... Ahí vamos...

Y la cosa va en serio...

Bancandome las cosas sola... (como debe ser).

Hoy hice la lista de las cosas que me llevo. Aún no tengo el lugar, he visitado varios departamentos, casitas pequeñas... espero respuestas... me quedan pocos días. Ojalá alguien crea en mi a pesar de todos los atados que tengo. Mi papá me apoya (va a poner su firma). He rezado como nunca en mi vida!!!. Conseguí una señora para cuidar a la brujita estos dos meses de no-colegio-adaptación (le tiene miedo a mi perra).

Voy, poco a poco a medida que guardo o desecho cosas... como en una catarsis repasando cada uno de los momentos, de las cosas, los rincones, las cortinas que me hablan y me cuentan de sueños, de momentos, esperanzas... lindos y tristes. Algunos fueron, otros desaparecieron.

Recuerdo que regalé la cuna de la Brujita, cuando decidí no tener mas hijos.

Hoy entre la lista no estaba ni la cama matrimonial (voy a dormir literalmente en el suelo por algún tiempo.. filo, está asumido con alma aventurera, el estilo japonés la lleva!!! jajaja), ni el comedor regalo de bodas de mis papás, ni muchas cosas que me hacen pensar y sentir, cuadros, muebles... son solo cosas... algunas con fantasmas que no quiero llevar conmigo. No necesito fantasmas junto a mi.

Espero que estas sean las últimas lágrimas que dejo caer por todo aquello que no fué... y por lo que fué. Voy a deshacerme de varias cosas, pero hay algunas que conservaré por algún tiempo, para que la brujita sepa de esta continuidad, para que tenga "arraigo"... el árbol de navidad que compramos juntos, cuando pensábamos tener una familia mas numerosa, los pequeños adornos que hicimos juntos con la brujita, que ella hizo con su "papá" una navidad... . No quiero negar lo que tuvo.. tuvo su familia completa alguna vez... la seguirá teniendo... diferente... especial.

Esta semana voy a dejar armado lo que me llevo de la vajilla. En realidad no quiero llevarme nada de nada, pero tengo que ser realista y práctica ante todo. Sin embargo voy a dejar muchas cosas. Mientras menos arrastre... mejor.

Pena.. tengo que regalar mi perra... me duele mucho.. pucha que he llorado por eso!!.. es tan regalona y la quiero tanto... pero aquí todos nos vamos sacrificando... ¿vale la pena? ¿vale la pena?... por favor diganme que si!!.

Uff ..realmente no pensé que este momento llegaría... tengo mucho miedo y a la vez deseos de que todo pase pronto, de sentirme viva de nuevo... de sentirme libre, de tener "en mis manos". De hacer un borrón y cuenta nueva. Y esto... lo práctico se junta con los sentimientos y pensamientos. Es bastante duro. Es bastante dificil mantener el equilibrio y la compostura, los límites y los objetivos claros. Estoy constantemente repitiéndomelos.

Cada vez que visito un departamento me imagino yo con la brujita. Me imagino la brujita en su pieza, yo en la mía... me imagino mis plantas en la terraza, pienso en las cortinas de tul colgadas, el living-comedor sin muebles, me imagino mis amigos visitándome y sentándose en el suelo o en cojines comiendo comida china (preparada por mi), me imagino con mi Diana conversando en la cocina y retándome o diciendome que necesito mas plantas vivas, me imagino a mi marmota-enojona copuchando todos lados y diciendome lo peligroso que es jajaja. La ropa colgada en el balcón, mi papá mirando con vértigo hacía abajo, mi mamá abrazándome y diciendome lo orgullosa que está. Me imagino la Brujita llegando del colegio, mirando como se va de fin de semana con su papá (y yo con el alma en un hilo -aprehensiva-).

Me imagino un fin de semana sola junto al "negro" ( el hamster de la brujita) viendo películas llorosas, durmiendo hasta tarde en mi pieza blanca, comiendo jalea de limón (light jajaja), con el ventilador andando... me imagino sola y tranquila y en paz.

Mi Di tenía razón... muchas cosas van a cambiar este año... especialmente yo.