG!!! sacriebleu!! (como dice mi supervisora francesa). En las que uno tiene ganas de mandar todo a la cresta. X la cresta!

Estoy cansada. Se inundó mi baño el miércoles. Se echó a perder el lavamano. Se enfermó la Jose. Estoy haciendo la pega mía y de la colega k está de vacaciones. Mande a la cresta al oso y al gatote de pasada. Y mi amiga Di anda enamorada. Asi que no tiene onda llora conmigo!!! XD

Tengo puras ganas de llorar pero de rabia, de impotencia. Las cosas en la pega me tienen xata. Quiero "puro irmeeeshhh" de ahí. Las Diostoras-chukis y las viejas peladoras me tienen xata. Juro que esas mujeres me mandan la "buena onda" a la basura. Mi amigui-padawan la simia está de vacaciones... y no tengo con quien pelar a la jefatura mayor jajaja. Mas encima me llaman de una pega buena... de día , buena plata, capacitacion, expectativas (es diálisis)... y es en Melipilla!!!!

Mas encima mi teléfono cardiaco aún sigue ocupado... "tututututututu..." suelta el fono mierd... eso me dice la Vita. No ella es mas dama que yo. "suelta el fono Nayi".

No hay derecho!!!

me voy a desquitar escuchando Rock!!

PS. El sábado... en mi casa, ya saben... pescadolibidinoso!!! lleven copete aunque yo no tomo (agua). Llevenme un mino si kieren tb jajaja. U.U ya se que no lo van a hacer. Son malas!!

Mi canción Para Ti...

Hoy te dije todo lo que necesitaba decirte. Era necesario para mi.

Mi amor. Hoy te digo adiós. Y aunque parezca una loca debo decir que te amo. Mentí al decir que te olvidaba. Yo no voy a olvidarte jamás. Porque tienes los ojos mas dulces que jamás vi. La voz mas hermosa que escuché, las palabras precisas para hacerme sentir bien. Las manos perfectas para volverme loca.

Y te regalo esta canción. Ahora es tuya. No te sientas culpable. Me diste tanto que no te imaginas. Tu amor fué tan especial para mi. Nadie había llegado así a mi corazón como lo hiciste tú. Nadie. Eres el hombre mas maravilloso que he conocido. Y siento en verdad que jamás fueses nada mío. Y estoy llorando porque tengo pena de dejarte ir y a la vez estoy contenta de haberte conocido. Esto es tan dificil, tanto. Esta decisión de pedirte que te alejes de mi es lo mas duro. Porque se que como todo un caballero que eres, lo vas a hacer. Y es que te conozco como nadie.

Quiero que sepas que todo este tiempo ha sido el recuerdo de tu amor, las ilusiones de que algún día me ames, los sueños de que un día estemos juntos al fin, el deseo de tenerte en mis brazos lo que me mantuvo en pie todo el tiempo. Lo que me hizo tener fé cuando me sentía derrotada. Lo que me hacía levantarme en las mañanas y sonreirle a la vida. Me enseñaste tantas cosas. Tantas. Me enseñasste a creer. Me enseñaste que uno es el propio arquitécto de su vida. Me diste fé y me acercaste a dios, con tu propia fé en la vida. Tengo celos de aquella mujer que gane tu corazón, tu compañía, que sea la amiga de tus noches y la que sane tus tristezas, porque eres el hombre mas especial que he conocido y al que yo quería cuidar y mimar. Pero ya no quiero vivir solo de recuerdos. Me hace daño. No lo merezco, ni tú lo mereces. Deseo que encuentres una hermosa y bella mujer que te haga tan feliz y te ame tanto o mas que yo. (lo dudo jeje)^^

( hay dios... Quiero correr muy lejos, donde tus recuerdos no me alcancen, quiero olvidarte en los besos de alguien que me borre tu memoria, quiero pensar que esto no es un adiós... es solo un hasta luego).

Mi amor siempre va a estar contigo. Lo sabes. Porque esto que hubo y no hubo entre nosotros es mas fuerte que el tiempo, la distancia y la propia vida. y aún no se porqué. Yo pienso que quizás era y es verdadero amor. Dios sabrá que hacer con ello, porque yo ya no lo se.

TA mi querido y dulce amigo. Siempre fuiste y serás "mi oso".

Perdoname por ser tan cobarde y tan apasionada para mis cosas, pero si no... no sería yo!

ENSEÑANDO A SER MUJER

Nos sentamos frente a frente en la mesa... muertas de la risa.
cantamos a voz en cuello la canción “yo no soy esa mujer”.
Elegimos los colores de “niñas”.
Y peleamos por el último trozo de chocolate.
(en realidad peleamos por todo).
Yo que falda y ella que pantalones.
Hicimos competencia de ula – ula (ganó ella).
El otro día conversamos sobre los niños y llegamos a la conclusión
que son muy fomes y les gusta el color azul.
Quedamos de acuerdo que los besos son asquerosos... (veremos si sigue pensando eso a los 19).
Y que en las películas de besos, hay que taparse los ojos
(eso fue idea de ella).
Y se puso mi perfume.
Yo usé su lápiz labial de frutillita.
Y me retó porque dejé tiradas mis botas de taco alto en su pieza...
No se cómo llegaron allí.
Y quedó en claro que ella no tiene pololo... solo son amigos...
Si solo es una niña aún...
Yo tampoco tengo pololo... solo somos amigos...
Nos fuimos al circo el otro día y comimos maní y algodón de azúcar,
Y nos enamoramos de tarzán (estaba lindo –dijo- / -dije-)
Y ayer nos quedamos dormidas abrazaditas.

Y a veces la pillo buscándome un “marido nuevo”...
Y preguntándome delante del tipo en cuestión si acaso me gusta.
A veces no se quien está criando a quien.
Yo le enseño a ser mujer...
Y ella me enseña a ser un poco niña...
Te quiero brujita. =)

ESAS PEQUEÑAS COSAS

Esas cosas pequeñas que se extrañan de una manera lejana.
Eso de extender tu mano y tocar una piel tibia a tu lado.

El último abrazo de la mañana. Los buenos días.
El último beso de la noche. Sus piernas enlazadas en las mías. Sus manos en mi espalda.

Una conversación a medias. Un beso en la comisura de los labios. Sus ojos.
Cocinar entre dos. Y preguntarle “que quieres hoy para cenar”. Pensar en lo que le gusta.

Comprarle un regalo.

Una llamada llena de locura a eso de las 6 de la tarde y una promesa de hacerla realidad... en 4 horas mas con jarabe de chocolate.
Hablar de ÉL.
Un mail en la mañana... “estoy pensando en ti”.
Reir sola camino a casa pensando en sus besos. Esperar a oler Su perfume.
Perderte en sus chalecos.
Quejarme de su orden enfermizo y después reírme a escondidas de sus manías con las amigas.
Extrañarle. Una taza de té después de la cena.
Mirar las noticias abrazada a su pecho mientras acaricia mi cabello.
Ducharse juntos.
Buscar ese pastel que dejaste en la nevera y que él se comió. >.<

El desayuno un día sábado. Ir de compras en compañía.

¿Pescados y mariscos o asado?...mejor ostiones, sorbete de limón y sexo.

Que rico es... soñar estar en pareja. ^_^

HAY DÍAS

Hay días en los que deseo cosas mas fervientemente que otros.
Hoy es de esos días en los que quisiera tener un “otro”, para contarle mi día, para escuchar sus consejos y puntos de vista, para sentirme acompañada, para que me de un abrazo después de todo un día de críticas y peleas. Para comentarle las locuras que se me ocurren o ese plan que nos hará millonario, entre las encrucijadas laborales y el abrazo de buenas noches.

Hay días como estos en los que sería bueno tener un “alguien”. Para sentir que los pequeños sacrificios o luchas de cada día valen la pena. Para tener un enorme abrazo de alguien de mas de 6 años (jejeje) y sentir que todo va a estar bien (aunque lo sepa en mi interior). Y es que muchos me dicen ” pero tienes a tu hija”... lo sé. Pero a mi hija no le puedo contar lo que sucede en mi trabajo, que me agarré del moño con tal o cual, o decirle que estoy en desacuerdo con la jefa por x motivo, o contarle que cosas me preocupan de nuestro futuro, o que en el trabajo toqué el techo, pero me gusta, etc. Ella es mi hija y no mi pañuelito de lágrimas o mi mejor amigo/a. Se supone que soy yo la que la debe escuchar. Y no soy de las que recurre a mamá frecuentemente. Ya saben... soy muy independiente (y no me gusta que mamá se meta en mis asuntos). Para ellos aprendí a estar siempre “bien” =) Sus cosas tampoc han estado muy buenas asi que es mejor dar ánimos antes de bajonear mas la onda. ¿no?.
Me he vuelto mi propia “otro yo”. Mi consejera y mi amiga. Mi animadora con pompones y todo gritándome “vamos Nayi tu puedes”, “vamos eso no nos va a echar por tierra el ánimo”,”vamos sigue”, “adelante que las cosas están mejorando” (aunque sea mentira... jajaja), “dale no mas”.
Quizás esto de estar conmigo misma. Me haga valorar mas mis relaciones futuras. Definitivamente hoy en día valoro mas a mis amigos (gracias Di... me prometiste no dejarme sola y lo has cumplido, hasta me has cuidado ebria, llorona, mosoca y todo sin contar que evitaste una catástrofe quitándome el celular a tiempo... te quiero mucho mi hermana del alma). O por ejemplo la "Viti" (siempre preocupada de cómo estoy y animándonos una a la otra jajaja.. mira los cojos como tratan de caminar) o "Gatote" que aunque no habla mucho, es de las personas que sabe escuchar y es capaz de hacer de los momentos silenciosos un tesoro (ojalá tuviera mejor carácter).
Entre muchas otras cosas estoy agradecida por las miles de bendiciones que todos los días DIOS me brinda. De echo tengo “agradeciditis aguditis”... jajaja. Supongo que eso me ha ayudado a no dejarme llevar por los pensamientos negativos. Cada ves que un pensamiento negativo o una sensación de tristeza inunda mi corazón o mi mente, inmediatamente lo cambio por una de agradecimiento o una imagen de algo que me de felicidad y paz.

Pero hay días como estos en los que definitivamente le agradecería a dios el tener un compañero de manos grandes y chalequito tibio, para sentarme a tomar una taza de té en la calidez de mi hogar y conversar, soñar, cerrar mis ojos y descansar en su hombro... hasta dormirme en su calor de HOMBRE-AMIGO.

Gracias, por leer mis locuras!

En Silencio Romperé Trozos de Ayer

El otro día te vi conectado, y no me avalancé sobre tí como otras veces. Me quedé en off. Mirándote de lejos. Pensando. Recordando. Pensé en hablarte... pero ¿que podría decirte?. Me sentí un poco tonta. Inadecuada. Sentí que todo lo que hubo entre nosotros, tan mágico. Fué nada mas que sueños o ilusiones de una sola vía. Ha pasado tanto tiempo ya. Seguramente has seguido tu vida. Seguramente has conocido gente "real". Me preguntaba si ya te habrás enamorado. Si habrás conocido alguien maravillosa para ti. Yo aún no.

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mí desterrándote

En silencio romperé trozos de ayer...

No. Mi niño. No voy a seguir persiguiendote. Hace rato decidí dejarte ir de mi alma. No fué tu culpa, no fué la mía. Fue solo el destino, la vida. Tengo que sacarte como sea de mi mente, de mi corazón, de mi alma. Tengo que dejarte ir. Aún no se que me pasó contigo. Apenas estuvimos juntos y me dueles como si hubiese vivido mas de media vida contigo. Y es que ese amor que nació en mi por tí, fué tan intenso que podría haber quemado medio cielo. Estaba loca y enamorada, y perdida. Te pedí que te quedaras conmigo y que no me dejaras sola en la oscuridad. Y siempre estuviste a mi lado. Fuiste mi faro en al tormenta. Fuiste mi amigo. Y te amé con el alma.

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mí desterrándote

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mi desterrándote

En silencio romperé trozos de ayer

Trozos de ayer...mojándome

Todavía me duele recordarte, no te miento. Creo que aún en alguna parte de mi alma te amo. Supongo que siempre lo haré. Por mas gotitas que me tome y velitas que encienda. Y lo lamento. Hasta he pensado en ir donde una bruja que me ayude a olvidarte. Borré tus cartas. Tus números. Tu mail. Pero no puedo borrar tus recuerdos. Le dije a la Vita que te había olvidado. Que ya no me dolías. Pero no es verdad. Me dueles. Y te juro por dios que quisiera que no fuese asi. Yo se que un día va a pasar esto. Y que tu recuerdo va a ser nada mas que eso. Quizás un día te encuentre en alguna parte, y pueda mirarte a los ojos sin pensar en esas lindas cosas que me regalaste.

Piénsame...

siempre dibujándote

Suéñame...

Que va ser de mi,

Que va ser de ti,

Si el mar te moja el alma

De amor cuando me vaya

Si llegas cuando ya no este

Solo olvídame

En trozos de ayer...

Todos los días le ruego a dios, que me ayude a olvidarte. Que me ayude a sacarte de mi corazón. Que me libere de esto que siento por ti. Que nos libere de estas promesas que nos hicimos en algún momento, en alguna vida o en un sueño.

La CANCIóN Maldita "Gloomy Sunday"

Cosas de Bruja.

Domingo Sombrío. Esta canción es una "leyenda Urbana" me gusta mucho, para mí esta interpretación de Heather Nova es una de las que mas me gusta. Ha sido interpretada por casi 40 cantantes. Se aleja de la original y por eso me parece interesante. En cuanto a la temática... penas de amor y la muerte, obvio. La han llamado la "canción maldita" debido a que se le atibuyen varios suicidios desde su origen en 1933, incluyendo al propio autor, Rezsô Seress. Dicen que gente con penas de amor se han suicidado escuchando esta canción o después de haberla escuchado. Hay una película con su nombre. No se si existe el libro. Habría que preguntarle a la Vita que sabe harto de eso. Ojo que la versión original fué escrita e interpretada en húngaro. (la pueden oir en youtube). La letra es demasiado nostálgica, triste y deprimente. Si estas en un estado medio "paranoico, depresivo, etc" podría afectarte en algún sentido ¿no se?. La he escuchado miles de veces y aquí estoy (y ojo que yo soy bien neurotica, depresiva y paranoica jajaja).

Por lo pronto no tengo intención alguna de suicidarme. Y por un hombre... menos!! por dios!!. Aunque como su autor se suicidó al final de su vida... quizás esta tenga efecto retardado... y como pretendo vivir hasta los 70 años, me quedan unos 40, en fin. Si ocurre culparé a todos los hombres que no me han amado jajaja. Para los que quieren Aquí está su traducción en español.

Leyenda urbana o no... me parece bellísima. Disfrútenla.

...................

P.S : ¿Existirá alguna canción que al escucharla atraiga el dinero o un hombre guapo y tierno?

Solo hace falta Una Canción

¿Te diste cuenta que hoy llueve como un diluvio?. Yo se que te gusta la lluvia al igual que a mi. ¿Sabes?. Soy muy feliz hoy en mi vida, en mi día a día con sus lunas y sus soles ...solo me faltas tú en ella. Te espero... a que como el "loco" en el tarot veas las velitas que he encendido en tu sendero para que sin miedo encuentres el camino hacia mi. Como la "emperatriz" espero que llegues en tu caballo blanco. Augurio de nuestra felicidad. Pero si no tienes caballo... puedes usar el metro. =)

Yo se que estás por ahí. Encuentrame por favor, porque hay días como estos... en que te necesito tanto. En serio. Solo traeme una canción. Solo eso hace falta para saber que me amas. Si, quiero enamorarme de nuevo. Tener la oportunidad de entregarme y de volver a amar, de confiar y abandonarme en tus brazos.

(debo estar loca... escribiendole cartas a un hombre que ni siquiera conozco y que solo vive en mi mente y mi corazón).

si, estoy nostalgica hoy ¿y qué?.. jaja canción de mier... me hizo soltar una lagrimilla. ^^

HOMBRES

He tenido varios encuentros cercanos del tercer tipo. Llamese extraterrestres. Con especies homo-sapiens-sapiens (del género masculino). la última de estas me dió mucha risa e inspiró este post. La verdad es que el tipo en cuestión me había invitado varias veces a salir. Y todas las veces yo contestaba con evasivas. La verdad es que ni siquiera me acordaba de él. Finalmente un día se enojó y me dijo que yo era una "pendeja" (si se refiere a inmadura...estoy de acuerdo), me dijo que tenía un comportamiento patológicamente infantil, neurótico y que él no estaba para "pendejadas". Eso fué porque yo le pregunté por 3ra vez su edad (que enojón).
Yo le respondí que era un enojón y que prefería ser una pendeja que trabaja y vive independiente antes que un mamón de 31 que aún vive con sus padres (jajajaaja). Yo no se cómo no me dijo un par de garabatos. Será que es cierto. jajaja.
En fin. El tema es que como soy una mujer super-especial, tengo mis reglas de vida. Aquí les comparto solo algunas :

• No besos en la primera cita.
• N0 tengo sexo con desconocidos.
• No sexo sin condón. (y tiene que ser del que me gusta a mi).
• N0 sexo en la primera cita (en la segunda podría ser.. osea jajaj ya soy mayor ¿eh?).
• No llamo por teléfono al otro día. (en realidad nunca llamo, solo a mis amigas).
• No sicopateo (bueno excepto una vez en mi vida... pero ya está fuera de peligro jajaja).
• No tengo sexo con quien no tenga una relación formal conmigo. (entiendase grado 3) =P
• No hablo de sexo con menores de edad, ni con mayores de 50.
• Trato de no hablar de sexo con desconocidos (pueden llegar a ser conocidos).
• No hablo de sexo con conocidos o con quienes se que los voy a volver a ver.
• No salgo mas de dos veces con hombres que dejan que les page la cuenta. (la primera se las pago, la segunda salida es para ver si se reivindican... jajaja)
• Siempre llevo mentitas.
• No salgo con hombres que tienen los dientes feos.
• No salgo con hombres que no saben conjugar verbos.
• No salgo con hombres que viven con sus papás.
• No salgo con médicos, ni abogados, ni con enfermeros, ni uniformados, ni profes.
• No me gustan los tipos trancados sexualmente. (Yo soy muy liberal en pareja).
• Si algo va en serio se los cuento a mis amigas a los dos meses.
• Cualquier pretendiente serio debe pasar por el escrutinio de mis amigas.
• No salgo con casados, ni separados. (lo mío es diferente... estamos en vías de divorcio).
• No salgo con hombres con hijos. (idem. Las mujeres tenemos mayor inteligencia emocional y además me gusta ser "The One").
• No salgo con sagitarios, ni con géminis, ni piscis, ni acuarios, ni libras. ( chicos... Abstenerse)
• No salgo con EX's de ningún tipo.
• Un hombre que me gusta, pero no he visto/conversado por mas de 3 meses seguidos. Se considera amigo-conocido y pasa inmediatamente a mi lista de la "indiferencia".
• No salgo con tipos menores de 25 (han existido excepciones).
• No salgo con mayores de 50
• No salgo con tipos que estén tomando medicamentos, de cualquier tipo.
• No salgo con tipos que fumen.
• No salgo con las parejas de mis amigas.
• No salgo con hombres que le interesen a mis amigas o viceversa.
• No salgo con EX`s de mis amigas. Si ella lo dejó por algo será.
• No salgo con hombres que besen mal. (ya tuve experiencia con eso).
• No salgo con tipos que usen chalequitos nerd's, pantalones cortos o algún tipo pulsera.
• No salgo con tipos de manos sucias, pequeñas, delgadas.
• No salgo con tipos que me dicen :"LLeina", "prinSHesa", "cosSSita".
• No salgo con tipos serios/fomes/graves.
• No salgo con evangélicos. Salí con uno una vez y quería mi salvación. que no dijera malas palabras, que fuera una santa... y una santa NO SOY.
• No salgo con hombres que no me dejen ponerle "apodos cariñosos". Osito, chanchito, monito, pulpito, etc.
• No salgo con tipos que pasan llamando a su mamá por teléfono.
• No me gustan los hombres mas bajitos que yo.
• El hombre que esté saliendo conmigo debe soportar a mis amigas. (Ofrezco soportar los suyos).

Todo GATO Tiene su BRUJA

Le robé esta cosa a la bruja-humana para contarles de mi vidiú , ya que ella no habla de uniauuu persona tan importantiu como yo. Anochiú tuve que despertar a la bruja-humana a las 3 de la miudrugada, porque ya me hacía pipíú y tenía hambriú. Además roncaba y no me dejaba dormir. prrrr. Estuvimos despiertiauuus hasta tarde porque se le ocurrió ponerse a encender velitiauuus. Y yo como buena gata esotérica "tenía" que estar ahí... cuidandiuuu. Aunque no me dejaron tocar nadiauu. Me encantan las veliauuus. Pero esta bruja-humana no sabe nada, pone las veliauuus de ritual y las del día todas juntas, hace las cosas "a su maneriuuu" y seguro deja la escoba. Después se puso a tirar cartas. Creo que voy a tener que poner pacienciuuuu extra y enseñarle un par de magiauss, como se nota que es una novata... donde vine a caer!! Ñiau!!!!

La humana pequeña es agradabliu y calentitiu prrrr hasta que se le ocurre llevarme de paseo en brazos. Ahí pido ayudiauu, pero como aún soy muy bebé mi maullido es muy bajitu. Menos mal la bruja-humana controla de cerca a esa humaniauu en miniatiuriauu. Solo la aguanto porque me deja dormir la siestiauu con ella en su cama y uso sus juguetesss como presas de caza... miujijijiji.

Tuve que marcar mis terrenos. ppprrr. Ya que no tenían un lugar apropiado para mi. ¿Como voy a dormir en cama de gato?. una cama chica y fea. Ñiauuu... Yo duermo en la cama mas grandiuu de la casa, y he permitido que la bruja-humana la comparta conmigiu (que buena gata soy) y mi siestiauu... en el mejor sofiú. prrrrr... ese de marca... a propósito ¿que será brocato? la bruja-humana se puso como loca cuando quise marcar MI sofiú "mi sofá de brocato dijo"... quien quiere un sofiú tan tiezo como ese. está bien solo usaré los brazos de ese sofá para que no vaya a darle algo. tanto escándaliu.. prrr, prrr.

Anoche a las 5 de la madrugiauda quise jugar con la humaniauu en miniatura y llegó la bruja-humana y me retó. obviamente no le hize caso. pzzz. asi que terminé en la camiauuuu de la bruja-humana (miujijii). tanto escándalo por un par de rasguñoncitos. asi que tuve que dormirme en su almohadiauuu. prrrr.prrr . pero antes me tomé el agua de su vaso del velador... miujijiji.

aún no he logrado subirme a la mesiauuu. me dan palmaditiauuus cada ves que me subo. no saben que la nana me deja hacer todo lo que yo quiero, cuando las bruja-humana y la humana-chica no están miujijiji

creo que voy a tener que ser miiiuuuuuy paciente. se nota que me necesitan en esta casa. tengo tanto que enseñarlesss. si ni siquiera sabían que era una caja de areniu. pzzz.... que ignorancia!!! al menos se rajaron con un ratón de juguete. Ñiauuuu.

ser gata de briuja no es fácil... que agotadiuuuur... creo que voy a dormiiiiir, prrr, prrrr... lo malo es que ellas se levantan justiu cuandiu yo duermo, que insolenciú.. quien las entiende... estos humanos tan atravesadiuuuussss...!!! miauuuuu!!

Ñiauzzz!!!

prrrr!!! prrrr!

Usando el "MANGUERÍN"

El otro día tuvimos una capacitación. Nos enseñaron a usar el "manguerín".

Asi como oyen mis queridos lectores. A MI ME VIENEN A ENSEÑAR A USAR EL MANGUERÍN -me dije a mi misma-. Si la cosa es sacar, apretar y tirarlo con fuerza. Pero me di cuenta que la cosa tiene su técnica. No es llegar y tomar y tirar el polvo como locos. Se necesita ser suave y tener un movimiento de vaivén. Además yo pensaba que había que hacerlo por un largo tiempo, pero me dijeron que con unos segundos para la mayoría de las urgencias es suficiente. El bombero me hizo repetir la práctica dos veces porque dijo que me faltaba un poco de movimiento... Yo no pude rehusarme. Ustedes saben... una buena enfermera debe estar preparada para todo. =P

Así que ahora estoy lista para cualquier emergencia.

Esa cosa chica de rojo soy yo =P (y el del lado el Bombero guía k me tocó, muy guapo él.)

Ahhhh mal pensados jajajaja...

Un día Normal

Me gusta mucho esta canción.

La escucho casi todos los días en las mañanas, cuando voy en el metro hacia el trabajo.

... me gusta pensar que el día que tendré va a ser maravilloso, siempre pienso que voy a conocer gente intresante y divertida. Siempre pienso y siento que voy a tener experiencias fantásticas. Y siempre, pero siempre me propongo hacer de mi día algo especial. Me imagino yo como un imán para el amor. Entregando amor y recibiendo de este mundo. Si hay sol... me alegra. Si hay lluvia... la disfruto en la cara. Si hace frío... es una oportunidad para ponerme mi bufanda favorita. Si voy atrasada no me pongo nerviosa... se que todo sale bien.

Disfruto cada momento, no le pongo nombres. Son solo momentos. Ni buenos ni malos. Eso me ha ayudado mucho. Antes sufría mucho por lo que no tenia, por lo que no me gustaba. Ahora disfruto lo que tengo, lo que soy.

Y sueño... sueño mucho. Pido a dios también. Y doy gracias. Y a veces me río sola (jajaj parezco loca).

Me gusta esta canción... porque me hace pensar en gozar, disfrutar, valorar lo que tengo. Me gusta porque me hace sentir que yo soy la que tiene el poder de transformar mi vida, en la vida que quiero vivir. Me gusta porque me hace pensar en mis sueños y me hace sentir tan feliz. Casi como si ya los estuviese viviendo. Me hace sentir que ahora soy capaz de valorar mis bendiciones. Me hace sentir plena. Y me hace pensar en el amor, en ese que tengo ahora. En ese que vive en mi, en ese que viene. Me hace pensar y sentir que me merezco tantass y tantas cosas y que es verdad... soy una mujer increíble y maravillosa. Siempre ando con una sonrisa y con los ojos bien abiertos porque el hombre increíble y maravilloso puede estar observándome jajaja.

.....

Tenía muchas ganas de ir a la playa este fin de semana. Pero no voy a poder. Asi que me espera un rico fin de semana de regaloneo. La brujita seguro va a irse a la casa de su papá. Yo quiero ir a ver a los míos. Ver videos (la saga entera de la guerra de las galaxias). Comer chocolate. Dormir. Descansar.

(Huy me muero por contarles una noticia... parece que habrá cambio de pega... y quizás hasta de ciudad, región. Pero no voy a decir nada hasta que vea que pasa. Quien sabe. Quizás mis sueños se hagan realidad mas pronto de lo que pensaba.)

¡¡¡Decidí que cada día de mi vida va a ser digno de ser vivido y recordado!!!

Momentos

Hoy llegué cansada a casa. Pero me siento feliz. Mi día estuvo lleno de momentos.

Me morí de la risa viendo los gag`s del club de la comedia en la mañana mientras esperaba el metro. Trabajé y copuché con las mamás de mis pacientes. Las escuché atentamente, tiré tallas. me fui a la capacitación con los BOMBEROS (fiuuu-fiuuuu). Papacitos!!

Y volví a mi casa.

Sali a comprar aquí abajo. Puse el agua para tomarme un té calientito. Y mientras dormitaba en mi sofá y acariciaba a La gata (o ella me dejaba acariciarla). Pensaba en lo agraddecida que estoy. En lo mucho que he cambiado.

Pedí paz... y tengo paz

Pedí amistad y tengo amigos maravillosos

Pedí una familia... y allí están ellos cada vez que los necesito

Pedí una nueva vida, nuevos objetivos...

Esta es mi magia. No pasa un día en que no piense lo agradecida que estoy, por todo lo que me rodea.

Creo que no he sido tan feliz en toda mi vida. Y no es que la felicidad no hubiese estado en mi vida. Sino que yo no era capaz de verla.

Ven... sientate conmigo a tomar una taza de té y disfrutar del momento de paz.

Que rico!!

¿La Kgé?

A veces debemos dejar pasar algunos trenes. Para poder tomar el que nos sirve de verdad. El que nos lleve al destino que buscamos.

Agradezco todo lo que vivimos. Me hiciste soñar ¿sabías?. Realmente disfruté tu compañía, lo digo de corazón. No te sientas mal por favor. La autotortura es malísima consejera... te lo digo yo. Solo piensa que nuestros caminos son diferentes. Y creeme cuando te digo que es mejor así. Soy bruja, se porqué te lo digo.

Agradezco tu sinceridad. Ahora debes entender y aceptar mis decisiones. Perdoname por mandar nuestra naciente-amistad a la cresta. Se que fué un error y no quiero que te culpes por ello. Pero debes entender mi posición. Te lo dije y te lo repito. No soy una niña. Y se muy bien donde estamos pisando. Sé donde estoy pisando. No quiero hacerte daño, en serio.

Nos subimos en un auto y pisamos el acelerador a 90 km/hora. Pero mi vida es un poquito mas compleja que la tuya y no puedo estar pisasndo aceleradores de autos que me lleven a un destino incierto. No a mi edad.

Eres un hombre maravilloso y espero que puedas verlo algún día. Eres una persona tan especial. Eres tierno y dulce. Un buen amigo. Compañero. Demostrativo y preocupado de las personas. Me diste tu amistad y cariño en momentos que lo necesité. Y te preocupaste por mi.

DEBES CREER un poco mas en ti. Acuerdate que el ingrediente secreto eres tú mismo. Tienes mucho ahí y te lo dije. No esperes a que otros vengan a decirtelo. Créetelo desde ya. Trata de verlo tú mismo. CREE en ti. Y no le pongas tanto color a la vida. Disfruta, sonríe.

Mira la vida por el "OTRO CRISTAL" . Dale una vuelta a las cosas y vas a ver que todo es por mejor. Y que eres capaz de mas de lo que crees.

Disculpame por haber echado a perder todo. No quise hacerte daño.

Y en respuesta a tu pregunta...

Sí, ser honesto si paga. Ten fé en ello. Ten fé en ti. Y no escuches música triste por dios!!

Mira esto va a pasar y un día no muy lejano vamos a poder sentarnos frente a frente nuevamente a tomarnos una taza de té... como amigos. Y por favor no te autotortures. El victimizarse es el peor de las malas costumbres. Besos de Bruja Mala.

Declaración

Y cuando crees que me tienes en tus redes. Escapo. Porque no soy como tú crees. He vuelto a ser la que fuí antes... mucho antes. Independiente y coqueta y muchas otras cosas mas que no me da la gana decirte. Puedes ir y venir, confiado de mi amor. Hasta que me aburra y me vaya o te deje fuera de mi vida.

Y soy yo la que dice si o no. La que elige ser tu gatita traviesa o tu maldita bruja. Ahi ves si te gusta o no. Me encanta ser así. Siempre lo he sido. La que manda en mi casa. La que decide. La que elige. Ya es muy tarde para intentar cambiarme.

Yo elijo mis compañeros. O dejo que crean que me eligen, si me da la gana. Puede que hoy piense una cosa. Y mañana cambie de opinión solo para molestarte. No me gusta que me digan que hacer, ni donde ir, ni como hacerlo. No trates de dirigir mi vida. Solo conseguirás irritarme. No esperes que actue como tu esperas que lo haga. Conmigo se cumple eso de "puedo ser tu sueño o tu peor pesadilla". Y soy sincera al advertirte estas cosas. No soy una mujer fácil en ningún sentido. No te engañes por mi aparicncia femenina y delicada. Tengo la fuerza y la voluntad de una montaña y la pasion de un volcán a punto de hacer erupción.

No te esperes cosas de mi. Porque no haré las cosas que quieres, cuando quieras, ni como quieras. Puedes pedirmelo, pero yo soy la única dueña de mi vida y mis decisiones. Y espero que tú también seasindependiente. Tengo paciencia. Pero no abuses de ella. Puedo ser una fiera defendiendo mi hogar y la gente que amo de los enemigos, pero también puedo llegar a odiarte con la misma intensidad. Soy todo o nada en mis relaciones. Espero ser la mejor amiga de mi compañero, tal como lo soy de mi misma. Espero un hombre que se quiera a si mismo, sincero y leal a sus deseos y sueños. No me gustan los cobardes. Y prefiero compartir sueños, dinero, amigos, cama, todo... con la persona que ame.

Ten presente que conmigo ningún día es igual. Soy una caja de sorpresas. ¿aún sigues ahí?. ¿estás seguro que quieres estar conmigo?. Piensatelo bien. Porque detrás de todo esto hay una mujer que puede amarte y seguirte hasta el fin del universo si me das la certeza de que te mereces alguien tan especial y maravillosa como yo. No soy una mujer simple. No soy una niña llorona. Ni una princesita remilgona. No soy muchas cosas. Pero debes tener el valor de conocerme. No soy mujer para un hombre cualquiera. Soy mujer para ser la compañera de ÉL hombre.

Te Lo AgradeZco Pero.. No

Los HOMBRES-SAGITARIOS son así. Tan encantadores, frescos, Hot, coquetos... pero No. No niego que enamoran mi parte Aries. Pero mi parte Tauro... quiere otras cosas. Otro tipo de hombres. Asi es que mejor no. Y después va y me dice "yo te dejé libre...". "ahora vete, vete, vete, vete al bacilón!!" Y hasta dice que ya no lee mi Blog. Interesante comportamiento!! (jejeje). Malditos coquetos. >.<

"Tengo conciencia del daño que te hice, pero al mismo tiempo no me siento...responsable de lo que pudiste... pensar."

Jajaja... Besos Sr Canitrot ;)

Complicada

Estoy complicada, Pulpín. Y no es tu culpa. Y es por eso que no respondo tus mensajes, ni llamadas, ni señales de humo. Pero eso no quiere decir que no quiera verte nunca mas.
Sin embargo no quiero que nuestra ¿amistad? sea así. Por internet. O solo de fines de semana. Yo quiero mas. Mucho mas que eso. Asumo que fué mi error. Y lo siento.
Pero tu sabes que yo quiero alguien que me ame. Que alguien me bese. Me merezco mas que migajas de "algo". Y merezco entregar lo que tengo a alguien. Quiero una "relación", compromiso, entrega, amistad. Quiero invertir mi tiempo en una relación que me de intereses a futuro.
No quiero juegos, amigo.
Y por eso me complica esto.
Podría jugar contigo... y no quiero.
Podrías jugar conmigo... y no quiero.
No quiero engancharme de quien no se enganche de mi.
No quiero que alguien em ame sin amarlo yo a él.
Quiero que me amen de verdad.
Se que no está entre tus necesidades ni objetivos buscar una pareja (por ahora). Pero te recuerdo que soy una mujer sensible, y para mi las cosas son mas de lo que demuestro. Dime que pasaría...
si seguimos saliendo... ¿y nos enamoramos?.
¡¿Cómo me vas a asegurar que no va a suceder eso?!
Si me das la seguridad que ninguno de nosotros se va a enamorar... seguimos como estamos.
No podemos volver atrás.
Y es mi culpa. Creo.

Soy una mujer que vale la pena ¿sabías?...
Y tú un hombre para amar de verdad.
No te conformes con menos.

(y no eres paranoico... solo estás un poco loco... ¿pero quien no?)

GRACIAS POR LAS BENDICIONES

ESTE POST ES SOLO PARA DAR LAS GRACIAS...

POR TODO LO QUE TENGO Y SOY. ME SIENTO TAN AFORTUNADA, ESTOY RODEADA DE BENDICIONES Y DE ABUNDANCIA. GRACIAS.

GRACIAS POR LA "ENERGÍA". QUE YA ME QUEDABA POQUITO, PERO TENÍA LA CERTEZA DE QUE ALGO LLEGARÍA... Y LLEGÓ. Y TENGO MI REFRIGERADOR LLENO NUEVAMENTE.

POR MIS AMIGOS Y MI FAMILIA, POR MI TRABAJO. POR EL AMOR QUE HA GOLPEADO A MI PUERTA PARA QUEDARSE.

GRACIAS!!!

EL SECRETO... FUNCIONA!

(mi vida está cambiando... woww , parece magia)

Nadie Mas que Yo...

Es mi conjuro de bruja.

Te Quiero.

Mascotas...

He estado estrenando mi nueva conexion a interNERD.

Hoy me dió penita y lloré un poquito. Lo que pasa es que estoy buscando una gatita de regalo para la Brujita (mentira es para mi!!), porque como comenté en el otro post, se nos murió el hamster. Como no me gustan los roedores tenía la idea de una mascota mas interactiva y de "mas personalidad, como la dueña" ... osea YO. Y bueno. Entre tanto aviso, me encontré con una publicación que me dió mucha pena, decía "vendo perrita Golden Retriever de 7 meses" y saliá esta fotito, tan parecida a mi Shang-Ti. cada vez que veo perros con estas características me los quedo mirando y hasta los he seguido en la calle a veces (como una loca) pensando que es mi perra. Me da miedo pensar que pueda estar mal, o triste, o que la voy a encontrar vagabundeando un día por la calle solita con una leva de perros detrás de ella. Y era tan regalona, dormía en mi cama, jugaba con la Brujita... era mi niña. Solo pido al señor que esté bien, mi noble bruta.

Y me vino la pena, y me mandé a llorar como magdalena. Muchas veces he dicho que lo que mas me dolió de la separación fué tener que regalar a mi perra (y es verdad). Ella está ahora en una parcela chiquita con gente buena y que la cuida (pero nadie la va a amar como yo... ni a cuidar como yo... ni a echar de menos como yo). Me duele aún... no lo niego. En fin. Mañana vamos a ver unos gatitos a Providencia. Yo quería un Gato Persa (pero valen sobre $200.000 lukas). Me encantan. Sin embargo pensé en darle un hogar a un minino de la calle (una gatita de 2 meses). Mientras mi hermana y mis papás le compraron un Conejito Belier a la Brujita (sin mi autorización). Hoy me lo traen, pero yo dije que no se si lo vamos a poder tener (igual es delicado el orejón, pero tan tierno). En todo caso mi mamá feliz que se lo devuelva, porque (parece) que ya se encariñaron con el dientudo. Es que es muy amorosito. Vieran como corre y salta por todo el departamento.

La cosa es que una mascota siempre alegra la vida y saca lo mejor de uno.

Siguiendo con el tema animalitos. El otro día tuve un sueño super loco. En el sueño era mamá de una Nutria o Hurón. Y buscando hoy en internet que es soñar con esos animalitos encontré lo siguente : " Ver una nutria en el sueño sugiera la felicidad y buena suerte. Usted va a encontrar la felicidad y la búsqueda y la suya será una relación de amor extraordinario.", woww... en todo caso creo que me lo merezco. "Soñar con una nutria nos advierte, que tengamos cuidado con los consejos que nos den compañeros de trabajo ó colegas, ya que trataran de aconsejarnos mal para su propio beneficio".

El contexto del sueño era de onda amoroso... asi que... muahahaha!!! No les voy a contar el sueño, asi que se van a quedar con cuello. La única que sabe todo... es mi querida Di. Pero ella tampoco les va a contar asi que no insistan!.

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P.S : si, tienes razón... asumo que me asusté.

Saliendo con ALGUIEN

Se que debí conversar frente a frente contigo. Darte alguna explicación. Pero no soy capaz. Solo quiero decirte que no quiero que nos hagamos daño. No quiero hacerte daño. Y no quiero que nos equivoquemos. Creo que voy muy rápido por este camino.

no sabía como decirte estas cosas...

Por eso he estado un poco ausente esta semana. Por eso no quise vernos hoy.

Necesito tiempo... creo. O sacar el pie del acelerador.

Quizás a mi también me da un poco de miedo subirme en esta montaña rusa. Se supone que tenemos las cosas claras, pero al parecer nuestros objetivos son diferentes. Y se supone que la que tiene experiencia soy yo.

Pero que le vamos a hacer... soy una mujer sensible, intensa, apasionada y enrollada... ya no voy a cambiar. =/

PARA TU AMOR...

Hoy encendí una vela para iluminar tu camino....

Estoy tan agradecida y feliz de tener tu amor.
Estás conmigo.
Puedo sentir tu amor.
Se que estás.
Eres tú. Y lo sabes.
Ven... toma mi mano y disfrutemos juntos de esta bendición que es la vida. De la alegría del amor, de la abundancia, de la riqueza, de la ternura, de nuestras risas. El tiempo no existe cuando uno tiene la certeza. Y yo la tengo. Todo este tiempo alejados terminó y ahora estamos juntos. Estas conmigo y me abrazas.
Se que has pasado días oscuros.... yo también sufrí con la nostalgia de tu luz. Eso ya terminó. Es pasado. Ahora solo es nuestro el “hoy” y lo que podemos hacer con nuestros sueños.
Ven... toma mi mano, bésame, déjame hacerte feliz.
Ven y déjame mimarte como te mereces.
Acércate y ámame como lo has echo en tus sueños.
Eres tú. Tú en mi vida. No necesito mas pruebas.
Solo tu mano en la mía.

(ESA ES LA ACTITUD!!! )

ASQUEROSITO...

Hoy ha sido un dìa asquerosito... "luma include"
"pulpito" necesito un abrazo...
ayúdame a olvidarme de él...
mandame un mensaje lindo ¿si?
no los quiero el viernes... los quiero hoy.
sniff!!

PS : aún no se si salimos el viernes... convénceme!!

ME DESPIDO...

Hoy encontré una carta que te había escrito de puño y letra hace un par de meses y nunca me animé a enviarte. Cuanto tiempo ha pasado y cuanto hemos cambiado de aquellas veces, que pasábamos toda la noche conversando y amándonos en secreto. Me pareció gracioso la forma en la que me enamoré de ti y la forma en la que insistentemente te perseguí por mas de un año y medio. Alguna ves, tal como una niña, pensé que llegarías a amarme de verdad. Y que estábamos hechos el uno para el otro. Incluso llegué a pensar que las diferencias nuestras no eran barrera para estar juntos.
¿sabes?
Hoy me despido de las ilusiones de ti.
De las ganas de que fueras Él. De los 90 y mas post que te escribí. De las noches pensando en ti. De los mensajes de texto que te envié semanas completas. De las canciones que te dediqué. De las llamadas por teléfono que me costaba tanto hacerte y que la Di me instigaba a realizarte. De las ganas de estar contigo. Del sonido de tu voz. De tu forma de ser. De tus abrazos y besos gordos. (que tanto me gustan). De esas noches esperándote en el messenger. De las mil conversaciones con mis amigas acerca de ti (ya estaban aburridas las pobres). Del apodo que te puse. Del aroma de tu perfume. De tus promesas y de las mías.
Hoy me despido para siempre de las ilusiones de lograr que tu corazón me ame. Y de esa carta escrita hace tantas noches con mi corazón en la mano y el orgullo en el bolsillo.
¿sabes? ...quizás esto jamás debió pasar. Quizás esto fue un error en mi camino. Pero me alegro de haberte conocido.
Cada ves que pienso en ti. Siento un calorcito rico en el alma y se transforma en una sonrisa tenue en mi boca. Así callada eres mi momento íntimo. Eres mi dulce recuerdo mi niño. Pero eres un recuerdo que duele demasiado.
Cada vez que piense en ti, en mis momentos a solas... vas a ser ese calorcito en mi invierno privado.
Te deseo la mayor de las suertes y toda la felicidad del mundo, querido "amigo íntimo"
Es hora de continuar. Me hace mucho daño aferrarme a un par de ilusiones.
Mas aún si esas ilusiones están viviendo en San Antonio.